Pieces of Mind (Partie 1)


Par QueST


Pensée du jour : "Remember tomorrow"
Iron Maiden


Eh oui ! C'est (encore) moi ;-) avec ma série de « Pieces of Mind ». Ce nouvel opus est dans la lignée des précédents - surtout celui qui se trouve dans le Toxic-Mag 14 - c'est-à-dire un patchwork de textes divers et variés, tantôt sérieux, tantôt amusants. Par contre, cette fois ci, il y a un peu plus de textes écrits en anglais ;-) De même, il y a des textes sur Atari (des articles extraits de journaux américains des années 80 : nostalgie, nostalgie quand tu nous tiens) récupérés sur Internet par votre serviteur ;-)

n espérant que ce (gros !) texte vous plaira (et que The BeaST ne deviendra pas fou en le remettant en page ;-) je vous donne rendez vous dans le prochain numéro du ToXiC-MaG pour encore quelques surprises ?


Message pour l'ami Supernova : je tiens à te rassurer : il n'y a pas d'économie dans cet article ! Tu peux donc le lire en toute quiétude ! Alors, heureux ? ;-)



Wrathchild est sûrement une des meilleures chansons d'Iron Maiden (et du Métal en général). Je ne pouvais pas résister au plaisir de vous l'offrir pour (bien) commencer ce "Pieces Of Mind":

Wrathchild (Steve Harris)

I was born into a scene of angriness and greed, and dominance and persecution.
My mother was a queen, my dad I've never seen, I was never meant to be.
And now I spend my time looking all around,
For a man that's nowhere to be found.
Until I find him I'm never gonna stop searching,
I'm gonna find my man, gonna travel around.

*Chorus* :
'Cos I'm a wrathchild, well I'm a wrathchild.
Yeah I'm a wrathchild. I'm coming to get you, oooh yeah.

Say it doesn't matter ain't nothin' gonna alter the course of my destination.
I know I've got to find some serious piece of mind, or I know I'll go crazy.
But now I spend my time looking all around,
For a man thats nowhere to be found.
Until I find him I'm never gonna stop searching,
I'm gonna find my man, gonna travel around.




"Our primitive, prescientific language contains few words accurate enough to communicate the scary, awesome facts this artist Giger reveals. Giger, you slice through my tissues into thin microscopic slides for the world to see. Giger, you razor-shave sections of my brain and plaster them still pulsing across your canvas. Giger, you are an alien lurking inside my body, laying your futique eggs of wonder. You have wound silken threads of larval cocoon around you and tunnelled down deep into my wisdom gland. Giger, you see more then we domesticated primates."


Timothy Leary - June, 1981



Visions of the dead lovers (Rotting Christ)

The old glory is failed
The old emperor in a lonely empire
Eternity so shiny
But followed by no-one

Among the crowd
Princess & kings
Those who defeated
All lovers... of monarchy

The sky is mourning
Near to the sun... human blood
It's too late for nation

After this misery
A bigger one is coming
The promised centuries... recycling

The dogs have died
Around the tyrant

Mythic sovereigns
In sea and land
Shout loud
But voices come back

The eagle has throwned
The beast has enough
The days of the omen
Visions of the dead lovers



En anglais, nous avons étudié la culture américaine. Comme nous sommes en école de commerce, nous ne pouvions pas passer à côté du sujet concernant les magnats ("tycoons" ou "moguls" en anglais) des médias. La prof étant américaine (de Chicago pour ceux qui seraient curieux ;-) elle nous a demandé de nous documenter sur un gars du nom de Rush Limbaugh. Vous devez sûrement vous demander qui est ce mec : ben nous aussi quand on a eu le sujet. En fait, ce type est complètement furieux: il fait de longs discours à la radio américaine, en choisissant chaque fois un sujet. Outre cela, il est politisé à donf puisqu'il est pour la "droite" aux Etats-Unis (NDMM : je vous laisse imaginer ce qu'il a balancé sur Bill "Irondick" Clinton lors de ses "déboires"). Voici donc un de ses textes les plus célèbres... En V.O., of course!

Rush Limbaugh's Original 35 Undeniable Truths of Life

1.The greatest threat to humanity lies in the nuclear arsenal of the USSR.
2.The greatest threat to humanity lies in the USSR.
3.Peace does not mean the elimination of nuclear weapons.
4.Peace does not mean the absence of war.
5.War is not obsolete.
6.Ours is a world governed by the aggressive use of force.
7.There is only one way to get rid of nuclear weapons - use them.
8.Peace cannot be achieved by developing a "understanding" with the Russian People.
9.When Americans oppose America, it is not always courageous and sacred; it is sometimes dangerous.
10.Communism Kills.
11.Neither the US, nor anyone else, imposes freedom on the peoples of other nations.
12.Freedom is God given.
13.In the USSR, peace means the absence of opposition.
14.To free peoples, peace means the absence of threats and the presence of justice.
15.The Peace Movement in the US, whether by accident or design, is pro-Communist.
16.The collective knowledge and wisdom of seasoned citizens is the most valuable, yet untapped, resource our young-people have.
17.The greatest football team in the history of civilization is the Pittsburgh Steelers of 1975-1980.
18.There is no such thing as war atrocities.
19.War itself is an atrocity.
20.There is a God.
21.Abortion is wrong.
22.Morality is not defined and cannot be defined by individual choice.
23.Evolution cannot explain Creation.
24.Feminism was established so as to allow unattractive women access to the mainstream of society.
25.Love is the only human emotion that cannot be controlled.
26.The only difference between Mikhail Gorbachev and previous Soviet leaders, is that Gorbachev is alive.
27.Soviet Leaders are just left-wing dictators.
28.Abe Lincoln saved this nation.
29.The L.A. Raiders will never be the team that they were when they called Oakland their home.
30.The US will again go to war. (Remember; Rush wrote these in 1988, 3 years before the Gulf War.)
31.To more and more people, a victorious US is a sinful US.
32.This is frightening and ominous.
33.There will always be poor people.
34.This is not the fault of the rich.
35.You should thank God for making you an American; and instead of feeling guilty about it, help spread our ideas worldwide.

