Ta mŠre
à poil dans le prisu
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- Recopié Sans Modifications Par Senser / Typhoon -
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A Toutes Les Mamans Du Monde PARDON !! Mais, C'Est Pour La Bonne
Cause !
1) TA MERE EST GROSSE
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* Ta mère est tellement grosse qu'elle utilise un magnétoscope
pour biper son répondeur.
* Ta mère est tellement lourde qu'elle laisse des traces dans
le bitume.
* Ta mère a des pieds tellement grands que pour faire du roller
elle prend une planche à voile et met des roues de tracteur.
* Ta mère est tellement grosse qu'avec elle le "safe sex" c'est
d'emmener sa balise Argos.
* Ta mère est tellement grosse qu'après l'amour elle fume des
dindes.
* Ta mère est tellement grosse que partout où je regarde elle est
toujours la.
* Ta soeur elle est tellement grosse que quand elle se pèse la
balance crie : "Eh, faut pas monter à deux !".
* Ta mère est tellement grosse qu'elle est des deux cotes de la
famille.
* Ta mère a tellement de cellulite que si on lui pose des
ventouses ça fait des pots de yaourt.
* Ta soeur est tellement grasse qu'elle fait top-model chez Olida.
* Ta mère est tellement énorme que quand tu marches derrière,
t'est aspiré entre ses fesses.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle ne projette pas d'ombre.
* Ta mère est tellement grosse que quand on la chatouille, les
sismographes enregistrent les secousses.
* Ton père est tellement gros qu'il doit enlever son pantalon
pour mettre ses mains dans des poches.
* Ta soeur est tellement grosse qu'elle peut pas porter des
blousons "Malcolm X" de peur que les hélicos lui atterrissent sur
le dos.
* Ta mère a tellement de bourrelets que pour trouver son nombril
il faut des chiens d'avalanche.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle a du réserver une chambre
double pour un week-end de célibataire.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse ses fringues sur
l'autoroute.
* Ta mère est tellement énorme que quand elle éternue on dirait
un effet spécial.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle pourrait embaucher Carlos
comme nain de jardin.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle met des escarpins,
à la fin de la journée ils sont devenus des ballerines.
* Ta mère est tellement goulue qu'elle gobe les poulets entiers
et recrache les carcasses.
* Ta mère a des jambes tellement énormes que le jour où elle a
retiré ses bas-résille pour se baigner dans la mer, on l'a chopée
pour utilisation illicite de filets dérivants.
* Ta mère, en apesanteur, on dirait "Barbapapa dans l'espace".
* Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même pas de
ses pieds.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle marche avec des
talons aiguilles, elle trouve du pétrole......
* Ta mère est tellement grosse que quand elle va au restaurant
on ne lui donne pas le menu, mais on lui fait un devis.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin de deux montres,
parce qu'elle couvre deux fuseaux horaires.
* Ta soeur est tellement grosse qu'elle a piqué deux cerceaux au
prof de gym pour faire tenir ses chaussettes sur ses jambes.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle a deux estomacs : un pour
la viande, un pour les légumes.
* Ta soeur est tellement grosse que lorsqu'elle était dans le
ventre de ta mère, on a fait son échographie par satellite.
* Ta mère est tellement grosse que les tracteurs tombent en panne
d'essence en essayant de l'écraser.
* Ta soeur est tellement grosse que quand elle danse en boite,
les disques sautent.
* Ta mère est tellement grosse que je dois prendre deux trains
et un bus pour en faire le tour.
* Ta mère, c'est comme le triangle des Bermudes : quand les gamins
courent autour d'elle, ils se perdent.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain de mer
Greenpeace doit surveiller les baleiniers.
* Ta mère est tellement grosse que son ventre arrive toujours en
bas le premier.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle saute sur un billet
de 100 francs, il lui rend la monnaie.
* Ta mère est tellement grosse qu'un jour elle a apporté une
robe chez le teinturier, et il lui a dit : "Désolé, mais on ne
fait pas les doubles rideaux."
* Ta mère, quand elle fait de l'ombre, on dirait une marée noire.
* Ta mère est tellement grosse qu'à chaque fois qu'elle sort y'a
une éclipse.
