QUELQUES BLAGUES RECUPEREES SUR INTERNET

Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse... ------------------------------------------------------------------------ Deux dames discutent : - Tu as déja vu le visage de ton mari en faisant l'amour ? - Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était trés en colère... ------------------------------------------------------------------------ - C'est grave docteur ? - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer. - On peut le guérir ? - J'ai bien peur que non... - Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur ! - Essayez les bains de boue... - Ca va guérir mon cancer ? - Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre... ------------------------------------------------------------------------ Savez-vous pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio... ------------------------------------------------------------------------ Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio... ------------------------------------------------------------------------ Le renard va voir l'ours et lui dit : - Viens on va taper le lapin. - Mais pourquoi ? - Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça. - D'accord. - dit l'ours. Et ils vont voir le lapin. - Regarde, - fait le renard - ce fils de chien a pas de casquette ! Pif Paf Boum Splaf... Le lapin recoit la raclée de sa vie... Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit: - Viens on va taper le lapin. - Mais pourquoi ? - Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des sans-filtres alors on le tape pour ça. - D'accord... Et ils vont voir le lapin. - Lapin, - fait le renard - donnes nous des cigarettes ! Le lapin se méfie: - Euhh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens) - Regarde ce fils de pute - fait le renard - il a de nouveau pas de casquette ! ------------------------------------------------------------------------ Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Medecin : Il est normal que vous ne compreniez pas. ------------------------------------------------------------------------ C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la deshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Il vont tous les deux sur un grand lit. Aprés quelque trés courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!). A ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitere sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...Meme schêma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!". Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit : "Aux grands maux, les grands remêdes", et il va chercher le gel superlubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle "AIE!!!!TU ME CRUCIFIE", et là le mec ressort, tout étonné: "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...". ------------------------------------------------------------------------ Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidéles lui disent sur son passage: "El sombrero !" "Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: "A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'" ------------------------------------------------------------------------ C'est un petit garcon qui va voir son père, tout fier: -"Papa, papa, je viens de faire l'amour!" Le père, cachant son air railleur: -"Oh! Trés bien! Et quand recommences-tu?" Et là, le petit, hésitant: -"Ben, je sais pas... Ca fait quand même trés mal au cul..." ------------------------------------------------------------------------ Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ... ------------------------------------------------------------------------ Comment font les nains pour se torcher ? Ils courrent dans l'herbe !! ------------------------------------------------------------------------ Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler a Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ca y est. ------------------------------------------------------------------------ Le petit asticot demande a sa maman: - Maman, ou est papa ? - Il est allé pécher, mon petit... ------------------------------------------------------------------------ C'est le petit Marcel qui joue au train élctrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prêpare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ca et lui cri : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train éléctrique." - "Euh, oui maman, d'accord maman." Et il continu a jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutues d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de giffle, confisque le train et repart à son enchoillade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et éstimant que la lecon à du porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mere, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à une poufiasse qui n'a pas arreté de nous emmerder !" ------------------------------------------------------------------------ Un monsieur trés radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. ------------------------------------------------------------------------ Dans un bar un gars arrive joyeux: -moi j'ai un QI de 180 !! un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive: -moi j'ai un QI de 140 !! un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle: -moi j'ai un QI de 3 !! un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 2 et ils se mettent dans un coin et la discution commence: "alors toi aussi t'es au front national ..." ------------------------------------------------------------------------ Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ? Aucune, it was a GoodYear... ------------------------------------------------------------------------ C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papottent,elles mangent des petits gateaux, etc... Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. - Booonjour, chérie. -'jour... Sur ce, le mari monte a l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, etonnée: - Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de fleurs... - Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, j'dois monter a l'étage et écarter les jambes. - Aaaaah bon! T'as pas d'vase??? ------------------------------------------------------------------------ Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un elephant? Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diametre. ------------------------------------------------------------------------ Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures. ------------------------------------------------------------------------ La parabole des Étudiants: ... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit: Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. Ã tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots. Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?" Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir?" Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen?" Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?" Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre" Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours. Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter. ------------------------------------------------------------------------ Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier? Un canari plutot balaise... ------------------------------------------------------------------------ Jesus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du lac de tiberiade (je donne les noms, c'est pour faire plus vrai..). Pierre est a ses cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être le fils de dieu..): -"Eh, Jesus, t'es con, hein, passe qu'elle vachement bonne.." ------------------------------------------------------------------------ - C'est 2 gays qui jouens a cache-cache: Celui qui court se cacher dit a haute voix: " Si tu me trouves tu m'encule, si tu ne me touves pas je suis dans le placard" ------------------------------------------------------------------------ Un bon père de famille fait des reproches a son fils: - Ecoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes? - Oh écoutes pa' c'est la mode! - La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison... ------------------------------------------------------------------------ C'est un homme qui vient consulter son toubib: - Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe. - Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça! Une fois que ce sera fait c'est pour la vie! - Oui oui je sais mais j'ai très bien réféchi. Je veux changer de sexe ! - Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement? - Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros. ------------------------------------------------------------------------ Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle: -MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !" ------------------------------------------------------------------------ Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père ! ------------------------------------------------------------------------ Une Petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais. C'est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack (même si ça pique un peu on fini par s'habituer) est heureux. Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui lui faire un petit dejeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "suurtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis". Jack : "I promis" Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affollé , ouvre le porte et dis à son camarade du jeux: "tu promet tu ne te branles pas???" Jack : "I promis , je te jure je ne me branle pas..." Edouard, redescent et fais le petit dejeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. La horrrreurrr du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère : "Tu m'avais promis!!!" Jack : "Mais je n'ai rien fais, j'ai juste pété...." ------------------------------------------------------------------------ Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ? C'est Super-tomate !!!!!! Et un concombre avec une cape ? C'est un concombre deguisé en super-tomate... ------------------------------------------------------------------------ Une devinette: Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras...??? Réponse: Un doberman dans un jardin d'enfants.... ------------------------------------------------------------------------ C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Decidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il previent l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence a pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?" ------------------------------------------------------------------------ C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le medecin lui demande: - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'ou cela descend-il ? - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur... ------------------------------------------------------------------------ Trois Français discutent : Francois : tu pars en vacances, toi cet été ? Jacques : Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femmme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi jean ? Jean : Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux maldives. et toi Francois ? Francois : Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutot basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même. ------------------------------------------------------------------------ C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi ..." ------------------------------------------------------------------------ C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prepare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!" Et la femme toute excitée: "Mes affaires d'été ou d'hiver?" "les deux , tu t' casses!" ------------------------------------------------------------------------ Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant: - Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avait oublié ton fauteuil roulant là-bas ! ------------------------------------------------------------------------ C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence a ramper dans la rue en gemissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il apercoit une pharmacie ouverte. Il se dit "Ca y est je suis sauve !". Il puise dans ses dernieres forces pour se trainer tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'evanouissement, il s'adresse au pharmacien : "SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ca va vraiment pas, etc...". Le pharmacien, placide: "Non, je suis desole, la il est 19 heures, et je ferme". L'autre qui n'en revient pas repart a la charge: "Pitie, pitie, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi !". Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'oeil, et lui dit: "Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !". ------------------------------------------------------------------------ A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un medecin arrive et lui dit:"J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux." - Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle ! - Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parcequ'ils sont noirs. ------------------------------------------------------------------------ Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacee, resonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupefait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge: "Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!" ------------------------------------------------------------------------ C'est une mere qui donne un dernier conseil a sa fille avant de partir au bal - Ma fille, peut-etre que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garcon qui va te plaire . A un moment ou un autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant ... Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive : - Cheri, comment veux-tu appeler ton enfant ? Le garcon prends la capote, la jete dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle McGyver ..." ------------------------------------------------------------------------ Le jour de la rentree,un gosse arrive a l'ecole en larmes. La maitresse s'approche de lui -Qu'est ce qu'il y a mon petit? -OUIIN ! Ce matin maman est allee noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre! -Oui bien sur c'est triste,mais ce n'est pas une raison pour pleurer. -Mais si,mamam m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer ! ------------------------------------------------------------------------ Dans une rue de la capitale,une superbe blonde,tres court vetue,decouvre largement ses cuisses tandis qu'elle penetre dans un autobus. Une passante indignee dit a son mari: -Tu ne trouves pas cela honteux,cette facon qu'ont les hommes de regarder le derriere de cette fille qui monte dans le bus? -Quel bus ? ------------------------------------------------------------------------ Un psychiatre recoit la visite d'une jeune femme tres nerveuse: - Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent: "T'es une petite salope...T'es une petite salope ..." -Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous ne tarderons pas a savoir de quoi il retourne. Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande: -Alors, qu'en est il ? -Vous etes reellement une petite salope ! ------------------------------------------------------------------------ Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie . ------------------------------------------------------------------------ Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours... ------------------------------------------------------------------------ C'est le printemps. A partir d'aujourd'hui on ne dira plus SDF mais "touriste grunge". ------------------------------------------------------------------------ bon, un type va chez un docteur "doc, j'ai un probleme, quand je monte les escalier, je pete a chaque marche !" Le docteur etonne : "Allez la, vous m'en racontez" "non non, je vous assure, a chaque marche, et ben ... !!" Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoutte: "Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!", et apres etre redescendu "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire operer du nez !!!" ------------------------------------------------------------------------ C'est une dame qui accouche, la sage-femme vient la voir avec le bebe dans ses bras, et la previent en ces termes: "Bon, madame, il va falloir etre courageuse, votre enfant est un peu different ..." Et elle lui presente le mome, qui est en fait une enorme oreille. C'est une oreille quoi, pas d'yeux, pas de bouche, pas de bras, rien, juste une oreille. Alors la femme prend l'oreille dans ses bras, la cajole, la caresse en lui disant: "tu sais mon petit bebe meme si tu es different je t'aimerai quand meme, tu verras tu auras une vie agreable et tout ..." Et la sage-femme de dire: "vous fatiguez pas madame, il est sourd". ------------------------------------------------------------------------ Edgard rend visite a un de ses amis, Gaspard. -Salut Gaspard, ca boume ? -Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gateau. -Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ? -Merci. Tu es vraiment un pro ! -Bon : hier j'ai pris 400g de farine. -Ok, 400g de farine. -J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait. -D'accord. -Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive. -T'es sur pour l'huile d'olive ? -Hier j'en ai mis. -Bon. D'accord. -Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai melangé avec 4 oeufs. -Euh ??? -C'est ce que j'ai fait hier. -Bon, si tu le dis. -Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés. Gaspard suit la recette, et quand le gateau est prêt, il se tourne vers Edgard -Mais c'est dégueulasse comme truc ! -Hier aussi c'etait dégueulasse. ------------------------------------------------------------------------ C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ? - Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man. - Bon, mais pour le putois ? - He bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ? - Tant pis. S'il meurt, il meurt ! ------------------------------------------------------------------------ dialogue entre deux trompettistes a la salle playel, apres l'entracte: "-tu es en quoi toi ? -Moi, en si bemol,et toi? -En voiture,si tu veux je te ramene..." ------------------------------------------------------------------------ Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Gregory, Lépange sur Vologne, va etre rebaptisée. Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit. ------------------------------------------------------------------------ Comment apelle-t-on un lapin sourd ? LAAAAPIN ! (C'est une blague auditive, il faut crier la reponse...) ------------------------------------------------------------------------ La maitresse demande aux eleves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme metier lorsqu'ils seront grand: "Moi je veut etre pompier madame!" reponds Jerome. "C'est bien Jerome....et toi Mickael?" "Moi je veux etre policier madame!" "Ah!...Et toi Marjory?" "Moi je veux etre maitresse comme vous maitresse!" "C'est bien Marjory, c'est un tres joli metier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The Le Cancre de la classe: "Et toi Toto?" "Moi je veux etre grand rocker maitresse!" "Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?" "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met a pleurer.... A la fin de la journee, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire a ses parents: "....et je lui ai dit que je voulait etre grand rocker et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto 'grand rocker'?", lui demande sa mere. "ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son pere rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller presenter des excuses a ta maitresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!" Le lendemain matin, Toto va voir la maitresse tout penaud: "Euh...Voila maitresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?" "Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..." ------------------------------------------------------------------------ Savez-vous comment faire crier une femme deux fois ? La premiere en la sodomisant et la deuxieme en vous essuyant au rideau. ------------------------------------------------------------------------ Quelle est la difference entre le petit Gregory et Jordi ? Jordi ne s'habille pas chez Albal. ------------------------------------------------------------------------ Qu'est-ce qui a deux antennes, qui pleure et qui est tres attendrissant? -----> Une petite fille avec une fourchette plantee dans chaque oeuil ! ------------------------------------------------------------------------ Desproges: Pour rester belle : Shampooingnez-vous à la Cinghalaise, c'est-à-dire un mélange de sperme et d'urine de buffle. Avantage : le cheveu reste lisse et brillant pendant plus d'une semaine. Inconvénient : au début de l'opération, un certain degré d'intimité doit s'instaurer entre le buffle et vous. ------------------------------------------------------------------------ Proverbe: - Qui vole un boeuf est vachement muscle ------------------------------------------------------------------------ c'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante: _l'infirmier: "il est incroyable ce papy, il est regle comme une horloge, a 7 heures sonnantes il fait pipi et a 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il es arrive!! _infirmiere: "Le probleme c'est qu'il se reveille tjs a 8h !" ------------------------------------------------------------------------ Qu'est-ce qu'un negro ? Un homme de couleur, tres costaud, qui vient de quitter la piece. ------------------------------------------------------------------------ C'est Richard parisien en vacances en corse avec son cabriolet , circule sur une route comme il n'en existe pas ailleurs aussi magnifique qu'etroite. Au detour d'une courbe un vieux briscard corse est plante en plein milieu de la route un fusil avec cannon evase au bout (genre tromblon..). HIIIIIIIIIIIIII (freinage intempestif) TUUUUT TUUUUT Richard klaxonne le vieux corse qui le regarde, tout a coup le corse pointe le flingue vers Richard. - Descend de ta voiture.... - Ben Monsieur c'est que j'ai pas le temps de .... - Descend de ta voiture ou c'est l'escopette. (le vieux arme le chien du tromblon). L'autre dandy descend et se demande ce qui se passe ... - Baisse ton pantalon. - Pardon. fit Richard - Baisse ton pantalon ou c'est l'escopette. Richard defait son falezard genre Marite et Francois Girbeau. - Et maintenant ... - Baisse ton calecon - Ecoutez la plaisanterie a assez ... - Baisse ton calecon ou c'est l'escopette. Richard baisse son slibard ... - Tape toi une pignolle fit le vieux toujours imperturbable. - Non mais ca va pas .... - Tape toi une pignolle ou c'est l'escopette. Richard s'execute et se tape une branlette (noter l'effort de traduction), au bout de 3-4 minutes l'affaire est a son terme. Sentant la fin de son calvaire Richard commence a remonter son calecon, le vieux intervint: - Eh mon petit tu te tapes une autre pignolle. - non mais ca va pas le bocal, qu'est ce que je vous ai.... - Tape toi une pignolle ou c'est l'escopette. ca lui prend bien un bon quart d'heure pour arriver une seconde fois a au terme de l'exercice. Richard suant soufflant semble extenue .... - Allez bonhomme tu vas bien t'en taper une troisieme.. -.... "Les mots manquent a notre pauvre parigo." - ou c'est l'escopette. Oh oui bien une demi heure de labeur d'un va et vient interminable ont ete necessaire pour qu'enfin quelques gouttellettes s'echappe de l'outil de notre pauvre ami.... - Et maintenant ... fit Richard...en se rhabillant ... Une merveilleuse petite pulpeuse sort alors de derriere un arbre. - Eh Graziella, fit le vieux , tu peux venir le monsieur veux bien t'accompagner jusqu'au marche' en ville. ------------------------------------------------------------------------ Le jour de la confession - Voilà, mon pere. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme! - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un peche! - Oui, mon pere, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu'un! ------------------------------------------------------------------------ Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec... ------------------------------------------------------------------------ Ou encore celle des deux spermatozoides qui discutent: -Dis c'est encore loin les ovaires? -Tu parles, on en est qu'aux amygdales! ------------------------------------------------------------------------ C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne : - Ah cheri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ? - C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair ! ------------------------------------------------------------------------ Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne : - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?, demande le porteur de kepi d'un ton soupconneux. - C'est pour ma copine, lui repond le gars. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue !!! ------------------------------------------------------------------------ C'est un petit garcon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parler de toi dans ma redac' papa... - Ahh bon, quel en etait le sujet ? - Ben, on nous demandais notre Heros, notre modele dans la vie quoi... - Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ? - Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... *le papa vraiment tres fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi... - Non, c'est juste que je savais pas ecrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger.... ------------------------------------------------------------------------ Comment appelle-t'on un enfant qui tue son pere et sa mere ? Un Orphelin. ------------------------------------------------------------------------ Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ? Le pape, il a bien des couilles.... ------------------------------------------------------------------------ C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui dit au serveur: "J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies." Le serveur, un peu etonne, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec les uns derriere les autres. Le serveur lui demande: "Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup, la comme cela?" Le type repond :"Aujourd'hui est un jour special. Je fete ma premiere pipe." L'autre:" Ben alors la, si je peux me permettre de vous offrir le onzieme?" "Oh, vous savez si le gout est pas passe avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose." ------------------------------------------------------------------------ Le cure de la paroisse de Culculgna etant malade, un jeune seminariste vient pour le remplacer. Le cure lui explique : "pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie" (Ah que pour J.H. : Ave MARIA) pour un adultere : 10 "JVSM" et 5 "Notre Pere" pour un homme qui bat sa femme : 20 "JVSM" et 15"NP" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions. Le seminariste se rend au confessionalle et commence a donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive : "Mon pere, j'ai peche" J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous ecoute !" J.F: "J'ai fait une pipe" Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce peche. Il pretexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de coeur : "Et, le cure, il donne combien pour une pipe ?" et le jeune garcon : "10 FF" ------------------------------------------------------------------------ Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la meme chose!!" ------------------------------------------------------------------------ C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la recoit, il est derriere son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : "Deshabillez-vous" La jeune fille, surprise, rougit, mais commence a oter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : "Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enleve son corset, ses bas, hesite encore "Allez, allez, enlevez-moi tout ca !!" Penaude, elle s'execute, enleve son soutif et sa culotte. A ce moment-la ,le psychiatre se leve d'un bond, se deshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes apres, il se releve, se rhabille, et dit : "Bon, maintenant que mon probleme est resolu, passons au votre." ------------------------------------------------------------------------ Deux types sont a la terrasse d'un cafe, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisieme larron s'installe a la table a cote. Au bout d'un moment, le troisieme gars interpelle les deux premiers et leur dit : - Vous voyez la voiture rouge arretee au feu ? - oui, oui, bien sur ..?.!.? - Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va demarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se telescoper au milieu du carrefour. - Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... etc -> les deux gars incredules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge demarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisieme : - Mais, mais, comment avez vous pu prevoir ca ?????? - eh bien, voyez vous, je suis DEVIN ! - Ouahs, le mec ehh, dis donc !! - Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite predisposition, ca se travaille. D'ailleurs, je donne moi meme des cours ! - Ah bon ? - Oui, si vous etes interreses, venez chez moi demain a 22h. l'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est genial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin: - bonsoir, monsieur, pour la lecon, c'est 500 FF, payables d'avance. - ah bon ? bon puisque je suis la , les voila. - Bien, commencons. DESHABILLEZ VOUS ! - a bon ? - oui, ENTIEREMENT. Il s'execute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vouv vous penchez, et vous flechissez legerement les genoux ! - mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!! - Bien voila, ca commence a venir !!! ------------------------------------------------------------------------ Au confessional : Une paroissienne : - Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute. - COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !! - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - NON, On n'a pas le droit de la dire ... - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - Bon, et bien raconte ... - Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou. - Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il m'a carresser la cuisse ... - Regarde, je te carresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte - Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE. - Oui, mais lui il me l'a enlevee, et m'a prise par terre. - Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il avait le SIDA ... - Ah LE FILS DE PUTE !!! ------------------------------------------------------------------------ Savez-vous comment on appelle un Ethiopien qui va aux Toilettes? Un Craneur!!!! ------------------------------------------------------------------------ Chez les legionnaires: Un type est bizute, et les legionnaires lui disent: bon tu prends une chevre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type apres negotiation infructueuses y va, et la les legionnaires eclatent de rire. Il se revolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les legionnaires: T'as pris la plus moche. ------------------------------------------------------------------------ c'est un pere noel juif qui entre et dit: "bonjour les enfants , qu'est - ce que je vous vends ?" ------------------------------------------------------------------------ L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caid, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bete sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre a faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu eventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras." Alors voila le caid qui commence a s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun resultat. Il abandonne et dit a son fils de prendre sa place pendant que lui evente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied geant avec les cris et tout. Le caid dit alors a son fils, d'un ton superieur: "Alors fiston, tu vois comment on evente?" ------------------------------------------------------------------------ Le vieux Marcel emmene son chien chez le veterinaire.Celui-ci l'interroge: "Il est tatoue ce chien?" Le vieux Marcel, pique au vif, lui repond (en roulant les R): "Ma bien sur qu'il est a moue!" ------------------------------------------------------------------------ Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture saccadée. ------------------------------------------------------------------------ Une petite histoire comme ca... Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la Republique. Le francais l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ? -oui - Elle a coute vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la difference". 2 ans plus tard, le ministre francais est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il decouvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..." Le ministre africain l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ? - non -Ben voila." ------------------------------------------------------------------------ C'est un mec qui a carrement la dalle et qui cherche un resto. A chaque fois, on lui repond que c'est complet. Enfin, au 10e snack, il reste une place. Fou de joie, il s'assied en face d'un mec qui tient son journal devant lui. 15 minutes apres, le garcon arrive et demande ce qu'il veut bouffer. Il commande une assiette de spaghettis bolognaise. Une demi-heure passe, le type a de plus en plus faim, d'autant plus que juste devant lui, son voisin a une belle assiette de spaghettis qu'il n'a pas touche... Notre affame se dit qu'il n'a qu'a prendre cette assiette, et il la remplacera par la sienne quand elle arrivera. Il bouffe, il bouffe, et en arrivant a la fin de l'assiette, il decouvre un peigne degueullasse, plein de pellicules et de cheveux immondes... Direct, il gerbe dans l'assiette. Curieusement, ca a toujours l'air de spaghettis bolo... Subrepticement, il remet l'assiette devant son voisin. Celui-ci alors baisse son journal : "Vous aussi c'est le peigne ?" ------------------------------------------------------------------------ Un petit handicape empute des deux jambes et des deux bras vas a la piscine avec sa classe. Quand le maitre nageur demande a la classe qui sait nager le petit repond : " Moi monsieur, moi monsieur .... " " Mais non mon petit ne dis pas de betises " " Si si monsieur " Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive a nager et se debrouille meme plutot bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande : " C'est bien petit, mais ou t'as appris a nager ?" " C'est mon papa, toutes les semaines il m'amene a la mer et me jete dans l'eau , il faut que je revienne a la nage" "Et c'est pas trop dur ? " " Non, le plus chiant c'est d'arriver a sortir du sac plastique ..." ------------------------------------------------------------------------ Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tete de quelqu'un qui se jette du 7eme etage... Sa colonne vertebrale ! ------------------------------------------------------------------------ Savez-vous comment faire faire miaou a un chien? Le mettre une journee au congelateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien! Et comment faire faire ouaf a un chat? L'asperger d'essence et approcher une allumette ------------------------------------------------------------------------ Quelle est l'acceleration maximum d'une LADA ? 9.81m/s-2 ------------------------------------------------------------------------ Petite fille (en pleurs) : Papa, tout a l'heure, dans la rue, Ya un monsieur qui m'a parle... Le papa : ben et alors, c'est pas tres grave....? Petite fille (en pleurs) : ben apres, il a mis sa main sur mon epaule.... Le papa : ah ben.... c'est pas tres grave....? Petite fille (en pleurs) : et apres, il l'a descendue dans mon dos... Le papa (surpris quand meme) : ben et alors.... c'est pas tres grave...? Petite fille (...) : et il l'a descendue jusqu'a mes genoux... Le papa : oooooohhhhhh... et apres??? Petite fille (...) : et apres, il l'a remontee le long de ma cuisse.... Le papa : oooooohhhhhh... et apres??? Petite fille (...) : et apres, il a remonte jusque sous ma jupe.... Le papa : oooooohhhhhh... et apres??? Petite fille (...) : et apres, il l'a remontee jusqu'a ma culotte.... Le papa : oooooohhhhhh... et apres??? Petite fille (...) : et apres, il a ecarte mes jambes.... Le papa : arrete.... arrete.... je bande.... ------------------------------------------------------------------------ Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien. ------------------------------------------------------------------------ Depuis toujours les parents se heurtent au probleme des programmes. On les entends souvent parler de leur temps. Tout etait mieux. L'enseignement etait plus serieux, les eleves etaient bons en orthographe et tous savaient resoudre les nombreux problemes de mathematiques. Or l'enseignement a evolue depuis de nombreuses annees. Vous en etes-vous rendu compte ? Afin de vous aider a comprendre l'evolution de l'enseignement, je vous propose des exemples tres concrets sur l'art et la maniere de presenter un probleme de mathematiques. ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bebefice ? ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 80 francs. Quel est son benefice ? ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : Un paysan echange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pieces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est egal a 100 et chaque element PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points representant les elements de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Represente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la reponse a la question suivante : quel est le cardinal B des benefices (a dessiner en rouge) ? ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'elevent a 80 francs et le benefice a 20 francs. Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin. ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir. ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : Un producteur de l'espace cable consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et determine le cash-flow sur ecran bitmap. Dessine avec ta souris le contour integre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu. ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 : Qu'est-ce qu'un paysan ? ------------------------------------------------------------------------ Un patron de bistro appelle un de ses copains: "Tu pourrais me garder mon bistro pendant une semaine stp?" Le copain: OK.Mais comment je fais? Patron: Attends, je t'explique. Dans mon cafe, je ne sers que des sourd-muets.Quand ils frappent une fois sur le comptoir, tu leur sers un pastis. Et quand ils frappent deux fois, tu leur donne l'addition. T'as compris? Le copain dit ouais, et le patron se casse alors en vacances. Mais le lendemain,le copain lui telephone: Ouais! J'ai un probleme. Tes sourd-muets, ils sont venus, ils ont tape une fois sur le comptoir et je leur ai donne du pastis, ils ont tape deux fois sur le comptoir et je leur ai donne l'addition mais maintenant ils restent la et ils font " bo bo bo bo bo bo ".Alors qu'est ce que je fais,moi? Le patron: C'est pas grave, ils sont juste un peu bourres, alors ils chantent. ------------------------------------------------------------------------ C'est dans une maternite, une sage femme apporte son bebe a la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bebe tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupant La mere catastrophee hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il etait deja mort..." ------------------------------------------------------------------------ Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ? --> Une farandole dans un asile de vieux. ------------------------------------------------------------------------ -C'est une fille hyper laide, ses copines se moquent d'elle: "tu sais ce qu'on te fera plus tard?"... "Rien justement..." ------------------------------------------------------------------------ -C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin recois un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisieme, Raphael,recois plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous, moi j'ai un Neo geo et pas vous..." aux autres de repondre: "Toi t'as le cancer et pas nous..." ------------------------------------------------------------------------ Un missionnaire donne sa lecon de vocabulaire. - Aujourd'hui, nous allons etudier le mot "hamecon". Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plait ? - Oui M'sieur (je vous laisse imaginer l'accent). Hier, ji suis alli dans les souks avec mon pere. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon pere, il m'a offir di babouches. - Tres bien, Ahmed, mais tu n'as pas utilise le mot "hamecon". - Attends ! Les babouches, hamecon trop p'tites ! Le lendemain, lecon de grammaire. -Aujourd'hui, nous allons etudier l'epithete. Ali, construis-moi une phrase contenant une epithete. - Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du soleil. - Il n'y a pas d'epithete dans cette phrase, Ali. - Pas di probleme : aujourd'hui, il y a du soleil, epithete que demain il y en aura encore. ------------------------------------------------------------------------ Bon, les enfants, une phrase avec 'volupte' Ali: Hier, on est alle a la plage avec papa et on a mange, on a meme beaucoup mange. Prof: Mais il n'y a pas volupte, dans ta phrase? Ali: Attend, attend, apres, papa il a volupte et il a chie dans son froc. ------------------------------------------------------------------------ Deux secretaires papotent pendant une pause. La premiere demande a l'autre : - Tu fumes apres l'amour ? Et l'autre de repondre : - Je ne sais pas, j'ai jamais regarde. ------------------------------------------------------------------------ Un type (qu'on appelera Marcel) se promene en ville quand il apercoit son vieux copain Gerard, qu'il n'a pas revu depuis des annees. Il se precipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot). - Salut Gerard, ca fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ? - Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marie depuis deux ans. - Sacre Gerard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ? - Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine derniere. - Aie, sale coup. Et ca va, tu tiens le choc. - Ouais, je dors comme un bebe. - Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, la, mais on se revoit bientot, hein. - Sans doute. Deux mois apres, Marcel recroise Gerard dans un cafe et lui offre un verre. - Alors, toujours sans job. - Ouais, toujours. - Au moins, ca te laisse du temps a passer avec ta femme. - Elle m'a plaque avant-hier. - Ouie, vraiment desole, vieux. - Pas de quoi. - Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi. - Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bebe. - Si tu le dis... Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gerard a manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gerard. - Toujours sans travail ? - Tu sais ce que c'est, meme les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui. - Et tu as des nouvelles de ta femme. - Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron. - Ah ! (Marcel, tres gene, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien. - Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours. - C'est pas vrai ! Toutes mes condoleances, mon vieux. Si je peux t'aider a supporter... - Pas la peine, je te dis que je dors comme un bebe. - Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrive que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves a dire c'est "Je dors comme un bebe". Mais comment tu fais ? - C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure... ------------------------------------------------------------------------ C'est un prêtre, un pasteur et un rabin qui se rencontre. Ils discutent donc de la repartition de la quête. Le prêtre dit aux deux autres : -Je trace un trait par terre, je lance l'argent de la quête en l'air. Ce qui retombe derrière le trait est pour Dieu, le reste est pour moi. Le pasteur réplique : -Moi, c'est pareil, mais je ne trace pas un trait. Moi, je trace un petit cercle. Je jette l'argent; ce qui tombe dans le cercle c'est pour Dieu, le reste est pour moi. Et le rabin enchérit : -Comme moi. Mais je ne trace rien par terre. Je jette l'argent en l'air; ce que Dieu veut, il le prend et ce qui retombe est pour moi. ------------------------------------------------------------------------ Quelques-unes tirees du livre de Timsit, d'apres l'Echo des Savanes: Un bon medecin est un medecin qui fait un bon diagnostic : - Vous avez un cancer du foie et c'est incurable. - Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxieme avis. - En plus, vous etes moche. La drogue, c'est une catastrophe ...on n'en trouve plus! Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et apres elles s'etonnent qu'on les encule. Je ferais bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ? ------------------------------------------------------------------------ Qu'est qui est rouge, qui fait des bulles et qui gratte à la vitre? --> Un bébé dans un micro onde... Qu'est qui est bleu et qui remu dans un coin de pièce? --> Un bébé dans un sac poubelle Qu'est qui vert et qui git dans un coin de pièce? --> Le meme bébé quinze jour plus tard... ------------------------------------------------------------------------ Savez vous pourquoi les Gipsy King jouent de la gratte de leur maniere si particuliere ? (la gratte est quasiment verticale !) --> Essayer de repeter a douze dans une caravane. ------------------------------------------------------------------------ Une blague qui perd un peu de son effet par ecrit, le but est de faire durer le recit de Toto le plus longtemps possible: C'est la maitresse d'ecole é ses petits ecoliers: "Demain les enfants, nous parlerons de la Morale. Comme devoir, vous allez tous me preparer pour demain une histoire qui aura une morale." Le lendemain, la maitresse: "Bien, qui veut raconter son histoire ? ... Oui, on t' écoute Jean-Pierre.." [ Jean Pierre raconte la Lievre et le Tortue ] La maitresse: Très bien ! et quelle est la morale de l'histoire ? JP: Rien ne sert de courir il faut partir a point. La maitresse: Excellent ! 8/10 [Puis la maitresse passe au suivant et l'histoire du corbeau et du renard etc son passés en revue] Enfin, le dernier: Toto. "Toto, comment s'appelle ton histoire ?" "C'est l'histoire du... Chevalier Noir" [la maitresse est un peu surprise] "Vas-y Toto on t'ecoute". Toto: "C'est au Moyen-Age ya le Chevalier Noir qui decide de partir en croisade pout tuer les Infidèles. Y prend son ch'val mais dans la forêt il est attaqué par des bandits. Le Chevalier Noir il est pas content et y prend son épée et y tu tous les bandits [etc etc]. Après, y r'monte sur son ch'val et continue. Après un long voyage, Il arrive pour combattre les Infidèles. Il est pas content du tout et prend son épée pour exterminer les Infodèles et ils les tues tous et il y a du sang partout [etc etc]. Après il remonte sur son cheval pour rentrer à son chateau mais sur le chemin il est encore attaqué par des brigands et le Chevalier Noir qui est furieux reprend don épée et tus tous les brigands. [ La maitresse s'impatiente: "Alors Toto, tu a fini ton histoire ?"] "Oui maitresse, mais après etre rentré à son chateau on dit au Chevalier Noir que des bandits on enlevé sa femme. Le Chevalier Noir devient rouge de colère et remonte sur son cheval pour aller delivrer sa femme. Il trouve le repère des bandits et les extermine tous dans un bain de sang incroyable [etc etc] et il delivre sa femme... [ La maitresse, qui trouve que l'histoire devient vraiment trop longue: ] "Bon alors Toto, c'est quoi la morale de ton histoire ? "Faut pas faire chier le Chevalier Noir" ------------------------------------------------------------------------ Quelle est la difference entre un crane de bebe et une poignee de porte? Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poignee de porte ! ------------------------------------------------------------------------ Pourquoi est-il recommande de mettre du sparadrap autour des hamster? pour pas qu'ils explosent quand on les encule. ------------------------------------------------------------------------ Quelle est la difference entre un hamster et une tortue? Avec une tortue ya pas besoin de sparadrap... ------------------------------------------------------------------------ Pourquoi les femmes ont 2 paires de levres? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner. ------------------------------------------------------------------------ Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ? Aucun, c'est un boulot de femmes. ------------------------------------------------------------------------ Quelle est la seule partie d'un legume qui ne passe pas a la moulinette ? La chaise roulante. ------------------------------------------------------------------------ Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ? Parce qu'ils n'atteignent jamais l'age du permis... ------------------------------------------------------------------------ Il y a quatre type d'orgasme feminin: . l'orgasme posiif : "oh oui oh oui ..." . l'orgasme negatif: "oh non oh non ..." . l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." . l'orgasme simule : "oh $nom_du_pote_a_qui_on_la_raconte ......." ------------------------------------------------------------------------ Qu'est-ce qui est rouge, qui crie et qui ne peut pas tourner dans les couloirs? Un bebe avec un javelot plante dans la tete. ------------------------------------------------------------------------ Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama? On coupe la corde. ------------------------------------------------------------------------ Quelle est la difference entre une femme et une poubelle ? Aucune. Apres l'avoir bourree toute la semaine, faut se faire chier a la sortir le dimanche. ------------------------------------------------------------------------ Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de baseball. ------------------------------------------------------------------------ Qu'est-ce qu'un lapide ? Un tlain qui va tlès tlès vite. ------------------------------------------------------------------------ Comment caresser une femme dans 17 departements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se debrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour etre un Herault. [Image] brunot@eis.enac.dgac.fr Blagues de musicos Voici un tas de blagues se rapportant de près ou de loin aux musiciens de groupes de rock. Elles ont été trouvées sur Internet, séléctionnées et adaptées pour certaines. Nous espérons que vous passerez un bon moment en leur compagnie. Certaines sont peut-être incompréhensibles pour des non-musiciens mais ce sont sûrement les meilleures. Elles sont classées en fonction de la victime de la blague. Les batteurs Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ? Aucun, une machine peut les remplacer. Comment appelle-t'on quelqu'un qui se promène toujours avec les musiciens ? Un batteur. Comment savez vous qu'un batteur frappe à la porte ? Les coups accélèrent. Pourquoi y a-t'il toujours un bassiste dans les groupes ? Pour traduire au batteur. Avec quoi joue-t'on le mieux de la batterie ? Avec un sabre. Quel est le point commun entre une batterie et des beaux-parents ? Il est difficile de les faire entrer et sortir d'une voiture. Quelle est la différence entre une baguette et une batterie ? La batterie brûle plus longtemps. A quoi est bonne une baguette enflammée ? A mettre le feu à la batterie. Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans un magazin de musique et dit:"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon." Le marchand répond:"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici." Quel est l'avantage d'une boite à rythmes sur un batteur ? Elle joue aussi un truc mécanique et pas inspiré mais ne sort pas avec votre copine. Pourquoi les guitaristes collent-ils un autocollant "Batteur Magazine" sur la lunette arrière de leurs bagnoles ? Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés. Vous avez entendu parler de l'histoire du guitariste qui avait enfermé ses clés dans sa voiture ? Il a fallu des heures pour faire sortir le batteur. Quelle est la dernière chose que dit un batteur dans un groupe ? Et si on essayait une de mes compos ? C'est un batteur qui arrive au paradis. Il y a plusieurs portes avec un Q.I. marqué dessus. Il ouvre la première (170), il y a deux types qui discutent:"... la transformée de Fourier sert aussi pour la cryptographie quantique..." SLAM. Il essaye la deuxième porte (130):"... le ça prend le dessus sur le moi lors de refoulements corticobrachéens..." SLAM. La troisième (95):"... le journal d'aujourd'hui est très succint à propos de ..." SLAM. La quatrième (35), il y a deux types qui se regardent et qui rigolent. Bof. Et la cinquième (10):"... et tu utilise quelle marque de baguettes ?..." Les bassistes Avez vous entendu parler du bassiste qui jouait si faux que le reste du groupe s'en est aperçu ? Combien de bassistes faut-il pour changer une ampoule ? Aucun, le clavier peut le faire avec sa main gauche. Le bassiste se plaint:"Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse." Le chanteur répond:"Ben t'as qu'à la réaccorder ! -Ouais mais il veut pas me dire laquelle." Qu'est ce qu'un gentleman ? Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas. Pourquoi les poules traversent la route ? Pour échapper au solo de basse. Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie. Le type demande à aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous:"Très mauvais quand batterie stop." A la fin, il demande:"Mais qu'est-ce qu`il se passe quand la batterie s'arrête ?" Le solo de basse commence. Les guitaristes Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ? Douze. Un pour la changer et onze pour dire qu'ils le feraient mieux. Autre réponse: un mais il va le faire trop fort. Quelle est la différence entre un guitariste et une machine à coudre mal huilée ? La machine à coudre joue moins fort. Les chanteurs Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ? On peut négocier avec un terroriste. Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule ? Un seul. Il tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui. Autre réponse: quatre, un qui la change et trois qui le font tomber de l'escabeau. Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ? Deux: un qui la change et un se lamente sur l'ancienne ampoule. Quelle est la différence entre un chanteur et un cobra ? L'un est mortellement empoisonnant et l'autre est un reptile. Quelle inscription se trouve sur la tombe d'un chanteur de blues ? Je ne me suis pas levé ce matin... Quel est la définition d'un quart de ton ? Deux chanteurs à l'unisson. Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson ? On en descend un. Les choristes (femmes) Si vous jetez un bassiste et une choriste du haut d'une falaise, qui arrivera le premier en bas ? Le bassiste car la choriste s'arrêtera en route pour demander son chemin. Quelle est la différence entre une choriste et un pirhana ? Le rouge à lèvres. Quelle est la différence entre une choriste et un pitbull ? Les bijoux. Quelle est la première chose que fait une choriste le matin ? Elle se lève et elle rentre chez elle. Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche ? La plupart des musicos ne sont pas encore entrés dans une Porsche. Où est la caisse de résonnance d'une choriste ? Là où le cerveau devrait être. Comment annoncez-vous qu'une choriste est morte ? Qui s'en soucie ? Combien de choristes faut-il pour changer une ampoule ? Une seule si on lui explique comment faire. Les saxophonistes Quelle est la différence entre un saxophone et une tondeuse à gazon ? Les tondeuses à gazon sonnent mieux en petites formations. Autre réponse: les voisins gueulent quand vous ne rendez pas la tondeuse. Combien de saxophonistes faut-il pour changer une ampoule ? Cinq: un pour la changer et quatre pour admirer comment Bird l'aurait fait. Les claviers Pourquoi les pianos à queue sont-ils mieux que les pianos droits ? Ils font plus de bruit quand on les fait tomber dans les escaliers. Pourquoi les claviers viennent-ils aux répétitions un jour avant les autres ? Pour avoir le temps de tout programmer. Combien de claviers faut-il pour changer une ampoule ? Ça dépend à quelle hauteur est l'ampoule.

