HUMOUR
Dans ce numéro, j'ai récupéré pas mal de blagues sur
Internet (désolé pour les adresses, je ne les ai pas
notées). A vrai dire, j'en ai tellement que je vais en garder pour les
prochaines fois. Celles-ci sont classées par thème :
1 - BLAGUES SUR LES ANIMAUX
C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un
superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il
parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait
toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son
volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voila dit
elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je
ne peux plus le supporter. Le veto examine le piaf puis il dit a
la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais
vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti.
Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires
vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours.
La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le
résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début
elle trouve ca reposant mais au bout d'une semaine elle
s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste.
Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout !
Apres examen le veto est perplexe.
- Vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne
peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la
plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et
vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant.
Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coûte une
fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache
pour surveiller.
La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son
perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction.
En vain. elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te
plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec
et tout doucement murmure :
- Chut, ici si tu parles on t'encule !
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène
dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal
terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il
tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque
de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant
devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Eh toi, le gros patapouf, tu sais qui est le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce
ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de
sa tête et le projette à 30 mètres de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?
Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des
singes, il engage un chasseur professionnel qui leur indique
comment cela va se passer :
Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien
dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes
j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je secouerai
l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre
les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera
plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a
compris ?
Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui
me fait tomber, TUEZ LE CHIEN !
Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son
fils... le jeune éléphanteau demande a son père :
- Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?
Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant :
- Tiens, se dit-elle, un soutien-gorge...
Quelle est la différence entre les tortues et les hamsters?
Les tortues n' ont pas besoin qu'on leur mette du scotch.
Ca se passe dans la Jungle. Une petite souris tombe dans un trou,
elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n'arrive pas a
sortir du trou. Elle se met a crier du plus fort qu'elle peut ...
Un lion qui passait par là l'entend crier, s'approche, et lui
propose de lui venir en aide. Il lui dit : "Je vais mettre ma
queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue, et je vais te
tirer". Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans
problème. Elle remercie le lion, et ils partent chacun de leur
coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou (plus gros
évidemment). Lui aussi ne peut sortir du trou. Il se met à crier,
et la petite souris qui passait par la l'entend. Elle lui dit :
"Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou,
tu t'accroches, et je vais tirer". Sitôt dit, sitôt fait, mais
évidemment, ca ne marche pas.
La petite souris dit alors : "Pas de problème, je vais prendre
mon téléphone portable, je passe un coup de fil a mon copain
lééléphant, et il va te sortir de là". Un peu plus tard
làéléphant se pointe, met sa trompe dans le trou, et le sort du
trou.
Moralité : Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un
téléphone portable !
Un fermier Américain décide d'agrandir son élevage de poule. Il
va donc falloir qu'il aille au marché pour acheter un nouveau
coq. Une fois sur place, il entame la conversation avec un
vendeur. Celui-ci lui dit qu'il a un coq qui est une affaire en
or. Du jamais vu. Performance assurée. Evidemment, Randy (car
c'est son nom) est plus cher qu'un coq ordinaire : $50. Notre
bonhomme hésite beaucoup, mais finalement se décide et paye les
$50.
De retour à la ferme, le fermier est très impatient de voir
comment se comporte Randy. Il le transporte donc vers le
poulailler, le sort de sa cage, et alors là le fermier est témoin
d'une scène incroyable. Randy commence à "travailler" toutes les
poules, les unes après les autres. C'est un véritable festival.
Il n'arrête pas. Les plumes volent dans tous les sens. Les poules
se demandent ce qui leur arrive.
Deux heures plus tard, Randy est encore à la besogne. Le paysan
est très satisfait de son investissement, même si cette
performance est un peu inquiétante. Et il avait raison de
s'inquiéter. Apres, voilà-t-il pas que Randy sort du poulailler
et se dirige tout droit vers l'enclos des cochons. Et c'est
repartit pour un tour. Hurlements, etc. Puis c'est le tour des
lapines, des chevaux, du chien...
Randy n'arrête pas. C'est jour et nuit. 24h/24.
La ferme est sens dessus-dessous.
Le fermier est très inquiet. Comment peut-il tenir ? Il va
claquer c'est pas possible. Le temps passe. Randy ne semble pas
vouloir arrêter, et honore absolument tout ce qui bouge.
