Pieces of Mind

Par Cédric/QueST

Pensée du jour : "You tremble carcass? You would tremble even more if you knew where I am going to take you!"

Vicomte de Turenne

Voici donc un n-ième numéro de cette série de textes écrits par votre dévoué serviteur (si, si! je vous assure!). Bref, nous nous retrouvons... J'avoue que je ne savais pas trop de quoi parler au début, mais comme les "Pieces of..." sont justement un mélange de choses qui n'ont pas de rapports apparents (y en a bien un, mais lequel ?), je vais simplement dire ce qui me vient à l'esprit... Attention, certaines blagues peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes... Donc avis aux parents!

[Note : NDMM = Note De Moi-Même]

Tout d'abord, une heureuse surprise du côté des CD : la sortie d'une giga compilation d'Iron Maiden; pensez donc : 2 CD remplis à craquer avec les meilleurs titres du plus grand groupe de Heavy du monde (et mon groupe préféré par la même occasion... Ce qui leur fait une belle jambe, vous l'admettrez !). Cette compilation clôture plus de 20 ans de carrière du groupe de Steve Harris. Le groupe a survécu à tout : changement de chanteur (on en est au 3ème), nouvelles vagues musicales... Bref : la totale ! Et la "vierge de fer" ( = Iron Maiden pour ceux qui ont fait espagnol !) affiche ses prétentions : être là en l'an 2000 ! Et avec Blaze Bayley !
N'en déplaise à ses détracteurs !

Je tiens à préciser que, selon moi, Blaze Bayley chante très bien, malgré ce que disent beaucoup... Dans l'album "X factor", certaines chansons montrent bien ses capacités vocales ("Sign of the cross", "Unbeliever"...).

Pour en revenir au sujet de notre conversation ("Best of the Beast"), je ne puis que vous conseiller l'achat de cette merveille (vous en avez pour votre pognon : 150 balles pour 2 CD et plus de 20 titres), avec en prime un inédit enregistré en 96 ("Virus").
Bref : une compilation très luxueuse !

D'où vient le nom d'Iron Maiden ? Pour ceux qui ont vu le film "le masque de fer", il y a un instrument de torture qui s'appelle la "Vierge de fer". Traduit en anglais, ça donne bien "Iron Maiden".

CQFD

Le dernier album d'Astérix, "La galère d'Obélix", est nul ! Mais alors, une vrai daube ! Une daube vraiment.... nulle... Un cercle parfait en quelque sorte...

A quoi reconnait-on un enfant belge ?
A la marque du trou ( = Marc Dutroux) !
[NdTB : voleur ! j'ai la même dans ma rubrique humour ! 8-) ]

Une petite blague de très mauvais goût :
- papa caca !
- papa caca !
- papa caca !
- papa caca !
- bon d'accord : je me retire !

(NDMM : Merci à Laurent "Popol" pour cette blague !)

J'ai retrouvé, au fond de ma (grande) bibliothèque (NDMM : toujours aussi modeste...) un livre assez comique : les "pensées" de Pierre Dac. Comme je ne suis pas avare, je vous en offre ici-même un "petit" extrait ! En tout cas, si des lecteurs étrangers nous lisent, pour apprendre notre belle langue (à mon avis la plus belle du monde), ils vont avoir bien du mal à tout saisir car certaines sont assez "gratinées"...

-Le mal d'argent est la scepticémie des pauvres.

-Si l'argent est le nerf de la guerre, l'or en est le muscle.

-Les avocats sans cause sont les eunuques du harem judiciaire.

-Le proverbe qui dit : "entre deux maux, il faut choisir le moindre" est un proverbe fourbe parce qu'il s'abstient hypocritement de dire, en ce qui concerne les gros, lequel choisir entre vieille merde et vieux con.

-Le vieux dicton proverbial qui dit: "dis moi qui tu hantes, je te dirai qui tu es" ne dit pas, mais devrait dire: "dis moi ce que je te dois, et je te dirai si je peux te le rendre".