Rush Limbaugh's Updated 35 Undeniable Truths: as read by Rush Limbaugh on his radio show, Friday, February 18, 1994: (All equally truthful: number 1 is not more or less important than 35.)

1.There is a distinct singular American culture - rugged individualism and self-reliance - which made America great.
2.The vast majority of the rich in this country did not inherit their wealth; they earned it. They are the country's achievers, producers, and job creators.
3.No nation has ever taxed itself into prosperity.
4.Evidence refutes liberalism.
5.There is no such thing as a New Democrat.
6.The Earth's eco-system is not fragile.
7.Character matters; leadership decends from character.
8.The most beautiful thing about a tree is what you do with it after you cut it down.
9.Ronald Reagan was the greatest president of the twentieth century.
10.The 1980s was not a decade of greed but a decade of prosperity; it was the longest period of peacetime growth in American history.
11.Abstinence prevents sexually transmitted disease and pregnancy - every time it's tried.
12.Condoms only work during the school year.
13.Poverty is not the root ("rut") cause of crime.
14.There's a simple way to solve the crime problem: obey the law; punish those who do not.
15.If you commit a crime, you are guilty.
16.Women should not be allowed on juries where the accused is a stud. (In response to the hung jury in the Menendez brothers trial)
17.The way to improve our schools is not more money, but the reintroduction of moral and spiritual values, as well as the four "R's": reading, 'riting, 'rithmatic, and Rush.
18.I am not arrogant.
19.My first 35 Undeniable Truths are still undeniably true.
20.There is a God.
21.There is something wrong when critics say the problem with America is too much religion.
22.Morality is not defined by individual choice.
23.The only way liberals win national elections is by pretending they're not liberals.
24.Feminism was established as to allow unattractive women easier access to the mainstream of society.
25.Follow the money. When somebody says, "It's not the money," it's always the money.
26.Liberals attempt through judicial activism what they cannot win at the ballot box.
27.Using federal dollars as a measure, our cities have not been neglected, but poisoned with welfare dependency funds.
28.Progress is not striving for economic justice or fairness, but economic growth.
29.Liberals measure compassion by how many people are given welfare. Conservatives measure compassion by how many people no longer need it.
30.Compassion is no substitute for justice.
31.The culture war is between the winners and those who think they're losers who want to become winners. The losers think the only way they can become winners is by banding together all the losers and then empowering a leader of the losers to make things right for them.
32.The Los Angeles riots were not caused by the Rodney King verdict. The Los Angeles riots were caused by rioters.
33.You could afford your house without your government - if it weren't for your government.
34.Words mean things.
35.Too many Americans can't laugh at themselves anymore.



FAUST: quel est ton nom?

MEPHISTOPHELES: la demande me parait bien frivole, pour quelqu'un qui a tant de mépris pour les mots, qui toujours s'écarte des apparences, et regarde surtout le fond des êtres.

FAUST: chez vous autres, messieurs, on doit pouvoir aisément deviner votre nature d'après vos noms, et c'est ce qu'on fait connaître clairement en vous appelant ennemis de Dieu, séducteurs, menteurs. Eh bien! qui donc es tu?

MEPHISTOPHELES: une partie de cette force qui tantôt veut le mal et tantôt fait le bien.

FAUST: que signifie cette énigme?

MEPHISTOPHELES: je suis l'esprit qui toujours nie; et c'est avec justice: car tout ce qui existe est digne d'être détruit, il serait donc mieux que rien n'existât. Ainsi, tout ce que vous nommez péché, destruction, bref, ce qu'on entend par mal, voilà mon élément.


[Extrait de "FAUST" de Johann Wolfgang Von Goethe]



Je vous avais parlé dans le très gros "Pieces Of Mind" du désormais mythique ToXiC-MaG 14 de Alan Sillitoe et de son célèbre recueil de nouvelles "The Loneliness of the long-distance runner". J'avais d'ailleurs mis un extrait de cette nouvelle en bonus. Et bien, aujourd'hui, je vous offre la chanson de Maiden qui est basée sur cet excellente nouvelle que je vous conseille plus que jamais de lire... En anglais, of course!


The Loneliness of the Long Distance Runner (Harris)

Tough of the track,
With the wind,
And the rain that's beating down on your back.
Your heart's beating loud
And goes on getting louder
And goes on even more till the sound
Is ringing in your head,
With every step you tread,
And every breath you take,
Determination makes
You run,
Never stop,
Gotta win, gotta run till you drop,
Keep the pace,
Hold the race,
Your mind is getting clearer,
You're over halfway there but the miles
Just never seem to end
As if you're in a dream,
Not getting anywhere.
It seems so futile.

