Il s'agit en fait de "Anatomie de l'horreur" (Part 4) mais j'ai
exceptionnellement changé le titre car le nouveau se prête mieux
au sujet de cette quatrième partie. Je vais, en effet, vous filer
un interview de... Popol (dit le boucher) qui était le héros d'une
précédente aventure (cf. L'Appel de Cthulhu: "Nightmare Agency"
!)... Si, si, souvenez vous: le fou de la gachette qui finissait
autiste...
Et "erreur" n'est pas un vain mot... Vous le verrez par vous même,
je pense, en lisant ses réponses...
J'ai donc bravé mille dangers pour vous ramener ce (modeste)
interview du forcené (il se cache quelque part dans la colline qui
se trouve à proximité de la maison de ses parents, derrière une
carrière désaffectée...). Il a, de plus, un style très
particulier... Enfin, dans tous les cas, cet interview est un
collector car il refuse quasiment tout le temps de communiquer
(alors écrire dans un diskmag, je vous raconte pas!)...
Je profite d'ailleurs du fait que je suis au clavier pour infirmer
les accusations selon lesquelles je suis un extra-terrestre (moi,
je ne me nourris pas de morve! Non monsieur: moi, je mange
exclusivement des chiures de mouches! C'est pour ça que je reste
toujours à côté de l'écran de la télé ou de l'ordinateur: c'est un
bon coin!)... Ce ne sont donc que de vulgaires ragots colportés
par ce psychopathe névrosé!
NB: NDQ = Note De Quest
Vous avez ici, de gauche à droite, QueST et Popol à la recherche de quelqu'un (ou quelque chose):
Le véritable visage de Popol (sans le masque!):
Et sa (charmante) demeure:
Nom: Oui (NDQ: ça commence bien!...)
Prénom: Bob
Pseudo: Popol dit le boucher ou la fleur (selon les
circonstances!) (NDQ: c'est plus souvent le boucher mais
bon...)
Sexe: T'es pédé ou quoi? (NDQ: euh...)
Taille: A quel moment ?
Poids: 3 Kg 500 (NDQ: qu'est-ce qu'il a bien pu comprendre...?)
Film(s) préféré(s):
Film(s) détesté(s):
Livre(s) préféré(s):
Livre(s) détesté(s):
BD(s) favorite(s): Le Petit Spirou, la maman Spirou, le Papa
Spirou, le Papy Spirou, la Mamy Spirou et le toutou Spirou.
(NDQ: alors pourquoi t'es uniquement abonné à "Pif Gadget"?)
Passe temps favoris: Regarder Galfione, Trouabal, Perec et toute
la smala (Vive l'handisport) en attendant le claquage!
Venir répondre aux témoins de Jéhovah qui sonnent à la porte avec
à la main le livre "L'antéchrist" de Nietzsche!
Position favorite: Devant la télé à regarder l'athlétisme (vers
23h pour un meilleur effet) avec Quest pour taper un méchant
délire sur les moyens à utiliser pour remonter le niveau de la
France. On devrait tous les foutre en Handisport!
Couleur Favorite: Incolore
Jeu(x) préféré(s): T'en a encore beaucoup de ces questions. T'as
pas d'amis ou quoi? (NDQ: j'ai que toi... Même le chien veut pas
jouer avec moi...)
Emission(s) préférée(s): Ciel mon mardi avec un dossier spécial
sur les extra-terrestres (la famille de Quest).
En effet les petits gris ne sont pas au plateau d'Albion mais bien à
Chateauneuf de Gadagne. (NDQ: salaud!)
Nourriture(s) préférée(s): Le kloug au marron avec une sauce
moktar tout au naturel (NDQ: c'est fin, c'est très fin, ça se
mange sans faim...)
Nourriture(s) détestée(s): Alors là, il faut demander à mon ver
solitaire (à Calvin et Hobbes)
Que penses tu des extraterrestres?
A vrai dire quand je te vois, j'ai plus aucun doute: Roswell est parmi nous et il a même tenté de faire des croisements (cf: Quest). Par ces quelques lignes je vous signale que les petits gris existent et qu'ils habitent au plateau d'Albion. Ces cons là, au lieu de se contenter d'un bon steak frites, il faut qu'ils viennent bouffer notre morve (NDQ: bon appétit messieurs-dames!) pendant la nuit. Ceci explique donc leurs crises de foie durant l'hiver.
Que penses tu des boys bands?
Des quoi? Tu parles quand même pas de ces groupes de merde à l'intelligence artificielle et au regard de niais. Parce que si c'est le cas il faudrait revoir tes classiques avec Chantal Goya et Jordy: cela te permettrait de comprendre certaines paroles.
As tu quelque chose a ajouter?
Oui, merde aux boys bands et vive le lancer de nains. Si t'as encore des questions comme ça reviens me voir et fais gaffe au 12.
