Une rubrique humour un peu particulière puisque les blagues,
pour une fois, ne sont pas issues du serveur RTEL. En effet, le
coût de connexion ayant augmenté, j'ai (The Beast)
décidé de m'y connecter de moins en moins. Mais notre ami Dma
Sc, qui passait par là, m'a filé plein d'histoires drôles.
J'ai fait le tri et... voilà le résultat. Encore merci, Mathieu !!
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de
partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son
mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme
n'est vraiment pas bien, alors le mari enfile son déguisement et
s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et
sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.
Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le
surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle
avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train
de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre
encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus,
et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle
lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu,
ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des
pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez
elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa
femme lui demande:
- Alors comment était la fête ?
- Ce n'était pas drôle sans toi, chérie !
Elle dit :
- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !
Il répond :
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait absolument
pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a
décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine. Mais par contre,
j'ai passé mon costume à un autre gars, et il m'a dit qu'il
s'était bien marré !
C'est l'histoire de deux explorateurs qui se font ramasser dans la
forêt vierge par une tribu cannibale.
Le chef s'approche et leur dit:
- Pour avoir la vie sauve, il va falloir vous conformer à mes
instructions: vous allez tous les 2 aller me chercher 100 fruits
de la même espèce, et n'essayez pas de fuir on vous retrouverait
facilement !
Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits... Le
premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si, si, dans
la jungle il y en a !).
- Bon, dit le chef, maintenant tu vas toutes te les enfoncer dans
le cul une par une et sans rigoler.
Alors le mec commence: une, deux, trois... dix, vingt, trente...
il se retient de se marrer parfois... 60, 80, 90, 91 ... il arrive
à la fin... 96, 97, 98... et là le type part d'un immense fou rire
incontrôlable.
Le chef de la tribu :
- Mais tu es fou, tu avais presque fini !!
Le type :
- Je sais, mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100
noix de coco !
Le professeur demande à Toto quel est le métier de son père.
- Fonctionnaire, répond-il.
- Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.
C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont
chacun une voiture. Aucun n'arrive à démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes
les pièces, remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux,
de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.
L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre,
rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour
engager la conversation, le premier dit au second :
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
Le second répond :
- Je suis mort de froid. Et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un
jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le
fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé
aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir
douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait
encore vivants tous les deux !
C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il
entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va
voir sa maman et lui dit :
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans
votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous
faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La maman, un peu surprise répond :
- Oh... Eh bien... Ah... En fait, je rebondissais sur l'estomac de
papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça,
j'arrive à aplatir le ventre de papa.
Alors le petit garçon répond :
- Eh ben, ça ne pourra jamais marcher !
- Pourquoi ça ?
Et le petit garçon répond :
- Parce que la voisine elle vient après que tu soies partie tous
les jours, et elle resouffle dans papa !
Un jeune morveux demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le morveux répond :
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait de
plus beaux seins que sa dinde !
Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune Juif tout de noir
vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est Juif
aussi (vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...). Au bout d'un petit
moment, le jeune demande :
- Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?
L'autre, imperturbable, continue de lire la Tora. Un long moment
passe. Le jeune :
- Excusez-moi, monsieur, pourriez vous me donner l'heure ?
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le
train arrive au terminus.
- Il est 17h30, dit le vieux.
- Mais pourquoi vous me le dîtes maintenant, nous sommes arrivés,
je n'ai plus besoin de savoir l'heure !
Le vieux :
- Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié
connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais
untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais
venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est
belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu
l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un
garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!
Dans un petit fast food de quartier, une vieille dame passe au
comptoir et commande un hamburger. Le gars derrière la caisse se
retourne et crie vers la cuisine :
- Un hamburger !
Le gars en cuisine crie :
- Et un hamburger, un !
Et ce faisant, il prend une poignée de viande hachée, la coince
sous son aisselle, pompe avec le bras plusieurs fois pour aplatir,
et enfin dépose la galette sur le grill. La vieille femme qui a vu
la scène dit :
- C'est la chose la plus dégouttante que j'ai vue de toute ma vie!
Le caissier répond :
- Ah oui? Alors vous devriez venir voir le matin quand il prépare
les Donuts !
(vous savez, les beignets ronds avec un trou au milieu)
Quatre chirurgiens font la pause café et discutent boulot.
Le premier dit :
- Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à
opérer : quand on les ouvre, tout à l'intérieur est numéroté !
Le second dit :
- Je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à
opérer : quand on les ouvre, tout est classé par ordre
alphabétique.
Le troisième dit :
- Je pense que les électriciens sont les humains les plus faciles
à opérer : quand on les ouvre, tout à l'intérieur est classé
avec des codes de couleur.