Trois jours plus tard, le fermier se réveille le matin, mais
remarque que tout est calme. Pas un bruit. Intrigué, il se dirige
vers la fenêtre, et aperçois Randy, au milieu de la cour, les
pattes en l'air. Des vautours tournent dans le ciel.
"Ca y est, il a claqué" se dit le fermier. Il se dirige vers Randy.
Ses yeux son clos, pas de respiration.
Pour s'assurer qu'il est bel et bien mort, il le bouge avec son
pied. A ce moment-là, Randy ouvre les yeux et dit :
"Casse toi connard, tu vois pas que ces vautours sont en train de
se rapprocher !!"
Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le
voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande :
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou ?
L'autre répond :
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort.
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou
pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre
putain de chat !
2 - BLAGUES SUR LES BLONDES
- Quelle est la différence entre une blonde pulpeuse et une pompe
à essence ?
- Du sol à la hauteur de la taille, c'est super.
De la taille aux épaules, c'est ordinaire.
Au dessus, c'est sans plomb !
- Pourquoi est-ce intéressant d'avoir une passagère blonde ?
- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.
- Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes ?
- Elles ne trouvent pas la fermeture éclair.
- Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
- On ne met que 3 doigts dans une boule de bowling.
C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans
un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à
ses parents restés au pays. Elle vient d'arriver, et parle encore
mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire
comprendre du postier:
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF.
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que
j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE
QUOI pour ça !!!!
Le postier dit :
- N'importe quoi ?
Et la blonde répond :
- Oui, n'importe quoi !
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il
ferme la porte derrière elle, puis il lui dit :
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
- Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
- Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
- Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit :
- ALLO, MAMAN ? TU M'ENTENDS ?
Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais
la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train
de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le
téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai
décroché mon fer à repasser !
- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et
l'autre oreille?
- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...
- Comment est-ce que vous pouvez savoir si une blonde à utilisé
l'ordinateur ?
- Le joystick est mouillé.
- Pourquoi les blondes sourdes s'assoient-elles sur le journal ?
- Pour essayer de lire sur les lèvres.
- Comment savez vous qu'une blonde à ouvert votre frigo ?
- Il y a du rouge à lèvres sur les comcombres.
- Comment appelle-t-on une blonde qui a un cerveau gros comme un
pois ?
- Une chanceuse.
- Où se trouve la plus petite prison du monde ?
- Dans la tête d'une blonde, il n'y a qu'une cellule.
3 - BLAGUES SUR LES CORSES
Comment les corses se reproduisent-ils ?
L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...
Un corse, allongé sous un arbre, demande à son copain, allongé
pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je pisserai demain.
- Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?
- Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Lorsqu'ils étaient enfants on leur disait : "quand tu seras grand, tu iras
travailler"
Un touriste se promène sur une petite route de Corse. Il aperçoit
un papi, visiblement autochtone, qui fait du stop. Désireux de se
mettre bien avec les insulaires, il s'arrête. Le papi lui pose un
énorme tromblon sous le nez :
- Descend de voiture !
Pétrifié, le touriste s'exécute. Le papi continue :
- Baisse ton pantalon !
- Pardon ?
- J'ai dit baisse ton pantalon !
Encore une fois le touriste s'exécute.
- Branle toi !
- Ah non ! Là, vous exagérez !
- J'ai dit branle toi ! Première sommation !
BANG ! Le papi tire en l'air ! Terrifié, le touriste se met donc
a l'oeuvre. Ca ne va pas très vite vu les conditions mais
enfin... Quand il commence a refermer sa braguette, le papi
persévère :
- Recommence !
- Ecoutez, vous exagérez ! Je pense que...
- Deuxième sommation ! BANG !
Posément, le papi recharge son tromblon tandis que le touriste,
péniblement, se remet à l'action. Au bout d'un (gros) quart
d'heure, sa petite affaire faite, le touriste demande s'il peut
repartir.
- Recommence !
- La je peux plus, tuez-moi si vous voulez, je n'en peux plus (et
visiblement, il n'en peut plus).
Le papi se retourne alors vers le fourré, d'où sort une
demoiselle. Il lui dit :
- C'est bon ma fille, tu peux y aller cette fois, le monsieur va
te conduire au village...
