Histoires drôles

                       Par The Beast/Typhoon & Supremacy Software

     Vous connaissez tous la rubrique HUMOUR sur RTEL?  J'y ai ré-
colté quelques blagues et histoires drôles, afin de passer de bons
moments. Cependant attention : ne prennez aucune blague au premier
degré... Je  le précise au cas où certains penseraient que je suis
contre les homos, les Juifs, les moines, les martiens, les Arabes,
les pommes de terre... Ce qui est faux, je vous rassure! Sinon, on
ne s'en sortirait plus, on ne pourrait plus raconter de blagues de
peur d'offusquer quelqu'un !

     Ceci  étant  dit, j'ai gardé les blagues telles quelles, j'ai
juste corrigé les (nombreuses) fautes d'orthographe çà et là, j'ai
même  laissé  les (rares) commentaires de ceux qui ont raconté ces
blagues sur le serveur. Merci à eux, car cet article n'aurait pro-
bablement jamais vu le jour sans leur participation!


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C'est un mec, il arrive dans un bar. Il demande au barman :
- "Dix verres de wisky s'il vous plaît."
- "Ouah! C'est la fête aujourd'hui!" dit le barman.
- "Ouais, c'est ma première pipe!", répond le mec.
- "Ah ça se fête", répond le barman, "Je vous paie le onzième ver-
  re, alors!"
Et le mec lui répond:
- "Non merci, dix ça suffira pour faire passer le goût!"


- Connaissez-vous la différence entre un pull-over et une moule ??
- Un pull-over ça moule et une moule ça pue l'ovaire.


Dans la série CRADE:
- Comment un jeune Turc de 6 ans sait que sa soeur de 12 ans a ses
  règles?
- La bite de son père n'a plus le même goût !!!


- Comment éviter de se faire mal avec un bâton? Hein?
- Il suffit de scier les 2 bouts...


Dans la série des blagues crades:
C'est  deux pédés qui font l'amour... Y en a un qui encule l'autre
un max et puis a la fin il est crevé, alors il dit à l'autre qu'il
va boire un café et lui demande de ne pas se masturber... Son par-
tenaire répond: "bien sûr, bien sûr!"
Quand il revient, il y a plein de sperme sur les murs: affreux! Et
il lui dit: "Je t'ai demandé de ne pas te branler!", alors l'autre
lui répond: "Roh! Bah si on n'a plus le droit de péter!".


- Pourquoi les moines ont une tonsure?
- C'est parce que quand ils sucent l'abbé, il leur caresse le crâ-
  ne en disant: "doucement mon fils, doucement".


C'est  un  petit  gamin qui est surpris par sa mère en train de se
masturber, alors elle lui dit: "Qu'est-ce que tu fais, là ???", et
le gamin répond : ""Bah, j'me lave!". Furieuse, la mère rétorque :
"Tu te fous de ma gueule ?!?!", et le gamin lui répond: "Pfeuuuuu,
si on n'a plus le droit de se laver à la vitesse qu'on veut!!!".


C'est un gars qui n'a pas vu sa femme depuis des mois alors il lui
demande: "Chérie, on fait l'amour?", elle lui répond: "Désolé j'ai
mes règles!" et l'autre dit: "Ca fait rien, je mettrais une capote
alors!".  Et ils font l'amour... Quand ils ont fini, le type jette
la capote par la fenêtre. A ce moment deux portugais se promènent,
et l'un d'eux se met à courir et attrape la capote puis il la man-
ge et dit: "la peau du chorizo c'est le meilleur!".


- Pourquoi Le Pen n'aime-t-il pas démarrer sa voiture en hiver?
- Parce qu'il n'aime pas qu'elle cale...


- Qu'est-ce qui est vert, petit et qui pousse au fond du jardin?
- Un martien en train de chier...


Au  journal  télévisé  de 20 heures : "Un hélicoptère s'est écrasé
dans  un  cimetière  belge.  Bilan : 200 morts, mais les chiens en
trouvent encore."