-Le proverbe empirique qui dit : "c'est en forgeant que l'on devient forgeron" est un proverbe de vérité, car il est plutôt rare, en effet, qu'en forgeant, un forgeron deviennent télégraphiste ou mannequin de haute couture.

-Tout vient à point à qui sait bien attendre ce qui l'attend au tournant et qui lui pend au nez sans savoir d'où ça vient.

-Les murs ont des oreilles dans la mesure où les cloisons sont nasales et les conduits en acoustique.

-Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil.

-Péché avoué est a demi pardonné, mais pécheur qui ne prend rien ne se pardonne qu'à moitié de ne rien prendre tout en gardant l'autre moitié de son pardon pour s'absoudre à demi de n'avoir rien pris.

-Etre dur de la feuille n'empêche pas, pour autant, d'être mou de la branche, et réciproquement.

-Un très ancien proverbe birman dit : "Rien ne sert de courir si on n'est pas pressé et rien ne sert de marcher si on n'est pas foutu de se tenir debout".

-Un autre très ancien proverbe birman dit : "Rien ne sert de pisser si on n'en a pas envie".

-La règle de plomb des services secrets, en cas de péril, est : "Tirer d'abord, viser ensuite et réfléchir après".

-Le cuivre, c'est l'or des modestes, la pierre c'est l'argent des faibles et le poil, c'est le bronze des forts.

-Si, en vérité pure, on a toujours raison de ne pas avoir tort, en réalité altérée on a souvent tort d'avoir raison.

-Si rien n'est moins sûr que l'incertain, rien n'est plus certain que ce qui est aussi sûr.

-C'est quand les carottes sont cuites que c'est la fin des haricots. Et bilatéralement.

-Si l'or porte le numéro atomique 79, l'argent n'est pas atomiquement immatriculé. C'est pourquoi, dans les milieux aurifères, l'or est considéré comme étant d'Immaculée Conception et l'argent, dans les milieux argentifères, comme étant d'Innimatriculée contraception.

-Pour avoir beaucoup d'or, il faut posséder pas mal d'argent. Et réciproquement.

-Les politiciens sont à la politique ce que la confection est au sur mesure.

-Le traditionnel "Paix à ses cendres" n'implique pas l'oubli des vivantes saloperies défuntes.

-Ceux qui ont une grande gueule ont bien souvent une petite tête. Poil aux hommes qui tètent.

-Un agent double ne doit jamais se donner rendez-vous avec son double personnage au même endroit sous peine de se retrouver tout seul avec lui-même dans un lieu différent.

-Tout penseur avare de ses idées est un penseur de Radin.

-Une fausse erreur n'est pas forcement une vérité vraie.

-La solution est au problème ce que le résultat est à l'entreprise

-Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.

-Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui
n'arrive jamais.

-On ne meurt pas toujours littéralement d'inanition, mais toujours intégralement d'inhumation.

-Quelle peut bien être la réaction d'une idée bien arrêtée qui voit passer une pensée fugitive et fuyante ?

-Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui.

-C'est ce qui divisent les hommes qui multiplient leurs différents.

-Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.

-Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre.

Tiens, une petite blague.
- Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
- Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tente.
[NdTB : mais il va arrêter de me piquer mes blagues, lui !? 8-)]

Pour ceux qui veulent connaitre les prochaines mesures du Front National, c'est simple : lisez "Mein Kampf"...

Ahh....

Dana Scully...

"Pourquoi remettre au lendemain ce que l'on peut faire après-demain ?"

Alphonse Allais

Tiens, j'ai réussi à dénicher des paroles de vieilles chansons d'Iron Maiden... Je vous livre ici les paroles "d'Innocent exile" (album "Killers") !

My life is so empty, nothing to live for
My mind is all confusion, 'cos I defied the law
When you weren't there to help me, I lost my mind and ran
I never had no trouble before this all began.
My life is so empty, nothing to live for
My mind is all confusion, cos' I defied the law
You weren't there to help me, I defied the law
I'm running away, no where to go
I'm lost and tired and I just don't know. Yeah
They say I killed a woman, they know it isn't true
They're just trying to frame me, and all because of you.