* Ta mère est tellement grosse que si elle tombait d'un arbre,
elle irait tout droit en enfer.
* Tu es tellement gros que ta taille de ceinture c'est "équateur".
* Ta soeur est tellement grosse que tu trouveras qu'un cornac
pour lui monter dessus.
* Les gens de ta famille sont si gros qu'en jetant une pierre par
la fenêtre j'ai touché tout le monde dans la maison.
* T'es tellement gros que quand tu vas dans un hôtel tu dois
passer en 2 fois par le tourniquet d'entrée.
2) LES OREILLES DE TA MERE
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* Ta mère a des oreilles tellement grandes qu'au lieu des boules
Quiès elle met des Tampax.
* Ta soeur a des oreilles tellement grandes qu'on a utilisé un
harpon pour les percer.
* Tes oreilles sont tellement grosses que tu peux entendre le
langage des signes.
* Ta mère a les oreilles tellement larges qu'elle doit rouler les
vitres ouvertes.
* Tes oreilles sont si grandes que tu peux entendre quand je
pense.
* Ta mère a des oreilles tellement grandes que le combiné du
téléphone est tombé dans le trou !
* Ta mère a des lobes tellement énormes que comme boucles
d'oreilles elle porte des panneaux solaires.
3) TA MERE EST CONNE
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* Ta mère est tellement conne qu'il lui faut une heure pour cuire
du riz minute.
* Ta mère est tellement bête que quand on lui demande ce qu'elle
pense du boom démographique elle répond : "J'ai rien entendu."
* Ta mère est tellement bête que quand ton père l'a demandée en
mariage elle a dit oui.
* Ta soeur est tellement naïve que quand on lui a dit que les
cigognes apportaient des bébés, elle s'est mise une cheminée dans
sa petite culotte.
* T'es tellement abruti qu'il te faut une heure et demie pour
compter soixante minutes.
* Ta mère est même pas la dernière des connes, elle a pas été
admise à l'examen !
* Ton père est tellement con que quand je lui ai dit : "Regardez,
une mouette morte !", il a levé la tête en l'air et m'a demandé
"Où ça ?"
* Ta soeur est tellement inculte qu'elle croit que le Guide Bleu
c'est écrit par les Schtroumpfs.
* Ta mère est tellement conne qu'elle comprend même pas la
télévision.
* Con comme toi c'est pas naturel, tu dois être le Ben Johnson de
la connerie.
* Ton père est tellement con qu'il comprend même pas pourquoi le
Minitel rose est en noir et blanc.
* Ta mère est tellement bête que quand elle regarde un film, les
acteurs s'endorment.
* Ta mère, avec son niveau intellectuel elle serait même pas prise
dans l'annuaire.
* Chez toi, quand on joue à "Questions pour un champion", c'est le
hamster qui gagne.
* Ta mère est tellement conne qu'elle a appelé les renseignements
pour obtenir le numéro du 12.
* Ta mère est tellement bête qu'elle gratte les tickets de métro.
* Ta mère est tellement bête que si elle passait à la "Roue de la
fortune" elle serait foutue de gagner.
* T'es tellement con que même si Jésus revenait il arriverait pas
à t'aimer.
* Ta mère est tellement conne qu'elle croit que les rames du métro
c'est pour ramer.
* Ta mère est tellement conne que quand elle mange des huîtres
elle s'étonne de chier des coquilles.
* Ta mère est tellement beauf que la première fois qu'elle est
entrée dans un ascenseur elle a pensé que c'était un mobil-home.
* Ton frère est tellement à la masse qu'il a trébuché sur un
téléphone sans fil.
* Ta mère est tellement bête que quand je lui ai dit qu'elle
perdait la tête, elle s'est mise à sa recherche.
* Ta mère est tellement bête que quand t'es né et qu'elle a vu
le cordon ombilical elle a crié : "Regardez, il est arrivé avec
le câble, chouette on va l'appeler Canal Jimmy"
* Ton père est tellement con qu'il est mort de faim et de soif
après avoir passé une nuit enfermé dans un supermarché.
* Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans
fil c'est pour appeler les sourds.
* Ta mère est tellement conne qu'elle a été percutée par une
voiture en stationnement.
* Ta soeur est tellement désespérante que même Mère Teresa elle
voudrait pas d'elle.