Un  Allemand  organise  des  voyages en Pologne pour des Juifs qui
veulent  faire  la  tournée des camps de la mort.  Il les trimbale
dans  un  vieux  bus  pourri et les Juifs sont tous en pyjama rayé
pour faire honte aux Polonais! Le bus (pourri) tombe en panne. Les
Juifs  commencent  à gueuler (remboursez!).  L'Allemand fonce vers
une ferme polonaise toute proche. Après avoir évité les chiens, il
trouve le fermier polonais et lui dit: "Je suis dans une merde pas
possible : je  dois  emmener 40 Juifs à Treblinka et le bus est en
panne". Le fermier polonais regarde par dessus l'épaule de l'alle-
mand  et  voit le bus avec de la fumée noire qui sort du moteur et
quelques Juifs en pyjama rayé qui sont sortis pour pisser. Le fer-
mier  polonais  répond : "Vous savez, moi je veux bien vous aider,
mais on n'a qu'un micro-ondes."


- Pourquoi Hitler s'est-il suicidé?
- Il a reçu sa note de gaz!


C'est  une  pomme de terre et une carotte qui se promènent dans la
rue.  La pomme de terre traverse la route et vloup... elle se fait
écraser par une voiture! Alors la carotte dit : "Oh, purée !!!"...


- A quoi reconnaît-on un pédé débutant d'un pédé expérimenté?
- Seul le pédé expérimenté peut s'asseoir sur un petit-suisse sans
  l'écraser...


Dans la série "les bonts mots de Clémenceau", une superbe observa-
tion : "Les  Etats-Unis sont passés de la barbarie à la décadence,
sans connaître le stade habituel nommé civilisation..."


A la demande générale, voici l'histoire de Kouik-Kouik l'écureuil.
Un rappel des épisodes précédents:
- PAF le chien traverse la route, une voiture arrive et... paf, le
  chien.
- BAM  le  chat  se promène de toit en toit.  Il se manque dans un
  saut, il tombe, et bam le chat.
- Kouik-Kouik  l'écureuil : c'est un écureuil qui saute de branche
  en branche dans les arbres. Un jour il saute trop haut. Un héli-
  coptère passe et... kouik kouik l'écureuil!


N'oublions pas Flotch-Flotch la girafe. Une girafe se promène dans
la savane. Un hélicoptere passe, et flotch flotch la girafe!


Dans  la même série : l'histoire de BUG le Windows 95. C'est un PC
qui s'allume et BUG le Windows 95!

(B. Gates)


C'est deux casques bleus, dans une tranchée.  L'un dit à l'autre :
"Je vais faire pipi et je reviens!". Il revient finalement au bout
de 3 heures, essoufflé, ruisselant, et dit à l'autre: "J'ai trouvé
une nana, je l'ai prise par tout les côtés: par devant, par derri-
ère, et tout et tout!". L'autre demande: "Elle t'as sucé?".  Et il
répond: "Ben non, elle n'avait plus de tête!"...       Ignoble...!


Vous savez pourquoi Hitler a génocidé les Juifs? Parce qu'un jour,
un Juif lui a refusé de lui prêter du feu pour allumer sa cigaret-
te... Pitié, ne me lynchez pas !!!


- Connaissez-vous la différence entre un dollar et un rouble?
- Un dollar.


Un patron va voir son psychologue, car il doit embaucher un type à
un poste important et il hésite entre trois personnes.
"- Le premier arrive toujours en avance", dit-il.
"- Quoi, vous n'y pensez pas! Un stressé chronique !!!", répond le
psychologue.
"- Bon alors le deuxième arrive toujours en retard..."
"- Ah non, c'est un fainéant, surout pas!"
"- Bon, de toutes facons le troisième arrive toujours a l'heure"
"- Mais malheureux, à éviter! Un obsessionnel!"


- Qu'est ce qui est gris, petit et dans la culotte des petits gar-
  çons?
- Un doigt de Michael Jackson!


- Pourquoi les hommes éjaculent par giclées?
- Parce que les femmes avalent par gorgées!