Si vous êtes gentils, la prochaine fois je vous donnerai les paroles de leur célèbre chanson "Killers". Si, si ! Mais soyez bien sages ! Sinon, vous aurez droit à une punition : World's Apart ou Dave "Du côté de chez Swann" (NDMM : ah Dave ! Mon bouc- émissaire préféré !). Comme dirait Francis Zégut (le moustachu de RTL qui présente "Blah-Blah Métal" sur MCM) : Dave, c'est du Doom Danois : alors attention ! C'est dangereux !

Comme je suis dans une période comique (et que j'ai mis la main sur un bouquin intéressant), je vous livre ici quelques petites maximes bien comiques... Ce sont des extraits de "l'os à moëlle" de notre pote Pierre Dac... Si, si. Avis à nos lecteurs étrangers: le cauchemar recommence !

-Rien ne sert de penser, faut réfléchir avant.

-L'avenir, c'est du passé en préparation.

-Une erreur peut devenir exacte, selon que celui qui l'a commise s'est trompé ou non.

-Ce n'est pas n'importe qui qui peut être quiconque.

-Un sens interdit, c'est en somme un sens autorisé pris à l'envers.

-Rien ne peut servir à tout, mais tout peut très bien ne servir à rien.

-Quand y a du bromure dans le pinard, y a du mou dans la corde à noeuds.

-Si tous ceux qui croient avoir raison n'avaient pas tort, la vérité ne serait pas loin.

Issues du même livre, voici quelques petites annonces (je sais que The Beast aime ça... et comme c'est le Grand Inquisiteur...) :

-OFFRE D'EMPLOI : on demande homme-tronc pour fondation arbre généalogique.

-DIVERS : scieur de long s'associerait avec scieur de large pour fabrication de pavés de bois rectangulaires.

-A VENDRE : peaux de hérissons pour faire des planches à clous. Conviendrait à Fakir nécessiteux. Fakir Okoy.

-DIVERS : évêque chasseur cherche canon de fusil calibre 16 pouvant s'adapter à sa crosse.

-AVIS ET CORRESPONDANCE : ti chien-chien peut venir-venir. N'aura un gros susuc. Sa mémère elle a oublié le pipi sur le tapis. R.S.

-AVIS ET CORRESPONDANCE : Ernestine. Tu m'as dit que la clef était sous le paillasson. Ai trouvé la clef, mais pas le paillasson. Où est-il ?

-ECHANGE : me moquant du tiers comme du quart, les échangerais contre un bon demi.

-A VENDRE : magnifique peau d'ours livrable le jour de la chasse (on est prié de verser des arrhes).

-ANNONCES FEERIQUES : Mère-Grand remplacerait bobinette et chevillette par solide verrou dernier cri. Faire offres.

-OCCASIONS SPECIALES : a vendre cause double emploi : superbe dolmen état neuf. Ecrire R.S. Ker Patétu (C-du-N).

-OCCASIONS : paires de jumelles bon état pour cause double emploi. S'adresser à la Maternité.

-EMPLOI : on recherche des personnes sachant très bien compter jusqu'à 10 pour vérification des doigts dans une fabrique de gants.

-COURS : je done lesson d'ortaugraffe part quoraispondance.

-AVIS ET CORRESPONDANCE : Nounou vient vite pipi popo. Signé Toto.

-A CEDER, pour cause de deuil, maladie, revers de fortune et guigne, superbe gri-gri porte-bonheur et main de Fatma en bronze d'aluminium.

S'il y en a que je ne supporte pas, c'est bien les groupes de blaireaux "kittés" qui essayent de chanter; je dis essaye car je ne suis même pas sûr que les voix leur appartiennent... Je veux bien sûr parler des groupes type World's Apart et Co...