Voilà donc la fin de cet interview à hauts risques... Comme vous avez sûrement du le remarquer, il n'est pas clair du tout dans sa tête... Mais alors pas du tout...
J'ai toujours eu beaucoup de chance...
BONUS:
Les dix (nouveaux!) commandements
Maintenant, va en paix mon enfant! Et transmet la bonne parole!
P.S.:
Ambiance sonore: les cris stridents de Popol et les appels de ma mère qui me dit qu'il est (vraiment!) temps de venir manger...
Le repas peut attendre! Voici donc en exclusivité comment se faire
du pognon à donf dans le jeu: Railroad Tycoon! Pour plus de
facilité, choisissez l'Amérique de l'ouest et le niveau
investisseur (le plus bas!). Par la suite, une fois le principe
compris, vous pourrez essayer à des niveaux supérieurs et
ailleurs! Attention, mon système est ultra brutal (on n'est pas là
pour faire dans la dentelle)!
Mettez le jeu en mode le plus lent...
Dès le début, choissez deux villes assez grandes et à proximité.
Choisissez votre ville principale et collez-y un terminal. Puis
reliez-la à la deuxième ville (et construisez aussi un terminal!).
NOTE: Il faut TOUJOURS construire un terminal (jamais plus petit,
cela n'a aucun intérêt puisque la ville va grossir énormément)!
Choisissez, dans la liste des trains, le plus rapide (regardez
exclusivement les MPH!). Et faites le partir avec un wagon
passager et un wagon poste! Mettez le en express!
NOTE: tous vos trains doivent être des express!
Ensuite, allez en bourse et vendez des obligations pour obtenir un
max de fric (au moins 2 000 000)!
Achetez ensuite au moins 60% de vos propres actions!
Revenez à l'écran de jeu normal et améliorez vos terminaux avec
des bureaux de postes et des gares de triage.
NOTE: Le concurrent le plus dangereux est toujours celui qui se
trouve juste en dessous de vous dans la liste du menu bourse (le
deuxième, donc, puisque vous êtes affichés en premier!).
Le but de ce premier exercice fiscal est de gagner le max de blé
en deux ans. Il se peux que vous y perdiez en terme d'action (vous
les avez fait monté virtuellement en les rachetant mais l'exercice
fiscal fixe réellement le vrai prix!): il se peut que vous les
ayez fait trop montées: c'est pas grave! Pour ceux qui n'ont pas
compris cette dernière phrase, voici une explication plus simple:
à chaque fois que vous achetez un lot de vos actions, le prix
monte. Normallement, vous démarez avec des actions à 8$; elles
finiront au bout de 6 achats (= 60% de vos actions puisque vous
les achetez par paquets de 10000) à un niveau élevé (32$ par
exemple!). Or, l'exercice fiscal ne retiendra comme valeur (de
départ) que les 8$ initiaux comme valeur. Aussi, si vous avez 50%
de croissance par titre avec 8$, on obtient 8*1.5 = 12$. Or, vos
dernières actions vous les aviez payés 32$! Il y a donc perte. Ce
n'est pas grave; ne revendez surtout pas vos actions! Au bout de
quelques bilans, vous aurez dépassez les 32$ fatidiques!
Maintenant que vous avez au moins vos 60%, vous ne risquez rien...
Un fois le premier exercice fiscal passé, contruisez UNE autre
voie et mettez y un train (toujours le plus rapide!). Améliorez le
nouveau terminal (poste et triage!). Empruntez encore s'il le faut
(maximum empruntable: 3000000)!
NOTE: Il faut qu'un train ne déserve que deux villes (départ /
arrivée), sinon les bouchons ralentissent l'arrivée du pognon.
Exemple: trois villes connectées = 2 trains! 4 villes = trois
trains... etc.
Ville A Ville B Ville C
Train 1 Train 2 etc...
NOTE: les convois prioritaires ne doivent pas faire l'objet de
créations de trains spéciaux: contentez vous de transporter le
wagon avec les trains déjà existants et sur les voies déjà
existantes!
Une fois le 2ème exercice fiscal effectués, construisez une
troisième voie; prennez toujours le train le plus rapide!
(améliorez le terminal aussi!).
Au bout de trois ou quatre exercices fiscaux, vous commencez à
gagner du blé en quantité suffisante! Il va falloir rembourser les
emprunts! Attendez d'avoir au moins 700 000 en cash pour
rembourser 500 000. En gros, rembourser un 500 000 tous les
exercises fiscaux. Il faut toujours garder une marge de fric (ex
ici: 200 000 car dès que l'on passe dans le rouge - négatif donc!
- on pert des % de croissance des titres!).