Une petite blague pour les fonctionnaires : c'est un comptable qui
cherche  un aide comptable, il passe un petite annonce dans un ma-
gazine. Trois personnes répondent: un ex-militaire, un ex-musicien
et un ex-fonctionnaire.
Le comptable convoque le militaire en premier et lui demande "est-
ce que vous savez compter?". Le militaire répond: "1, 2, 1, 2". Le
comptable demande: "vous savez aller plus loin?". Le militaire ré-
pond: "Ah ben non !!!".
Le  comptable convoque le musicien et lui demande jusqu'où il sait
compter. Le musicien répond: "1, 2, 3, 4". Le comptable : "vous ne
savez plus?". Le musicien répond: "Ben non !!!".
Vient ensuite le tour du fonctionnaire, même question...  Le fonc-
tionnaire compte : "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10".  Le  comptable
demande : "vous savez aller plus loin?". Le fonctionnaire répond :
"oui bien sûr: valet, dame, roi, as!".


- Que  fait  une maman belge lorsque le bain de son nouveau-né est
  beaucoup trop chaud?
- Elle baigne son bébé avec des gants.


Proverbe: la femme est un astre, la belle-mère est un désastre.


- Que fait un dépressif quand il rencontre un autre dépressif?
- Un suicide collectif.


- Comment faire hurler une femme deux fois de suite en lui faisant
  l'amour?
- La 1ère fois: en la sodomisant sauvagement,
  la 2eme fois: en s'essuyant sur les rideaux!


- Comment appelle-t-on une lesbienne aux seins peu développés?
- Une omoplate...


- A quoi reconnaît-on un étudiant en prépa?
- C'est le seul qui continue à réviser quand il baise sa copine!


- A quoi reconnaît-on un étudiant en prépa? (2ème édition...)
- C'est le seul qui n'a pas de copine...


- Qu'est ce qui est jaune et qui pèse 250 kg?
- Un canari, mais alors, une belle bête, vindiou!


- Patrick Bruel a 2 pieds gauche, vous savez pourquoi?
- Il dit tout le temps: "qui a le droit?"... Arf!


- Qu'est-ce  qui  est rouge et blanc et qui a plus de cervelle que
  Kurt Cobain?
- Son plafond!


- Pourquoi les coqs n'ont pas de mains?
- Parce que les poules n'ont pas de seins.


- Pourquoi les filles se grattent la tête le matin au réveil?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles!


Noël au scanner... Pâques au cimetière!


C'est une dame qui veut acheter un chien. Elle entre dans une bou-
tique et craque pour un petit bâtard hargneux. Le vendeur dit: "Il
s'appelle Karatéka". La dame répond: "Karatéka?! Quel drôôôôôle de
nom!".  Le  vendeur rétorque : "vous allez comprendre, madame...".
Aussitot il crie: "Karatéka, la chaise!", et le clebs se jette sur
la  chaise, s'acharne  dessus  avec  des  grognements effroyables.
Quelques instants plus tard, il n'en reste plus que des copeaux...
La  dame, impressionnée, songe qu'il fera un bon chien de garde et
l'achète... Le soir, son mari rentre, elle lui fait la surprise...
Le  mari  grommelle.  La dame lui dit : "Et tu sais, mon chéri, il
s'appelle Karatéka!". Le mari, toujours grognon, réplique en rica-
nant: "Karatéka?! Mes couilles!".
Brrr, à vous aussi, ça vous fait ça?


- Quel poisson porte de la laine?
- Le mérou parce que "la peau de mérou se tond"


- Quel poisson sent le plus mauvais?
- Le mérou parce que "la peau de mérou pète"


C'est une petit lapin et un ours qui se promènent dans la forêt et
l'ours demande: "Dis, t'as pas envie de faire caca?". Le lapin lui
répond: "Ah oui, j'ai bien envie de satisfaire mes besoins...". Et
voilà  nos  deux  compères qui s'embarquent derrière un buisson...
L'ours  demande  au lapin : "Ca ne te dérange pas d'avoir plein de
merde collée a tes poils?". La lapin lui répond : "Heu... ben non,
j'ai l'habitude". Une fois que l'ours a terminé, il prend le lapin
et se torche avec...


- Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois?
- Un scout mort...


C'est deux pédés qui se battent en duel avec leurs "armes". Y'en a
un  qui donne un coup à l'autre et celui-ci se retourne en disant:
"vas-y achève-moi!"


Un  petit  cyclope subit les moqueries de ses camarades de classe.
Tous les jours, ils lui disent: "T'as qu'un oeil, nananèreuuuuu!".
Le petit cyclope en a marre, un soir il va voir papa cyclope:
"- Dis papa, pourquoi on n'a qu'un oeil, hein?"
"- Oh, tais-toi, m'emmerde pas!", répond le père.
"- Ouais mais dis papa, pourquoi on n'a qu'un oeilleuuuuuuu!"
"- MERDE! ARRETE DE ME CASSER LA COUILLE!"


C'est  l'histoire  d'un jeune, à l'esprit ouvert, qui descend dans
le métro, le walkman sur les oreilles. Là, il croise un vieux mon-
sieur  avec  deux  appareils  sur  les  oreilles (un peu dur de la
feuille, quoi), et tout tremblant... Pour franchir le pont des gé-
nérations, le jeune décide alors d'engager la conversation: "Ahem,
euh... Rolling Stones?", et le vieux: "Non, non, Parkinson..."


C'est  un  mec  qui est fou amoureux de sa copine.  A un point tel
qu'il  décide de se faire tatouer son prénom sur son pénis.  Il se
rend donc chez un tatoueur qui inscrit sur son pénis en érection :
SOPHIE.  Plus tard, il constate qu'au repos, il ne lit que la 1ère
et la dernière lettre, c'est-à-dire S et E. Un jour, dans des dou-
ches  communes, il  voit  un  mec  avec écrit S et E sur le pénis.
Intrigué, il  lui demande si sa copine s'appelle aussi Sophie.  Le
type lui répond: "Non, moi c'est SERVICE SECRET ANTI-TERRORISTE".


- C'est quoi un Juif sur un tas de cendres?
- Un dur à cuire...
A prendre au second degré of course!


- Quel est le jeu préféré de Michael Jackson?
- Le game boy!


A sortir en boîte:
- Tu veux un coca sans bulles?
- Pose-le sur une enceinte!


C'est un jeune couple en 1942 qui s'isole pour faire un calin dans
les dunes normandes. Au bout de 10 minutes, le gars tend l'oreille
et  il entend des bruits des cliquetis et des voix en allemand qui
approchent... "Les Chleus!", s'écrie-t-il.  "Ben... je peux pas...
elle est couverte de sable!", répond sa copine...


- Le point commun entre un babouin et des gangsters?
- Ils ont tous les deux la peau lisse au cul!


- Monsieur et Madame Bistrukla ont un fils: César...
- Monsieur et Madame Ulé ont deux fils: Yvon et Jacques...


C'est la règle du cache-cache chez les petits enfants en Ethiopie:
"Interdit d'être plus de 10 derrière un arbre..."


C'est  l'histoire  de deux amies qui discutent.  L'une se plaint à
l'autre: "Moi, mon mari il me fait cocue!". Et l'autre lui répond:
"T'as de la chance, moi il me fait partout!".


Question à poser à un ami:
- Qu'est ce que c'est: deux trous dans un trou?
Réponse (d'un goût doûteux, certes...):
- Ton nez dans mon trou du cul !!!


- Pourquoi les Belges ne mangent-ils pas de sandwich à la merde?
- Parce qu'ils n'aiment pas le goût du pain!