A part se trémousser, gesticuler et faire des cabrioles (on se croirait au cirque sur France 3; manque plus que les animaux... Remarquez que quand on voit leurs tronches...) tout en chantant (?), il sont totalement insipides ! On voit même des poissons dans leurs yeux, c'est pour dire... Bref, un Q.I. à faire pâlir un lémurien trépané atteint de la maladie de Creutzfeld-Jaccob...

Vous allez vous dire que je suis jaloux (surtout si vous êtes une fille !) : je répondrais que non ! Je préfère être normal plutôt que d'avoir fait des expériences de chirurgies esthétiques en Colombie avec le docteur Von Happen (ancien nazi en fuite, reconverti dans la chirurgie faciale à petit prix dans une ruelle sombre de Bogota...). "Ach fou zete po komme dou, herr Gunther ! Oune frai sekze magineu !" (à prononcer à haute voix pour un meilleur effet !).

Le pire, c'est qu'ils vendent un paquet d'albums: l'espèce humaine me surprendra toujours !
J'ai la nette impression que plus ça va, plus les consommateurs sont débiles (j'en renierais presque mes théories économiques libérales de l'Homo Oeconomicus, cet être rationnel qui réfléchit avant d'agir...) : les "tubes de l'été" sont à ce titre de plus en plus cons ! Enfin, c'est cela la démocratie...
Rendez-vous dans le débat à ce sujet... Je compte sur vous pour les descendre, profitez-en : c'est gratos et ça fait un bien fou ! [NdTB : n'est-ce pas DMA SC ?]

Quelque chose a été aperçu dans le ciel de Montpellier... Certains parlent d'un OVNI... Ne serait-ce pas plutôt Jean Alesi qui prend des cours de pilotage... Mystère...

A fond, à fond, à fond !

Vous saviez que le piano de Gilbert Montagné coûtait extrêment cher ? Il lui a coûté les yeux de la tête...

Je viens de voir une blague absolument excellente sur RTEL ! Toutefois, elle ne sera comprise que par les amateurs d'informatique... Et, évidemment, elle concerne nos amis les P.C...

On voit souvent un message de ce type apparaitre sur les écrans des P.C. :

Arff !!! Elle est bien bonne ! Et tellement réaliste, il faut bien dire...

-Qu'elle est la différence entre une pute et le P.S.G ?
-La pute peut faire trois passes de suite...

[NDMM : Steve, je m'excuse !]

"En France, on a déjà les plus longues vacances payées, on travaille beaucoup moins que les autres par semaine, on a la retraite plus tôt que les autres... Et maintenant, ils veulent la retraite à 55 ans et les 32 heures hebdomadaires : putain mais qui va produire dans ce pays ?"

M. G. Villacèque
(Prof. d'Eco en Prépa HEC / Nîmes)

-Qui a inventé le steak haché ?
-Un lépreux qui jouait de la guitare !

Participez au Toxic-Mag !

C'est un ordre !

We want you !

La nouvelle cuvée du Château Dutroux est assez originale : 10 ans d'âge, 2 ans de cave...

"Il n'y a pas de mauvais sujets, il n' y a que des mauvais candidats"

(NDMM : charmant, non ? Ca respire l'humanisme !)

"Je ne me suis pas marié par conviction, mais parce que j'avais l'âge ! Et puis, moi, mon truc, c'est les petites brunes : ma femme est grande et blonde ! Mais bon, j'ai pas trop à me plaindre : j'aurais pu tomber plus mal !"

M. D. Cartier
(Prof. de philo en Prépa HEC / Nîmes)

"Il vaut mieux laisser le chien remuer la queue, que laisser la queue remuer le chien !".

Milton Friedman
(Prix Nobel d'économie 1976)

(NDMM : cette phrase humoristique [humour économique les gars !] résume la préférence pour un système monétaire à change fixe... Très bon dans une dissertation ! Recommandé par Bob !)

-Pourquoi Dutroux était-il riche ?
-Parce qu'il avait fait fructifier ses six caves ( = SICAV)

(NDMM : ne me frappez pas SVP !)