Run, on and on,
Run, on and on,
The loneliness of the long distance runner.

I've got to keep running the course,
I've got to keep running and win at all costs,
I've got to keep going, be strong,
Must be so determined and push myself on.

Run over stiles, across fields,
Turn to look at who's on your heels,
Way ahead of the field,
The line is getting nearer but do
You want the glory that goes,
You reach the final stretch,
Ideals are just a trace,
You feel like throwing the race,
It's all so futile.

Run, on and on,
Run, on and on,
The loneliness of the long distance runner.



Je vous avais dit qu'il y avait une faute ENORME dans le "Pieces..." du ToXiC 14. Pour ceux qui ne l'auraient pas trouvée (NDMM: honte à eux! Bouh ! ;-), voici la solution: la phrase de Friedman "Il vaut mieux laisser le chien remuer la queue que la queue remuer le chien" ne fait pas l'apologie d'un système fixe mais bel et bien flottant! Tout économiste qui se respecte se serait arraché les cheveux à la vue d'une telle hérésie...

Vu que vous avez tout gobé sans broncher les gars, je pense que les économistes sont peu nombreux à nous lire... Et paf: un scoop! ;-)

[NdST: je croyais qu'il n'était pas question d'économie dans ce numéro ? :-)]



Iron Maiden forever! Je ne me lasse pas de ce groupe... Encore une chanson magnifique!

The Clairvoyant (Harris)

Feel the sweat break on my brow
Is it me or is it shadows that are
Dancing on the walls
Is this a dream or is it now
Is this a vision or normality I see
Before my eyes

I wonder why I wonder how
That it seems the powers getting stronger
Every day
I feel a strength an inner fire
But I'm scared I won't be able to control it anymore

There's a time to live and a time to die
When it's time to meet the maker
There's a time to live but isn't it strange
That as soon as you're born you're dying

Just by looking through your eyes
He could see the future penetrating right
In through your mind
See the truth and see your lies
But for all his power couldn't foresee his own demise

There's a time to live and a time to die
When it's time to meet the maker
There's a time to live but isn't it strange
That as soon as you're born you're dying...
... and reborn again?



Dans "Hard Force" d'Avril 1998 il y a une petite annonce dans la rubrique "divers" qui est assez délirante. J'avoue que je ne sais pas si c'est un poisson d'Avril ou si c'est vraiment une petite annonce parce que franchement, elle est terrible! Voyez vous-mêmes, camarades:

"Recherche femme corpulente de proximité rodée métal experte en observation et diagnostic rapide pour assurer protection sécurité domicile, sorties du vendredi au lundi. Ecrire à F-X. P. 61000 Alençon"

J'ai volontairement supprimé le nom et l'adresse de la personne, on ne sait jamais des fois que cela soit vrai...



Painkiller (Glenn Tipton, Rob Halford & K.K. Downing)

Faster than a bullet
Terrifying scream
Enraged and full of anger
He's half man and half machine

Rides the Metal Monster
Breathing smoke and fire
Closing in with vengeance soaring high

He is the Painkiller
This is the Painkiller

Planets devastated
Mankind's on its knees
A saviour comes from out the skies
In answer to their pleas

Through boiling clouds of thunder
Blasting bolts of steel
Evils going under deadly wheels

He is the Painkiller
This is the Painkiller

Faster than a lazer bullet
Louder than an atom bomb
Chromium plated boiling metal
Brighter than a thousand suns

Flying high on rapture
Stronger free and brave
Nevermore encaptured
They've been brought back from the grave

With mankind ressurrected
Forever to survive
Returns from Armageddon to the skies

He is the Painkiller
This is the Painkiller
Wings of steel Painkiller
Deadly wheels Painkiller



Tiens, au fait, j'en profite pour répondre à ST-Survivor par rapport à ce qu'il dit dans son article sur le "Satanisme" dans le ToXiC-MaG 15. Oui j'ai fait des tests d'albums de black et de dark métal et je ne suis pas sataniste du tout ! En effet, j'ai précisé dans mon article que je ne testais que des albums "gentils" dans lesquelles les paroles n'étaient pas extrémistes ou satanistes. J'ai, depuis, fourni les paroles dans le ToXiC-MaG et chacun a pu vérifier par lui-même mes affirmations. De plus, j'adore l'Heroic Fantasy (Moorcock, ADD.) mais ceci n'est en rien preuve de satanisme (certains groupes dont j'avais testé les albums ont des paroles assez "heroic fantasy" : loups-garous, dungeons, maléfices. ce qui explique mon engouement). En outre, on ne peut croire au satanisme que si l'on croit au christiannisme : on ne peut croire en Satan que si on croit en Dieu, le blanc est indissociable du noir, la vie de la mort. L'un va avec l'autre, c'est ou tout ou rien !

Or, comme je l'ai dit dans mon article sur les "Cathares" je ne crois en rien, uniquement en l'homme en fait. Tu dis (avec raison - cf. mon articles sur les "Cathares" dans le ToXiC-MaG 15 par exemple) que les chrétiens sont à l'origine de pas mal de massacres: ok ! mais est-ce une raison pour être aussi extrémiste? Je veux dire (j'exagère un peu là mais c'est histoire de bien expliquer mon point de vue ;-) que c'est pas parce que quelqu'un commet des atrocités qu'il faut en représaille faire de même : la violence engendre la violence. Le plus simple - et le plus efficace à mon sens, mais je me trompe peut-être - pour critiquer quelqu'un, c'est de l'attaquer sur ses propres bases, pas de le provoquer, ce qui lui donne toujours des opportunités pour se défendre. Si tu es sataniste pour défier les chrétiens, tu ne fais que leur donner plus de force, leur donner une raison d'être. Toutes les religions sont vouées au fanatisme pour survivre et s'imposer, ce n'est pas en les attaquant violemment qu'on les discréditera. Enfin, il me semble.