* Ton père est tellement bête qu'il pensait que le racisme était
une épreuve olympique.
* Ta mère est tellement conne qu'elle croit que la ménopause c'est
une touche du magnétoscope.
* Ta mère est tellement bête que sur un formulaire où il y avait
écrit : "N'inscrivez rien en dessous de cette ligne", elle a
écrit : "OK".
* Ta mère elle est tellement bête qu'elle gratte les tickets de
Loto.
* Ta soeur est tellement conne qu'elle comprend même pas les
chansons de Didier Barbelivien.
* Ta mère est tellement conne que quand je lui ai demandé d'aller
chez Darty acheter une TV couleur elle m'a demandé : "Quelle
couleur ?"
4) LE CUL DE TA MERE
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* Ta mère a un si gros cul que la baignoire lui sert de bidet.
* Ta mère a un cul tellement énorme qu'elle éteint les volcans en
s'asseyant dessus.
* Le cul de ta mère est tellement gros que quand elle marche dans
la rue, on dirait deux chiens en train de se battre.
* Le cul de ta mère est tellement gros que pour laver un de ses
slips il lui faut deux machines.
5) TA MERE EST MOCHE
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* Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils
coupent les caméras.
* Si la laideur était une brique, ta mère ce serait la tour
Montparnasse.
* Ta mère est tellement affreuse que quand elle se met au balcon
les pigeons la prennent pour une gargouille.
* Ta mère est tellement moche que quand elle sort du zoo on
vérifie les cages.
* Ta soeur est tellement laide que c'est pas la chirurgie
esthétique qu'il lui faut, c'est un échange standard.
* Ta mère est tellement moche qu'elle achète son maquillage
chez Castorama.
* Ta soeur elle est tellement poilue que quand elle promène son
chien c'est elle que les gens caressent.
* Ton frère est tellement morveux que c'est pas un mouchoir qu'il
lui faut, c'est une motocrottes.
* Ton père est tellement moche que s'il est chauve c'est parce que
ses cheveux s'enfuient en courant.
* Ta grand-mère pique tellement qu'on va l'envoyer à Séville chez
le barbier.
* T'es tellement moche qu'à ta naissance ils ont mis des vitres
teintées sur ta couveuse.
* T'es si moche qu'un jour ta famille t'a envoyé au Prisu acheter
du Coca et quand t'es revenu ils avaient déménagé.
* Ta mère fait tellement penser à un épouvantail que sur un
aéroport les avions refuseraient d'atterrir.
* Ta meuf est tellement moche que quand on lui fait un suçon on se
retrouve avec la bouche pleine de fourrure.
* Si la laideur était une tempête de neige, ta mère serait le
blizzard.
* Ton gosse est tellement raté qu'on dirait que tu l'as eu en kit
mais sans la notice de montage.
* Ton visage est tellement moche qu'on dirait que ton cou veut le
vomir.
* Ta soeur est tellement laide qu'elle a de la cellulite aux
genoux et les fesses cagneuses.
* Ta soeur est tellement moche que la première fois qu'on
l'emmènera en boite ce sera pour son enterrement.
* Ta soeur a tellement d'acné que quand elle pleure ses larmes
sont obligées de faire du 4X4 pour arriver au menton.
* T'es tellement moche qu'à ta naissance, lorsqu'on t'a sorti du
ventre de ta mère, le médecin a jeté un coup d'oeil sur toi et a
donné une fessée a tes parents.
* Ton père est tellement moche que c'est pas une brosse qu'il
a sur la tête, c'est ses cheveux qui se dressent d'horreur.
* Ta soeur a des lèvres tellement grosses que quand elle sourit
ses cheveux sont mouillés.
* Ton frère, même dans le formol les gens y croiraient pas !
* Ta mère a tellement une tronche de cake qu'elle devrait épouser
Papy Brossard.
6) LES SEINS DE TA MERE
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* Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer.
* Tes seins sont tellement petits que tu dois tatouer "devant" sur
ton torse.
* Ta mère a les seins qui tombent tellement que les poils de sa
foufoune remplissent son décolleté.
* Ta mère a les seins qui pendent tellement que quand elle est
passée à la "Roue de la fortune" il a fallu démonter la roue pour
les décoincer.