Blagues en vrac

Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ? Pour s'éloigner du bruit. Que se passe-t'il quand vous passez du blues à l'envers ? Votre femme revient, votre chien rescussite et vous sortez de tôle. Combien de techniciens son faut-il pour changer une ampoule ? Un, un deux, un, un, un deux... (à dire tout haut) Deux types marchent dans la rue, l'un est musicien de studio et l'autre n'a pas de pognon non plus. Saint Pierre reçoit trois types aux portes du Paradis. " Qu'avez vous fait de bien dans la vie ?" Le premier dit:"J'ai exploité des puits de pétrole, j'ai gagné plein de fric et j'ai tout redistribué à mes nombreux enfants et petits-enfants." Le deuxième dit:"Je me suis fait un nom sur les places boursières et j'ai fait une donnation de 5 millions aux Enfants de la Terre." Le troisième dit:"Ben moi, j'ai gagné que 100 balles dans toute ma vie." Et Saint Pierre demande:"De quel instrument jouiez vous ?" Combien de musiciens faut-il pour changer une ampoule ? Un seul. Il attend que le roadie amène une échelle et change l'ampoule. Pourquoi les musiciens de fanfare sont-ils plus intelligents que les chevaux ? Ils savent aussi défiler mais sans chier sur la route. C'est un jazzman qui se retrouve au Paradis. Saint Pierre lui conseille d'aller au boeuf géant avec toutes les célébrités: Duke Ellington, Charlie Parker, Dizzie Gilespie, Buddy Rich... Le type est tout heureux de se retrouver là, il s'installe et joue. A la fin du chorus de Charlie Mingus, il tente sa chance. Pas de bol, Louis Armstrong est déjà parti. Il attend la fin et c'est Miles Davis qui lui pique sa place. Il attend encore et paf, Cab Calloway enchaine. Puis c'est Lester Young, Count Basie qui vient de relayer Duke et ainsi de suite. Le boeuf se termine et il n'a pas pu caser un chorus. Plus tard, Saint Pierre lui demande si la répétition s'est bien passée. "Ah ouais, vraiment, avec des musiciens pareils, c'est le paradis, mais pour les chorus, c'est l'enfer!" (merci à Alexandre Fayolle, d'ailleurs, si vous en connaissez des bonnes envoyez les moi (Stephane.MugnierPollet@enst-bretagne.fr)) Pour finir, une private joke: C'est deux musicos qui collent des boites à oeufs au plafond de leur local de repetition. Y'en a un qui dit à l'autre:"Accroche toi au pistolet à colle, j'enlève le tabouret." 193.50.130.155 - - [10/May/1995:16:12:30 +0100] "GET /~mugnier/blagues.html HTTP/1.0" 200 9931 [Image] Les bonnes blagues à Michel... ABSURDE Un type entre dans une pâtisserie: - Bonjour madame, je voudrais un FFLLMMN à la vanille. - Pardon ? Un FFLLMMN à quoi ? C'est l'histoire d'un jambon beurre (ça n'existe pas.. je suis au courant) qui rentre dans une boulangerie.. Et la boulangère lui fait signe de sortir en disant: "Ici on ne sert pas de jambon beurre !" Un type dit à un pote : Tu connais l'histoire du mec qui dit à une nana : "Tu fumes après l'amour ?" et la nana lui répond: "J'sais pas, j'ai jamais regardé !" ? L'autre : "Non, je ne la connais pas ! Raconte !" L'autre à nouveau :"Ben, c'est l'histoire d'un mec qui dit à une nana : "Tu fumes après l'amour ?" Et la nana lui répond : "J'sais pas, j'ai jamais regardé !" Et l'autre :"Wouaahahahaah hahah, génial, sacré René, va!" Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ? Le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible. Et la famille ? Elle va bien, merci ! Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant. Deux types sont à table. L'un d'eux lève la tête, et voit l'autre avec des bananes dans les oreilles. - Eh, vieux, t'as des bananes dans les oreilles ! - Quoi ? - Ouais, t'as des bananes dans les oreilles !! - Parles plus fort, je t'entend pas, j'ai des bananes dans les oreilles ! Comment appelle t'on un ascenseur en Italie ? En appuyant sur le bouton !!! ALLUMETTE Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas... Une autre: Elle ne marche toujours pas... Encore une autre: Elle n'est toujours pas bonne... Enfin, l'une d'elles s'allume: Il souffle: Pfoouufff, je suis pas fou, celle là je la garde ! AMANT - Dis mamie, c'est quoi un amant ? Et la mamie se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et il y a un squelette qui en tombe ! AMANTE "Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse." L'autre gars le regarde et dit "Ah, toi aussi !". ARABES MITTERRAND, CLINTON et HASSAN II (du Maroc) sont en conférence privée dans un avion, qui survole divers points du globe, pour plus de sécurité... Au bout d'un moment, MITTERRAND sort la main par le hublot, et annonce à ses deux potes : "Hein, on est en France, n'est-ce pas, je-je-je vous l'affirme, hein ?"... "Cowment Tou say caaa dii mouaaahh ?" Demande CLINTON "Ti nous fais le bluff !" Intervient Hassan... "Je viens de toucher la pointe de la tour Eiffel" ! Plus tard, CLINTON se livre au même manège, et hurle : "On est ow dessius des states now". Les deux autres le regardent en coin.. "Je aye touchay le empire state building"... Quelques accords signés plus loin, Hassan 2, vexé, sort la main au hublot : "La on li est au-dessus du Maroc, j'te jure !" Les deux autres le regardent, goguenards... Et tu vois ça à quoi, dis-moi, Hassan ? "Ji l'ai sorti la main dix secondes, et déjà on m'a piqué ma montre !" ASPIRINE Un homme tend un verre d'apirine à sa femme. - Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour ! AUBÉPINE Quelle est la différence entre un peintre et un jeune marié ? Le peintre se lève dès l'aube et peint et le jeune marié se lève dès l'aubépine. AVEUGLE [Image] Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu : "Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous." C'est un homme qui est non seulement aveugle, mais aussi unijambiste depuis un accident du travail. Et comme il était en faute lors de son accident, aucune assurance n'a marché. Il se retrouve ainsi sans le sous, sans amis. Il en est réduit à mendier dans la rue, affalé quelque part avec un carton sale devant lui ou il est écrit tous ses malheurs. Et il faut bien le dire, son écuelle est quasiment vide. Passe par là un homme qui s'arrête et qui s'adresse à l'aveugle: -"Mon pauvre, ce n'est pas avec ce genre de discours que vous allez faire arrêter les gens. Laissez moi écrire pour vous quelque chose. C'est mon métier, je suis publicitaire." L'autre, déjà tout surpris que quelqu'un lui adresse la parole, ne pipe alors pas mot. Ã partir de cet instant, l'argent afflue. Les pièces tombent une à une. A un moment donné, une femme (reconnaissable au parfum) lui donne même un billet (reconnaissable au bruit). L'aveugle arrête cette femme et, après l'avoir remercié, lui explique sa situation et donc le fait qu'il ne connaisse pas la teneur du message. La femme lui lit alors celui-ci: - "Demain, c'est le printemps. Et je ne le verrai pas." BAL C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien ! BARBE C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!". Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !". Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!" La femme, impatiente: "Oui chéri !". Le mari: "Ecarte les jambes !" La femme, toute exitée: "Tout de suite chéri !" Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !". BARDOT Deux mamies ridées discutent: - Tu te souviens, quand on était jeune, on voulait ressembler à Brigitte Bardot ? - Oui, pourquoi ? - Et bien, maintenant on y est arrivé ! BITE - "Maman, maman combien ça prend de 't' bite ?" - "Oh, mets en deux, c'est jamais assez long ce genre de chose !" BLUES Qu'elle est la difference entre un Noir et un pneu ? Un pneu, quand on lui met des chaines, il ne chante pas le blues ! BOSSE Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d'un vénérable vieillard. Celui-ci, ému lui confie: - Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu. - Ah bon ! Et comment t'es tu débarrassé de ta bosse ? - Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout a coup, un elfe est apparu devant la tombe de Mc Intosh. Il m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m'a percuté et PFFFF ma bosse a disparu. - Super, merci du tuyau ! Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière. Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparaît et lui demande: - Qu'est ce que tu as sur le dos ? - Ben, une bosse. Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné - Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse ? Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras. En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît. - Qu'est ce que tu as sur le dos ? - Ben rien. - Alors tiens, voila une bosse ! BOULES Quelle est la différence entre un sapin de noel et un curé ? Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration ! BUCHERON Au Canada, dans le Grand Nord, un bucheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journees de coupe, et plusieurs steres voyagées, il en vient é se demander si sa provision de buches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit: - Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bucheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond: - Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bucheron retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. Qui lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors le bucheron demande au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude ! CANCER [Image] - C'est grave docteur ? - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer. - On peut le guérir ? - J'ai bien peur que non... - Aye Aye Aye ! Que dois-je faire docteur ? - Essayez les bains de boue... - Ca va guérir mon cancer ? - Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre ! CAPOTE Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit : - C'est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote ! Le Belge : - C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande : - Quelle taille ? Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique : - Mais comment ça ? Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou ! CASTOR [Image] C'est un mec qui se promène dans un quartier résidentiel. Il tombe sur un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps : Promeneur: "Tiens ! Comment ça va ? Alors, tu habites dans cette grosse maison ? Mais comment t'as fait ? Ami: "Ben oui. Tu vois, j'ai construit le premier étage avec les allocations du premier enfant, la veranda avec les allocations du deuxième enfant, le garage et la piece au-dessus avec les allocations du troisième et du quatrième, et je suis en train de faire agrandir l'arrière avec les allocations du cinquième." Promeneur : "Ah ! .... Bon, salut. Dis bonjour à ta femme, sacré castor va !" L'ami, ne comprenant pas pourquoi l'autre l'a appelé castor regarde dans le dictionnaire et lit: CASTOR: animal qui construit sa maison avec sa queue. CÉLIBATAIRE La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes. Pour les maris c'est de les habiller. CENDRIER [Image] Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ? Le pape, il a bien des couilles.... CENDRILLON Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières ! CHAMEAU C'est un belge qui décide de traverser le Sahara, et comme tout les belges, il est sans le sou. Il demande donc au vendeur, un chameau en promo; mais même à ce prix là, c'est encore trop cher. Le vendeur lui propose donc un chameau un peux détraqué : "Eh la l'ami, j'y ti vends un beau chameau, il i un peu foutu mais si est toujours un bon pour toi. Allez, je ti li laisse pour 5FF Silement, y a un problème, ti dois dire "OUF" pour qui avance, "OUF OUF" pour qui court et "AMEN" pour qui stop, ti a bien compris ? " B : "Allez, là je te le prends hein à ce prix là une fois" Et voila notre belge partit "ouf" Le chameau part, "ouf ouf", et le chameau galope, Et puis un essai quand même : "AMEN" et le chameau pile net, le belge passe par dessus (Eh oui le port de la ceinture est obligatoire a l'avant, même a l'arrière maintenant !) "Allez la, ça marche une fois" Et notre belge repart : "ouf" "ouf ouf" Et le temps passe et le chameau galope. Quelques heures plus tard, notre belge et son chameau galope toujours. Soudain, là devant : "Un précipice" Et, oui, trou de mémoire, impossible de retrouver le mot magique, Et notre chameau à grandes enjambées se précipite vers le précipice (Eh oui, eh oui ..) Plus qu'une solution, une petite prière "Allez je te salue Marie, ... et priez pour nous pauvre pécheur, AMEN" Le chameau pile net, à dix centimètres du GOUFFRE . "Je suis sauvé ! OUF !!!" CHAPEAU Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidéles lui disent sur son passage: "El sombrero !" "Pssst... El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "Pssst... El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: "A la demande générale, je vais vous interpréter: "El Sombrero" ! CHASTETÉ [Image] Monseigneur Godefroy part donc en terre sainte libérer le tombeau ...patati patata.... Il est fort inquiet de laisser sa mie, la belle dame Jeanne seule dans son château (quelle confiance! Il faut dire que Jeanne a un tempérament de feu). Il décide donc de prendre les mesures nécessaires pour pouvoir partir l'esprit tranquille découper de l'infidèle. Il va donc rendre visite au Léonard de Vinci local (ancêtre de Bonaldi) qui lui présente un nouveau gadget: la ceinture de chasteté nouveau modèle, La guillochaste. Plus une vraie ceinture (fini les blindages aciers, les quatre kilos, et les clous rouillés), mais un système élaboré (sorte de tube) muni d'un mécanisme et d'une lame permettant de trancher tout objet passant à l'intérieur. Messire de Godreffroy emballé en achète un de suite, et repart sur son fier destrier. Je passe les détails de la pose de la guillochaste. Ainsi rassuré, et n'ayant mis personne au courant (sauf la principale intéressée) de ce système révolutionnaire, Godefroy part en terre sainte trucider de l'infidèle et du sarrasin (pas celui des crêpes, l'autre). Après deux années de dur labeur, il revient le coeur léger, plein d'ardeur. Arrivé au château, un accueil triomphal lui est fait, et la oh surprise décision du maitre du château: "Mes sujets, je veux voir tous les hommes alignés, dans la cour du château immédiatement!" La, stupeur générale, évanouissement de dame Jeanne, mais personne n'osant discuter la parole du maître. Les hommes s'exécutent malgré tout. Godefroy arrive devant le premier: "Ah, Pierre, mon ami mon trésorier, ce que je vais te demander m'est pénible, mais je m'étais juré de le faire : baisse ton pantalon !" La, Pierre se mettant a trembler s'exécute lentement, découvrant un sexe tranche à l'extrémité! Stupeur de Godefroy: "Quoi toi que je croyais mon ami, ton châtiment sera exemplaire quand j'aurai fini mon inspection " Il passe au suivant, un jeune palefrenier, même cause mêmes effets!! Effaré mg Godefroy passe en revu la quarantaine d'hommes alignés, tous font preuve de leur particularité prouvant l'infidélité de dame Jeanne. Enfin, il arrive au dernier, Jacquouille, son bras droit (entre autre choses), le seul en qui il ait une confiance absolue !! Sans un mot, Jacqouille baisse ses hauts de chausse et la Oh merveille, surprise, soulagement: un sexe intact, pas un bout de viande absent, pas la moindre cicatrice!! Godefroy reprend espoir, il y en a au moins un qui ait été digne de confiance, il s'épanche en félicitations, remerciements, et demande à Jacqouille: "Mon ami, mon frère dis moi ce que tu veux, tout ce que tu vas me demander je te le donnerai!! Je t'écoute !!" Jacqouille ne dit mot ! God.: "Jacquouille, réponds, parle moi, t'aurait on coupé la langue ?" CHAT [Image] - Tu sais comment on sauve un chat de la noyade ? - Non. - Tant mieux ! Un petit garçon est en train de pleurer. Pourquoi pleures-tu lui demande un monsieur. - Ma maman elle a noyé les petits chatons. - Oh, elle est vilaine ta maman. - Oui, c'est moi qui devait les noyer ! CHATTE Dans un square: - Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ? - Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ? CHIEN Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant trois jours... C'est un mec et son chien qui vont au ciné voir une comedie. Dans la salle le chien est assis à cote de son maître. Ã chaque scène comique, le chien s'éclate de rire au méme titre que les humains et cela durant tout le film. Ã la sortie, un autre mec s'approche du gars au chien et lui dit: C'est stupefiant, votre chien a ri au meme endroit que nous autres ... Je suis vraiment etonné. Le gars au chien lui repond: Moi aussi, je suis etonné car il n'avait vraiment pas aimé le livre ! Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : - "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait jusqu'à la poste !". CHIRURGIEN [Image] Un homme vient d'avoir un très grave accident de la route : il a eu les deux testicules de sectionnes par la boite à gants. Un chirurgien Chinois lui a fait une greffe de 2 oignons a la place. Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour a sa femme, elle a les larmes aux yeux. COCU M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel. - "Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ?" demande-t-elle. - "Je suis allé à la pêche aux moules ... Je suis moulu..." - "Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pêche aux coques !" COMBLE Quel est le comble de la déshydratation ????? D'éjaculer en poudre .... COMPRESSE C'est une une vieille qui demande à son pharmacien : "Avez-vous une petite compresse ? " Et le pharmacien de lui repondre : "Non, j'en ai une grosse qu'on suce ! " CONCIERGE C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers ! COPINE Quelle est l'étymologie de "copain" ? Facile. Copain : qui partage le pain. Et l'étymologie de "copine" ? CORSE La différence entre le drapeau corse et le russe ? Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils. Deux corses sous un châtaignier : - "Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?" - "Non" - "Tant pis! Je pisserai demain" COUILLE - Docteur, j'hésite à vous parler de mon problème... - Je suis médecin, vous pouvez me parler en confiance... - Vous me promettez de ne pas rire ? - C'est promis... - Eh, bien, voila, c'est gênant, j'ai une couille plus grosse que l'autre... - Ce n'est pas très extraordinaire... - Oui, mais elle est VRAIMENT plus grosse que l'autre. - Bon, faites moi voir ça... Et là, le type soulève péniblement l'engin", - ARrrrgGGhhH... (c'est lourd !) Le docteur, forcément, éclate de rire... - Ouais, ben si c'est ça, je vous montre pas la PLUS GROSSE ! Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur. - "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin. - "Eh beh, c'est douille bien sur !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande: - "Vous avez une gomme les enfants ?" COURRIER Cher docteur, je vous écris cette lettre, ne sachant plus quoi faire. Mon mari est un obsede sexuel: il me fait l'amour tout le temps, partout, n'importe où. C'est l'enfer, aidez-moi. Post-scriptum: Excusez mon ecriture saccadée. CRAPEAU [Image] Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ? Un crapeau dans un mixeur ! CROCODILE Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve. Le pigmé : "Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!" Belge : "Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!" P: "NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!" B: "Allez une fois, tu m'en raconte hein ?" P: "NONON Bouanana, rega'de" Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes. Le pigmé en se sauvant : "Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!" Et le belge bien calme au bord du fleuve : "Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!! DIFFÉRENCE Un jeune garçon s'adresse à son pere : - Dis papa, quelle est la difference entre CONCR‘TEMENT et POTENTIELLEMENT ? Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme et lui demande : - Dis moi cherie, accepterais-tu pour un million de francs de coucher avec Alain Delon ? Sa femme qui repond aussitot : - Mais mon cheri, nous sommes mariés depuis si longtemps... Le mari insiste, et sa femme lui répond : - Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs.. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sûr, je dis oui sans hésitation ! Le mari se retourne vers son fils et lui dit : - Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs mais... CONCR‘TEMENT on a une salope ! DRAGUE Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : F> "On va les draguer !" B> "Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ..." F> "Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal!) et dit: F> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !" -> "Je n'sais pas moi, 5 " F> "Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !" Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit: B> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !" -> "ben... 8 " B> "Ah, dommage, c'est perdu !" DROGUE On demande à un joueur de tennis: - Vous préférez l'herbe ou le synthétique ? - Je sais pas, j'ai jamais fumé de synthétique... ÉLECTRICITÉ C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie: - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça. - D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. Ã la fin, le Jules dit à la Marie: - Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond: - C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée ! ÉLÉPHANT Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant. Comment empêche t'on un éléphant de passer par le trou de la serrure ? On lui fait un noeud à la queue. Pourquoi les éléphants sont ils gris ? Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois. Comment un éléphant fait il pour grimper sur un arbre de 10 m ? Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute. Comment font les éléphants pour descendre des arbres ? Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne. Pourquoi les crocodiles sont ils plats ? Parcequ' ils passent sous les arbres pendant l'automne. Pourquoi les éléphants se peignent ils les ongles en rouge ? Pour se cacher dans les cerisiers. T'as déjà vu un éléphant dans un cerisier ? Non ? Alors c'est qu'ils sont bien cachés ! Comment sait on qu'un éléphant s'est caché dans le frigo ? Aux empreintes de pattes dans le beurre. Comment faire entrer un éléphant dans un frigo en trois temps ?... 1- on ouvre le frigo 2- on met l'éléphant dans le frigo 3- on ferme le frigo... Et comment faire entrer une girafe en 4 temps dans un frigo ?... 1- on ouvre le frigo 2- on enlève l'éléphant 3- on met la girafe 4- on ferme le frigo Comment faire entrer 4 éléphants dans une 2CV ? 2 devant, 2 derrière. Comment sait-on que les 4 éléphants sont à la messe ? La 2CV est garée devant l'église. Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio... Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio... ENNEMI L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui. (Pierre Desproges) ESQUIMAU Deux esquimaux à Paris devant un cinéma: - "Dis-donc, si on allait là ?" - "Oh non, on va rien comprendre." - "Oui, mais y parait qu'on nous suce à l'entracte !" L'histoire se passe au pays des esquimaux. L'un d'eux est suspecté d'avoir commis un meurtre. En ce moment même, il est interrogé dans le commissariat central. Policier : "Alors que faisiez vous dans la nuit du 23 septembre au 21 mars ?" Un esquimau a donné un rencard à une copine. Celle ci tardant à venir, il sort son thermomètre et dit : "Si à moins dix elle est pas là, j'me tire !" ÉTUDIANT Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit. EUROPE L'EUROPE DU PARADIS: Les Allemands y seraient ingénieurs Les Suisses y seraient banquiers Les Français y seraient cuisiniers Les Anglais y seraient policiers Les Italiens y seraient amants L'EUROPE DE L'ENFER: Les Allemands y seraient policiers Les Suisses y seraient amants Les Français y seraient ingénieurs Les Anglais y seraient cuisiniers Les Italiens y seraient banquiers FEMMES [Image] "Les femmes ont quatre lèvres : Deux pour dire des conneries. Deux pour se faire pardonner..." Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ? Aucune... Car l'une comme l'autre, après l'avoir bien bourré toute la semaine, ça fait encore chier de la sortir le dimanche. La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes. Pour les maris c'est de les habiller. Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! (Jules Renard) La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. (Alexandre Dumas fils) Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent (Mary Wilson Little) Combien faut-il de mecs pour cirer un plancher de 200 mètres carres? Aucun, c'est un boulot de femme. Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !" Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. (Schopenhauer) La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi. Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent. FONCTIONNAIRE C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: "Eh alors... Tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?" FRANKLIN Si Arreta Franklin s'était mariée avec Sean Connerie, comment se serait-elle appelée ? FRAPPÉE C'est une jeune américaine qui rentre de voyage en Europe avec son mari, et retrouvailles avec sa mère autour d'une tasse de thé. La maman s'enquit : - "Alors, c'était bien ce voyage avec John ?" - "Oh oui. John a été égal à lui-même." - "Et l'Europe, c'était bien ?" - "Oh oui. C'était très beau." - "Qu'est-ce qui t'as le plus frappé là-bas ?" La jeune fille réfléchi puis se rembrunit: - "C'est John." FR‘RE "Maman, j'aime pas mon frère !" "Tais toi !" "Maman, j'aime pas mon frère !" "Bon, tu te tais et tu mange ce qu'on te donne !" GAINSBOURG [Image] Un extra-terrestre débarque de sa soucoupe volante. Le premier terrien qu'il rencontre est Serge Gainsbourg. Estomaqué, l'extra-terrestre s'exclame : - "Tiens! T'es déjà là toi ?" GANT Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait cinq sexes ? Mais si, vous savez, son slip lui allait comme un gant ! GÉNIE Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort ! "D'habitude, on a droit à trois voeux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun" dit le génie. "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé. Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui. "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir". Et clac, il disparaît aussi. "Et bien, moi", dit le troisième, "Je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeu serait QU'ILS REVIENNENT !" GOLF Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement. Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre. - "Ah!, dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement." - "Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans." GORILLE Deux femmes discutent. - Alors, cette expédition ? - Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvé, snif... - Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça... - Ben justement, c'est pour ça que je pleure ! GREC [Image] Un écossais et un grec, fraîchement décédés, se retrouvent aux portes du paradis.. Confrontés à Saint Pierre, ils sont bien décidés à revenir sur Terre persuadés que leur heure n'est pas arrivée. Ã la fin, St Pierre excédé, leur accorde le droit de redescendre sur Terre. Mais il les prévient.. Ã la première tentation, ils iront droit en enfer... Ainsi, nos deux compères se retrouvent sur Terre.. Marchant en file, dans leur costume traditionnel. Soudain, hélas, l'écossais aperçoit un billet de 500 balles... Il se penche pour le ramasser, et PAF ! Le grec disparaît !. GRILLON Deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne : - Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ? - C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture éclair ! HÉRÉDITÉ C'est quoi l'hérédité selon les belges? C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !!! HITLER [Image] Une dame consulte un psychiatre: "Oh monsieur, mon petit garçon est vilain, il arrête pas de faire du mal à notre chien" Psy : "C'est pas grave madame, ça va lui passer c'est l'âge" Dame : "Et au chat aussi, il le trempe dans de l'eau chaude et lui accroche des pinces à linge au bout de la queue !" Psy : "C'est pas grave Madame, je vous dit, c'est la jeunesse, on a tous été comme cela étant jeune" Dame : "Oui, mais il tire les cheveux de sa soeur, la tape et la brûle avec des cigarettes !!!!" Psy : "Ecoutez, il n'y a absolument rien de grave là-dedans, croyez-moi" La dame enfin un peu rassurée se lève pour quitter le cabinet "Au revoir Docteur Freud" "A bientôt Mme Hitler !" Pendant l'occupation, un monsieur se rend à la Kommandantur et demande à voir le chef: - "Que foulez-fous ?" lui demande l'allemand. - "Je voudrais changer de nom." - "Ya, ya, Comment fous appelez-fous ?". - "Adolphe Merde." - "Ach ! Che comprends que fous fouliez changer de nom ! Comment foulez-fous fous appeler maintenant ?" - "Robert Merde..." INTELLECTUEL "Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche." JAPONAIS [Image] Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances. L'autre lui demande : - Alors, comment c'est passé ton séjour ? - J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos... JÉSUS Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ? 1- Il a habité jusqu'à trente ans avec sa mère. 2- Il était persuadé que sa mère était vierge. 3- Sa mère le prenait pour Dieu. JUIF Un juif part en crosière. En cours de route le bateau coule. Notre homme s'empresse alors de s'enfuir dans un canot de sauvetage. Un marin l'interpelle : - He, il reste des femmes à bord... - Et alors, hein ? Ti crois que c'est l'moment d'niquer ? KARATÉ Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE La femme : "Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !" Le vendeur : "Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez..." Et la le vendeur ouvre la cage et crie : "KARATE, bois" et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore. Le vendeur cri: "KARATE, fer" et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée. "Je vous achète tout de suite" Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE. Le mari : " Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes couilles !!!". LESBIENNE A quoi reconnaît-on les femmes lesbiennes belges ? Elles préfèrent les hommes ! LOTO C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme : - "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !" Et la femme toute excitée: - "Mes affaires d'été ou d'hiver ?" - "Les deux, tu t'casses !" MAC GYVER C'est une mère qui donne un dernier conseil à sa fille avant de partir au bal. - Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire. A un moment ou un autre vous allez faire l'amour. Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant... Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive : - Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ? Le garcon prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit : "S'il s'en sort, on l'appelle McGyver ..." MALADE [Image] Le chirurgien à un malade: "J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre en premier ?" Le malade: "D'abord la bonne." Le chirurgien: "Il ne vous reste que 24 heures a vivre." Le malade: "Hein ? Quoi ? Ben merde, alors ! Si c'est ça la bonne nouvelle, qu'est-ce que ça doit être, la mauvaise !" Le chirurgien: "J'aurais du vous le dire hier !" Le chirurgien à un malade: "J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre en premier ?" Le malade: "D'abord la mauvaise." Le chirurgien: "On a du vous couper les deux jambes..." Le malade: "Hein ? Quoi ? Ben merde, alors ! Et quelle est la bonne nouvelle ?" Le chirurgien: "Votre voisin veut vous acheter vos pantoufles !" MARTIEN [Image][Image][Image] Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande : - Alors, comment c'était ? Anne répond : - Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres... - Ah bon, vraiment ? - Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrété de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ??? - Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!! MICHAEL JACKSON Le petit garçon à son papa : - Dis papa, dieu, il est noir ou blanc ? Le père: - En fait, dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ? Le petit: - Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ? Le père: - Mais dieu n'est ni un homme, ni une femme ! Le petit: - Mais alors, c'est Michael Jackson !!! MORPION Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès , Noé cria : - Tout le monde en file indienne ! Mais deux malins essayent de se faufiler . Noé les aperçoit et leur crie : - Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!! Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de dix secondes ? Le morpion ! NEIGE [Image] Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant: - "Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?" NOIR Cela se passe dans une tribu de l'Afrique profonde. Dans une tribu où le moindre vêtement n'existe pas encore ! "PAPA, je peux jouer avec ta zigounette ?" "D'accord, mais ne t'éloigne pas trop !!!" C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Un jour il va pisser dans une pissotiere. Il est juste a cote d'un black et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit "se" et il lui demande : - "Vous aussi c'est Sophie ?" - "Non, non, moi c'est souvenir ému d'Afrique équatoriale !!!" C'est un mec qui en a marre d'avoir une petite queue et donc il va voir le docteur pour lui demander ce qu'il peut faire pour lui. - "Pas de problème, lui dit le docteur, je peux vous en greffer une autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15cm, du 20cm, du 25cm et du 30cm." - "Ah Ouais super ! Je serais très intéressé par un modèle 30cm." Le docteur lui sort tous les modèles de 30cm et les pose sur la table. Le mec regarde, examine, tâte, ... etc puis au bout d'un moment il fait : "Heu docteur ... vous n'avez rien en blanc ?" NYMPHOMANE - Voila, docteur, il partait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ? - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plait, lachez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance ! ORGASME Saviez-vous qu'il existe, chez la femme, quatre types d'orgasme ? un que l'on dit positif : "Oh oui oh oui oh oui..." un que l'on dit négatif : "Oh non oh non oh non..." un que l'on dit religieux : "Oh mon dieu..." un que l'on dit simulé : "Oh Jean Paul..." PARISIEN C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voila qui tombe sur le toit d'une ferme. Prudemment, le parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Le parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix. Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver. Le parisien insiste : c'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt. Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence. Pour le parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte. Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Apres s'être remis de ses émotions, le parisien se prépare a son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit : Tu as gagné ! PARTOUZE Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit: "Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!" Le type réfléchi un peux et puis : "Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!!!!!" Et la femme soudain, assaillie par un doute, "Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer ! P“CHE Dans un pub écossais, deux pêcheurs du dimanche contemplent avec dégoût un saumon gigantesque accroché au dessus du bar. - "Je vais te dire, Mac Orlan, fait l'un d'eux, le gars qui a pêché ça, c'est un sacré menteur !" PÉRROQUET [Image] C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!" P“T Pourquoi cela sent il mauvais quand on pête ? Pour que les sourds puissent en profiter ! Bon, un type va chez un docteur. "Doc, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète à chaque marche !" Le docteur étonné : "Allez là, vous m'en racontez !" "Non non, je vous assure, à chaque marche, et ben... !" Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers..." Le type monte les marches et en effet à chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrivé en haut le type se retourne et ajoute : "Encore heureux, ça ne sent pas mauvais !!" Et après être redescendu : "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!" PHIL COLLINS STING, Patrick Bruel et Phil Collins meurent tout les trois et se retrouvent a attendre au bar "Le Paradis" de notre ami saint Pierre. Tout a coup ils entendent par le haut-parleur: - STING est attendu chambre 1313 !!! Les deux autres lui disent : - Ne t'inquiète pas nous allons t'accompagner. Ils se retrouvent donc devant la chambre 1313, la porte s'ouvre et sur le lit il y a une grosse femme (surnom mètre cube). Le haut-parleur dit àlors : - STING, vous avez vécu dans la luxure et la débauche pendant toute votre vie, vous êtes donc condamné à la grosse. Patrick Bruel et Phil Collins se retrouvent alors au bar, morts de rire lorsque au haut-parleur on entend: - Patrick Bruel est demandé chambre 666 !!! Phil Collins solidaire décide d'aller avec lui. Et là sur le lit de la chambre 666 se trouve une vieille femme toute fripée qui crie : - Paaaatriiiiick !!! La voix du haut-parleur se fait entendre alors : - Patrick Bruel, vous avez vécu dans la luxure et la débauche pendant toute votre vie, vous êtes donc condamné à la vieille. Phil Collins se retrouve alors seul au bar, un peu inquiet lorsque la voix s'écrit à travers le haut-parleur: - Phil Collins est demandé chambre 171. Il se place devant la porte de la chambre puis lorsque celle-ci s'ouvre, sur le lit il voit Claudia Schiffer, nue, allongée sur le lit. Il s'élance vers elle tout heureux lorsque la voix s'écrit. - Claudia Schiffer vous avez vécu dans la luxure et la débauche durant toute votre vie, vous êtes donc condamnée à Phil Collins. PLUIE Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau." - Pierre Dac POLITIQUE Socialisme: Tu as 2 vaches et tu en donnes une à ton voisin. Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te donne un peu de lait. Fascisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te vend le lait. Nazisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te tue ! Bureaucratie: Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux, en tue une, trait l'autre et jette le lait. Capitalisme: Tu as 2 vaches, tu en vends une et achetes un taureau. POLOGNE Diction polonais : Boire ou conduire ? De toutes manières on n'a pas de voitures ! PROVERBE C'est au pied du mur.... qu'on voit le mieux le mur ! Rien ne sert de courir... ça sert à rien ! Faut pas vendre la peau de l'ours... NON faut pas la vendre... Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule... Qui vole un boeuf est vachement musclé. Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue... PSYCHIATRE [Image] C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : "Déshabillez-vous" La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : "Allez, allez, on va pas y passer la nuit !" La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore "Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!" Penaude, elle s'exécute, enlève son sous-tif et sa culotte. A ce moment-là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit : "Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au votre." PTT Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille ! Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire ? Le chômeur a déjà travaillé . PUZZLE Deux copains se rencontrent. L'un dit à l'autre: - "Tu as l'air bien content !" - "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois". - "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?" - "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !" RACISME En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre. Comme d'habitude les petits blancs veulent être au début du bus et les petits noirs aussi. Le chauffeur excédé leur dit : - "Bon y'en a marre. Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus. Les bleus foncé derrière et les bleus clair devant." R‘GLES Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ? Ã dans 28 jours !!! C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant: - "Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !" - "Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!" Cela ce passe en Ecosse, dans un bar de vampires : un vampire entre et va au bar : - Un verre d'eau chaude s.v.p. ! Tous les autres vampires se retournent en faisant de grands yeux : Le barman, un peux surpris : "Vous ne préférez pas un verre de sang chaud comme tout le monde ?" Et le vampire, en tirant un tampax usagé de sa poche : - Non merci, je préfère une infusion ! ROUBLE Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ? ===> Un dollar... RUSSE Un russe rencontre un camarade. - Dis donc, je t'ai pas vu à la dernière réunion du Parti ? - Ah, non. Mais si j'avais su que c'était la dernière, j'y serai allé !!! Trois russes au goulag: - Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage - Moi, j'avais cinq minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage. - Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest ! Un soviétique entre dans une boucherie. - Bonjour camarade boulanger. Aurais tu du pain aujourd'hui ? - Ah tu te trompes camarade. Ici, on n'a pas de viande !!! Un soviétique vient d'acheter (après 15 ans d'économies) la voiture de ses rêves (une Lada, forcement). Le vendeur lui dit : - Parfait camarade, viens la chercher le 6 Avril 2003 à 10 h. - Quoi, mais c'est pas possible ! C'est le jour où on doit me livrer mon frigo !!! SENNA Connaissez-vous la différence entre François Léotard et Ayrton Senna ? Senna, lui, s'est payé le mur ! SERVEUSE Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse: - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu ! SPERMATOZOIDE C'est deux spermatozoides qui discutent : - Dis c'est encore loin les ovaires ? - Tu parles, on en est qu'aux amygdales ! SUISSE Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ? Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!! STEEVY WONDER Blague très drôle à construire soi-même Matériel : une feuille de papier et un crayon Élaboration : +---------------------------------+ |vy | |der | | | | | +---------------------------------+ Et tu demandes à un pote ce que c'est ????? Réponse : c'est un autographe de Steevy Wonder. Journaliste : "Steevie Wonder, en tant qu'aveugle, ne se sent-on pas rejeté par la société d'aujourd'hui ?" S. Wonder : "Si, certains jours, alors je me console en me disant que j'aurais pu être noir..." Qu'est qui fait: "Clik ! clik ! Ça y est là ? click ! click ! Alors c'est bon ? click ! click ! et là ?" C'est Steevie Wonder qui joue au Rubik's Cube... Quelle est la lecture préférée de Steevie Wonder? Le Gruyère, car c'est écrit gros... TAMPAX Deux gamins discutent dans la cour de r&eacutre;cré : - T'as demandé quoi pour Noel ? - Un game boy, et toi ? - Un Tampax. - C'est quoi ça ? - Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo... TARZAN Contrepeterie: Pourquoi Tarzan aime-t-il la jungle ??? Parce que les caniCULES l'emBALLENT !!! TAUREAU Une jeune fille de la ville, va passer ses vacances à la campagne. Elle installe sa tente dans un champ. Un matin, elle va voir un fermier qui en train de traire ses vaches. Elle lui demande alors si celui-ci ne veut pas lui apprendre. Celui-ci lui dit : - Ce n'est pas difficile. Il vous suffit de bien serrer le pis en effectuant des mouvements du bas vers le haut, en visant bien dans le sceau. Tres fière d'avoir appris comment on trait une vache, elle se dirige dans un champ et décide de passer à la pratique. Une heure après, la jeune fille revient voir le fermier et lui dit : - J'ai eu beau faire comme vous m'avez montré, mais je n'ai pu remplir qu'un demi-verre ! Très surpris, le fermier regarde le verre et s'écrit : - Mais ce n'est pas du lait ! Vous venez de branler le taureau !!! TÉLÉPHONE [Image] Un type appelle chez lui. - Allo ? demande la bonne. - Bonjour Maria, passez moi madame. - Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit. - Et bien réveillez la ! - Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor... - Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous. Le bonne hésite, puis accepte. - Voila señor. Yé fait quoi mainténant ? - Jettez les corps dans la piscine ? - Qué piscine, il y a pas de piscine ici ! - Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ? TRANS-PALETTE Quelle est la différence entre une femme et un transpalettes ? Aucune car dans les deux cas, si on n'en a pas, il faut décharger à la main. TRANSSEXUEL C'est un homme qui vient consulter son toubib. - Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe. - Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça! Une fois que ce sera fait c'est pour la vie ! - Oui oui, je sais, mais j'ai très bien réféchi. Je veux changer de sexe ! - Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement ? - Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros. TRONÇONNEUSE Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France. Il a l'occasion, durant son sejour, d'assister é une vente é la criée de ...tronéoneuses ! Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grfce f cette tronconeuse révolutionnaire, lame en titane, chaine en acier trempé, double arbre é came en téte, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de col`re fend la foule et empoigne le vendeur en l'enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment cette %#$%@$#@$%# de tronéoneuse. "Comment ?", s'exclame le vendeur, "Vous n'êtes pas satisfait ?" "De la camelotte j'vous dit", répond le belge (car c'est lui), "j'ma suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis !" "Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir éa ..." Ã ces mots le vendeur tire sur la bobinette et la tronconneuse répond immediatement par un rugissement tout &agrve; fait impressionnant. Le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?" VACANCES Trois français discutent : François : "Tu pars en vacances, toi cet été ?" Jacques : "Oh non, j'ai trop de boulot, mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?" Jean : "Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. Et toi François ?" François : "Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses, je vais être obligé de sauter moi même ma femme !" VENIN Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il defait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire. "Chapitre 45 : morsure de serpents: serpents verts aux yeux jaunes." - "Ça tombe bien c'est un de ceux là !" "Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin." Le premier explorateur demande à son ami : - "Alors que dit le bouquin ? Hein ?" Et son ami répond: - "Ben ... que tu vas mourir !" The les Blagues de fr.rec.humour... [Image] Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche. ------------------------------------------------------------------------------- Une prostituée va voir son gynecologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup pendant vos rêgles ? -Bof, 2000 ou 3000 balles ------------------------------------------------------------------------------- - Alors , ça fait combien de temps qu' il marche vot' petit bout ? - Ca va faire 6 mois. - Ben dites-donc, y doit étre loin. ------------------------------------------------------------------------------- - Mon frère, ca fait deux ans qu'il vit dans le Rhone. - Et comment il fait pour respirer ? ------------------------------------------------------------------------------- Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain : "Oh, chéri, arretes-toi, vite j'ai envie de faire caca" La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!" L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit : "Espece de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!" ------------------------------------------------------------------------------- c'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?" "Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." ------------------------------------------------------------------------------- Vous savez pourquoi les pets puent ? Pour que les sourds en profitent ! ------------------------------------------------------------------------------- Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos. Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans... Lui - Normal, t'as les nichons dans la soupe ... ------------------------------------------------------------------------------- Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse... ------------------------------------------------------------------------------- Deux dames discutent : - Tu as déja vu le visage de ton mari en faisant l'amour ? - Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était trés en colère... ------------------------------------------------------------------------------- - C'est grave docteur ? - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer. - On peut le guérir ? - J'ai bien peur que non... - Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur ! - Essayez les bains de boue... - Ca va guérir mon cancer ? - Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre... ------------------------------------------------------------------------------- Savez-vous pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio... ------------------------------------------------------------------------------- Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio... ------------------------------------------------------------------------------- Le renard va voir l'ours et lui dit : - Viens on va taper le lapin. - Mais pourquoi ? - Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça. - D'accord. - dit l'ours. Et ils vont voir le lapin. - Regarde, - fait le renard - ce fils de chien a pas de casquette ! Pif Paf Boum Splaf... Le lapin recoit la raclée de sa vie... Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit: - Viens on va taper le lapin. - Mais pourquoi ? - Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des sans-filtres alors on le tape pour ça. - D'accord... Et ils vont voir le lapin. - Lapin, - fait le renard - donnes nous des cigarettes ! Le lapin se méfie: - Euhh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens) - Regarde ce fils de pute - fait le renard - il a de nouveau pas de casquette ! ------------------------------------------------------------------------------- Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Medecin : Il est normal que vous ne compreniez pas. ------------------------------------------------------------------------------- C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la deshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Il vont tous les deux sur un grand lit. Aprés quelque trés courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!). A ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitere sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...Meme schêma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!". Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit : "Aux grands maux, les grands remêdes", et il va chercher le gel superlubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle "AIE!!!!TU ME CRUCIFIE", et là le mec ressort, tout étonné: "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...". ------------------------------------------------------------------------------- Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidéles lui disent sur son passage: "El sombrero !" "Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: "A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'" ------------------------------------------------------------------------------- C'est un petit garcon qui va voir son père, tout fier: -"Papa, papa, je viens de faire l'amour!" Le père, cachant son air railleur: -"Oh! Trés bien! Et quand recommences-tu?" Et là, le petit, hésitant: -"Ben, je sais pas... Ca fait quand même trés mal au cul..." ------------------------------------------------------------------------------- Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ... ------------------------------------------------------------------------------- Comment font les nains pour se torcher ? Ils courrent dans l'herbe !! ------------------------------------------------------------------------------- Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler a Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ca y est. ------------------------------------------------------------------------------- Le petit asticot demande a sa maman: - Maman, ou est papa ? - Il est allé pécher, mon petit... ------------------------------------------------------------------------------- C'est le petit Marcel qui joue au train élctrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prêpare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ca et lui cri : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train éléctrique." - "Euh, oui maman, d'accord maman." Et il continu a jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutues d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de giffle, confisque le train et repart à son enchoillade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et éstimant que la lecon à du porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mere, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à une poufiasse qui n'a pas arreté de nous emmerder !" ------------------------------------------------------------------------------- Un monsieur trés radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. ------------------------------------------------------------------------------- Dans un bar un gars arrive joyeux: -moi j'ai un QI de 180 !! un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive: -moi j'ai un QI de 140 !! un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle: -moi j'ai un QI de 3 !! un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 2 et ils se mettent dans un coin et la discution commence: "alors toi aussi t'es au front national ..." ------------------------------------------------------------------------------- Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ? Aucune, it was a GoodYear... ------------------------------------------------------------------------------- C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papottent,elles mangent des petits gateaux, etc... Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. - Booonjour, chérie. -'jour... Sur ce, le mari monte a l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, etonnée: - Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de fleurs... - Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, j'dois monter a l'étage et écarter les jambes. - Aaaaah bon! T'as pas d'vase??? ------------------------------------------------------------------------------- Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un elephant? Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diametre. ------------------------------------------------------------------------------- Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures. ------------------------------------------------------------------------------- La parabole des Étudiants: ... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit: Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. Ã tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots. Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?" Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir?" Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen?" Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?" Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre" Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours. Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter. ------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier? Un canari plutot balaise... ------------------------------------------------------------------------------- Jesus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du lac de tiberiade (je donne les noms, c'est pour faire plus vrai..). Pierre est a ses cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être le fils de dieu..): -"Eh, Jesus, t'es con, hein, passe qu'elle vachement bonne.." ------------------------------------------------------------------------------- - C'est 2 gays qui jouens a cache-cache: Celui qui court se cacher dit a haute voix: " Si tu me trouves tu m'encule, si tu ne me touves pas je suis dans le placard" ------------------------------------------------------------------------------- Un bon père de famille fait des reproches a son fils: - Ecoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes? - Oh écoutes pa' c'est la mode! - La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison... ------------------------------------------------------------------------------- C'est un homme qui vient consulter son toubib: - Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe. - Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça! Une fois que ce sera fait c'est pour la vie! - Oui oui je sais mais j'ai très bien réféchi. Je veux changer de sexe ! - Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement? - Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros. ------------------------------------------------------------------------------- Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle: -MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !" ------------------------------------------------------------------------------- Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père ! ------------------------------------------------------------------------------- Une Petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais. C'est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack (même si ça pique un peu on fini par s'habituer) est heureux. Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui lui faire un petit dejeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "suurtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis". Jack : "I promis" Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affollé , ouvre le porte et dis à son camarade du jeux: "tu promet tu ne te branles pas???" Jack : "I promis , je te jure je ne me branle pas..." Edouard, redescent et fais le petit dejeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. La horrrreurrr du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère : "Tu m'avais promis!!!" Jack : "Mais je n'ai rien fais, j'ai juste pété...." ------------------------------------------------------------------------------- Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ? C'est Super-tomate !!!!!! Et un concombre avec une cape ? C'est un concombre deguisé en super-tomate... ------------------------------------------------------------------------------- Une devinette: Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras...??? Réponse: Un doberman dans un jardin d'enfants.... ------------------------------------------------------------------------------- C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Decidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il previent l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence a pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?" ------------------------------------------------------------------------------- C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le medecin lui demande: - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'ou cela descend-il ? - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur... ------------------------------------------------------------------------------- Trois Français discutent : Francois : tu pars en vacances, toi cet été ? Jacques : Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femmme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi jean ? Jean : Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux maldives. et toi Francois ? Francois : Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutot basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même. ------------------------------------------------------------------------------- C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond "Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi ..." ------------------------------------------------------------------------------- C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prepare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!" Et la femme toute excitée: "Mes affaires d'été ou d'hiver?" "les deux , tu t' casses!" ------------------------------------------------------------------------------- Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant: - Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avait oublié ton fauteuil roulant là-bas ! ------------------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence a ramper dans la rue en gemissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il apercoit une pharmacie ouverte. Il se dit "Ca y est je suis sauve !". Il puise dans ses dernieres forces pour se trainer tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'evanouissement, il s'adresse au pharmacien : "SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ca va vraiment pas, etc...". Le pharmacien, placide: "Non, je suis desole, la il est 19 heures, et je ferme". L'autre qui n'en revient pas repart a la charge: "Pitie, pitie, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi !". Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'oeil, et lui dit: "Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !". ------------------------------------------------------------------------------- A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un medecin arrive et lui dit:"J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux." - Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle ! - Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parcequ'ils sont noirs. ------------------------------------------------------------------------------- Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacee, resonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupefait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge: "Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!" ------------------------------------------------------------------------------- C'est une mere qui donne un dernier conseil a sa fille avant de partir au bal - Ma fille, peut-etre que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garcon qui va te plaire . A un moment ou un autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant ... Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive : - Cheri, comment veux-tu appeler ton enfant ? Le garcon prends la capote, la jete dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle McGyver ..." ------------------------------------------------------------------------------- Le jour de la rentree,un gosse arrive a l'ecole en larmes. La maitresse s'approche de lui -Qu'est ce qu'il y a mon petit? -OUIIN ! Ce matin maman est allee noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre! -Oui bien sur c'est triste,mais ce n'est pas une raison pour pleurer. -Mais si,mamam m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer ! ------------------------------------------------------------------------------- Dans une rue de la capitale,une superbe blonde,tres court vetue,decouvre largement ses cuisses tandis qu'elle penetre dans un autobus. Une passante indignee dit a son mari: -Tu ne trouves pas cela honteux,cette facon qu'ont les hommes de regarder le derriere de cette fille qui monte dans le bus? -Quel bus ? ------------------------------------------------------------------------------- Un psychiatre recoit la visite d'une jeune femme tres nerveuse: - Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent: "T'es une petite salope...T'es une petite salope ..." -Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous ne tarderons pas a savoir de quoi il retourne. Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande: -Alors, qu'en est il ? -Vous etes reellement une petite salope ! ------------------------------------------------------------------------------- Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie . ------------------------------------------------------------------------------- Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours... ------------------------------------------------------------------------------- C'est le printemps. A partir d'aujourd'hui on ne dira plus SDF mais "touriste grunge". ------------------------------------------------------------------------------- bon, un type va chez un docteur "doc, j'ai un probleme, quand je monte les escalier, je pete a chaque marche !" Le docteur etonne : "Allez la, vous m'en racontez" "non non, je vous assure, a chaque marche, et ben ... !!" Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoutte: "Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!", et apres etre redescendu "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire operer du nez !!!" ------------------------------------------------------------------------------- C'est une dame qui accouche, la sage-femme vient la voir avec le bebe dans ses bras, et la previent en ces termes: "Bon, madame, il va falloir etre courageuse, votre enfant est un peu different ..." Et elle lui presente le mome, qui est en fait une enorme oreille. C'est une oreille quoi, pas d'yeux, pas de bouche, pas de bras, rien, juste une oreille. Alors la femme prend l'oreille dans ses bras, la cajole, la caresse en lui disant: "tu sais mon petit bebe meme si tu es different je t'aimerai quand meme, tu verras tu auras une vie agreable et tout ..." Et la sage-femme de dire: "vous fatiguez pas madame, il est sourd". ------------------------------------------------------------------------------- Edgard rend visite a un de ses amis, Gaspard. -Salut Gaspard, ca boume ? -Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gateau. -Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ? -Merci. Tu es vraiment un pro ! -Bon : hier j'ai pris 400g de farine. -Ok, 400g de farine. -J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait. -D'accord. -Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive. -T'es sur pour l'huile d'olive ? -Hier j'en ai mis. -Bon. D'accord. -Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai melangé avec 4 oeufs. -Euh ??? -C'est ce que j'ai fait hier. -Bon, si tu le dis. -Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés. Gaspard suit la recette, et quand le gateau est prêt, il se tourne vers Edgard -Mais c'est dégueulasse comme truc ! -Hier aussi c'etait dégueulasse. ------------------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ? - Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man. - Bon, mais pour le putois ? - He bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ? - Tant pis. S'il meurt, il meurt ! ------------------------------------------------------------------------------- dialogue entre deux trompettistes a la salle playel, apres l'entracte: "-tu es en quoi toi ? -Moi, en si bemol,et toi? -En voiture,si tu veux je te ramene..." ------------------------------------------------------------------------------- Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Gregory, Lépange sur Vologne, va etre rebaptisée. Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit. ------------------------------------------------------------------------------- Comment apelle-t-on un lapin sourd ? LAAAAPIN ! (C'est une blague auditive, il faut crier la reponse...) ------------------------------------------------------------------------------- La maitresse demande aux eleves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme metier lorsqu'ils seront grand: "Moi je veut etre pompier madame!" reponds Jerome. "C'est bien Jerome....et toi Mickael?" "Moi je veux etre policier madame!" "Ah!...Et toi Marjory?" "Moi je veux etre maitresse comme vous maitresse!" "C'est bien Marjory, c'est un tres joli metier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The Le Cancre de la classe: "Et toi Toto?" "Moi je veux etre grand rocker maitresse!" "Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?" "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met a pleurer.... A la fin de la journee, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire a ses parents: "....et je lui ai dit que je voulait etre grand rocker et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto 'grand rocker'?", lui demande sa mere. "ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son pere rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller presenter des excuses a ta maitresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!" Le lendemain matin, Toto va voir la maitresse tout penaud: "Euh...Voila maitresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?" "Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..." ------------------------------------------------------------------------------- Savez-vous comment faire crier une femme deux fois ? La premiere en la sodomisant et la deuxieme en vous essuyant au rideau. ------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la difference entre le petit Gregory et Jordi ? Jordi ne s'habille pas chez Albal. ------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui a deux antennes, qui pleure et qui est tres attendrissant? -----> Une petite fille avec une fourchette plantee dans chaque oeuil ! ------------------------------------------------------------------------------- Desproges: Pour rester belle : Shampooingnez-vous à la Cinghalaise, c'est-à-dire un mélange de sperme et d'urine de buffle. Avantage : le cheveu reste lisse et brillant pendant plus d'une semaine. Inconvénient : au début de l'opération, un certain degré d'intimité doit s'instaurer entre le buffle et vous. ------------------------------------------------------------------------------- Proverbe: - Qui vole un boeuf est vachement muscle ------------------------------------------------------------------------------- c'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante: _l'infirmier: "il est incroyable ce papy, il est regle comme une horloge, a 7 heures sonnantes il fait pipi et a 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il es arrive!! _infirmiere: "Le probleme c'est qu'il se reveille tjs a 8h !" ------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un negro ? Un homme de couleur, tres costaud, qui vient de quitter la piece. ------------------------------------------------------------------------------- C'est Richard parisien en vacances en corse avec son cabriolet , circule sur une route comme il n'en existe pas ailleurs aussi magnifique qu'etroite. Au detour d'une courbe un vieux briscard corse est plante en plein milieu de la route un fusil avec cannon evase au bout (genre tromblon..). HIIIIIIIIIIIIII (freinage intempestif) TUUUUT TUUUUT Richard klaxonne le vieux corse qui le regarde, tout a coup le corse pointe le flingue vers Richard. - Descend de ta voiture.... - Ben Monsieur c'est que j'ai pas le temps de .... - Descend de ta voiture ou c'est l'escopette. (le vieux arme le chien du tromblon). L'autre dandy descend et se demande ce qui se passe ... - Baisse ton pantalon. - Pardon. fit Richard - Baisse ton pantalon ou c'est l'escopette. Richard defait son falezard genre Marite et Francois Girbeau. - Et maintenant ... - Baisse ton calecon - Ecoutez la plaisanterie a assez ... - Baisse ton calecon ou c'est l'escopette. Richard baisse son slibard ... - Tape toi une pignolle fit le vieux toujours imperturbable. - Non mais ca va pas .... - Tape toi une pignolle ou c'est l'escopette. Richard s'execute et se tape une branlette (noter l'effort de traduction), au bout de 3-4 minutes l'affaire est a son terme. Sentant la fin de son calvaire Richard commence a remonter son calecon, le vieux intervint: - Eh mon petit tu te tapes une autre pignolle. - non mais ca va pas le bocal, qu'est ce que je vous ai.... - Tape toi une pignolle ou c'est l'escopette. ca lui prend bien un bon quart d'heure pour arriver une seconde fois a au terme de l'exercice. Richard suant soufflant semble extenue .... - Allez bonhomme tu vas bien t'en taper une troisieme.. -.... "Les mots manquent a notre pauvre parigo." - ou c'est l'escopette. Oh oui bien une demi heure de labeur d'un va et vient interminable ont ete necessaire pour qu'enfin quelques gouttellettes s'echappe de l'outil de notre pauvre ami.... - Et maintenant ... fit Richard...en se rhabillant ... Une merveilleuse petite pulpeuse sort alors de derriere un arbre. - Eh Graziella, fit le vieux , tu peux venir le monsieur veux bien t'accompagner jusqu'au marche' en ville. ------------------------------------------------------------------------------- Le jour de la confession - Voilà, mon pere. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme! - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un peche! - Oui, mon pere, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu'un! ------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec... ------------------------------------------------------------------------------- Ou encore celle des deux spermatozoides qui discutent: -Dis c'est encore loin les ovaires? -Tu parles, on en est qu'aux amygdales! ------------------------------------------------------------------------------- C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne : - Ah cheri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ? - C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair ! ------------------------------------------------------------------------------- Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne : - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?, demande le porteur de kepi d'un ton soupconneux. - C'est pour ma copine, lui repond le gars. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue !!! ------------------------------------------------------------------------------- C'est un petit garcon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parler de toi dans ma redac' papa... - Ahh bon, quel en etait le sujet ? - Ben, on nous demandais notre Heros, notre modele dans la vie quoi... - Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ? - Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... *le papa vraiment tres fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi... - Non, c'est juste que je savais pas ecrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger.... ------------------------------------------------------------------------------- Comment appelle-t'on un enfant qui tue son pere et sa mere ? Un Orphelin. ------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ? Le pape, il a bien des couilles.... ------------------------------------------------------------------------------- C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui dit au serveur: "J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies." Le serveur, un peu etonne, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec les uns derriere les autres. Le serveur lui demande: "Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup, la comme cela?" Le type repond :"Aujourd'hui est un jour special. Je fete ma premiere pipe." L'autre:" Ben alors la, si je peux me permettre de vous offrir le onzieme?" "Oh, vous savez si le gout est pas passe avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose." ------------------------------------------------------------------------------- Le cure de la paroisse de Culculgna etant malade, un jeune seminariste vient pour le remplacer. Le cure lui explique : "pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie" (Ah que pour J.H. : Ave MARIA) pour un adultere : 10 "JVSM" et 5 "Notre Pere" pour un homme qui bat sa femme : 20 "JVSM" et 15"NP" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions. Le seminariste se rend au confessionalle et commence a donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive : "Mon pere, j'ai peche" J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous ecoute !" J.F: "J'ai fait une pipe" Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce peche. Il pretexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de coeur : "Et, le cure, il donne combien pour une pipe ?" et le jeune garcon : "10 FF" ------------------------------------------------------------------------------- Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la meme chose!!" ------------------------------------------------------------------------------- C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la recoit, il est derriere son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : "Deshabillez-vous" La jeune fille, surprise, rougit, mais commence a oter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : "Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enleve son corset, ses bas, hesite encore "Allez, allez, enlevez-moi tout ca !!" Penaude, elle s'execute, enleve son soutif et sa culotte. A ce moment-la ,le psychiatre se leve d'un bond, se deshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes apres, il se releve, se rhabille, et dit : "Bon, maintenant que mon probleme est resolu, passons au votre." ------------------------------------------------------------------------------- Deux types sont a la terrasse d'un cafe, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisieme larron s'installe a la table a cote. Au bout d'un moment, le troisieme gars interpelle les deux premiers et leur dit : - Vous voyez la voiture rouge arretee au feu ? - oui, oui, bien sur ..?.!.? - Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va demarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se telescoper au milieu du carrefour. - Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... etc -> les deux gars incredules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge demarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisieme : - Mais, mais, comment avez vous pu prevoir ca ?????? - eh bien, voyez vous, je suis DEVIN ! - Ouahs, le mec ehh, dis donc !! - Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite predisposition, ca se travaille. D'ailleurs, je donne moi meme des cours ! - Ah bon ? - Oui, si vous etes interreses, venez chez moi demain a 22h. l'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est genial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin: - bonsoir, monsieur, pour la lecon, c'est 500 FF, payables d'avance. - ah bon ? bon puisque je suis la , les voila. - Bien, commencons. DESHABILLEZ VOUS ! - a bon ? - oui, ENTIEREMENT. Il s'execute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vouv vous penchez, et vous flechissez legerement les genoux ! - mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!! - Bien voila, ca commence a venir !!! ------------------------------------------------------------------------------- Au confessional : Une paroissienne : - Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute. - COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !! - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - NON, On n'a pas le droit de la dire ... - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - Bon, et bien raconte ... - Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou. - Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il m'a carresser la cuisse ... - Regarde, je te carresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte - Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE. - Oui, mais lui il me l'a enlevee, et m'a prise par terre. - Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il avait le SIDA ... - Ah LE FILS DE PUTE !!! ------------------------------------------------------------------------------- Savez-vous comment on appelle un Ethiopien qui va aux Toilettes? Un Craneur!!!! ------------------------------------------------------------------------------- Chez les legionnaires: Un type est bizute, et les legionnaires lui disent: bon tu prends une chevre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type apres negotiation infructueuses y va, et la les legionnaires eclatent de rire. Il se revolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les legionnaires: T'as pris la plus moche. ------------------------------------------------------------------------------- c'est un pere noel juif qui entre et dit: "bonjour les enfants , qu'est - ce que je vous vends ?" ------------------------------------------------------------------------------- L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caid, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bete sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre a faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu eventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras." Alors voila le caid qui commence a s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun resultat. Il abandonne et dit a son fils de prendre sa place pendant que lui evente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied geant avec les cris et tout. Le caid dit alors a son fils, d'un ton superieur: "Alors fiston, tu vois comment on evente?" ------------------------------------------------------------------------------- Le vieux Marcel emmene son chien chez le veterinaire.Celui-ci l'interroge: "Il est tatoue ce chien?" Le vieux Marcel, pique au vif, lui repond (en roulant les R): "Ma bien sur qu'il est a moue!" ------------------------------------------------------------------------------- Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture saccadée. ------------------------------------------------------------------------------- Une petite histoire comme ca... Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la Republique. Le francais l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ? -oui - Elle a coute vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la difference". 2 ans plus tard, le ministre francais est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il decouvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..." Le ministre africain l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ? - non -Ben voila." ------------------------------------------------------------------------------- C'est un mec qui a carrement la dalle et qui cherche un resto. A chaque fois, on lui repond que c'est complet. Enfin, au 10e snack, il reste une place. Fou de joie, il s'assied en face d'un mec qui tient son journal devant lui. 15 minutes apres, le garcon arrive et demande ce qu'il veut bouffer. Il commande une assiette de spaghettis bolognaise. Une demi-heure passe, le type a de plus en plus faim, d'autant plus que juste devant lui, son voisin a une belle assiette de spaghettis qu'il n'a pas touche... Notre affame se dit qu'il n'a qu'a prendre cette assiette, et il la remplacera par la sienne quand elle arrivera. Il bouffe, il bouffe, et en arrivant a la fin de l'assiette, il decouvre un peigne degueullasse, plein de pellicules et de cheveux immondes... Direct, il gerbe dans l'assiette. Curieusement, ca a toujours l'air de spaghettis bolo... Subrepticement, il remet l'assiette devant son voisin. Celui-ci alors baisse son journal : "Vous aussi c'est le peigne ?" ------------------------------------------------------------------------------- Un petit handicape empute des deux jambes et des deux bras vas a la piscine avec sa classe. Quand le maitre nageur demande a la classe qui sait nager le petit repond : " Moi monsieur, moi monsieur .... " " Mais non mon petit ne dis pas de betises " " Si si monsieur " Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive a nager et se debrouille meme plutot bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande : " C'est bien petit, mais ou t'as appris a nager ?" " C'est mon papa, toutes les semaines il m'amene a la mer et me jete dans l'eau , il faut que je revienne a la nage" "Et c'est pas trop dur ? " " Non, le plus chiant c'est d'arriver a sortir du sac plastique ..." ------------------------------------------------------------------------------- Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tete de quelqu'un qui se jette du 7eme etage... Sa colonne vertebrale ! ------------------------------------------------------------------------------- Savez-vous comment faire faire miaou a un chien? Le mettre une journee au congelateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien! Et comment faire faire ouaf a un chat? L'asperger d'essence et approcher une allumette ------------------------------------------------------------------------------- Quelle est l'acceleration maximum d'une LADA ? 9.81m/s-2 ------------------------------------------------------------------------------- Petite fille (en pleurs) : Papa, tout a l'heure, dans la rue, Ya un monsieur qui m'a parle... Le papa : ben et alors, c'est pas tres grave....? Petite fille (en pleurs) : ben apres, il a mis sa main sur mon epaule.... Le papa : ah ben.... c'est pas tres grave....? Petite fille (en pleurs) : et apres, il l'a descendue dans mon dos... Le papa (surpris quand meme) : ben et alors.... c'est pas tres grave...? Petite fille (...) : et il l'a descendue jusqu'a mes genoux... Le papa : oooooohhhhhh... et apres??? Petite fille (...) : et apres, il l'a remontee le long de ma cuisse.... Le papa : oooooohhhhhh... et apres??? Petite fille (...) : et apres, il a remonte jusque sous ma jupe.... Le papa : oooooohhhhhh... et apres??? Petite fille (...) : et apres, il l'a remontee jusqu'a ma culotte.... Le papa : oooooohhhhhh... et apres??? Petite fille (...) : et apres, il a ecarte mes jambes.... Le papa : arrete.... arrete.... je bande.... ------------------------------------------------------------------------------- Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien. ------------------------------------------------------------------------------- Depuis toujours les parents se heurtent au probleme des programmes. On les entends souvent parler de leur temps. Tout etait mieux. L'enseignement etait plus serieux, les eleves etaient bons en orthographe et tous savaient resoudre les nombreux problemes de mathematiques. Or l'enseignement a evolue depuis de nombreuses annees. Vous en etes-vous rendu compte ? Afin de vous aider a comprendre l'evolution de l'enseignement, je vous propose des exemples tres concrets sur l'art et la maniere de presenter un probleme de mathematiques. ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bebefice ? ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 80 francs. Quel est son benefice ? ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : Un paysan echange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pieces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est egal a 100 et chaque element PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points representant les elements de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Represente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la reponse a la question suivante : quel est le cardinal B des benefices (a dessiner en rouge) ? ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'elevent a 80 francs et le benefice a 20 francs. Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin. ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir. ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : Un producteur de l'espace cable consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et determine le cash-flow sur ecran bitmap. Dessine avec ta souris le contour integre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu. ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 : Qu'est-ce qu'un paysan ? ------------------------------------------------------------------------------- Un patron de bistro appelle un de ses copains: "Tu pourrais me garder mon bistro pendant une semaine stp?" Le copain: OK.Mais comment je fais? Patron: Attends, je t'explique. Dans mon cafe, je ne sers que des sourd-muets.Quand ils frappent une fois sur le comptoir, tu leur sers un pastis. Et quand ils frappent deux fois, tu leur donne l'addition. T'as compris? Le copain dit ouais, et le patron se casse alors en vacances. Mais le lendemain,le copain lui telephone: Ouais! J'ai un probleme. Tes sourd-muets, ils sont venus, ils ont tape une fois sur le comptoir et je leur ai donne du pastis, ils ont tape deux fois sur le comptoir et je leur ai donne l'addition mais maintenant ils restent la et ils font " bo bo bo bo bo bo ".Alors qu'est ce que je fais,moi? Le patron: C'est pas grave, ils sont juste un peu bourres, alors ils chantent. ------------------------------------------------------------------------------- C'est dans une maternite, une sage femme apporte son bebe a la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bebe tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupant La mere catastrophee hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il etait deja mort..." ------------------------------------------------------------------------------- Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ? --> Une farandole dans un asile de vieux. ------------------------------------------------------------------------------- -C'est une fille hyper laide, ses copines se moquent d'elle: "tu sais ce qu'on te fera plus tard?"... "Rien justement..." ------------------------------------------------------------------------------- -C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin recois un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisieme, Raphael,recois plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous, moi j'ai un Neo geo et pas vous..." aux autres de repondre: "Toi t'as le cancer et pas nous..." ------------------------------------------------------------------------------- Un missionnaire donne sa lecon de vocabulaire. - Aujourd'hui, nous allons etudier le mot "hamecon". Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plait ? - Oui M'sieur (je vous laisse imaginer l'accent). Hier, ji suis alli dans les souks avec mon pere. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon pere, il m'a offir di babouches. - Tres bien, Ahmed, mais tu n'as pas utilise le mot "hamecon". - Attends ! Les babouches, hamecon trop p'tites ! Le lendemain, lecon de grammaire. -Aujourd'hui, nous allons etudier l'epithete. Ali, construis-moi une phrase contenant une epithete. - Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du soleil. - Il n'y a pas d'epithete dans cette phrase, Ali. - Pas di probleme : aujourd'hui, il y a du soleil, epithete que demain il y en aura encore. ------------------------------------------------------------------------------- Bon, les enfants, une phrase avec 'volupte' Ali: Hier, on est alle a la plage avec papa et on a mange, on a meme beaucoup mange. Prof: Mais il n'y a pas volupte, dans ta phrase? Ali: Attend, attend, apres, papa il a volupte et il a chie dans son froc. ------------------------------------------------------------------------------- Deux secretaires papotent pendant une pause. La premiere demande a l'autre : - Tu fumes apres l'amour ? Et l'autre de repondre : - Je ne sais pas, j'ai jamais regarde. ------------------------------------------------------------------------------- Un type (qu'on appelera Marcel) se promene en ville quand il apercoit son vieux copain Gerard, qu'il n'a pas revu depuis des annees. Il se precipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot). - Salut Gerard, ca fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ? - Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marie depuis deux ans. - Sacre Gerard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ? - Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine derniere. - Aie, sale coup. Et ca va, tu tiens le choc. - Ouais, je dors comme un bebe. - Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, la, mais on se revoit bientot, hein. - Sans doute. Deux mois apres, Marcel recroise Gerard dans un cafe et lui offre un verre. - Alors, toujours sans job. - Ouais, toujours. - Au moins, ca te laisse du temps a passer avec ta femme. - Elle m'a plaque avant-hier. - Ouie, vraiment desole, vieux. - Pas de quoi. - Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi. - Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bebe. - Si tu le dis... Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gerard a manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gerard. - Toujours sans travail ? - Tu sais ce que c'est, meme les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui. - Et tu as des nouvelles de ta femme. - Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron. - Ah ! (Marcel, tres gene, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien. - Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours. - C'est pas vrai ! Toutes mes condoleances, mon vieux. Si je peux t'aider a supporter... - Pas la peine, je te dis que je dors comme un bebe. - Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrive que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves a dire c'est "Je dors comme un bebe". Mais comment tu fais ? - C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure... ------------------------------------------------------------------------------- C'est un prêtre, un pasteur et un rabin qui se rencontre. Ils discutent donc de la repartition de la quête. Le prêtre dit aux deux autres : -Je trace un trait par terre, je lance l'argent de la quête en l'air. Ce qui retombe derrière le trait est pour Dieu, le reste est pour moi. Le pasteur réplique : -Moi, c'est pareil, mais je ne trace pas un trait. Moi, je trace un petit cercle. Je jette l'argent; ce qui tombe dans le cercle c'est pour Dieu, le reste est pour moi. Et le rabin enchérit : -Comme moi. Mais je ne trace rien par terre. Je jette l'argent en l'air; ce que Dieu veut, il le prend et ce qui retombe est pour moi. ------------------------------------------------------------------------------- Quelques-unes tirees du livre de Timsit, d'apres l'Echo des Savanes: Un bon medecin est un medecin qui fait un bon diagnostic : - Vous avez un cancer du foie et c'est incurable. - Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxieme avis. - En plus, vous etes moche. La drogue, c'est une catastrophe ...on n'en trouve plus! Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et apres elles s'etonnent qu'on les encule. Je ferais bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ? ------------------------------------------------------------------------------- Qu'est qui est rouge, qui fait des bulles et qui gratte à la vitre? --> Un bébé dans un micro onde... Qu'est qui est bleu et qui remu dans un coin de pièce? --> Un bébé dans un sac poubelle Qu'est qui vert et qui git dans un coin de pièce? --> Le meme bébé quinze jour plus tard... ------------------------------------------------------------------------------- Savez vous pourquoi les Gipsy King jouent de la gratte de leur maniere si particuliere ? (la gratte est quasiment verticale !) --> Essayer de repeter a douze dans une caravane. ------------------------------------------------------------------------------- Une blague qui perd un peu de son effet par ecrit, le but est de faire durer le recit de Toto le plus longtemps possible: C'est la maitresse d'ecole é ses petits ecoliers: "Demain les enfants, nous parlerons de la Morale. Comme devoir, vous allez tous me preparer pour demain une histoire qui aura une morale." Le lendemain, la maitresse: "Bien, qui veut raconter son histoire ? ... Oui, on t' écoute Jean-Pierre.." [ Jean Pierre raconte la Lievre et le Tortue ] La maitresse: Très bien ! et quelle est la morale de l'histoire ? JP: Rien ne sert de courir il faut partir a point. La maitresse: Excellent ! 8/10 [Puis la maitresse passe au suivant et l'histoire du corbeau et du renard etc son passés en revue] Enfin, le dernier: Toto. "Toto, comment s'appelle ton histoire ?" "C'est l'histoire du... Chevalier Noir" [la maitresse est un peu surprise] "Vas-y Toto on t'ecoute". Toto: "C'est au Moyen-Age ya le Chevalier Noir qui decide de partir en croisade pout tuer les Infidèles. Y prend son ch'val mais dans la forêt il est attaqué par des bandits. Le Chevalier Noir il est pas content et y prend son épée et y tu tous les bandits [etc etc]. Après, y r'monte sur son ch'val et continue. Après un long voyage, Il arrive pour combattre les Infidèles. Il est pas content du tout et prend son épée pour exterminer les Infodèles et ils les tues tous et il y a du sang partout [etc etc]. Après il remonte sur son cheval pour rentrer à son chateau mais sur le chemin il est encore attaqué par des brigands et le Chevalier Noir qui est furieux reprend don épée et tus tous les brigands. [ La maitresse s'impatiente: "Alors Toto, tu a fini ton histoire ?"] "Oui maitresse, mais après etre rentré à son chateau on dit au Chevalier Noir que des bandits on enlevé sa femme. Le Chevalier Noir devient rouge de colère et remonte sur son cheval pour aller delivrer sa femme. Il trouve le repère des bandits et les extermine tous dans un bain de sang incroyable [etc etc] et il delivre sa femme... [ La maitresse, qui trouve que l'histoire devient vraiment trop longue: ] "Bon alors Toto, c'est quoi la morale de ton histoire ? "Faut pas faire chier le Chevalier Noir" ------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la difference entre un crane de bebe et une poignee de porte? Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poignee de porte ! ------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi est-il recommande de mettre du sparadrap autour des hamster? pour pas qu'ils explosent quand on les encule. ------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la difference entre un hamster et une tortue? Avec une tortue ya pas besoin de sparadrap... ------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les femmes ont 2 paires de levres? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner. ------------------------------------------------------------------------------- Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ? Aucun, c'est un boulot de femmes. ------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la seule partie d'un legume qui ne passe pas a la moulinette ? La chaise roulante. ------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ? Parce qu'ils n'atteignent jamais l'age du permis... ------------------------------------------------------------------------------- Il y a quatre type d'orgasme feminin: . l'orgasme posiif : "oh oui oh oui ..." . l'orgasme negatif: "oh non oh non ..." . l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." . l'orgasme simule : "oh $nom_du_pote_a_qui_on_la_raconte ......." ------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui est rouge, qui crie et qui ne peut pas tourner dans les couloirs? Un bebe avec un javelot plante dans la tete. ------------------------------------------------------------------------------- Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama? On coupe la corde. ------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la difference entre une femme et une poubelle ? Aucune. Apres l'avoir bourree toute la semaine, faut se faire chier a la sortir le dimanche. ------------------------------------------------------------------------------- Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de baseball. ------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un lapide ? Un tlain qui va tlès tlès vite. ------------------------------------------------------------------------------- Comment caresser une femme dans 17 departements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se debrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour etre un Herault.