Je terminerai en disant que le mal absolu (tout comme le bien absolu) ne peut exister : personne ne peut être infiniment bon, ni infiniment mauvais. Le premier coule de source, le deuxième peut être appuyé par un exemple tout bête : si on est le mal absolu, c'est que l'on déteste tout, y compris soi-même. Dès lors, à moins de se suicider, on ne peut être crédible ! N'oubliez pas que la sagesse se trouve en un juste milieu.

C'était ma (grosse) minute philosophique ! ;-)



Petit message pour *WN* : content que tu ais apprécié mes articles sur les mythes, les cosmogonies. :-) J'espère que tu as également aimé mon article sur les Cathares et le premier numéro de Zone 51 sur ce bon vieux crash de Roswell. Au fait, pourquoi n'écrirais tu pas des articles pour Zone 51 justement : tu as des sujets qui s'y prêtent fort bien, non ? :-)



"Quand Georges Brassens est mort, j'ai pleuré. Quand Tino Rossi est mort, j'ai repris deux fois des moules !"


Pierre Desproges



" - je ne vous cache pas que c'est dangereux…
- le risque, ça nous excite ! Pas vrai Léo ?
- eh eh… "


[Extrait du « Temple d'or » avec Chuck Norris, Lou « Léo » Gossett Junior et Mélody Anderson]



" - vous allez sûrement croire que je suis cinglé, mais celui qui cherche ce trésor… eh bien c'est pas vraiment un homme… c'est plutôt… une sorte de cyclope…
- de cyclope ! ?
- … à la peau rouge !
- heu…
- un peau rouge cyclope quoi !
- j'étais sûre que vous ne me croiriez pas…
- mais si ! Mais si ! Mais, euh… vous savez, nous, y a deux vacheries au monde auxquelles on ne veut pas se frotter. C'est les… euh… dragons… et les… serpents de mer !
- … et les cyclopes ! Ah ah ah…. "


[Le « Temple d'or » avec Norris, Gossett et Anderson]



"- mais prenez garde au Coyote : il est très puissant !
- mais moi je m'en tape du Coyote, tout ce que je veux c'est savoir où il est ce trésor !
- si je le savais, eh bien je ne jouerais pas au con ici ! "


[Le « Temple d'or » / Chuck Norris et le vieil Indien]



" - Tiens, voilà le général ! Je te parie qu'il va nous balancer une bouse du genre " Alors Gentlemen, nous voici réunis ! "
- alors gentlemen, nous voici réunis !
- eh, eh… Gagné !
- vous avez défiguré mon beau profil gentlemen !
- et oh, j'étais pas seul : y avait Léo aussi !
- (il prend une photo de Chuck et Lou attachés en plein désert au Polaroid) un moment fixé à tout jamais !
- elle t'a raté ta pauvre mère ! "


[Le « Temple d'or » / début du film quand ils se sont fait attrapés par leurs poursuivants]



" - essaye de dégotter quelques renseignements au sujet du trésor !
- j'adore me faire de nouveaux amis… "


[Le « Temple d'or » / Chuck et Lou « Léo » dans un bar paumé]



" - dis donc, tu sais que t'as la tête de quelqu'un qui vaut 3000 $ ?
- oui ! Mais toi, tu n'as pas la tête de celui qui les empochera ! "


[ « Le Bon, la Brute et le Truand » / Clint Eastwood, Tuco et des chasseurs de primes qui veulent attraper ce dernier]



" - le monde se divise en deux mon ami : ceux qui ont un révolver chargé, et ceux qui creusent. Toi, tu creuses ! "


[ « Le Bon, la Brute et le Truand » / Clint « le Bon » Eastwood et Tuco]



" - j'appelle le " bandit ", j'appelle le " bandit " !
- ici l' " bandit " petit ! Quel est ton nom de code et ta situation ?
- mon nom de code c'est " police d'état " et ma situation c'est que je te colle au train depuis une heure et que je vais te rentrer dans le cul d'une seconde à l'autre ! "

[« Cours après moi Shérif » avec Burt Renolds / Burt « Bandit » Renolds est pris en chasse par le shérif Bufford T. Justice et son demeuré de fils « Junior »]



" Je sais que tu l'as fais exprès sale bougnoul ! Toi, mets cette portière dans la voiture imbécile : c'est une pièce à conviction ! Attends que je te chope : je te ferais cuire à petit feu la peau des fesses et les poils du cul ! "


[« Cours après moi Shérif » / Bufford T. Justice vient de se faire arracher une portière par un conducteur de 110 tonnes chinois qui l'a fait volontairement et s'est cassé mort de rire !]