* Ta mère a une poitrine tellement grosse qu'au Franprix elle
commence par remplir deux caddies avec ses seins.
* Ta mère a les seins qui pendent tellement que si elle fait le
poirier elle meurt étouffée.
* Si on a mis des boites à gants à l'avant des voitures, c'est
pour que ta mère puisse ranger ses seins dedans.
* Ta mère a la poitrine tellement pendante que quand elle fait du
vélo elle doit mettre des pinces à seins.
* Si encore ta soeur avait les seins comme des oeufs au plat au
lieu de les avoir en omelette !
* Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en
poudre.
7) TA MERE EST VIEILLE
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* Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité
sociale c'est 1.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle mange de la rouille.
* Ta grand-mère est tellement vieille que quand un théâtre lui a
proposé un rôle de son age elle est morte.
* Ta mère est tellement vieille que quand elle entre dans un
magasin d'antiquités, ils lui collent une étiquette sur le dos.
* Ta grand-mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit
la préface de la Bible.
* Ta mère est tellement vieille que pour souffler son gâteau
d'anniversaire il lui faut de la dynamite.
* Ta mère elle tremble tellement qu'on dirait qu'elle a pas de
décodeur.
* Ton père est tellement vieux qu'il était l'organisateur du duel
de David contre Goliath.
* Ta mère est tellement vieille que quand Moise a traversé la mer
Rouge, elle était sur l'autre rive en train de pécher du thon.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Burger King alors
qu'il n'était que prince.
* Ta mère est tellement sèche que les oiseaux viennent y faire
leurs nids.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle connaissait le code de
l'appartement de Jésus.
* Ta mère a la peau tellement crevassée que, quand on l'embrasse,
on a l'impression de crapahuter sur la lune.
* Ta mère est tellement ridée qu'il faudrait une grue pour lui
faire un lifting.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle a gardé les photos
dédicacées de l'homme de Cro-Magnon.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle a aidé Moise à corriger
ses fautes d'orthographe quand il a recopié les 10 Commandements.
* Ta mère est tellement vieille que quand un flic lui demande sa
carte d'identité, elle tend une pierre.
* Ta grand-mère est tellement jaune qu'à New York tout le monde
l'appelle "taxi".
* Ta mère est tellement vieille que son numéro de Sécu est en
chiffres romains.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle jouait au Scrabble avec
Cléopatre.
* Ta mère est tellement vieille qu'au supermarché elle met ses
courses dans les poches qu'elle a sous les yeux.
* Et elle est tellement vieille que quand elle crache ça sèche
avant de tomber par terre.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket
d'entrée pour les jeux du cirque.
8) TA MERE EST BLACK
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* Ta mère est tellement noire que quand elle est assise dans une
voiture on dirait qu'elle a les vitres teintées.
* Ta petite amie est tellement noire que quand elle met du rouge à
lèvres elle ressemble à un cheeseburger.
* Ta mère est tellement noire que quand elle enfile un tee-shirt
blanc, on dirait une tasse de café.
* Ton père est tellement noir qu'il pourrait obtenir un job
d'ombre.
* Ta mère est tellement noire qu'on pourrait faire marcher le
barbecue avec ses crottes de nez.
9) TA MERE EST PETITE
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* Ton père est tellement petit qu'on peut voir ses pieds sur sa
photo d'identité.
* Ton père est tellement petit que sa tête pue des pieds.
* Ta mère a les jambes tellement courtes que quand elle marche
dans la rue ça laisse des traces de limace.
* Ta soeur est tellement petite que quand on lui met un
suppositoire elle double de volume.
* Ta mère est tellement petite qu'on la mesure au laser.
* Ton père est tellement petit que même de près il a l'air loin.
* Ton frère est tellement petit qu'il s'est mis tes talonnettes
entre chaque vertèbre.
* Ton père est tellement petit qu'il faut ramper devant lui pour
le regarder droit dans les yeux.
* Ta mère est si petite qu'en sautant de la cuvette des chiottes
elle s'est fait une entorse.
* Ta mère est tellement petite que dans l'ascenseur elle doit
monter jusqu'au troisième pour atteindre le premier étage.