C'est  l'histoire du petit Thomas qui joue dans la cour de son im-
meuble. La concierge va le voir et lui demande:
"- Mais que fais-tu petit Thomas?"
"- Je joue avec un petit peu de terre et un petit peu de merde"
"- Et que fais-tu avec ça?"
"- Une tête de concierge..."
"- Oh, le petit con! Je le dirai à ton père!"
Alors une pute arrive et lui demande:
"- Mais que fais tu petit?
"- Je joue avec un petit peu de terre et un petit peu de merde"
"- Et que fais-tu avec ça?"
"- Une tête de pute..."
"- Ah, le petit con!"
Les  deux  femmes outragées vont se plaindre à un flic et celui-ci
va  voir le petit Thomas : "Tu ne serais pas en train de faire une
tête de flic par hasard?". Et le petit Thomas répond: "Eh ben non,
je peux pas: j'ai pas assez de merde pour ca..."


- Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard?
- Un Belge qui a gagné à cache-cache!


- Quelle est la différence entre une pute et une contractuelle?
- Il  y en a une qui aimerait faire le métier de l'autre, mais qui
  n'est pas assez belle pour ça...


Un  conseil  très  facile pour s'enrichir : achetez un Français au
prix où les autres l'estiment et vendez-le au prix où il s'estime!


- Qu'est-ce  qui a deux ailes, onze trous du cul et qui court dans
  l'herbe?
- Une équipe de football!


- Pourquoi  les  myopathes  n'arrivent jamais avoir leur permis de
  conduire?
- Vous avez déjà vu un myopathe arriver jusqu'à 18 ans?


- Citez un pléonasme pour un Belge...
- Un Français moyen!


C'est  l'histoire de deux cars qui arrivent à la rencontre l'un de
l'autre. Sur le premier il y a écrit "JUS D'ORANGE". Sur le second
il y a écrit "TRANSPORT D'ENFANTS".
Et après une effroyable collision, on peut lire... "JUS D'ENFANTS"


- Qu'est qui a quatre pattes et un bras?
- Un pit bull dans une maternelle...


Deux jeunes oisifs se rencontrent dans la rue. L'un questionne de-
mande à l'autre:
"- Qu'est-ce que tu branles en ce moment?"
"- Moi."


"- Dis maman, je peux aller jouer maintenant?"
"- Tais-toi Toto! Si tu te retires, je te colle une baffe!"


- Et l'histoire de l'eunuque décapité?
- Une histoire sans queue ni tête!


C'est  un schtroumpf qui court dans la forêt, et puis tout-à-coup,
il  se  casse la gueule à cause d'une racine, alors il ne comprend
pas et va voir le grand Schtroumpf et lui dit:
"Grand Schtroumpf, Grand Schtroumpf, j'ai un bleu!"


C'est un couple réputé pour baiser dans toutes les positions, même
les plus inimaginables... Un soir, le mari rentre du boulot et dit
à sa femme : "Vite, on va dans la chambre!". Ils se foutent à poil
et le mari demande à sa femme: "Fais le poirier contre la glace de
l'armoire.  La  femme  s'exécute et le mari met son menton dans sa
foune et dit: "Ben dis-donc ça me va pas du tout d'avoir un bouc!"


- Qu'est ce qu'une pucelle en Algérie?
- Une petite fille de moins de cinq ans qui courre trop vite...


Une femme très laide se fait attaquer dans la rue par un voyou, il
commence  à  la tâter de partout pour trouver du pognon.  Elle lui
dit : "Je n'ai pas d'argent mais, si vous continuez à me fouiller,
je veux bien vous faire un chèque!"


- Pourquoi les voitures sont moins chères en Afrique?
- Parce que les constructeurs font des économies sur les ceintures
  de sécurité.
- Mais pourquoi?
- Parce qu'il mettent du velcro sur les appuie-têtes!


- Mouloud,  Farid  et  Abdel sont dans une voiture, qui est-ce qui
  conduit?
- La police.


C'est le jeune fils d'une famille de paysans qui va voir sa mère :
"- Comment on attrape les bébés?"
"- Dans les roses", dit la mère.
Il va voir son père:
" Comment on attrape les bébés?"
"- Dans les choux", dit le père.
Il va voir sa copine dans l'étable et lui dit:
"- C'est bon, ça craint rien dans l'oignon!"