« - Il est exclu, m'entends tu, que tu sois l'enfant de mes oeuvres ! Dès notre retour, j'aurai une petite discussion avec ta mère ! »


[« Cours après moi Shérif » / Bufford T. Justice se pose des questions en voyant son demeuré de fils]



" - tiens mon chapeau, imbécile !
- le miens s'est envolé papa !
- j'espère que ta sale caboche est parti avec ! "


[« Cours après moi Shérif » / suite à un « léger » accident, la voiture de nos compères n'a plus de toi. et les « stetson » on tendance à vouloir s'envoler.]



« Touche pas ce volant, résidu de fausse couche ! »


[« Cours après moi Shérif » / Bufford T. Justice engueule une fois de plus son fils]



" - je ne laisserai personne plaquer mon fils le jour de son mariage ! Je rattraperai cette pouffiasse et tout rentrera dans l'ordre ! J'ai dépensé une fortune pour décorer la ville ! Je la revois encore, descendant l'allée en courant, les seins ballottant dans tous les sens… et tortillant des fesses en plus ! Voilà le résultat de leur foutu communisme ! (à son fils) Lâche moi c'volant ! Je ne laisserai personne foutre le bordel dans ma juridiction !
- excepté ce " band… "
- hep ! Ta gueule ! "


[« Cours après moi Shérif » / Bufford T. Justice médite dans sa voiture avec son demeuré de fils à côté]



"- aller-retour à Texarcana Texas en 28 heures, c'est pas un problème…
- ça c'est encore jamais vu, eh connard !
- modérez votre langage, mademoiselle !
- hein ?
- … mais faire transiter de la bière d'un Etat à un autre, c'est de la contrebande, et c'est puni par la loi !
- c'est pour ça qu'on vous paye !
- vous êtes très psychologue. Comme quoi, l'intelligence ne se mesure pas à la taille ! Mais pourquoi vous faut-il 400 cartons de bière de contrebande ?
- parce qu'il à soif, imbécile ! "


[« Cours après moi Shérif » / Les Burdett Père et fils proposent toujours le même pari aux routiers et as du volant et ceux-ci se font toujours chopper par les flics. Ici, il vont voir « Bandit » (Burt Reynolds), une légende. Le fils Burdett est un demi-nain assez agressif , alors que le père mesure plus de deux mètres. Ce qui explique la scène qui suit.]



" - regarde fiston ! Les vieilles légendes de l'Ouest ne meurent pas, elles évoluent, voilà tout !
- pour l'instant, tout ce que je vois, c'est une grosse feignasse !
- heu… M. " Bandit ", nous aurions une proposition pour vous !
- (" Bandit " se réveille, les regarde et explose de rire) Ah ah ah… J'adore vos costumes ! Mais dites donc, cela doit être vraiment difficile d'avoir un costume en super grand patron, et du garçonnet dans le même style ! "


[« Cours après moi Shérif » / Première scène du film avec « Bandit » couché sur son hamac et les Burdett père et fils]



« Allez y, marchez y dessus, piétinez-le : ça porte bonheur ! C'est un chleu que vous avez dégommé, c'est Beethoven ! »


[Extrait de « Papy fait de la résistance » / Michel « Papy »Galabru]



" - je fous présenteu l'adjudant chef Gustav ! Je l'ai trouvé en Ruzzie, maigreu komme oune lacet. Z'est le zeul zurvivant d'une villeu morteu ; nous nous zommes blus tout de zuiteu.
- c'est un homme ou une femme ?
- z'est oune pépèreu !
- il est bien fourré !
- hein Gustav ! (miaou ! Le chat le griffe au visage !). Il est oun peu durbulant : depuis que le Führer l'a dégoré, il a la grozzeu têteu ! "


[« Papy fait de la résistance / Roland « Herr Général Spontz » Giraud et Dominique Lavanant]



« Ne vous inquiétez pas, c'est français, c'est la police française! Auchwaz papir ! »


[« Papy fait de la résistance » / Gérard « Adolfo Ramirez » Jugnot avec des pin's et des brassards avec des croix gammées partout]



"- qu'est ze qui ze pazze izi, on tortureu ?
- ta gueule pédé, les mains sur la tête et balance ton nom !
- Spontz, Guénéral Spontz ! "


[« Papy fait de la résistance » / Adolfo Ramirez et Spontz]



" Bravo mamina, vous avez mis tellement de temps qu'il est mort ! Non, je plaisante ! On va découper le rosbif, c'est dimanche ! "

" Vous n'êtes pas fins, vous, les allemands ! … Je dis pas ça pour vous général ! "

" Mais c'est une mauviette ! En 14, j'ai opéré l'œil d'un roumain avec une cuillère, et bien le gus était ravi ! On correspond toujours ! "


[« Papy fait de la résistance » / Michel « Papy » Galabru]



« Ils ne sont pas là parce qu'ils doivent s'occuper de leur élevage de porcs ! Oui monsieur Ramirez, cela prend du temps, il faut leur gratter la couenne! Et on n'a pas souvent son dimanche!»