NOTE: pour planter un de vos concurrents en bourse, faites comme
ceci: emprunter 1 000 000 (à moins que nous ne possédiez plein de
pognon en cash! C'est vous qui voyez...). Dès le début d'un
exercice fiscal, achetez des actions de sa compagnie. Un fois que
vous aurez autant d'actions que lui (en terme de %), il va se
mettre à en acheter pour vous contrer (il va essayer d'avoir 50%
pour vous bloquer!). Le but est de lui faire acheter ses actions
toujours plus cher (il faut donc que vous ayez du cash!) et
surtout arrangez vous pour que ce soit lui qui achète en dernier
les actions (donc c'est lui qui casquera le plus fort!). A ce
moment là, revendez tout d'un seul coup avant qu'il ne réagisse
(il faut bien sûr le faire avant la fin de l'exercice fiscal)!
Quel est l'intérêt de cette technique? Facile: l'adversaire doit
emprunter (donc s'endetter!) pour vous contrez; comme il a acheté
en dernier, c'est lui qui a perdu de l'argent (vous, vous en avez
gagné en revendant en cascade!); il ne peut pas revendre ses
actions de suite sinon il va perdre tout son pognon. Il doit
espérer que ses actions monteront réellement plus que la valeur
virtuelle due au jeu boursier (cela ne peut théoriquement pas être
le cas car il n'a plus d'argent à investir dans sa société pendant
un bon moment et que vous l'avez planté dès le début de l'exercice
fiscal!). Arf, je suis immonde!
NOTE: ne jamais revendre les 60% ou plus d'actions de sa propre
société que l'on a acquis dès le début du jeu! JAMAIS! C'est une
sécurité!
NOTE: dès qu'une nouvelle locomotive sort, regardez sa vitesse
(MPH): si elle est supérieure à celle des locos que vous utilisez,
remplacer toutes vos locos avec!
NOTE: toujours accepter quand une ville propose d'acheter des
actions de notre compagnie! Cela crée 10 000 actions
supplémentaires de votre société disponibles pour le public (soit
110 000 actions pour la première fois puisque vous démarrer avec
100 000 actions si mes souvenirs sont exacts etc.) et peut vous
faire perdre la majorité en bourse (50% de 100 000 actions est
différent de 50% de 110 000 actions!). Aussi, c'est pour cela
qu'il faut les achetez dès le premier exercice fiscal (c'est là
que vos actions sont les moins chères!) et prendre au moins 60%.
NOTE: sur ATARI, il y a un bug: quand on a plus de 30 000 000 en
cash, l'argent gagné en plus apparait en négatif dans la feuille
de bilan!
NOTE: quand vous avez remboursé tous les emprunts effectués et que
vous gagnez du blé, améliorez tous les terminaux (hôtels...) et
contruisez une nouvelle voie tous les deux bilans fiscaux (1 an de
création-exploitation / 1 an pour rentabiliser!)
NOTE: ne jamais construire d'industries! Trop cher et sans
intérêt!
NOTE: un des principaux buts du jeu est d'améliorer ses bénéfices
tous les ans. Par exemple, faire 10$, 20$ et 50$ et mieux que
faire 10$, 50$ et 30$. OK?
Voilà! J'espère que vous gagnerez (mais avec ses précieux conseils
de vieux rapace de la finance, il n'y a aucun problème!)... En
tous cas, Phil est devenu un immonde magnat depuis que je lui ai
donné des cours à Railroad Tycoon! Alors, pourquoi pas vous, mhh?
P.S.:
Je profite de cet article qui traite des erreurs de la Nature (comme Popol par exemple!) comme des erreurs en général pour dire que je me suis trompé... concernant la chanson "The Unbeliever" d'Iron Maiden (album The X Factor). Je l'avais trouvée fort mauvaise et j'avais écrit dans un précédent texte qu'elle était très en dessous des autres. En fait, c'est faut! Ouaip! Je me suis gauffré comme un porc! Cette chanson est finalement TRES bien et Blaze chante super bien dessus en variant beaucoup sa voix... Donc mille excuses... Je vais faire pénitence!
P.S. 2:
Je profite de cet article pour rectifier quelque chose concernant ma démo (celle faite pour le Toxic-Mag 13!). The Beast a dit dans son test qu'il n'y a que des gros samples dedans: faux! Il y a aussi 4 gros soundtracks complets et des soundchips! Ouaip! Concernant les graphs, certains sont certes issuent de DCK mais la (grosse) majorité ont été dessinés par votre serviteur sous Deluxe Paint (et certains comme l'image de Eddie, la mascotte d'Iron Maiden, m'ont demandé plus de huit heures d'affilé de boulot au point par point). Voilà! C'est pas grave de toute façon (NDMM: rassure-toi The Beast: je ne viendrai pas d'étrangler en pleine nuit pour cette [infime] erreur! Tu peux dormir tranquille... Enfin pas trop quand même...), c'était juste pour que tout soit bien clair...
SCOOP!
La femme idéale pour moi? Vous aimeriez savoir, hein? Petits curieux... Mais bon, c'est facile: elle doit ressembler à ça:
En cas, si quelqu'un ressemble à cela, mon adresse doit traîner
quelque part dans le mag (travelos s'abstenir!).