Au  beau  milieu du Mexique, dans un petit village, les gens arri-
vent  pour assister à la messe quand, soudain, au loin apparaît un
cavalier. L'homme à l'allure inquiétante s'approche. Déjà, les vi-
sages  s'assombrissent  et  les regards se détournent.  Arrivé aux
abords du village, un enfant crie: "El Sombrero!".  L'homme secoue
la tête, vérifie ses colts.  Il descend de cheval et approche.  Un
autre homme crie "El Sombrero!". D'autres gens disent tout bas "El
Sombrero".  L'homme, imperturbable, avance plus vite et entre dans
l'église.  Les  gens se retournent et tous disent, à voix basse ou
moins discrètement "El Sombrero". L'homme regarde les gens, un par
un, avance  vers le prêtre qui, lui aussi, s'écrie "El Sombrero!".
Soudain, l'homme fait volte-face, ressort rapidement, va au milieu
de  la  place,  suivi par le village, prend en main la guitare qui
lui  barre  le  dos et crie très fort : "A la demande générale, je
vais vous interpréter "El Sombrero" !!!"


- Quelle est la différence entre une fourchette et un pédé?
- La fourchette pousse le repas du jour, et le pédé le repas de la
  veille.


Attendez j'en ai une crade:
- Pourquoi les femmes ont moins de poils au-dessous du vagin qu'au
  dessus?
- Z'avez déjà vu pousser de l'herbe sur un terrain de boules?


Ne  rigolez  pas  en  voyant un Arabe se planter avec une moto, ça
pourrait bien être la vôtre!


- Quelle est la différence entre un Juif et un steack haché?
- Le temps de cuisson... arf!
- Quelle est la différence entre un Juif et une pizza?
- La pizza ne frappe pas au carreau...
A  prendre  au second degré... Pour le Juif et la pizza, je dirais
plutôt qu'elle est à prendre à un degré TRES élevé... Thermostat 7
environ...!


2 p'tites contrepèteries en passant:
- L'Afrique est bonne hôtesse
- Le choix est dans la date


- Qu'est ce qu'un sandwich russe?
- C'est un ticket de viande entre deux tickets de pain.


C'est Mohamed Levy qui demande à sa mère:
"- Maman, je suis plus Juif ou plus Arabe?"
"- Mais les deux, mon fils, les deux!", répond la mère.
"- Oui, mais je suis plus Arabe ou je suis plus Juif?"
"- Les deux, mon fils, les deux, pourquoi cette question?"
"- Ben... La mobylette en bas, je la vole ou je la marchande?"


- Deux pédés dans une forêt c'est quoi?
- C'est  deux arbres en plus, parce qu'il y en a un qui est un peu
  plié et l'autre qui fait tout le boulot!


Une jeune femme se confesse chez le curé:
"- M'sieur  l'curé,  je viens vous voir parce que mon patron c'est
un enculé!". Le curé répond:
"- Allons, allons ma fille, châtiez votre langage et pourquoi donc
serait-ce un...?"
"- Ben voilà mon père, au boulot il m'a touché la jambe!"
"- Enfin  ma  fille, je vous touche la jambe, regardez, est-ce que
je suis un...?"
"- Non, mais c'est qu'il a remonté sa main plus haut, l'enculé!"
"- Mais enfin voilà, je remonte ma main plus haut, suis-je un...?"
"- Non, mais c'est qu'après il a arraché mon slip!"
"- Enfin ma fille, j'arrache votre slip, voilà... Suis-je un...?"
"- Non mais c'est qu'après il m'a enfilé, par devant puis par der-
rière jusqu'à ce qu'il ait son plaisir l'enculé!"
"- Regardez ma fille, han!, je vous enfile, je vous défonce le cul
comme  un  hussard  et  je prend mon plaisir, han!, jusqu'au bout,
raaah!, suis-je un...?"
"- Non mon père mais c'est qu'après, il m'a dit qu'il avait le si-
da!". Et le curé s'exclame:
"- Ah, l'enculé!"