[« Papy fait de la résistance » / Dominique Lavanant au débat qui se trouve à la fin du film]



"- je sais que c'est toi Super-Résistant !
- il n'y a pas de mot pour vous qualifier monsieur Ramirez ! Il n'y a plus de mot ! … Enculé ! "

"- elle a un malaise la tata ?
- je vais te dresser bamboula ! "


[« Papy fait de la résistance » / Le fils de Ramirez (toujours Jugnot !) et le « pédé »-Super-résistant Guy-Hubert dans le débat à la fin du film]



" - ooh, fous afez vait des brogrès éblouizzants Her Minister!
- ya ! Réédugazion indenziveu, remontées ajarnées et foilà les rézultats !
- oohhh"


[« Papy fait de la résistance » / Spontz et le frère de Hitler joué par Villeret]



" - oohh général, il a tout souillé votre uniforme !
- salope, tu me le payeras ! Tu seras tondue ! "


[« Papy fait de la résistance » / Lavanant, Spontz et Adolfo Ramirez]



« J'aime bien les histoires qui finissent mal. Ce sont les plus belles car ce sont celles qui ressemblent le plus à la vie. »


Pierre Desproges



« Elizabeth II en a rêvé, Mercedes l'a fait ! »


Mme Lyvie Gueret-Talon (Responsable du département Marketing, CERAM ESC Nice)



« Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires. »


Pierre Desproges



« Jacques Lacan nous a quittés, trop tard sans doute par rapport à l'immensité de conneries qu'il avait encore à dire, et peu de temps avant Brassens, ce qui prouve que c'est pas toujours les meilleurs qui partent les premiers.

C'était notre rubrique : "Moquez-vous des morts, y peuvent pas se défendre". »


Pierre Desproges



« Quand Phillips a sorti le rasoir électrique, les ventes de rasoirs mécaniques ont été multiplié par trois ! »


« Bon, j'ai corrigé vos quizz. Ben y a pas de quoi appeler la famille ! »


« Bon, y en a un seul qui a pas eu la moyenne. Je résiste pas au plaisir de vous dire qui c'est : c'est Patrick Jourdain de Muizon ! »
(NDMM : désolé Patrick, mais c'était vraiment trop marrant ;-)


« Cela ne sert à rien du tout d'avoir le meilleur produit du monde, si personne ne le sait. »
[NDMM : cette théorie est également connue sous le nom de « Complexe d'Atari » ;-)]


« Bon, je vous rends vos dossiers. Le groupe A c'est qui ? C'est vous ? Aaah, ça ce sont des gens qui viennent d'IUT ! Bon, votre dossier : c'est de la MERDE ! »


« Le positionnement concurrentiel de Persavon? Bon, je t'explique : Persavon il pue, il lave pas et, en plus, il arrache les doigts! »


« Un jour j'ai roulé dans la Panda à 300.000 Km de ma fille. J'avais l'impression d'aller ramasser les poubelles ! »


« La grande distribution c'est l'horreur. Il faut se prostituer pour avoir le droit d'apparaître sur les étalages. Quand vous êtes leader, ça va, mais sinon... Quand tu t'appelles "Carte Noire" c'est facile mais si tu arrives en disant "bonjour, Luigi Lavazza", le commercial vous regarde avec de gros yeux, quand vous lui dites "mais on passe à la télé !" il vous répond "au fond du rayon, derrière le pilier, et pas plus d'un paquet. Si ça se vend, on en prendra un de plus l'année prochaine !" »


« Vous vous souvenez de l'affiche : "demain j'enlève le bas" ? Eh bien, le lendemain, comme tout le monde, j'ai vérifié ! »


« Un jour j'étais dans le métro à Paris. Je vois sur le mur une affiche pour des slips. Le type sur la photo c'était vraiment un beau mec, et pourtant, je suis pas pédé pour un sou ! Ben les femmes qui ont vu cette affiche ont été tellement subjuguées par le type qu'elle ne se sont même pas rappelé quel était le produit qu'il vendait ! Alors, faites attention : une pub ne doit pas être trop efficace. »


« - mais ce que vous dîtes, monsieur, c'est immoral. On se fout du client, on ne parle que d'argent alors ?
- mais tu te crois où toi ? On est pas chez l'Abbé Pierre ici! »


« Quand je travaillais comme responsable des ventes chez Ranx Xerox, mes vendeurs étaient payés à la vente. Ils faisaient donc tout pour fourguer des photocopieurs ! Un jour, un de mes vendeurs est arrivé tout content parce qu'il avait vendu un photocopieur dernier modèle à... des moines ! Putain on a quand même une éthique : je lui ai dit que je lui faisais sauter sa com' et bien il m'a répondu qu'il s'en foutait parce qu'il avait gagné le double en gagnant le pari ! Résultat, c'est moi qui passais pour un con ! »


« - bonjour M. de Herrypon, comment allez vous?
- toujours en vie ! On se demande bien pourquoi. »


M. Xavier de Herrypon
(Professeur de Marketing, CERAM ESC Nice)



« Pour imiter Brett, c'est facile : il suffit de faire le vide dans son esprit ! »


[Extrait de « Amicalement votre » / Tony « Danny Wilde » Curtis]



«- What's your name ?
- pardon ?
- ok : out ! »


[Eric Viardot (professeur de Markting/stratégie au CERAM ESC Nice) dans ses oeuvres]



" - tu vois ce mur Danny ? Eh bien c'est mon arrière arrière arrière grand père qu'il l'a construit ! En une nuit !
- ah bon ?
- il savait que sa femme le trompait. Quand il a su avec qui, il a amené le coupable ici, dans les souterrains du château, et ils ont bu. Quand l'autre s'est endormi, ivre mort, mon grand père a construit le mur, brique par brique. Cela lui a prit toute la nuit. Et quand il a eu fini, il s'est dit qu'il pouvait s'accorder du repos et il s'est endormi à même le sol !
- si je comprends bien, il l'a emmuré vivant…
- pas exactement, en fait. Mon aieul avait lui aussi beaucoup bu, et il s'était mis du mauvais côté du mur… "


[Extrait de « Amicalement votre » / Roger « Brett Sinclair » Moore et Tony « Danny Wilde » Curtis]



« [...] Le marché n'a pas besoin de corne de rhinocéros, le marché n'a pas besoin de gingembre : le marché a la trique, le marché a le gourdin, il vous le met profond !»