Le quatrième dit :
- Je pense que les avocats sont les humains les plus faciles à
opérer : ils n'ont pas de coeur, ils sont mous, ils n'ont pas de
tripes, et leur tête et leur cul sont interchangeables.
Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses
essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à
bord :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi,
je vais faire le contraire...
Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout
guilleret dans le salon de la maison et dit :
- Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me
marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici
et son nom est Claire Delavallée !
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :
- Ecoute, il faut que je te parle. Ta mère et moi avons été mariés
30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse,
mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a
jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude
d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes. Et il se trouve
que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien
peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le
temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes
filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :
- Carole Dupont a dit "Oui" ! Nous allons nous marier cet été !
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils
et lui annonce la mauvaise nouvelle :
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de
ce qui t'arrive...
Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d'injustice, il
décide d'aller tout révéler à sa mère :
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais
jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux,
il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur !
Et sa mère lui répond en rigolant :
- Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait,
ton père n'est pas ton père !
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeu à
tous les habitants du village. Il les fait mettre en rang et leur
demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : "je voudrais être blanc". Le génie le transforme en
blanc.
Le deuxième : "je voudrais être blanc". Le génie le transforme en
blanc.
Le 3ème : "je voudrais être blanc". Le génie le transforme en
blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin, en
faisant un grand sourire.
Les 10 suivants : "je voudrais être blanc".
Le 25ème passe : "je voudrais être blanc".
Le 40ème, le 50ème ... : "je voudrais être blanc".
Le 60ème, 70ème, 80ème : "je voudrais être blanc".
Le 90ème , 95ème... jusqu'au 99ème : "je voudrais être blanc".
Quand arrive le tour du dernier, il demande en rigolant : "Je
voudrais qu'ils redeviennent tous noirs !"
C'est un mec qui est à l'hôpital parce que sa femme est en train
d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions,
il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !
A une conférence sur les missions spatiales, la délégation belge
annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil. Hilarité
générale, ce à quoi ils répondent :
- On est pas idiots tout de même, on va l'envoyer de nuit.
En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure
toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de
désespoir. Notre gars lui demande :
- Que se passe-t-il ? Pourquoi êtes-vous si triste ?
- C'est horrible. Rocco est mort !
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres
chats à fouetter, le gars poursuit son chemin. Une fois arrivé à
un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en
pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit :
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un
homme est couché par terre, entre les roues du camion qui venait
de l'écraser. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si
bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux
yeux tout de suite, c'est... une bite de TRENTE centimètres !
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un
accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi
qu'il avait une bite de 30 cm !
- Mon Dieu ! Rocco est mort !?
La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils
veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands :
- Moi je veux être pompier, madame ! répond Jérôme.
- C'est bien Jérôme....et toi Michaël ?
- Moi je veux être policier, madame !
- Ah ! Et toi Marjory ?
- Moi je veux être maîtresse comme vous, maîtresse !
- C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, le cancre de la
classe :
- Et toi Toto ?
- Moi je veux être grand rocker, maîtresse !
- Ah... et c'est quoi "grand rocker" Toto ?
- Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...
Et PAFFFFF !!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et
se met à pleurer....
A la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute
l'histoire à ses parents:
- ...et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a
mis une baffe !
- Toto, c'est quoi "grand rocker" ? lui demande sa mère.
- Grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..."
Et PAFFFFFF !!! Une autre claque dans la gueule! Son père rajoute:
- Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta
maîtresse demain matin avant de rentrer en classe ! Non mais !
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud :
- Euh... voilà maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous
dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.
- Ah... et tu veux faire quoi alors Toto ?
- Petit rocker !
- Qu'est-ce que c'est ?
- Ben... petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette...
La Belgique a interdit la conception in vitro...
...on a déjà arrêté six couples à la cathédrale.
C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient
la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement
le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots :
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon
je ne pourrai pas mourir en paix : je t'ai trompé !
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis déjà au courant. Pourquoi
t'aurais-je empoisonné sinon ?
C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl,
tard le soir. Voyant un Arabe marchant près d'un mur, Karl dit :
- Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'Arabe contre le
mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière,
il ajoute :
- Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli.
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'Arabe, ne trouve
rien. Moralité: on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du
beurre.
Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de
faire ses valises...
- Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang ?
Elle répond :
- Je te quitte.
- Tu me quittes ? Et pourquoi s'il te plaît ?
- Parce que tu es un pédophile !
Le gars répond :
- Pédophile ? Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans !?
La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et
j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston répond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur.
La maîtresse dit :
- Non, non, Gaston. Tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il
reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de
penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à
sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant
un cornet de crème glacée à la main. La première lèche son
cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son
cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse, un peu troublée, répond :
- Ce doit être celle qui suce... ?
Gaston lui répond :
- Non, non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien
votre façon de penser.
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une
chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé
explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer
à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la
ramener. Le gosse dit alors :
- C'est comme maman, hier. Heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la Poste.
