Of Coders and Lamers...
Texte downloadé par MAT/UNTOUCHABLES 1992, traduit et adapté par
David Ducassou v1.1 27/04/94, je dédicace cette traduction à
AYOROS/IMPACT.
Ce texte est à ne pas mettre entre toutes les mains !
Il peut déclencher 2 types d'effets. Soit il fera rire vaguement
le lecteur, soit il le transformera en personne méfiante
vis-à-vis des programmeurs (aussi bien vrais que les faux (lamers)).
DADU, Sysop de CyberNet Landes (58794747).
La façon la plus facile de déterminer un vrai programmeur parmi la
masse est par le langage qu'ils utilisent. Les vrais programmeurs
utilisent l'Assembleur. Les mangeurs de Quiches utilisent le
Pascal.
Nicklaus Wirth, le créateur du Pascal, a parlé une fois en
répondant à une question qui lui demandait "Comment prononcez
vous votre nom ?" Vous pouvez m'appeler en prononçant mon nom
"Veert" ou vous pouvez me donner davantage de valeur en m'appelant
"Worth".
N'importe qui peut dire par ce constat que Nicklaus Wirth est un
bouffeur de Quiches. Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de
paramètres pour passer des mécanismes, car ils n'ont pas besoin
de concepts abstraits pour faire leur boulot - ils sont parfaitement
heureux avec un simple éditeur de texte et un bon macro
assembleur (Hisoft Devpac ST version 2 - Simplement le meilleur),
et beaucoup de bière. Les vrais programmeurs font du list
processing (traitement par lots) en Assembleur. Les vrais programmeurs
font les manipulations de chaînes en Assembleur. Les vrais
programmeurs feraient de la comptabilité (si même ils l'envisa-
geaient) en Assembleur. Les vrais programmeurs font de l'intelligence
artificielle en Assembleur.
Si vous ne pouvez pas le faire en langage Assembleur, et bien, il
est évident que ça ne vaut pas le coup de le faire.
Les universitaires informatique durant les précédentes années se
sont mis dans l'ornière de la "Programmation Structurée ". Ils
clament que leurs programmes sont plus facilement compris si le
programmeur utilise des techniques et des structures spéciales.
Personne n'est d'accord là-dessus bien sûr, et les exemples qui
ont été produits peuvent invariablement tenir sur une simple
feuille de papier A4. Il est clair que ce n'est pas suffisant pour
convaincre qui que ce soit.
Quelques rapides observations sur les vrais programmeurs et leur
approche de la programmation structurée. Les vrais programmeurs
peuvent écrire jusqu'à cinq pages de boucles DBRA sans
s'embrouiller.
Les vrais programmeurs aiment les déclarations arithmétiques
compliquées pour déterminer le contrôle de flux dans leur code -
cela le rend plus intéressant à suivre.
Les vrais programmeurs écrivent du code auto modifiant - en
particulier si cela fait gagner 20 nano secondes au milieu d'une
boucle isolée.
Les vrais programmeurs ne commentent jamais. Le code est évident.
Où le vrai programmeur doit-il travailler? Quels genres de
programmes valent les efforts d'un individu si talentueux? Vous
pouvez être sûr qu'aucun vrai programmeur ne sera pris en train
d'écrire une application de facturation/encaissements en COBOL.
Un vrai programmeur veut des tâches d'une importance telle que la
Terre puisse en être bouleversée.
Certains des plus fantastiques programmeurs travaillent au laboratoire de
propulsion à réaction en Californie. La plupart d'entre
eux connaissent par coeur le système entier de l'opération
Voyager.
D'après ce qu'on dit, un vrai programmeur s'est débrouillé pour
glisser parmi des endroits inutilisés de la mémoire de la sonde
spatiale, un programme qui a cherché, localisé, et photographié
une nouvelle lune de Jupiter.
Généralement, le vrai programmeur joue de la même façon qu'il
travaille - avec les ordinateurs. Le vrai programmeur est
constamment stupéfait que son employeur le paie pour ce qu'il
aurait de toute façon fait pour le plaisir (cependant il prend la
précaution de ne pas exprimer cette opinion trop bruyamment).