Deux paysans corses, un homme et sa femme descendent de leur
village avec un âne sur lequel est charge leur production pour la
vendre au marche de la ville. Soudain l'âne s'arrête net alors
l'homme va voir le voir, le regarde droit dans les yeux et lui
dit : "UNE FOIS!!!".
Quelques temps plus tard alors que la ville est en vue l'âne
s'arrête encore. L'homme le re-regarde dans les yeux et lui dit :
"DEUX FOIS".
Alors que l'entrée de la ville n'est plus qu'a quelques mètres
l'âne stoppe encore une fois net. L'homme le re-re-regarde dans
les yeux et lui dit : "TROIS FOIS". Il sort alors sont revolver
et lui met une balle dans la tête.
La femme s'énerve alors après son mari: "Mais enfin comme va-t-on
faire maintenant pour traverser la ville et pour remonter au
village ?".
L'homme lui répond : "UNE FOIS!!!"...
4 - BLAGUES SUR LES LADAS
- Comment appelle-t-on une LADA en haut d'une colline ?
- Un miracle !
- Comment reconnait-on une LADA sport ?
- Le conducteur porte un training.
- A quoi servent les lignes rouges sur la vitre arrière d'une LADA ?
- A se réchauffer les mains lorsqu'on la pousse.
- Comment reconnait-on une LADA sport ?
- Il y a une balle de tennis sur la boule de l'attelage.
- Comment doubler la valeur d'une LADA ?
- Faire le plein de carburant.
- Comment récupérer des pièces détachées pour sa LADA ?
- Il suffit d'en suivre une.
- A quoi sert la quatrième pédale sur une LADA ?
- A gonfler l'air-bag.
- Combien de personnes faut-il pour construire une LADA ?
- 2 personnes, une pour plier, une pour coller.
- Comment appelle-t-on une LADA avec un toit ouvrant ?
- Une poubelle.
Une LADA c'est bien... une voiture c'est mieux !
- Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté,
qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le GSM du conducteur qui a sonné... en position vibreur.
- Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Deux heures, le temps d'y arriver et de calmer le fou rire du
garagiste et des clients.
Une Lada rencontre une bouse de vache dans un champ :
La Bouse : bonjour, t'es quoi toi ?
La Lada : ben moi chuis une voiture.
La Bouse : c'est ca ouaih et moi chuis une pizza...
- Quelle est la différence entre deux mecs dans une Lada à 120
Km/h et deux homosexuels au lit ?
- Les mecs dans la Lada sont tout les deux dans la merde.
5 - BLAGUES POUR LES ADULTES
C'est une jeune fille qui va en boite pour trouver un mec. Elle
arrive, cherche le mec de ses rêve et le repère sur la piste de
dance, elle s'approche le cherche un peu et au bout d'un petit
moment le mec se décide a l'aborder. Le mec est italien et plutôt
beau gosse. Il emmène la fille a l'hôtel. Ils se déshabille tout
les deux et il met une capote (la fille se dit "Ha, bien il est
sérieux") puis une deuxième ("étrange") puis trois, quatre et
enfin cinq ("vraiment très étrange") ensuite le mec se colle une
pince a linge sur le nez... la fille n'y tient plus et lui
demande : "bon, les capotes, ça passe encore; mais la pince a
linge ! tu est barge ou quoi ???" Le mec : "Ma non, mais ye ne
supporte pas l'odeur du caoutchouc brûlé !!!" ;)
C'est l'histoire d'un couple marié depuis 10 ans. La femme est
très ennuyée (il y a de quoi) car son mari n'a jamais pu avoir
d'érection. Un jour excédée, elle décide d'aller voir le
pharmacien et lui explique son problème, réponse du pharmacien :
- Mais aucun problème madame, avec les progrès de la médecine
vous pouvez être tranquille, je vais vous donner ¯un produit
fantastiquement efficace. Voilà, c'est inodore, incolore et je
vous conseille de le mélanger aux aliments préférés de votre
mari. Vous ne serez pas déçue !
Elle rentre chez elle toute excitée !
- Chéri, que veux tu manger ce soir ?
- Des saucisses-frites me feraient bien plaisir chérie !
(Ennui de madame, comment mettre le produit dans les saucisses...
bah depuis 10 ans que ça dure, une nuit de plus ou de moins...
peu importe...)
- Chériiiiiieee, apporte moi la moutarde avec les saucisses s.t.p.