- Qu'est qui est ovale, qui est entouré de rose, qui mouille quand
  on le touche, et qui est entouré de poils?
- Un oeil!


- Comment s'appelle la partie de chair qui se trouve entre sexe et
  l'anus d'une femme?
- Le cochonnet... car c'est là où tapent les boules!


Je sens que je vais me faire tirer à vue, mais bon, rien à péter!
- Quelle est la différence entre un paraplégique et un spaghetti?
- Le spaghetti remue quand on le suce!


Blague à raconter avec l'accent juif:
"- Bonjour papa!"
"- Bonjour  mon fils, mais quel tête tu me fais aujourd'hui, ça se
   passe pas bien à l'école?"
"- Ben  non, c'est en philosophie : le prof parlait de l'honnêteté
   et j'ai pas tout compris..."
"- Comment?  Toi,  mon fils, tu sais pas ce que c'est que l'honnê-
   teté?  Je t'explique : un jour un client vient dans la boutique
   et  il  me  prend une chemise à 100F.  Je la lui emballe, il me
   donne les 100F et, quand il part, je me rend compte qu'il y a 2
   billets collés.  C'est  là que l'honnêteté intervient, c'est là
   où je me demande: dois-je en parler... à mon associé?"


Un peu d'humour noir...
C'est une grand-mère qui marche dans la rue, à un moment elle voit
un  petit garçon qui traîne sa petite soeur dans le caniveau en la
prenant par les cheveux. Scandalisée, elle lui dit:
"- Voyons, c'est honteux!"
Et le jeune lui répond:
"- Eh ziva, de toutes façons elle est déjà morte!"


"- Maman, j'aime pas cette viande hachée!"
"- Tais-toi  et bouffe, ça t'apprendra à mettre tes doigts dans le
   mixer!"
Bon appétit si vous êtes en train de manger!


- Qu'est ce qui est rouge et qui sent la moule?
- Le bonnet du commandant Cousteau!
Une variante:
- Qu'est-ce  qui  est rouge, qu'on peut tenir entre deux doigts et
  qui sent la crevette?
Même réponse.


Pour  parler des périodes féminines, il faut faire ça dans les rè-
gles!  Bon,  ça va être coton, je risque de perdre le fil...  Très
absorbant  comme  sujet  en  plus,  mais  faut pas perdre son sang
froid!


Un homme d'affaire, avant de rentrer chez lui, décide de passer un
coup de fil à son domicile pour prévenir sa femme. Il tombe sur sa
femme de ménage:
"- Est-ce que ma femme est là?" demande-t-il.
"- Ah, monsieur, votre femme est occupée!" répond la bonne.
"- Occupée à quoi? Vous pouvez me la passer?" demande le mari.
"- Euh non monsieur, elle est avec le plombier" répond la bonne.
"- Oui, bon, ben  c'est  pas  grave, allez quand même la chercher,
   s'il vous-plaît!" dit le mari.
"- Bien, monsieur!" dit la bonne.
Au bout d'une minute, elle revient:
"- Monsieur? Votre femme et le plombier sont dans votre chambre."
"- Dans m... DANS NOTRE CHAMBRE ?!?  Mais qu'est-ce qu'ils foutent
   dans notre chambre?"
"- Euh... Ils font l'amour, monsieur."
"- Co... COMMENT ?!?!?! AAAAAAH, la garce, elle va me le payer...!
   Bien, écoutez moi, vous allez dans mon bureau.  Là, vous fouil-
   lerez dans le tiroir en haut à gauche. Vous trouverez mon arme.
   Je  veux  que vous abattiez ma femme et le plombier, c'est bien
   compris?" s'exclama le mari.
"- Oui monsieur." répondit la bonne.
Quelques minutes plus tard, deux détonations.  La bonne revient au
bout de cinq minutes.
"- Ca  y est, monsieur.  Je les ai tués et je suis aller jeter les
   corps dans la piscine..." dit la bonne.
"- Tres b...  Dans la PISCINE ?!?!  Mais euh... Excusez-moi, je ne
   suis pas au 65 40 XX XX ?"