« Le marché s'est mal réveillé, le marché ne s'est pas rasé, le marché à la gueule de bois [...] mais ne vous inquiétez pas : le marché va se ressaisir et il vous la remettra profond ! »


[« Les guignols de l'info » / Jean-Pierre Gaillard à la bourse de Paris]



" - chez nous en Angleterre, on dit…
- eh oh j'en sais rien mais chez nous, en France, ont dit 'ferme ta gueule' ! "


[« Les guignols de l'info » / Jacques Chirac et Tony Blair]



« Leur président il est tout vieux, tout pourri et il a un foie de castor, et il a niqué Bill qui fait du jogging et du golf tous les jours. »


[« Les guignols de l'info » / Le Commandant Sylvestre parle de Boris Eltsine]



La programmation en C++, c'est comme le sexe chez les adolescents :

- Tout le monde y pense
- Tout le monde en parle
- Tout le monde croit que le voisin le fait
- Presque personne le fait
- Ceux qui le font le font mal
- Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
- Ne prennent pas de précautions.
- N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
- Sont fort bruyants quand ils y arrivent.



Doctor Doctor (Schenker/Mogg)
(Note: Original par UFO / album Phenomenon) / Reprise par Iron Maiden

Doctor doctor, please
Oh, the mess I'm in
Doctor doctor, please oh, the mess I'm in
She walked up to me and really stole my heart
And then she started to take my body apart

*Livin' lovin' I'm on the run
So far away from you
Livin' lovin' I'm on the run
So far away from you

Doctor doctor, please
Oh I'm goin' fast
Doctor doctor, please, oh, I'm goin' fast
It's only just a moment
She's turning paranoid
That's not a situation for a nervous boy

**Doctor doctor, please
Oh, the mess I'm in
Doctor doctor, please oh, the mess I'm in
But you look so angry as I crawled across your floor
She's got the strength, and I can't take any more




Comment répondre poliment à une lettre du trésor public :


Pierre Desproges
à Paris

Trésorerie Principale
Paris Cedex 09
P 14B 7624

Mon Trésor,

Merci de ta gentille lettre P 14B 7624, elle m'a fait bien plaisir.
Pour les 1,30 francs que tu me dois, tu serais sympa de les virer à mon compte bancaire le plus vite possible. Ce serait pour acheter une demi-baguette à 1,90 francs avant que ça augmente encore. Avec les 5 centimes en trop, je pourrais avoir un roudoudou ou deux carambars, à moins que je décide d'aider la recherche contre le cancer.
Ici, il fait un temps dégueulasse. J'espère qu'à Cedex 09 vous avez beau temps.

Je te prie d'agréer, Mon Trésor, l'expression de mes sentiments distingués.

Pierre Desproges.



« Every body is a book of blood. Where ever we're opened, we're red »


Clive Barker



« Bill Clinton a eu des problèmes sexuels. Mais personne n'en a pipé mot. »


M. Zanguellini (Professeur au CERAM ESC Nice)



Je vous offre ici les paroles de la chanson du générique de l'eeexxxcccelllleennnttteee série TV « Le Prince de Bel Air ».

The "Fresh Prince Of Bel-Air"

Now this is the story all about how
my life got twisted upside down
and I'd like to take a minute just sittin right there
I'll tell you how I became the prince of a town called Bel-Air

In West Philadelfia I'm born and raised
on a playground is where I've spent the most of my days
chilling out, maxing, relaxing all cool
and all shooting some b-ball outside of the school
when a couple of guys, they were up to no good
started making trouble in my neighbourhood
I got in one little fight and my mom got scared
and said "you're moving with your aunte and uncle in Bel-Air"

I begged and pleaded with her day after day
but she packed my suitcase and sent me on my way
she gave me a kiss and then she gave me my ticket
I put my walkman on and said I might as well kick it

First class, yo this is bad,
drinking orange juice out of a champagne glass
if this's what the people of Bel-Air livin' like,
hmm this might be alright!

I whistled for a cab and when it came near the
licensplate said "Fresh" and had a dice in the mirror
if anything I could say that this cab was rare
but I thought now forget it, go home to Bel-Air

I pulled up to the house about seven or eight
and I yelled to the cabby "Go, home smell you later"
looked at my kingdom I was finally there
to sit my throne as the prince of Bel-Air

(Lyrics and music by Will Smith. Produced by Will Smith in association with "A Touch Of Jazz")



Ta ta tata ta ta touuu tou tou toutouuu poum poum poumpoum ta ta tataaaa ta ta tataaaaaa


Non, non The BeaST, ce n'est pas un message codé ;-) : c'est simplement l'air de la chanson de « Amicalement votre ».