La moutarde, la moutarde, voila notre dame toute excitée, elle
verse la totalité du flacon dans le pot de moutarde, remue
(inodore, incolore) porte le pot de moutarde à son mari puis s'en
retourne à ses fourneaux.
- HAHAHAHAHAHA !!! Chééériiiieee ! Viens voir, dès que j'ai mis de
la moutarde sur ma saucisse elle a volé dans le cul du chien !
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux
minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe
noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent
qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la
légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille.
Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à
mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de
l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du
rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand
le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa
colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue
pour sa pauvre compagne.
Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait
paru, là, elles sont carrément hilares. Remarquant cela, le bel
éphèbe leur lance :
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette
eau froide...
C'est un gars qui lève une pute vraiment pas chère. Ils montent
dans sa piaule et la elle commence a enlever un faux sein, son
dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)... alors le gars
se barre. Elle lui crie:
- Hé! ou tu vas ?
- je rentre chez moi, j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon!
Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour
faire ce que je veux dire avec les femmes.
- Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et
tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne
vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu
verrais comme elles gueulent !
- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en
commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue
jusqu'au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles
gueulent !
- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et
puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans
les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!
- Tu as entendu que Dorothée c'est brûlé le visage ?
- Ah bon, et comment ?
- Elle a sucé Capitaine Flam !!!
Un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré d'ovules au
cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et
voudrait bien connaître l'amour avant de mourir. Malheureusement,
à chaque sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient
au but avant lui.
- "Laisser moi passer devant!", décréta-t-il un jour ou il n'en
pouvait plus.
Les autres, plutôt égoïstes, n'en faisait qu'à leurs tètes (et
leurs queues!) au début. Puis un jour, ils cédèrent:
- "OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant" dirent
ils en choeur.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la
tète du convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement
s'arrêter. Les autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas
ce soudain arrêt et une bousculade commençait à naître.
- "Poussez pas!", dit le vieux spermatozoïde, "c'est de la merde!".
Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite
bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le
docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour
pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé? - demande le Docteur.
- Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez
dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse
bite; ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2è frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les
pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase !
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3ème frère. Il
n'est pas venu ?
- Si - fait un des frères - mais lui, il voulait une bite
monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier
jour.
- Oui. Et alors ? Ca ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer
dans le couloir...
Un mec bien sapé monte dans un train. Il marche dans le couloir
et arrive devant un compartiment ou deux femmes sont assises.
- Excusez-moi mesdames, mais est-ce que ça vous dérange si je
m'installe en face de vous ?
- Mais pas du tout monsieur, je vous en prie, faites donc...
Le gars s'installe donc, et il se plonge dans la lecture d'un
bouquin. Puis, au bout d'un moment, le v'la t'y pas qu'il défait
sa braguette, sort son trois pièces cuisine et se masturbe.
Arrive a ses fins, il s'essuie convenablement avec un mouchoir en
soie, et se replonge dans son bouquin. Puis, quelques minutes
plus tard, il sort une pipe de sa poche, la bourre de tabac, et
s'adresse aux dames en leur disant :
- Ca vous gène si je fume ?
C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa
superbe poupée gonflable secrétaire a son pote :
"c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de
note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est
excellente" le deuxième répond :
"attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène
de suite"
Le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend
un horrible cri de douleur, et la le premier dit :
"au fait, la bouche fait taille-crayon!"
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de
transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame.
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit
sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde
dans la pièce a cote. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au
milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de
pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'on plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme
c'est pas facile d'en avoir ont essaye de les attirer comme ca,
tu comprend.
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est venue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en
fermant bien la bouche)
C'est un gars qui a tout perdu. Du coup il veut mettre fin a sa
vie. Pour ce faire, il monte au 2 eme étage de la tour eiffel et
enjambe la balustrade. Au moment ou il va s'élancer, un homme le
retient :
- Monsieur , monsieur, ne faites pas ca !
- J'en ai marre, j'ai tout paumé, ma femme s'est barrée.
- C'est pas grave, je suis le Père Noël, je vais vous en donner 4
des femmes.
Le mec réfléchi.
- Oui mais j'ai plus d'appart, ou je vais les mettre mes 4 femmes ?
- Je suis le PERE NOEL, je vais vous donner 4 apparts dans le
16ème
Le mec réfléchi encore ...
- J'ai plus un sous comment je vais les entretenir ?