C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend
patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris
et c'est alors qu'arrive un Indien. Celui ci trempe son doigt dans
l'eau et, rapidement, il en sort un poisson. Puis il recommence,
pareil, un autre poisson. A la fin, le cow boy craque et demande à
l'Indien :
- Dis voir, l'Indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma
canne et je n'ai toujours pas pris de poisson, et toi tu trempes
ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment
fais-tu ?
- C'est simple, cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton
doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que
tu veux.
Le cow-boy part chez lui, tout content. Le lendemain, avant de
repartir à la pêche, le cow-boy voit sa femme en train de faire la
vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le
sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
- Salut l'Indien et bonne pêche !
Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence
du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant, lequel murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il
des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute
l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm
de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
- Simplet il a baisé un pingouin! Simplet il a baisé un pingouin!
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la
haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien
passé. Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et
s'étonne :
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire
pipi, c'est normal tu sais.
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire :
- Ouais, papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait
être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh ben... j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid. Deux
bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy
couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon,
attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière
son cheval, lui soulève la queue et lui embrasse l'anus ! Les deux
bigotes voyant cela sont révoltées :
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça !?
Alors le cow boy répond :
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond :
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres.
C'est une femme qui, profitant de l'absence de son mari, le trompe
(banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant
s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Putain c'qu'il fait noir là-dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 500 F je dis tout à mon père !!
L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la
femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la
penderie il entend :
- Putain c'qu'il fait noir là-dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000 F, l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu, papa, je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Ecoute mon fils, ce vélo a coûté au moins 1500 F... Je ne sais
pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau,
alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le
confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'il fait noir là-dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison se fait entendre :
- Ah non, tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant
près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir
noyer. N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac.
Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand
soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui ci la
regarde, lui sourit et lui dit tout bas:
- Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lâcher...
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur
une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et
dit :
- Demande-moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve
aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être
jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en
prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve,
mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50
km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors
c'est ce que je fais !
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui
doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des
choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu
pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son
départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux
copains a la caserne.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent,
mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les
mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la
gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.
Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et
s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable
d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le
train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un
poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la
fenêtre :
- LE PERE NOEL N'EXISTE PAS !!
C'est un Belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux
et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des
lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu
de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et
lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le
magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien
fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez
lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette
fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout
nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens
habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez
et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces
lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas.
Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre
la porte de la chambre à coucher. Là, il voit sa femme et le
postier, complétement nus sur le lit. A peine surpris, notre Belge
enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les
lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
Alors il dit:
- Bon sang ! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs
et qu'elles sont déjà cassées!
Un Français demande à un belge :
- Qu'elle est la différence entre un Belge et un miroir ?
- Heu, 'sais pas, répond le Belge
- Le miroir il réfléchit !
- Et tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
relance alors le Belge.
- Heu, non, dit le Français
- Le miroir, il est poli !
C'est deux mexicains (Lopez et Pedro) qui discutent en faisant la
sieste à l'abri de leurs grands sombreros. Le premier, Lopez, est
constamment en train de trifouiller sa moustache "à la Dali". Il
dit à son pote Pédro:
- Eh, Pedro, j'ai vu ta petite soeur ce matin. Elle est mignonne !
Son voisin de sieste lui répond:
- Mais c'est normal, Lopez. C'est une toute jeune fille et en plus
c'est ma soeur.
Alors le gros dit en tripotant sa moustache:
- Eh, Pedro, ce soir, je vais baiser ta petite soeur !
- Mais Lopez, tu ne peux pas faire ça. Elle est tellement jeune...
elle n'a même pas de poil sur le sexe encore !
Et alors Lopez en tournant sa moustache dit :
- Peut-être, mais ce soir elle en aura.
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille
et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que
ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en
recevra 20.
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille !
Trois Russes discutent dans le goulag :
- Moi, je suis arrivé avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de
sabotage.
- Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma
montre à l'Ouest.
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein !? Qui c'est qui te l'a dit ??
- Mon p'tit doigt...
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais
gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur
répond de se ramener dans l'usine désaffectée (chacun devra amener
sa petite amie) pour y subir un test.
Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au
premier des trois gars, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit
d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: il
n'a pas pu le faire.
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas
à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie.
On entend plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds.
Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le
groupe de gangsters en disant:
- Bande d'enculés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le
pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups
de chaise !!
Deux pédés dans la rue se promènent quand l'un d'eux voit un chien
en train de se lécher les couilles bien allègrement. L'un des
pédés s'exclame en extase devant cette scène :
- Oh mon Dieu, ce que j'aimerai être capable de faire ça !