Occasionnellement, le vrai programmeur fait quelques pas en
dehors de sa salle pleine de terminaux, de façon à prendre une
bouffée d'air frais et une bière ou six.
Dans une fête, les vrais programmeurs sont les seuls dans le coin,
discutant des sécurités des systèmes et comment les outrepasser.
A la plage, le vrai programmeur est le seul à dessiner des
histogrammes et des graphiques dans le sable. A un enterrement, le vrai
programmeur est le seul disant "Pauvre George, il avait presque
résolu le bug système $456".
Au supermarché, le vrai programmeur est le seul à passer lui même
le code barre de ses canettes devant le laser-scanner de la
caissière, car il doute qu'elle y réussisse à la première fois.
Quelle sorte d'environnement permet au vrai programmeur d'assurer
au mieux ses fonctions? Le vrai programmeur typique vit en face
d'un terminal, les environs sont : des listings de tous les
programmes sur lesquels il a travaillé, mal empilés et en ordre
chronologique, sur chaque surface plate disponible. Une demi-
douzaine de tasses de café à demi-pleines, occasionnellement il
pourra y avoir un mégot de cigarette qui y flotte.
Jusqu'à ce que le vrai programmeur soit très bon, il y aura une
copie listing du BIOS de l'ordinateur, ouvert à un endroit
particulièrement intéressant.
Le sol sera jonché d'emballages de biscuits au chocolat, du type
de ceux qui sont fabriqués pré-rassis afin qu'ils ne puissent
devenir plus mauvais.
Dans un des tiroirs du bureau il y aura quelques boissons, ainsi
que de la Vodka et quantité de bière, car nous savons tous que
les meilleurs programmes sont créés lorsque vous êtes ivre.
Occasionnellement, en dessous des boissons, on trouvera quelques
graphiques et schémas laissés là de nombreuses années auparavant
et jamais retouchés depuis. Les vrais programmeurs écrivent le
code, pas la documentation - ils laissent cela aux gens de la
maintenance.
Le vrai programmeur est capable de travailler trente, quarante,
ou même cinquante heures d'affilée, sous une pression intense, en
fait le programmeur préfère cette façon. Les mauvais temps de
réponse du matériel n'ennuient pas le vrai programmeur, en fait
cela lui donne la chance de dormir quelques secondes entre chaque
session d'assemblage.
S'il n'y a pas suffisamment de pression due au temps sur le
programmeur, il tend à rendre les choses un peu plus intéressantes
en travaillant sur une petite mais intéressante partie du problème
pendant les premières neufs semaines, et finit ensuite le reste
dans les dernières semaines, en des marathons de deux ou quinze
heures. Cela n'a pas seulement pour effet de faire enrager le
directeur du programmeur, mais produit une très bonne excuse pour
ne pas avoir réalisé une seule partie de la documentation.
Aucun vrai programmeur ne travaille de neuf à cinq heures, à moins
que ce soit de neuf heures du soir à cinq heures du matin. Le vrai
programmeur peut oublier le nom de sa petite amie mais se souvient
toujours de la table ASCII entière par coeur. Les vrais programmeurs
ne savent pas cuisiner, les supermarchés ne sont jamais ouverts
à trois heures du matin. Les vrais programmeurs survivent
avec des chargements de café, et des tablettes énergétiques lors
des urgences.
Et, bien sûr, tous les vrais programmeurs sont à peu près les
mêmes :
Si vous remplissez les neuf règles ci-dessus, vous aussi pourriez
être un programmeur, et dans ce cas, tant mieux pour vous.
Je n'ai pas modifié le texte (j'ai mis un titre, c'est tout), je
me suis contenté de faire la mise en page (salut THE BEAST!
Rassure toi : j'ai pensé aux 66 caractères par ligne!) et corriger
quelques fautes... Voilà...
NdTB : grmmmff !! Je t'ai dit 100.000 fois d'effacer cette saloperie
de 7UP ! Prends QED ou EvereST pour taper tes textes ! EvereST
est parfait pour bien écrire en 66 caractères par ligne, en plus
7UP est buggé jusqu'à la moëlle (idem pour la version 2.3)... Mais
je ne t'en veux pas, au contraire, car corriger et re-remettre en
page ce texte m'a permis de l'apprécier... ! 8-)