Avez vous remarqué comme les séries qui passent à la télé sont cons ? A quelques exceptions près toutefois : "Le Prince de Bel Air" et "Quoi de neuf docteur" pour ne citer que les meilleures... Il faut dire que quelle que soit l'origine de ses merdes télévisuelles, elles se ressemblent toutes. Aucune des filles n'est moche, on a oublié seulement le cerveau sur l'étagère au moment de la fabrication... Les types sont niais, cheveux en général longs, musculeux et assez stupides (impression visuelle : je ne les connais pas spécialement faut bien dire...) ! Les pires sont, sans problème, les séries françaises! Même les japonais en veulent pas, c'est pour dire ! Et Dieu sait si ce peuple a des moeurs étranges!
Ajoutez les rires enregistrés, les scénarios insipides (ils se sont mis à plusieurs pour le faire, en plus : tous au bûcher pour hérésie et nullité contagieuse !) et, last but not least, les dialogues de feu ! C'est loin d'être du Audiard les gars ! C'est une bouillie indigeste, avec si possible, les quotas suivants :

* 0.01% d'intelligence (et encore, je suis bien brave)
* 60% d'anglais (très bas de gamme soit dit en passant)
* 30% de français (limite niveau "naissance +3")
* 9.99% de conneries "maisons" (qualité superplus)

Sans oublier les copains étrangers avec leur accent fort exotique. Et il ne sont jamais en cours, ils préfèrent passer trois mois de vacances aux Bahamas! (putain, c'est de la bourse étudiant ça ! Il faudra qu'ils nous donnent l'adresse du CROUS qui les fournit...) ! En fait, ils avaient le choix entre les vacances ou une nouvelle voiture ! Pas très réaliste tout cela, non ? En ce qui concerne beaucoup d'entre-nous, c'est plutôt le choix entre 3 mois de révisions pour préparer la deuxième année, ou 15 coups de nerf de boeuf par jour jusqu'à la rentrée... Et le matin, c'est pas un café crême à la cafet' mais bel et bien un fond de verre de coca et un biscuit (ou un sucre quand c'est jour de fête) pour éviter de tomber en hypoglycémie pendant le cours de Maths ou d'Economie [NdTB: ou d'Informatique en ce qui me concerne] et arriver à tenir jusqu'à midi, heure fatidique à laquelle nous mettons les pieds à la cantine (où la question n'est plus "qu'est-ce qu'il y a à manger ?" mais bien "qu'est-ce qu'il y a à gerber ?")... Je sais, cela sent le vécu ! En effet... Mais bon, l'incident est clos... Je me calme... Voilà... Et je poursuis donc mon idée : détruire les séries merdouilleuses, au travers d'un exemple de dialogue inventé au fil du clavier...

Exemple (inventé en "live") :

-Bob, que fais tu ?

-je joue de la gratte électrique !

-ouah ! Mega cool man ! Ca pulse à donf ! Mais pourquoi y a pas de noise ?

-oh putain, je suis over-destroyed ce matin ! J'ai oublier de plugger la prise !

-very bad, guy ! Au fait, ton opinion about Sandy ?

-la girl avec des blue yeux ? (NDMM : on inverse l'adjectif et le nom en anglais, alors...)

-tapes-moi en quatre ! (NDMM : un léger accident avec un ouvre-boîte bas de gamme ! et hop !)

-yeah man ! Elle est good ! (= "bonne" en français)

-elle fait maitrise de communication en psychologie des lémuriens de Tazmanie !

-putain la tronche ! Moi j'ai été throwed de la school parce que j'ai shooted le boss de la school !

-le provis' ?

-ouais, le provis' !

-il était déjà pas "in" ce mec quand j'ai quadruplé mon CP !

-il était même very "out" ! Il m'a même refusé en C.A.P couture !

(Arrive Jesus Ramon Y Gasset, leur copain espagnol ! [NDMM : Excusez les "erreurs" de ponctuation, mais j'ai pas les caractères pour...])

-que pasa, amigos ? Como estais ?

-hello Jesus ! Que dice ?

