Rubrique Humour

C'est l'histoire d'un mec qui en a une de 50 cm. Il trouve ça très chiant. Alors il va voir un médécin, mais ce dernier ne peut rien pour lui. Il lui recommande un guérisseur qui lui dit :
- Je vois qu'une solution. Allez voir la grenouille et demandez-la en mariage.
Alors le mec va voir la grenouille et lui dit :
- Bonjour mademoiselle la grenouille. Voulez-vous m'épouser ?
La grenouille répond :
- Non !
Et là, hop, 10 cm en moins...
Le mec est hyper content et il retourne le lendemain.
- Bonjour mademoiselle la grenouille, voulez-vous m'épouser ?
- Non !
Et encore 10 cm en moins. Le mec se dit "allez, encore une fois et ce sera bon...". Il y retourne le lendemain :
- Bonjour mademoiselle la grenouille, voulez-vous m'épouser ?
Et la, elle répond :
- Non, non, et non !

Trois enfants discutent pendant la récreation. L'un d'entre eux lance :
- Ouais, ben mon papa, lui, il réussit à fumer avec les oreilles.
L'un des deux garçons lui dit :
- Pfff ! Ouarf, mon papa aussi le fait tu sais, et de toutes façons mon papa, lui, il arrive à fumer avec le nez...
Le dernier garcon lui dit :
- Pfff ! Ouarf, tout le monde peut le faire... N'empêche que mon papa lui arrive à fumer avec le trou du cul.
Et là, les deux autres garçons se regardent puis se tordent de rire en disant :
- Pffff, ah ah ah ! N'importe quoi !
Alors le garcon vexé pleure et leur dit aux deux autres écroulés par terre :
- Mouis, ben n'empêche que demain je vous en apporterai la preuve!
Le lendemain matin, le garcon tout fier et sûr de lui leur dit en leur montrant le slip de son pere :
- ET CA C'EST PAS DE LA NICOTINE ???

Deux mecs vont passer leur examen d'entrée à l'armée. Le premier dit à son copain :
- J'y vais le premier, en ressortant, je te souffle la réponse.
Il rentre. Le sergent lui dit :
- Je vous pose une question, vous avez le droit de m'en poser une autre et après vous répondez. Qu'est-ce qu'on enfile le matin pour partir en randonnée ?
- C'est des chaussures ?
- Oui.
- Des rangers.
Le mec est reçu. Il ressort et souffle a son copain "chaussures" juste avant qu'il soit appelé. Le deuxième rentre et le sergent lui demande :
- Qu'est-ce qui est en métal, qui a une tourelle, des chenilles, et qui avance dans le sable ?
Le mec réflechit :
- Ca a des lacets ?
Le sergent, étonne, répond que non. Le mec réfléchit et lance :
- C'est un mocassin !

C'est deux Belges qui s'ennuient ferme dans leur patelin et décident d'aller faire un cambriolage dans un autre village. Ils arrivent devant une superbe maison et commencent à escalader la petite muraille. L'un d'eux dit à l'autre:
- Faut que je te previenne une fois, j'aime pas les chiens.
- Bah ! On en a pas vu une fois !
Ils continuent d'avancer dans le jardin quand soudain le premier s'arrête net !
- Hé bien, qu'est ce qu'il te prend une fois ?
Il pointe du doigt une parabole :
- Pas de chien ? T'as vu une fois sa gamelle ?

C'est une femme qui vient d'accoucher. Le docteur, un peu embêté, viens la voir et lui dit :
- Il est noir, il a les yeux bleus, les cheveux blonds... votre enfant est le résultat d'une mega partouze.
La femme réfléchit et lui demande, inquiète :
- Il n'a pas aboyé ?

Un flic se présente à l'examen pour passer inspecteur. On lui demande :
- Qui est Henri IV ?
- Je ne sais pas.
- Alors repartez chez vous et tâchez de le savoir.
Il rentre chez lui et là, sa femme lui demande si ça bien marché. Il lui répond :
- Oui ! On m'a déjà confié une enquête !