(PS : ce  numéro de téléphone a été inventé de toutes pièces, tant
pis s'il est attribué à quelqu'un!)(NDTHX: probléme résolu !!!)


C'est  un jeune garcon Ecossais qui rentre chez lui et arrive tout
essouflé. Son père lui demande: "Ben qu'est-ce qui t'arrive?". Son
fils lui répond: "Oh papa, tu vas être fier de moi... pour rentrer
de l'école j'ai couru derrière le bus.  Résultat, j'ai économise 3
livres!". Et le père lui rétorque: "Petit con, tu aurais economisé
au moins 10 livres si tu avais couru derrière un taxi!".


Conversations entre un docteur et son patient:
"- Docteur, j'ai perdu la mémoire!"
"- Depuis quand?"
"- Je ne sais plus..."
Encore plus fort:
"- Docteur, j'ai perdu la mémoire!"
"- Depuis quand?"
"- Depuis quand quoi?"


- Coment appelle-t-on une piscine pleine de putes?
- Un bordel aqueux!


C'est  un  black  qui  attend  sa femme avec son gamin depuis plus
d'une demie-heure et le petit commence à s'impatienter:
"- Papa, j'peux  jouer  avec ton zizi?  Dis papa, laisse-moi jouer
   avec ton zizi!" demande le gamin.
"- Grrrrmmmbblll!!!!" grommelle le père.
"- Papa, dis, j'peux jouer avec ton zizi?" redemande le gamin.
"- Bon allez d'accord, mais va pas trop loin avec, hein!".


- Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel?
- L'intello a le petit Larousse dans la tête, l'homo a le gros Ro-
  bert dans le cul...


- Comment fait-on aboyer un chat?
- Il suffit de lui donner une coupelle de lait et il la boit...


C'est deux homos, Jean-Pierre et Patrick, qui discutent:
"- Putain, Jean-Pierre, j'en ai marre que tu m'encules. Demain, je
   vais me faire opérer." dit Patrick.
"- Ben, si c'est vraiment ce que tu veux!" répond Jean-Pierre.
Il  revient  deux  semaines plus tard et, effectivement, c'est une
femme.
"- Alors?" demande Patrick.
"- Eh  bien, tu  as  changé, mais est-ce que ça fait mal?" demande
   Jean-Pierre.
"- Oh, oui! D'abord, ils te fendent les seins pour y injecter du
   silicone!", dit Patrick.
"- Oulàlà!", s'exclame Jean-Pierre.
"- Après, ils  te coupent la bite et ils creusent pour changer les
   organes!", continue Patrick.
"- C'est affreux!", répond Jean-Pierre.
"- Oui, mais  le  pire  c'est  quand ils te forent un trou dans le
   crâne  et  quand  ils  t'aspirent la moitié du cerveau avec une
   paille!"


- Comment surnomme-t-on un nain?
- Un "branle-bas"!
- Comment surnomme-t-on une naine?
- Un "con bas"!
- Comment appelle-t-on les ébats amoureux d'un couple de nains?
- Un "Branle-bas de combat"!


- Il n'y a pas de torture en Inde.
- Seulement, les escaliers des commissariats sont très glissants.

(Amnesty International)


C'est un mec son rêve c'est d'avoir une bite qui traîne à terre...
Un jour on a réalisé son rêve: on lui a coupé les deux jambes!


- Qu'est-ce  qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur
  le bouton??
- Une grenouille dans un mixer...


- Qu'est-ce qui fait 999 fois "TIC!" et une fois "TOC!" ???
- C'est... un mille pattes avec une jambe de bois!


- Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne?
- Un chat coupé en deux...



                        Voilà,  je  vous donne rendez-vous dans le
                        Toxic Mag 12 pour encore plus de conneries
                        dans le même genre!

                        PS: hé les mecs sur RTEL, défoncez-vous et
                        écrivez-y des tas de blagues!