- Je vous l'ai dit, je suis papa Noël, je vous donnerais 4
millions de francs.
- Bon d'accord je saute pas !!!
- Je vous donnerais tout ca, mais avant faut me faire une petite
bricole !
- Mince, c'est que j'ai jamais fais ca moi !!! enfin merde, 4
femmes... 4 apparts ....4 millions ... Tant pis je me lance !
Et le gars fait la bricole au père Noël. Quand il a fini, le papa
Noël lui demande :
- Monsieur, vous avez quel age ?
- 40 ans , pourquoi ?
- Et a 40 ans vous croyez encore au père Noël ?
C'est Jean et Marie qui sont en train de crac-cracquer. Marie est
très chiante et n'arrête pas de poser la question :
- Oh, mon amour, comment va-t-on appeler notre bébé?
Jean n'a pas vraiment la tête a y penser:
- 'sais pas, arrete...
Marie :
- mais si, comment va-t-on l'appeller?
Jean :
- arrête, j'y arrive...
Marie :
- allez, Jean, comment...
Jean :
- Ouh! (il y arrive)
- Han! (il se retire)
- Squit! (il enleve le préservatif)
- Squit, squit, squit, (il fait un noeud)
en montant le paquet a Marie :
- S'il sort de l'a on va l'appeler McGyver...
C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se
quitter. Y en a une qui dit à l'autre :
- A dans 28 jours.
Deux femmes discutent ensemble :
- Fumes-tu après l'amour ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.
Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope ?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se
fait enculer puis elle suce.
C'est 3 copains qui discutent de la réincarnation après un repas
arrosé :
Le premier : moi j'aimerais me réincarner en lion pour sa
puissance.
Le deuxième : moi en chat pour dormir et me faire caresser tout
le temps.
Le troisième : moi en langoustine parce que même mort on continue
à te sucer la queue !!
Un homme est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela
fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de
dormir dehors. Un après-midi ou il errait dans un bois à la
recherche de quelque chose à manger, il apercoit une maison
isolée. Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui
indique qu'elle est habitée. L'homme frappe a la porte. Un
vieillard lui ouvre et lui dit: "Que voulez-vous?" L'homme dit:
"Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu
depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me
permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..." Le
vieux chinois lui repond: "J'accepte à une condition: En aucun
cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille".
L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: "Je promets de
respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin" Le
vieux chinois répond: "C'est bon. Mais si je vous attrape à
tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3
pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme"
"D'accord, d'accord" dit notre homme en entrant enfin dans la
maison.
En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de
vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule
compagnie... L'homme commence donc par prendre un bain, puis il
descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus
jolie fille de toute la Chine... Si bien que de tout le repas, il
ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du
vieillard.... Evidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive
pas à tenir sa promesse: Il s'introduit dans la chambre de la
jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux
profitent d'un peu de bon temps. Ensuite, notre homme rentre dans
sa chambre pour dormir. Il pense: "Après ce que je viens de
vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne
pèsent pas lourd..." Au petit matin, l'homme se reveille en
ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux
et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc. Sur la
pierre un papier dit: "Première torture chinoise: Un poids de 50
kg sur la poitrine" L'homme pense "Quoi! ça la pire torture
chinoise! Laissez-moi rire" . Ensuite il se lève, va à la fenêtre
de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors. Au
moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était
posé de l'autre coté de la pierre et qui dit: "2ème torture
chinoise: Pierre attachée au testicule droit" L'homme se dit en
un eclair: "Je m'en fous, c'est pas si haut que ca, je saute avec
la pierre".... et au moment ou il se défenestre, il voit le
troisième bout de papier qui dit: "3ème torture chinoise:
Testicule gauche accroché au pied du lit".
Un mec dans une pissotière publique voit la queue de son voisin,
un noir plutôt balaise, et qui mesure dans les 22 cm. Le black,
voyant son regard envieux, lui dit :
- T'en veux une pareille ?
- Ben oui.
- Tous les matins tires dessus pendant dix minutes et tapes
dessus avec un marteau pendant dix autres minutes.
Trois mois plus tard ils se croisent dans la rue et le black
demande d'un ton rigolard :
- Alors, ça a marché ?
- Euh pour la longueur non mais pour la couleur oui.