-puta de mierda : soy en une mierda negra !

-why ?

-a causa de una pequena investigacion en la casa de la hija del director de la escuela !

-mauvais plan, man !

-me come los rubinoles, ese maricon !

-but, qui ?

-el director ! A causa de los capuchones !

-what this chose ?

-un pequeno objeto en plastico para...

-ah, ok, j'understand !

-ah, d'acc ! J'ai percuté dans mon mind !

Voilà ! C'est nul, non ? En tout cas, on pourrait continuer comme cela longtemps ! Je suis pas trop loin de la réalité... Malheureusement...

Pathétique, isn't it ?

Une chose positive résulte toutefois de l'étude psychologique des séries étrangères : aussi bien les ricains que les australiens sont complètement nazes ! Les séries montrent déjà un reflet d'une réalité assez intéressante pour nous, gaulois : si les jeunes des PDEM (Pays Développés à Economie de Marché) sont déjà "entamés" à 20 ans, dans quelques années ils seront complètement "out" (tiens, je parle comme les autres débiles...) ! Avec un peu de bol et du travail, on peut espérer devenir le peuple modèle dans quelques décennies : l'illétrisme aux USA est assez inquiétant, et en Australie, ils ne pensent qu'à faire du Beach-Volley et du Surf...

Mais nous, on bosse comme des furieux (pas vrai ? Mhh ?) pour devenir les meilleurs... et un modèle mondial, à l'image des USA (et du Japon dans une certaine mesure) aujourd'hui, dans quelques années... La déchéance est proche mes amis : nous allons avoir notre revanche ! N'oubliez jamais que l'avenir d'un pays, c'est sa jeunesse ! C'est bon pour nous...

On peut rêver, non ?

A ce propos, je me verrais bien ministre de l'économie dans quelques années... Ou Premier Ministre... En cas, si vous êtes intéressés, contactez The Beast : il a mon adresse ! [NdTB : et... tu te carresses des fois, non ?]

"Moins le blanc est intelligent, plus le noir lui paraît bête".

A. Gide

Quel est le point commun entre Damon Hill et moi ? Quel est le point commun entre Ayrton Senna et moi ?

Réponses à la fin de l'article ! Eh ! Eh ! Vous serez obligé de le lire en entier si vous voulez savoir !

D'un comique : "mon père disait toujours : chaque année, il y a de plus en plus de cons, mais cette année, j'ai l'impression que ceux de l'année prochaine sont déjà là !"

Sans vouloir refaire un autre texte nostalgique (les lecteurs assidus du ToxicMag voient de quel texte je veux parler; théoriquement il est dans le ToxicMag 13...), je ne peux m'empêcher de penser qu'il y a quelques années, c'était vraiment le top...

A cette époque-là, j'avais une Coleco Vision et je jouais à un jeu génial qui avait pour nom "Looping"... Trois couleurs à l'écran, un son pourrave (mais qui reste à jamais gravé dans ma mémoire) mais un intérêt... Pfeuu ! A faire pâlir la production actuelle... J'avais aussi une VCS avec Space Invader...
Mais bon : qui n'a jamais eu de VCS avec Space Invader ?

A cette époque-là, je devais avoir 6 ou 7 ans (j'sais plus exactement, j'étais trop jeune !), je connaissais Phil depuis deux ans environ... On avait fait connaissance à la Primaire et on se foutait dessus sur la VCS... Le pied quoi ! Un beau jour, quelques années plus tard, Phil, qui était au CM2, reçu à Noël un fantastique joujou : un 520 STF avec un super jeu : "Le Manoir de Mortevielle" (plus un casse brique du nom "d'Addictabal" mais bon...).

Ce fut une révélation : j'étais devenu fou de ce jeu et de cette machine couleur crème... Je passais des après-midi chez Phil à chercher des indices dans le manoir... Et la synthèse vocale... Putain, le début du multimédia ! Et sans CD-ROM !