Un mec est assis au bar, en face du barman. Soudain, tous ses voisins quittent précipitamment leur tabouret. Le barman qui voit que quelque chose ne va pas, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a fait dans son pantalon. Il lui demande :
- T'as chié dans ton ben, hein ?
Le mec lui fait "oui" de la tête.
Le barman lui répond :
- Ben va te changer dans les toilettes, nom de diou !!
Le mec lui fait non de la tête. Le barman :
- Mais pourquoi ?
Le mec :
- J'ai pas encore fini...

C'est un gars qui entre dans un bar avec sa pieuvre sous le bras.
Il annonce à tout le monde :
- Je parie 500 F que ma pieuvre peut jouer de n'importe quel instrument de musique.
Un mec s'approche alors avec une guitare, la donne à la pieuvre qui se met a jouer le dernier tube de Cabrel. Un autre gars lui amène son saxo. Elle le prend, mouille la cavité bucale et commence à jouer "Petite fleur" mieux que Béchet... Et le mec se fait 500 balles de plus. Alors le patron du bar qui avait suivi la scène va chercher dans la remise sa vieille cornemuse puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre joue de ça, je te donne 1000 balles !
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde et la tourne dans tous les sens et s'énerve, s'énerve... Le propriétaire de la pieuvre s'énerve aussi et lui dit :
- Alors tu m'en joues de cette putain de cornemuse, oui ou merde !
Et la pieuvre lui dit :
- En jouer ??? Si j'arrive à lui enlever son pyjama à cette grosse salope, je vais te me la baiser, oui !!!

A l'aéroport, un Belge s'approche d'une guichetière :
- Pardon mademoiselle, pouvez-vous me dire combien de temps met l'avion Paris-Bruxelles ?
- Deux petites secondes, monsieur.
- Merci bien, mademoiselle.

- A quoi peu donc servir la ménopose chez la femme ?
- A garder du sang pour les varices.

- Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
- Un Dylatanus.

- La différence entre RONALDO et DIANA ?
- RONALDO : accélération, petit pont, but.
DIANA : accélération, petit pont, poteau.

- Vous savez où se trouve le code barre sur un préservatif ?
- C'est que vous le déroulez pas assez.

- Comment fait une blonde pour trouver un téléphone ?
- Elle attend qu'il sonne !

- Ca donne quoi un couple d'intellos qui s'engueule ?
- Une scène de méninges !

- Quelle est la différence entre Tabarly et le bac ?
- Ben pour Tabarly, il y aura pas de repêchage en septembre.

- Comment termine-t-on une lettre adressée à un fumeur ?
- "Veuillez trouver ci-joint..."

- Saviez-vous pourquoi la NASA envoie des femmes dans l'espace ?
- Parce que ça prend moins de place qu'un lave-vaisselle.

- Quelle est la différence entre un Noir et un nain ?
- Ils ont tous les deux la queue à 20 cm du sol !

- Qu'elle est la différence entre une pile et une femme ?
- Dans une pile, il y a au moins un côté positif.

- Vous savez pourquoi Superman n'a pas sauvé Diana ?
- Vous avez deja vu un fauteuil roulant aller plus vite qu'une Mercedes ?

- Comment congeler une morue?
- Tu tires toute la couette vers toi...

- Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Il fallait que la tête soit vide pour qu'on puisse la visiter.

- Comment appelle-t-on une femme qui a perdu toutes ses capacités mentales ?
- une veuve !

- Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui saute ?
- Une bonne soeur dans un champ de mines.

- Quelle est la différence entre une femme et une calculatrice ?
- Il n'y a pas de bouton 'marche' sur la femme.

- A quelle période les femmes parlent-elles le moins ?
- En février parce qu'il y a 28 jours.

- Comment reconnaît-on une femme qui n'a pas de culotte ?
- C'est la seule à avoir des pellicules sur les chaussures.

- Que veut dire "591" ?
- 5 minutes de plaisir
9 mois d'attentes
1 de plus a table

- Pourquoi les victimes de Marc Dutroux ont-elles toutes eu un cercueil triangulaire ?
- Parce que la police n'a pas réussi à leur resserer les jambes.

Il vaut mieux s'appeller Mercedes et rouler en Diane que le contraire !!

Les Gaullois ont eu tort de se liguer contre Rome. Eh oui, la ligue a tort. Alors ils lèvent le siège mais sans en avoir l'air. Eh oui, car quand on lève le siège, on a l'effet sans l'air.