Un petit garçon rentre dans la chambre de ses parents sans
frapper à la porte et les voit en train de faire l'amour.
- Papa, maman qu'est-ce que vous faites ?
- heuuuuu... on te fait un petit frère !
Et le ptit garçon s'en va, satisfait de cette réponse.
Un autre soir, le petit garçon recommence... entre à nouveau sans
frapper à la porte et surprend ses parents faisant un 69!
- Papa, maman qu'est-ce que vous faites là ?
- heuuuu... on te fait une petite soeur !
Quelque temps après... même scénario... mais là, maman est à 4
pattes et papa est derrière elle. Cette fois le p'tit garçon ne
dit rien, referme la porte discrètement et s'éloigne le sourire
aux lèvres...
- Chouette je vais même avoir un p'tit chien !!
Une bonne soeur est prise en auto-stop par un play-boy. Ils
roulent dans la campagne lorsque la bonne soeur, surprise, voit
un taureau monté sur une vache.
"Qu'est-ce qu'ils font ?", demande-t-elle, curieuse.
Gêné, le play-boy repond :"ben... ils font des crêpes !"
La ballade continue et la bonne soeur, toujours stupéfiée,
surprend un cheval et une jument dans la même position.
"Qu'est-ce qu'ils font ?"
Le play-boy répond: "ben eux aussi ils font des crêpes !"
La bonne soeur: "dites, nous aussi on pourra faire des crêpes ?"
Le play-boy, certes gêné, accepte.
Plus tard, la bonne soeur rentre au couvent et révèle, à la mère
supérieure : "Ma mère ! Ma mère ! J'ai fait des crêpes ! J'ai
fait des crêpes! Voyez, d'ailleurs il me reste encore du beurre!".
C'est un mec qui entre dans une pharmacie et dit je voudrais une
boite de capote svp, alors le pharmacien lui répond :
- Ah écoutez ça dépend, ça va de la dodoche à la rolls royce !
Alors le mec répond :
- Eh bien pour moi ça sera plutot 4x4, c'est pour aller dans la
merde!!!
6 - BLAGUES DIVERSES
Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit
se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme
téléphone et dit :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et
travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le
respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le
deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi
matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que
la semaine précédente. Le lundi suivant , le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain
matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué
dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas
à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez
pas être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage
et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant
d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a
l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre soeur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !
Un mec rentre chez lui et appelle sa femme :
- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto !
- Je prends quelles affaires ? Eté ou hiver ?
- Les deux, tu te casses !
- Pourquoi les fans du PSG ont-ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le
prochain match, on le gagne !"
Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une
forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coups de couteau dans le
dos !
- Oh là là, c'est le suicide le plus horrible que j'ai jamais vu !
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père
achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
"Papa, je peux fumer moi aussi ?"
"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"euh... non"
"voilà, tu as ta réponse"
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
"Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?"
"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"bah... non"
"voilà, tu as ta réponse"
Apres, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut
gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de
chance alors il perd.
"Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et
qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"
Ne voyant pas d'objections, le père répond :
"oui fiston"
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
"Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?"
"Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Oui, bien sur fiston !"
"Alors encule-toi avec !"
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un
Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?"
- Oui, HUGH! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le
lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si
l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux..."
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très
rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande :
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très
froid.
Il lui répond :
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois,
c'est que l'hiver va être froid !
Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:
- Conduisez-moi à l'hôtel de ville.
Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu
rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres
voitures.
- Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme
ça ?
- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça.
Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge.
Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres
voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui.
- L'homme crie: vous allez nous tuer !!
A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu
de passer freine brutalement.
- Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque
le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez !
- Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon
père pourrait passer.
- La différence entre le PSG et un taxi ?
- Le taxi ne peut pas en prendre plus de quatre.
Un Noir s'adresse à Dieu :
- Dieu, pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond :
- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la
forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est
aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu
cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est
important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis
né a Sarcelles ?
Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit à l'autre:
- Eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?
Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans.
C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui
demande ?
- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?
Dialogue entre un petit garçon et une petite fille :
- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à
mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui.
(...)
- Eh! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.
C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il
voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter
dedans... Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !
Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser à ça !