« Fais passe à Djorkaeff ! »


Loi footballistique No 1 par Popol
(Devant France - Paraguay [28 / 6 / 98])



Insulte du jour : « Fuck the Monkey ! »


Marc Cataldo



" - alors, il l'a ?
- il l'a… il l'a… il a fait un dépassement en côte un peu cavalier !
- il avait le temps !
- il avait le temps… il avait le temps… il a eu de la chance !
- bein elle a un moteur Tdi 110 Ch la Seat Ibiza
- elle a un moteur Tdi 110 Ch la Seat Ibiza ?
- elle l'a !
- alors si elle l'a, il l'a !
- ouais ! "


[Publicité pour la Seat Ibiza]



" - c'est un de mes amis, il s'appelle Juste Blanchard !
- ah… il a pas de prénom ?
- mais je viens de vous le dire : Juste Blanchard !
- (…)
- vous vous appellez François Pignon, c'est juste ? Et bien lui il s'appelle Blanchard ; c'est son nom et c'est Juste son prénom ! "


[Extrait du fil « Le diner de cons » / Thierry Lhermite et Jacques Villeret]



Je déteste les profs de sport. Et cela dure depuis des années et des années. Je crois même que ne les ai jamais aimé finalement. Les mauvaises langues vous diront que je ne suis pas sportif. Il est vrai que je trouve le(s) sport(s) pratiqué(s) en milieu scolaire complètement chiant(s) et inutile(s). Mais j'aime beaucoup certains sports (tir de compétition par exemple, où j'ai été plusieurs fois médaillé ; karting (à défaut d'une vrai F1.) ; un peu de tennis.) mais pas tous !

Franchement, courir autour d'un stade à 8h du matin pendant une heure et le tout par -10°C, j'avoue que je n'ai pas encore percuté sur l'intérêt majeur et philosophique de la chose - si ce n'est de nous casser les burnes et nous faire attraper un petit rhume. Et le classique - mais non moins pénible - cross de fin d'année (mais toujours en hiver vous le remarquerez !) où il faut courir comme des c**s sans aucun autre objectif que d'arriver vivant à bon port n'est pas en reste ! Et, en plus, il faut se méfier du chocolat chaud qu'on vous file à l'arrivée parce que je sais pas ce qu'ils y mettent dedans, mais un de mes potes en a renversé sur le bitume une fois, et bien deux ans après, il y avait encore la marque du terrible et mystérieux liquide sur le sol ! Ça et la gymnastique, c'est l'horreur.

Ce qui m'énerve le plus, au fond, je crois que ce sont les profs en eux mêmes. Avez vous déjà vu des profs vous faire une démonstration réelle de ce qu'ils attendent de vous ? Ben moi pas! « Bon, M. Laguerre, vous m'exécuterez un saut en lune sur le cheval d'arson ! » « Euh... cékoi ça ? Vous acceptez les dispenses des parents ? » Hem... C'est du vécu. Vous remarquerez que les profs de sport ont toujours des survêtements immaculés, à croire qu'ils ne s'en servent pas. Et puis, j'ai toujours eu des « comiques » comme profs de sport, à croire que je les attire ;-)

En terminale (et donc cela comptait pour le bac !), on nous a proposé des « packages ». Evidemment, chacun des trois packages avait un truc chiant - j'ai pris athlétisme , volley et . expression corporelle ! Putain, le truc de feu ! Et rigolez pas sinon je vais devenir violent ! En plus, dans mon groupe, y avait que des bêtes en athlétisme (un qui était dans les dix meilleurs de France au javelot et au poids, quelques rugbymen et... le chanteur du groupe de Death métal du Lycée au doux nom de « In articulo mortis » (c'est le nom du groupe, pas du chanteur. ;-))

Je revois la tête de Sébastien (le chanteur du groupe !) quand la prof de sport a balancé à 8 plombes du mat' de la musique tibétaine retrafiquée aux synthétiseurs : c'était terrible ! Mais alors, quand il a fallu faire de l'expression corporelle, ce fut Waterloo morne plaine ! Il fallait tirer au sort un papier avec un verbe marqué dessus et il fallait mimer la chose. Sébastien a tiré « se faner ». Séb qui fait la fleur, c'est à mourir ! Ah ah ah ah ah ah ah ah arrhh arhhh rrhheeuu aaarrggghh beuargl.

Désolé !

C'était marrant.

Je me suis toujours demandé si les profs de sport n'étaient pas des anciens marginaux, ou des anciens légionnaires en quête de réinsertion. P't'être même les deux finalement !

Il y a tant de sports intéressants !

On ne fait que des sports de merde ! Avec des profs de merde !



C'était la minute de haine et de rébellion! Après cet interlude violent, revenons donc à des conversations plus saines et plus positives !



Jacques Martin va crever ! Putain c'est pas trop tôt : cela fait des années qu'il nous fait chier tous les dimanches et cela fait des années qu'il me fait peur (une de mes pires peurs d'enfant, c'était d'aller à « l'école des fans ». Allez savoir pourquoi vu que personne n'a jamais parlé de m'y envoyer. Ah les peurs prépubères ! ;-).


C'était notre rurique « moquez vous des malades, ils peuvent pas se défendre non plus », rubrique dérivée de « moquez vous des morts, ils peuvent pas se défendre » inaugurée par le grand Pierre Desproges.



Il paraît qu'étant jeune (mais alors vraiment jeune parce que sinon c'est grave ;-), j'aimais... Plastic Bertrand ! Putain qu'on est con quand on est jeune ! Vite un jerricane d'eau bénite : il faut purifier !



(à suivre...)