* Ta mère est tellement petite qu'elle peut marcher sous un lit
avec des échasses.
* Ta mère est tellement petite qu'elle saute à pieds joints sur
les touches pour composer un numéro de téléphone.
* Ta mère, elle fait du skate-board sur des cafards.
* Ta mère est tellement petite qu'elle peut se suicider en se
jetant du bord du trottoir.
10) LES YEUX DE TA MERE
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* Tes lunettes sont si fortes que tu peux voir des choses qui sont
arrivées hier.
* Ta mère a dans les yeux le même bleu qu'elle a dans les varices.
* Ta mère louche tellement que quand elle pleure ses larmes
coulent dans son dos.
* Ta mère louche tellement qu'elle fait des ronds en marchant.
11) TA MERE EST PAUVRE
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* T'es tellement pauvre qu'il y a jamais de surprise dans tes
kinders.
* Ta mère est tellement pauvre que chez elle le pâté en croûte
c'est une baguette fourrée au Ronron.
* C'est tellement petit chez toi que même les cafards sont bossus.
* Chez toi c'est tellement petit que quand j'ai mis la clé dans la
serrure j'ai cassé un carreau.
* Ta maison est tellement petite qu'il faut aller dehors pour se
changer les idées.
* Ta famille est tellement pauvre que quand elle va aux Restos du
Coeur elle prend un plat pour quatre.
* Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en Russe.
* Ta maison est tellement petite que quand tu manges dans la
cuisine, tes coudes sont dans le salon.
* Ta mère est tellement pauvre qu'elle découpe les steaks dans la
moquette de l'immeuble.
* Ton père est tellement pauvre que pour économiser les ampoules
il s'éclaire avec des flashes infos.
* Ta famille est si pauvre que chez toi il y a plus de bougies que
dans une église.
* Si ta mère avait autant d'argent que d'intelligence, elle aurait
besoin d'un crédit pour s'acheter un ticket de métro.
* Ta famille est tellement fauchée que chez toi les pendules
veulent même pas donner l'heure.
* Tes parents sont tellement pauvres qu'un jour chez toi j'ai
écrasé un mégot qui était par terre et ta mère a crié : " Qui a
éteint le chauffage ?"
* Ta mère est tellement pauvre que c'est les éboueurs qui lui
donnent des étrennes.
* Ta mère est tellement pauvre qu'elle s'habille avec les sacs de
chez Tati.
* Tes chaussures sont si vieilles que quand tu marches sur un
chewing-gum, t'en connais le parfum.
* Ta mère est tellement pauvre que, l'autre jour, je l'ai vue
marcher dans la rue avec seule chaussure... Quand je lui ai dit :
"Vous avez perdu une chaussure ?" elle m'a répondu : "Non, j'viens
d'en trouver une !"
* Ton père est tellement pauvre que l'autre jour, quand je l'ai vu
donner un coup de pied dans une canette de bière, et que je lui
ai demandé : "Mais qu'est-ce que vous faites ?", il m'a répondu :
"J'déménage."
* Ta mère est tellement pauvre qu'on devrait lui interdire de
regarder les pubs.
* Chez toi vous êtes tellement pauvres que sous la douche les
petits se lavent avec l'eau qui coule des grands.
* Tes parents sont tellement pauvres qu'avec un ticket-restaurant
ils croient pouvoir acheter le restaurant.
* Ton père est si pauvre qu'on ne peut même pas se permettre de
lui prêter un peu d'attention.
* Ton père est tellement pauvre que si tu lui serres la main tu y
laisses ta ligne de chance.
* Tes parents sont tellement pauvres qu'ils squattent une niche
chez l'abbé Pierre.
* Ta mère est tellement pauvre qu'à Noël elle t'a offert une
cassette vidéo montrant des enfants qui jouent avec leurs cadeaux.
* Ta famille est si pauvre qu'elle va au Mac Do pour lécher les
doigts des gens.
* Ta famille est tellement pauvre qu'à chaque fois que je sonne à
la porte ta mère passe sa tête par la fenêtre et crie "ding-dong".
* Ta mère est tellement pauvre que sur sa télé même les émissions
en clair elle les reçoit codées.
* T'habites un quartier tellement pauvre qu'on n'y reçoit que les
chaînes publiques.