C'est l'histoire du petit Patrick, un enfant solitaire qui n'a
pour ami que son chien Baba. Le jour ou se déroule cette histoire
Baba meurt écrase. La mère de Patrick ne sait comment annoncer
cette nouvelle a son fils qui va bientôt rentrer de l'école. Elle
décide alors de lui préparer un bon goûter pour le consoler. Une
fois arrive a la maison, Patrick mange de bon coeur. Sa mère lui
annonce alors la terrible nouvelle :
- Tu sais, Baba est mort.
L'enfant ne réagit pas et continue de manger. Une fois qu'il a
fini il dit :
- Bon, maintenant je vais jouer avec Baba.
Sa mère lui répond :
- Mais je viens de te dire que Baba était mort.
L'enfant alors se met a pleurer, a se rouler sur le sol. Une vraie
crise de larmes ! Sa mère le prend dans ses bras pour le consoler
et lui demande :
- Mais enfin ! Pourquoi n'as tu pas réagi tout a l'heure quand je
t'ai dit que Baba était mort ?
L'enfant alors dit en sanglotant :
- J'avais compris "Papa".
C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive
devant celui des fantassins.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe
devant l'artillerie.
- Soldat ! A quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il
reste sérieux. Il déboule devant le régiment
des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme
moi...).
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !
- Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un
chômeur ?
- Un chômeur, lui, a déjà travaillé.
Un soir un type dit a sa femme qu'il veut sortir pour aller se
promener et celle ci lui dit :
- Tu vas encore aller au bistrot et te saouler avec tes potes !
Il lui répond que non et qu'il veut juste faire une sortie. Il
arrive finalement à convaincre sa femme et en sortant rencontre un
de ses potes, qui arrive à le convaincre d'aller boire un coup
avec lui au bistrot, ou tous ses potes l'attendent. Apres quelques
verres il dit :
- Faut que je rentre ou ma femme va me tuer !
Mais il est tellement torché qu'il sort du bistrot en rampant. Il
rampe dans la rue, dans ses escaliers et arrive devant sa porte
après un effort surhumain. Il met la clé dans la porte et arrive
avec le plus grand silence au lit ou sa femme dort déjà.
Il arrive à se coucher sans réveiller sa femme et s'endort en
pensant que sa femme n'a rien remarqué. Il se réveille le
lendemain avec la gueule de bois mais convaincu que sa femme n'a
rien vu. Sa femme arrive alors en gueulant dans la chambre et dit :
- T'es encore rentre bourre hier soir !
- Non ,non je suis pas rentre bourre, pourquoi dis tu ca ?
- T'es rentre bourré je te dis, t'as encore oublie ton fauteuil
roulant au bistrot d'en face !
Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs
positions:
Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350
km/h..."
Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce
à 900 km/h, le pied..."
Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la
Poste, quand il a fini à 17h, il est à la maison à 16h30."
Une femme à son amie, "C'est grâce à moi que mon mari est devenu
millionnaire". Son amie: "Et qu'était-il avant ?". La femme:
"Multi-millionnaire."
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressee sous
l'edredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"c'est quoi ca papa ?"
Le pere :"Va voir ta mere et dis lui que le chapiteau est dresse
et que la representation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus
tard :
"Maman a dit que la representation est annulee parce que le petit
clown a le nez qui saigne."
Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le
pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier
vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce
que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping
avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion
entame son cercle et le looping réussit. Les passagers
applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Troisième,
puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la
foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt fini vos conneries !
Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment
triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui
préconise:
- Tu sais, moi dans ces cas là, je ne cherche pas trop le pourquoi
du comment et quand je rentre a la maison je fonce sur ma femme et
je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je
t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose a nouveau.
Apres plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue
tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons
conseils vient aux nouvelles:
- Toi je suis sur que tu as applique mes conseils a voir ta mine
toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais cache
comment c'était beau chez toi!
Un type tombe d'un précipice. Il réussit a s'accrocher a une
branche et reste coince dans le vide il crie :
- AU SECOURS ! AU SECOURS ! Y-A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et
une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis la ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse
toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
- Y-A QUELQU'UN D'AUTRE ???
Deux copains qui ne s'étaient plus vus depuis très longtemps se
croisent dans la rue. Arthur demande à Louis le métier qu'il
exerce actuellement.
Louis : je suis ingénieur de la logique.
Arthur : C'est quoi çà ?
Louis : Et bien, c'est simple. Tu as un aquarium à la maison ?
Arthur : Oui.