Sur ce, l'autre répond :
- Moi aussi j'adorerai, mais est-ce que tu peux lui tenir la tête
pour ne pas qu'il me morde !
Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en
train de prier :
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout
de suite, j'ai envie de vous, monsieur le curé, maintenant,
vite, je vous veux...
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus, du haut de sa croix, lui répond :
- Détache-moi, connard !
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit
avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai privé de
Canigou pendant 3 jours...
C'est un Corse riche sur son lit de mort qui appelle ses fils pour
savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui
l'emportera.
- Dominique, monte, je dois te poser une question.
Le fils monte.
- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F
par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils. Paulo, monte toi aussi.
Le fils monte.
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les
bras, qu'est ce que tu fais ???
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils. Antonio, monte.
Le fils lui répond :
- Hé non, descend plutôt, toi.
La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les
raisons :
Un skin discute avec un noir (si, si, ca arrive) :
- Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches ?
- Euh non... répond le Noir.
- Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf !
Et la réplique du noir:
- Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir ? Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. Ouarf, ouarf !
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés :
- Dis-moi chérie, tu me diras quand tu auras un orgasme.
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au
travail !
Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne
en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait
le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier. Le chauffeur
sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée. On ouvre au
chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de
chauffeur! Le pen commence à s'impatienter et envisage même le
pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la
maison, avec un grand sourire, faisant force signes de la main aux
autochtones.
Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la
chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main,
puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des
petits gateaux, et pour finir, la fille de la maison m'a
embrassé !
Du coup, Le pen demande :
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier?
Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais
tué le cochon.
Un Belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les
conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient
un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et une bière. Il fait toutes
les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui.
Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et
flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le belge :
- C'est combien?
La prostituée :
- C'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le belge :
- D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers
lui et lui dit, un peu gênée:
- Ecoute, je préfère être honnête avec toi : je n'ai pas de
clitoris.
Le belge :
- Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken !
- Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.
- Que dit-on a un skinhead qui se plaint d'un rhume de cerveau ?
- "Prétentieux !"
- Comment reconnaît-on un Belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
- Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
- Pour pas salir celui du milieu.
- Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 minutes ?
- Pour faire respirer les rameurs.
- Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
- Le lance-pierre... pour tirer sur les cigognes !
- Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée ?
- La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort.
- Qu'est-ce qu'un Nazi avec un couteau dans le dos ?
- Je ne sais pas, mais ça a l'air bien !
- A quoi on reconnaît un belge dans une partouze ?
- C'est le seul à baiser sa femme.
- Pourquoi la Suisse n'est-elle pas communiste ?
- Parce que c'est un trop petit pays pour un si grand malheur.
- Vous connaissez la différence entre un chien français et un chien belge?
- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse...
- Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un Juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...
- Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
- Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !
- Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
- Comment détermine-t-on le futur métier d'un bébé portugais ?
- On le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur...
- Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS ?
- Parce que ça fait rouiller les micros.
- Pourquoi les skinheads n'ont pas de cerveau ?
- Parce que le cerveau a rejeté la greffe.
- Quand Pinocchio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ?
- Le jour ou il s'est masturbé et que son pénis a pris feu...
- Quelle différence y a-t-il entre un morpion et un politicien ?
- Il n'y en a pas, car tous deux adhèrent aux "parties" !
- Quelle est le comble de la gourmandise ?
- C'est de vomir en fermant la bouche pour garder les meilleurs morceaux.
- Quelle est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les deux ont 1 chance sur 1 million de devenir un jour un être humain.
Qu'est ce que c'est : O- Un mexicain qui pisse (vu de dessus) -O- Un mexicain à vélo -O-O- Des mexicains sur un tandem O-o Un mexicain qui fait la cuisine O~ O- O~ trois mexicains qui pissent, celui du milieu est en train de raconter une histoire drôle O-O un mexicain avec une mexicaine O-O- un mexicain avec un mexicain O~~~ O- O- Un mexicain qui se marre parce qu'il pisse plus loin que ses copains O-$ un mexicain qui pisse sur un scout vert et mort et qui pue au fond du bois O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O- (etc...) une farandole de vieux grecs dans une fête mexicaine ??? O< Un mexicain qui a 2 bistouquettes... 0& Un mexicain qui s'apprête à déplier la sienne ........O Un mexicain qui a marché dans une crotte de chien Q Un mexicain qui a pris un coup de couteau. OOOOO OOOOO Un régiment de mexicains O-|-< Un mexicain mort OB Une mexicaine avec de gros poumons OP Une mexicaine opérée du cancer du sein OB- Un transsexuel mexicain OB | o Une mexicaine aux gros poumons qui se promène avec son fils OB-O Une mexicaine aux gros poumons qui fait des crêpes. OB(OO)O Un couple de mexicains dans un pizzeria. OO 2 mexicains qui s'enculent... Oo La version Marc Dutrou des mexicains.