* Chez vous, vous êtes tellement pauvres que, chaque année, on
enterre le dernier-né dans le cercueil de son grand frère.
* Chez toi c'est tellement petit qu'à peine on est entré qu'on est
déjà ressorti
* Ta famille est tellement pauvre que la dernière fois que t'as
mangé un plat chaud, c'est quand ta maison a brûlé.
* Tes parents sont tellement pauvres qu'ils se sont mariés juste
pour le riz.
* T'es si pauvre que tu as eu la télé couleur jusqu'au jour où tu
as épuisé tes Caran d'Ache.
* Ta famille est tellement pauvre qu'elle a uniquement 2 chaînes
de télé : la 1 c'est "Marche", la 2 c'est "Arrêt".
* Ta famille est si pauvre que les cafards doivent manger dehors,
sinon ils meurent de faim.
12) LES DENTS DE TA(LA) MERE
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* Tes dents sont si jaunes que les voitures ralentissent quand
elles te voient sourire.
* Ta mère a les dents tellement dégueulasses qu'elle doit les
laver chez "Car-wash".
* Ton père a un zizi tellement petit que ta mère se cure les dents
avec.
* Ta mère a tellement de caries que son dentiste la soigne au
Caterpillar.
* Ta mère a tellement de tartre sur les dents qu'il faut les
nettoyer au Canard-WC.
* Y'a tellement de bouffe collée sur tes dents que Kouchner avait
décidé de les envoyer en Afrique pour ceux qui meurent de faim.
* Ta mère a les dents tellement noires qu'elle doit les frotter
avec la brosse à chaussures.
13) LE SEXE DE TA MERE
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* Ta mère c'est comme une bibliothèque, elle est ouverte au public
* Ton pédé de frère est tellement obsédé qu'il bande en léchant le
dos des timbres.
* Ta mère est tellement frigide que sa petite culotte sert à
mettre les bouteilles au frais.
* Ta soeur est tellement chaude que quand elle est passée dans
"Tournez Manège" elle s'est tapée un cheval de bois.
* Ta mère a une fouf tellement énorme qu'elle doit utiliser une
soucoupe volante comme stérilet.
* Ta soeur est tellement rousse que quand tu lui fais minette on
t'appelle Bugs Bunny.
* D'ailleurs c'est pas une vraie rousse c'est parce qu'y a l'feu !
* Ta mère est tellement poilue qu'avant de lui faire l'amour, tu
dois la rouler dans la farine pour savoir où elle mouille.
* Ta mère est tellement voûtée que son sexe a des oreilles.
* Quand ton père baise ta mère, les voisins du dessous appellent
les pompiers.
* Dis a ta mère de ne plus mettre des rouge à lèvres de toutes les
couleurs parce que ça me fait un arc-en-ciel sur la bite.
* Ton frère est tellement chaud qu'il se branle devant la "Cuisine
des mousquetaires".
* Ton père ce serait pas celui qui joue dans les "Feux de l'amour"
et qu'a refilé la brûlure à tout le monde ?
* C'est pas parce que ta soeur taille une pipe dans une cabine
téléphonique que ça fait d'elle une call-girl.
* Ta mère est tellement snob qu'elle taille des pipes avec une
paille.
* Ta soeur, elle a une bouche à tailler des cheminées de hauts
fourneaux.
* Ta mère a la toison tellement drue que quand elle fait du
bronzage intégral les Canadairs tournent au-dessus.
* Ta soeur a des goûts tellement bizarres qu'elle se touche devant
les Animaux du monde.
* Ta mère a un sexe tellement profond que c'est le commandant
Cousteau qui a du remplacer son gynéco.
* Quand ton père saute ta mère, c'est pas un accouplement mais un
enlisement.
* Quand ta mère fait une partouze, on dirait une truie qui allaite
ses petits.
* Le sexe de ta mère est tellement fripé qu'elle pourrait
accoucher d'une momie.
* Ta soeur a une foufoune tellement vorace qu'on la croirait sous
vide.
* Au lit elle est tellement molle qu'on a l'impression de planter
un marteau-piqueur dans du sable mouvant.
* Quand ta soeur écarte les cuisses, le satellite Spot croit
filmer le Grand Canyon.