Louis : Si tu as un aquarium, çà veut dire que tu aimes les
poissons.
Arthur : Oui.
Louis : Si tu aimes les poissons, tu aimes les animaux.
A. : Oui.
L. : Si tu aimes les animaux, tu aimes la vie.
A. : Oui.
L. : Si tu aimes la vie, tu aimes les femmes.
A. : Oui.
L. : Si tu aimes les femmes, çà veut dire que t'es pas pédé.
Voilà, c'est çà être ingénieur de la logique.
Les deux amis continuent à parler de choses et d'autres, et se
quittent après quelques instants. Arthur continue son chemin et
rencontre un autre ami à qui il demande :
A. : Tu sais ce que c'est toi un ingénieur de la logique ?
B. : Bertrand : Non, c'est quoi ?
A. : Prenons un exemple, tu as un aquarium à la maison ?
B. : Non.
A. : Bah, t'es pédé alors !
Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au
second :
"Excusez-moi, pouvez-vous me dire où nous sommes ?"
Le second réfléchit longtemps, très longtemps avant de dire :
"Eh bien, nous sommes dans une montgolfière."
"Merci Monsieur le mathématicien."
"Mais comment savez-vous que je suis mathématicien ?"
"C'est simple: pour trois raisons: La première, c'est que vous
avez mis très longtemps avant de me donner la réponse, la seconde
est que la réponse était très précise, et la troisième est que la
réponse était parfaitement inutile."
Un fou descend de sa moto pour prendre de l'essence. Pendant que
le pompiste le sert, il se gratte la tête sans enlever son casque.
Etonné le pompiste lui dit :
- Ben vous alors, vous vous grattez la tete sans enlever votre
casque !
- Et alors reponds le fou, quand vous vous grattez le cul, vous
enlevez votre pantalon peut-etre?
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour
son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a
encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une
rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe
en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant
comme une damnée.
Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter.
Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de
ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil.
Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... Alors, j'ai guéri sa blessure...
7 - THE CLINTON JOKES
As Air Force One prepares to land, the captain makes his customary
request over the loudspeaker: "Mr. President, would you please
return the stewardess to the upright position and prepare to
land ?"
- What's the difference between Clinton and a screwdriver ?
- A screwdriver turns in screws, Clinton screws interns.
- Did you hear that Clinton has announced there is a new national
bird ?
- It's the spread eagle.
- A reporter asked Clinton one day : "Was Monica lying ?"
- Clinton responded by saying. "No, she was on her knees."
- Why does Hillary want to have sex with Bill every day at 5 am ?
- She wants to make sure that she is the first lady.
Dan Quayle, Frank Gifford and Bill Clinton were in a spelling
contest. Unbelievably, Dan Quayle won ! He was the only one of the
three who knew that 'harass' was one word.
- How many White House Interns does it take to screw in a light
bulb ?
- None, they are too busy screwing the President.
When women in Washington DC were asked if they would have sex with
the President, 86% said "Not again."
Clinton's team of advisors have offered the following defense :
Clinton NEVER told Lewinsky to lie in disposition ! He told her to
lie in THIS position...
- What do Monica Lewinsky and Bob Dole have in common ?
- They were both upset when Bill finished first.
- What is Bill's definition of safe sex ?
- When Hillary is out of town.
- What is the difference between Clinton and the Titanic ?
- Only 200 women went down on the Titanic.
- Why is Clinton so interested in events in the Middle East ?
- He thinks the Gaza Strip is a topless bar.
8 - QUELQUES BREVES DE COMPTOIR
Quand un homme ouvre la portiere de la voiture a sa femme, de deux
choses: ou bien la voiture est neuve ou bien c'est la femme.
L'avenir appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tot.
En Corse, y'a que le bois et les vers dans le fromage qui
travaillent.
Ce qui importe ce n'est pas la profondeur a laquelle on peche,
mais la facon dont on agite le ver.
Considerer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on
pousse plus loin la reflexion, a considerer une branlette comme
un genocide...
Dans la vie, il y a 3 sortes de gens: ceux qui savent compter et
ceux qui ne savent pas compter.
Heureux l'etudiant qui comme la riviere
Suit son cours sans sortir de son lit
Les requins ne mangent jamais d'avocats; c'est de la courtoisie
professionnelle.
Les hommes qui disent que toutes les femmes sont frigides sont de
mauvaises langues.
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