Puis, à la sortie du STE, et à la suite d'un bon trimestre, j'ai eu la chance d'avoir un super 520 STE pour Noël (à une époque où les machines Atari était en rupture de stock sur tout l'Hexagone ! Non, mais je dis ça pour les jeunes qui nous lisent.. !). A cette époque-là, nous avions fait connaissance de Jym. Il était au collège Voltaire (Remoulins / Gard) avec nous. Il possédait un Amstrad à cassette avec un lecteur de disquette (le Cray2 de l'époque) et venait de s'acheter un 520 STE avec un super jeu de la mort : Bloodwitch. Un JDR type Dungeon Master mais à deux : le top... Des nuits entières sur ce jeu, que je vous dis ! Et le début d'une longue amitié forgée lors des embuscades que nous tendions aux monstres...

Ce furent des "années d'or" ("golden years" pour ceux qui ont fait Russe), et le début de la découverte de l'informatique ludique : Phil découvrant les joies d'un antivirus ("Rio de Janeiro" sur des originaux de Jym... Vous vous doutez du résultat, non ?), moi découvrant le dessin bitmap et Dungeon Master (sans oublier Chaos Strikes Back) : un jeu bien mieux que les "livres dont vous êtes le héros" que je dévorais alors... Et Jym qui se déchainait sur Millenium 2.2 en criant "crève salope de martien ! N'espère pas t'en tirer comme ça mec ! Je te retrouverai même dans le champs d'astéroïdes !"...
Sans oublier sa géniale suite : Deuteros ! Un jeu culte de Phil sunommé "Prejudice"... Les joueurs de Deuteros comprendront !

Ajoutez à cela les mythes comme les virus (les vrais ! Pas les boot secteurs des originaux de Jym que "Rio de Janeiro" avait allègrement détecté comme étant de sournois virus et que Phil s'était empressé, non moins allègrement, de tuer pour sauver les programmes de Jym... Agreu !...). A l'époque, un virus devait tout casser (je crois que son nom c'était "Michelangelo")... Et Phil, craignant pour son ordinateur chéri, qui débranchait les prises de courant (il pensait que le virus se propageait par le courant électrique !)... Evidemment, avec le recul, c'est comique mais à l'époque... Des frayeurs de jeunesse (pré-pubères) ! Ne riez pas : tout le monde est passé par là, même toi qui est en train de te fendre la pêche en lisant ce texte ! Si, mec, fais ton mea culpa... Confesse-toi mon enfant !

Cela a duré quelques années... Puis, Phil décida un jour de s'acheter un A500... "Pour les supers jeux qui tournaient dessus !" qu'il disait !
Ce fut le début de la "déchéance"...

Pour ma part, et malgré les sirènes du PC (et de l'Amiga), je restais fidèle à mon très cher ST... Avec deux autres comparses, Megastep et Godzilla, j'ai eu la chance extrême de gagner le concours "Soft qui Peut" en l'an de grâce 1993... "Prix du meilleur jeu" et "Grand prix du Festival", les jeunes ! Et le tout face à des Falcons, PC et Mac... On a sa fierté ! Malheureusement, "Micro-Builder" en resta là : Megastep à Sophia Antipolis, Godzilla en Fac de biologie et moi en Prépa HEC... sans oublier le PC triomphant... sonnèrent le glas de la première (et dernière) production de Krystal Dreams... Une belle histoire, et une belle revanche pour le ST...
Jym, de son côté, passa du côté obscur de la force par l'intermédiaire de la SuperNintendo de son frère... Et du couple Street Fighter / Zelda... Tout en continuant, toutefois, de se maraver à "Full metal planet"...

Il ne faut pas oublier l'espoir fou de la Jaguar; Phil et moi en avons une et avons déliré comme des malades, lui à Doom, moi à AvP. Dommage que cela soit sans suite, à tous les sens du terme...