* Quand ton père embrasse ta mère on dirait une partouze de
limaces sur une paire de choux rouges.
* Je suis jaloux de ta mère parce qu'elle a une bite plus grosse
que la mienne.
* Ta mère a un sexe tellement vaste qu'elle commande ses
vibromasseurs chez Arianespace.
* Ta soeur est tellement maigre que quand on la pénètre elle
devient bossue.
* Ta bite est si petite que si je la présentais au tribunal, on la
rejetterait pour manque de preuve.
* Ton père est tellement cocu qu'il est obligé de se déguiser en
facteur pour baiser ta mère.
* La mer Rouge, c'est le jour où ta mère a eu ses règles à Eilat.
* Ta mère y'a que l'Eurostar qui lui soit pas passé dessus, il
croyait entrer dans le tunnel sous le Manche.
* Ta mère a un sexe tellement béant que quand elle ouvre les
cuisses ça fait appel d'air.
14) TA MERE EST MAIGRE
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* Ta soeur est tellement maigre qu'elle doit faire des noeuds à
ses jambes pour avoir des genoux.
* Ta mère est tellement maigre, que sur ses radios elle est
pareille qu'à poil.
* T'es tellement maigre que même avec une enclume dans la poche tu
pèses seulement 5 kilos.
* Ton père est tellement filiforme qu'une cravate lui sert de
tablier.
* Ta soeur est tellement maigre comme un clou qu'elle pourrait
dormir dans une trousse à crayons.
* Ton frère est tellement maigre qu'il se sert de ses chaussettes
comme duvet.
* T'es tellement maigre que t'as pas un cul, mais juste un trou de
balle au bout de la colonne vertébrale.
* Ta mère est tellement maigre qu'on dirait un squelette sous
cellophane.
* Ta mère est tellement rachitique que si elle pète elle s'envole.
Bonus Track (que j'ai entendu je sais plus où) :
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* Ta mère est tellement maigre que pour lui faire une radiographie
on lui met une bougie derrière le dos.
15) TA MERE EST CRADE
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* Ta mère pue tellement que quand elle descend les poubelles on
dirait qu'elle sort au bras de sa soeur jumelle.
* Ta mère transpire tellement que les saumons lui remontent le
long du dos.
* Ta mère est tellement constipée qu'elle pète du nez.
* Quand on rentre chez ta mère, c'est pire que si on sortait dans
la rue.
* Son haleine est tellement épaisse que quand elle parle on voit
les mots sortir.
* Ta mère a tellement de pellicules qu'on dirait le festival de
Cannes.
* Quand les juges en auront fini avec l'opération "mains propres",
ils feraient bien de se pencher sur les fesses de ta soeur.
* Ta mère est tellement dégueulasse qu'elle doit confondre le gant
de toilette avec le paillasson.
* La maison de ta mère est tellement en ruines que les réfugiés
bosniaques s'y sentent comme chez eux.
* Ta mère a des points noirs tellement gros que pour les extraire
il lui faut une pelle Poclain.
* Chez ta mère c'est tellement crade que Monsieur Propre s'est mis
à boire.
* Ta mère est tellement crade que quand elle écarte les jambes,
les avions renifleurs ont les larmes aux yeux.
* Ta mère est tellement poilue que pour passer le balai elle
écarte les bras.
* Ta mère est tellement sale que quand elle transpire on croit
qu'elle sort d'un bain de boue.
* Ta mère pue tellement des dessous de bras que quand elle saluait
Pétain les collabos devenaient résistants.
* Ta mère est tellement poilue qu'elle s'épile avec une
débroussailleuse.
* Ta mère est tellement crade que quand elle décroise les jambes
ça pique les yeux.
* Si les femmes sont des fleurs, alors faudrait penser à changer
l'eau de ta mère.
* Ta mère a une voix tellement horrible que quand elle chante la
pluie remonte dans les nuages.
* Ta mère sent tellement le fromage qu'elle rote des asticots.
* Ta mère a tellement de varices qu'on dirait une pub pour le
roquefort.
* Ta soeur a des règles tellement abondantes qu'elle doit mettre
un traversin.