Bonus...

Deux jeunes femmes, amies intimes, discutent de leur vie privée.
La premiere demande :
Tu fumes toi, après avoir fait l'amour?
Et l'autre de répondre :
Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.


Proverbe chinois:
Quand une femme te parle, souris-lui mais ne l'écoute pas.


Une jeune femme entre dans le confessionnal :
Mon Père, pardonnez-moi, car j'ai pêché...
Le prêtre, un peu dur d'oreille, lui réplique :
Parle haut, ma fille.
Et elle :
Oh non, mon père, par le bas...


Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le pere embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."


Ce matin, le petit village est en émoi...

Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l'église.

Tout le village est donc rassemblé autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui lui vient à l'esprit est :

Mais comment est-il monté ?

Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :

Comme un taureau, mon père...

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
"Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.
Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.

Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.

Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?... "


C'est un dresseur de crocodile dans un cirque qui fait un numéro exceptionel...
Lorsque soudain, en pleine représentation, il enlève son pantalon, son calecon, ouvre la bouche d'un crocodile et met sa b*te dans la gueule de l'animal.
Tout le monde applaudit devant le courage de ce dresseur, jusqu'à ce que celui-ci demande le silence, et envoie un grand coup de masse sur la tête du crocodile qui ne bronche pas.
C'est le délire dans la salle, tout le monde est debout pour l'acclamer...

Le dresseur prend son micro et demande:
" Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui veut essayer???"

Alors dans la salle le silence se fait lorsqu'une petite voix de grand mère s'élève et dit:
" Puisque personne ne se dévoue, moi je veux bien! Si vous ne me tapez pas trop fort sur la tête..."


C'est un type qui va "au" medecin.
- "Docteur, ça ne va pas très fort. Je suis tout le temps fatigué."
- "Ah, est-ce que vous dormez bien ?"
- "Oui, docteur, 8 à 10 heures par nuit."
- "Oui, et vous mangez bien ?"
- "Oui, trois repas par jour."
- "Et sexuellement, comment ça va ?"
- "En moyenne je fais l'amour deux à trois fois par mois."
- "C'est peu."
- "Vous savez pour un curé de campagne, c'est déjà beaucoup."


C'est dans un petit village africain,le chef de la tribu qu'est pas content du tout vient trouver avec sa femme et son nouveau né le père blanc qui est missionnaire dans le village.

Le Chef fait à l'autre: " Regarde ce bébé il est tout blanc ça y en n'a pas être normal, tu es le seul blanc à 200 km à la ronde !, c'est toi le responsable!"
Voyant le chef de la tribu s'énerver le missionnaire lui dit:" Mais non ce n'est pas grave c'est la nature vois-tu, des fois les choses ne sont pas toutes de la même couleur, regarde ces chèvres elles sont toutes blanches et pourtant au milieu du troupeau on en trouve une noire"

Se rapprochant du missionnaire le chef dit alors:" OK OK, je dit rien pour le bébé, mais toi tu te tais pour la chèvre!"


Dicton Trop au lit pour être nonette.

C'est l'histoire de trois bonnes soeurs qui ont un accident avec leur 2cv : bilan trois morts (ou trois mortes plutot). Elles se retrouvent devant Saint Pierre qui leur dit :
"Vous avez vécu dans la foi et c'est bien ; mais avant de vous laisser entrer au paradis, je vais vous faire passer un test.
Soeur Marie-Madeleine, pouvez-vous me dire quel est le fondement de la trinité?"

"Oui bien sûr,répond la soeur, le père le fils et le saint-esprit."
Alors la porte du Paradis s'ouvre, la soeur rentre et la porte se referme derriere elle.
"Ã vous Soeur Dominique : Qui est le fils de Joseph ?"
"Trop facile : c'est Jésus" répond la soeur.
La porte du Paradis s'ouvre, la soeur rentre et la porte se ferme sur elle.
"Maintenant à vous Soeur Josephine : Quelles ont été les premieres paroles d'‘ve à Adam ?"
Soeur Josephine :"Oh la vache, elle est dure celle-la !" La porte du Paradis s'ouvre....


Un psychanalyste se promène dans les couloirs et croise un autre psychanalyste. Il lui dit bonjour et deux mètres plus, l'autre s'arrête et se dit :
" Mais qu'est-ce qu'il a voulu dire par là ? "


Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporte et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacre à Dieu.
- Ma methode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la votre. Je me place au centre d'un cercle trace par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !


Une maman belge à son enfant :
" Tu as mis tu culotte à l'envers. Je t'ai déjà dit, le jaune devant et le marron derrière".


C'est l'histoire d'une jeune fille qui va se marier à un légionnaire.
La mère est très inquiéte à cause des histoires de légionnaire dans le désert loin de toute femme, alors elle dit à sa fille:
" Ma petite chérie, si un jour ton futur mari..." [un moment de réflexion].." te demande de changer...[un autre blanc]... de façon de faire ... [autre blanc]... l'amour, tu me préviens. Et moi et ton père lui expliqueront que ce n'est pas correct"
"Oui maman" répond la fille, et le temps passe...
Puis un jour elle appelle sa mère :
"Maman, tu sais ce dont tu m'avais parlé avant mon mariage, Eh ben ça y est"
"Ha je le savais bien, ça devait arriver, c'est horrible ma fille..."
"Oui, mais si on veut faire un enfant il faut bien faire comme ça maintenant..."


Dans un hôpital, une infirmière se promène avec un thermomètre médical sur l'oreille. Que peut-on conclure ?


Nous pouvons conclure, que dans le département de cette infirmière, se trouve un patient avec un crayon dans l'anus.


C'est dans un petit village un mec va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- J'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ??
- Je suis désolé, mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ????
- Je suis désolé, mon père mais j'entend toujours pas.

à ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place
Ils changent de place et Jean dit :
- Dites-moi, mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison, Jean, on entend rien !!


Question : Qu'arrive-t-il quand deux homosexuels confondent la vaseline avec le mastic ?
















Réponse : Les vitres se cassent la gueule.

Vous avez déjà vu des vitres qui tiennent avec de la vaseline, vous ?


- Alors, ça fait combien de temps qu'y marche vot' petit bout ?
- Ça va faire 6 mois.
- Ben dis-donc, y doit être drôlement loin.


Ça se passe à la Nouvelle-Orléans, au temps où la couleur de peau...
Un noir passe dans la rue, avec une seule chaussure aux pieds.
Un blanc assis là le regarde et lui jette :
"Eh bamboula, t'as perdu une chaussure ??"
Et lui...
"Non, pat'on, j'en ai t'ouvé une !!!"


Et le cri du mérou, vous le connaissez ?
Il bignolle. Le mérou bignolle.

Parfois, le mérou pète, mais quand il est faché le mérou flaquette.
Pour les cuisiniers, il faut préciser que la peau de mérou se tond !
Oui, mais c'est très dangereux, car il est bien connu que le poil de mérou pète.


C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Approche un autre : " qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde.."
L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"


Ça se passe à Moscou du temps du communisme, c'est l'hiver, et à Moscou, l'hiver est rude. On est au petit matin, et devant la boucherie, il y a déja une grande queue. Tous attendent que la boucherie ouvre pour avoir sa ration de viande.
Une grand-mère qui était là depuis 4 heures du matin arrive enfin vers 10 h devant le boucher :
- Bonjour M le Boucher !
- Bonjour mère-grand !
- Auriez-vous des escaloppes de veau?
- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n'en avons plus.
- Alors est-ce que vous auriez des cotes de porc ?
- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n'en avons plus.
- Ah, et de la bavette, vous en avez ?
- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n'en avons plus.
Enfin la grand-mère sort, son panier vide au bras, et le boucher, se retournant vers son apprenti lui dit:
- Igor, tu diras ce que tu voudras, mais ces vieux, quand-même, quelle mémoire...


On contrepête :
Quelle est la firme de ta botte ?
L'aspirant habite Javel.
Jesus que ma joie demeure...
Les vielles nones sont folles a la messe. (Rabelais)
Jesus-Christ, sans fin ni cesse (Francois Villon - "la Balade des Pendus")


Savez-vous qui a inventé le triathlon ?


Les arabes !

Aller à la piscine à pied, nager, repartir à vélo.


Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"


C'est un paysant qui va au salon de l'agriculture avec sa femme. Ils s'arrêtent au stand des vaches laitières et le paysan tombe en admiration devant ces grosses mammelles pleines de lait. Il fait à sa femme:
- Ben crévindiou ! si tu avais deux mammelles commes celles-là, on pourrait se débarasser de 20 vaches à la ferme.
Un peu plus tard, le couple se retrouve devant le stand des taureaux, la femme montre à son mari l'arrière de l'une des bêtes en lui disant:
- Ben crévindiou ! si tu en avais deux commes celles-là, on pourrait se débarasser de 3 garçons de ferme.


L'institutrice demande :
- Ça donne quoi une poule?
- Des oeufs.
- Et un cochon?
- Du bacon.
- Et une vache?...
- Des devoirs!


C'est un nain, il a 23 enfants...


Elle est courte mais elle est bonne !


Quelle est la différence entre une nourrice et un vieux pont ?
La nourrice donne son sein ert le vieux pont s'affaisse.


C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari, le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire il endend :
"Putain c'qu'y fait noir là-dedans !".
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit : "si tu ne me donnes pas 500F je dis tout à mon père."
L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsqu'il s'en va passant devant la penderie il endend :
"Putain c'qu'y fait noir là-dedans !".
Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garcon dit à son père :
"Tu as vu papa, je me suis acheté un nouveau vélo".
Le père declare alors :
"écoute mon fils ce velo coute au moins 1500F ; je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors vas tout de suite te confesser..."
Le garcon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
"Putain c'qu'y fait noir là-dedans!".
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
"Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !"


Vous savez comment on prépare un sandwich polonnais ?

Un ticket de pain, un ticket de jambon, un ticket de pain.


- Monsieur, je désire épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Certainement, mais j'aime mieux votre fille.


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