* Ta mère repousse tellement du goulot que c'est pas une voilette
qu'elle devrait mettre, mais un bouchon.
* Ta mère pue tellement de la gueule que les gens raccrochent
quand ils l'ont au téléphone.
* Chez toi c'est tellement sale que ta mère tricote des pulls avec
les moutons qui sont sous son lit.
* Ta mère est tellement mal sapée qu'elle doit sûrement acheter
ses fringues chez Poly et Esther.
* Ta mère se prend tellement pour Blanche-Neige que les morpions
jouent les Sept Nains.
* Ta soeur est tellement sale qu'elle sert de mascotte aux
vidangeurs.
* Si ta mère ne met jamais de chapeau vert, c'est pour qu'on la
prenne pas pour une poubelle.
* Quand ta mère se passe du déodorant sous les bras, le stick est
bon pour le vide-ordures.
* Ta mère transpire tellement qu'il y a des auréoles sous le lit.
* Ta mère est tellement crade qu'elle doit se désodoriser à
l'ammoniaque.
* Ta soeur est tellement dégueulasse qu'elle doit prendre son bain
dans le bac du chat.
* Ta mère est tellement crade que quand j'ai arraché une toile
d'araignée elle a hurlé : "Qui a déchiré mes rideaux ?"
* Ta mère est tellement dégueulasse qu'elle perd trois kilos rien
qu'en prenant sa douche.
* Ta mère pue tellement et elle a tellement de points noirs qu'on
dirait du munster au cumin.
* Dieu a pris une cote d'Adam pour fabriquer Eve, et quand ça a
cicatrisé il a fait ta mère avec la croûte.
16) TA MERE EST CHIANTE
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* Ta mère est tellement féroce que même les pitbulls changent de
trottoir.
* Ta mère est tellement chiante que le Bon Dieu va regretter
d'avoir inventé la vie éternelle.
* Ta mère tire tellement la gueule qu'on peut même pas l'appeler
"la Vache qui Rit". On peut même pas l'appeler "la Vache", avec sa
poitrine... Et on peut même pas l'appeler "la", vu qu'on dirait
ton père en plus viril !
* Ta mère est tellement indigne que quand elle marque ton petit
frère au fer rouge, elle désinfecte même pas le tisonnier.
* Ta mère est tellement sadique qu'elle t'enferme avec la
collection complète de Penthouse dans un cagibi tout noir.
* Ta mère est tellement méchante que quand ton père la sort il la
tient en laisse.
--- CREDITS ---
Directrice Littéraire : Huguette Maure
Conception Et Réalisation : Favre et Ihaik
Attachées De Presse : Nathalie Ladurantie
Myriam Said-Errhamani
Conversion Du Livre En Fichier ASCII : Senser / Typhoon
Editeur : Michel Lafon Editions
--- LE MOT DE LA FIN ---
Les "Ta mère" sont nés dans les faubourgs de Los Angeles où les
gangs ont soudain décidé de s'affronter à coups d'insultes plutôt
qu'à coups de couteau. Et ça marche !
La formule fait un malheur-bonheur chez les rappers aux EtatsUnis
et en Amérique du Sud, déferle en Angleterre et commence à faire
des ravages bénéfiques dans les cours de récréation françaises.
Seulement bien sur, pour canaliser la violence physique par
l'agression verbale, on ne saurait employer des mots doux.
Alors avant de crier à la provocation scandaleuse, sachez bien
que l'intention de ce livre - dont les auteurs ont fait le tour
du monde pour glaner les "Ta mère" les plus forts de chaque pays -
n'est ni méchante, ni raciste, ni parricide, ni matricide : la
démarche s'avère thérapeutique, tout bonnement.
Quant à vous chères mamans, on vous demande pardon. Mais
réfléchissez : si insulter les mères figure de l'injure suprême,
c'est quand même bien parce qu'on vous aime plus que tout !
ARTHUR
Voila C'est fini J'espère que vous aurez autant de plaisir à lire
ce texte que j'en ai eu à le taper...
Greetingz to : * All members of Typhoon
* Sink / Hemoroids
* Talion
* Teome
* Corpo / Supremacy
* Rob / Vmax
* Eagle / Reflection
* Quark
* An last but not least The TOXiC TEAM alias NLC
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