Et aujourd'hui me direz vous ? Et bien, aujourd'hui, j'écris mes "mémoires" pour le Toxic-Mag avec... Word 6 sur un P133 (si vous lisez cela, c'est bon signe : on a pu récupérer les fichiers sans problème !) [NdTB : heu... moi aussi j'ai un P133 et j'ai converti les textes au format RTF pour les relire sur Atari... c'était pas sorcier !], Phil est à l'armée et Jym a transformé son P75 en P133 pour me latter à "Alerte Rouge"... et jouer à M.A.X (un jeu de stratégie ultra-balèze [200 megas sur le disque dur !] : Jym essaye en vain de passer au niveau "Baby Plus"; courage vieux !). Un nouveau Bloodwitch ? C'est loin d'être sûr... En tout cas, on peut toujours rêver... Et Laurent "Popol" fait des macros sur son Aptiva P100... Il en devient même parano ! Et Megastep programme quelque part sous Unix, et Godzilla dissèque tout ce qu'il trouve... Et moi, je me dis que finalement, je regrette bien cette période... Avez-vous remarqué comme une période qui nous paraissait sur le moment totalement banale, voire pas "bonne", peut, avec le temps, devenir un Paradis perdu... C'est assez étrange...

En tout cas, je n'oublie pas mon ST : je dessine dessus, je fais des démos (une en fait, testée par The Beast dans le précédent Toxic-Mag... D'ailleurs, à l'heure où j'écris ce texte, je ne sais pas ce qu'il a dit de ma démo mais s'il l'a descendue en flamme, je jure de me venger ! The Beast prends garde, je serais toujours derrière toi ! Je ne suis pas "Backlash" pour rien ! Non mais !) [NdTB : heu... si tu veux faire une bonne démo, efface le DCK et apprends l'assembleur !], je fais des intros (jusqu'à présent refusées par les "instances supérieures", mais je garde l'espoir.) et je joue à des petits jeux bien marrants : Space Crusade, Conquest, F1 GP... J'essaye, à ma façon, de faire revivre le mythe et de perpétuer la légende... On est tous des dieux, non ? En tout cas, c' est ce qu'il y avait marqué sur les pubs... (NDMM : c'est bô, non ?)

"Life is a Bitch" comme diraient les "Lost Boys"... Tiens, un groupe de légende sur... Atari... Comme quoi...

Vous devez savoir que j'adore la F1. J'ai donc acheté un mag spécial saison 1997 en espérant avoir des nouvelles de mon "chouchou" : Damon Hill. On peut dire que j'ai pas été déçu... dans le comique ! Alors que tous les interview sont extrêment élogieux : Frentzen le considère comme un des cinq meilleurs pilotes du monde, Villeneuve dit qu'il est extrêment rapide... le journaliste du mag ne peut s' empêcher d'écrire que Damon est "introverti et fragile [...] que ses nerfs le lâchent dans les moments cruciaux...". Non mais : il se fout de ma gueule (et de celle de Damon !) ?
Je tiens à préciser que Damon a perdu le titre en 94 parce que l'autre [censuré] de Schumacher lui a littéralement foncé dessus pour préserver son titre alors qu'il venait de se planter (ses nerfs avaient lâché car l'Anglais faisait le "forcing" derrière). On se rappelle d'ailleurs de la plus belle course de Damon: Suzuka 1994 sous une pluie battante et avec une roue arrière bloquée... Et la victoire au bout, devant l'Allemand. Du grand art... A kind of magic... Et je sais de quoi je parle : je m'étais levé à 4 heures du mat' pour regarder le spectacle...
En 1996, il s'est bien battu et a gagné un titre mérité avec une pression énorme (surtout la dernière course, qu'il a gagné du reste !) de la part de Villeneuve mais aussi de son équipe. Franck Williams a toujours tout fait pour le destabiliser; alors qu'après le décès tragique de mon "maître" et idole Ayrton Senna, c'est lui seul qui a soutenu l'équipe et qui lui a permis d'offrir à Franck Williams le titre des constructeurs.
F. Williams est assez étrange : quand un pilote prend trop d'importance, il le jette sans ménagement : Piquet, Mansell, Prost, Hill... De même, les médias n'apprécient que peu Damon car il se refuse au statut de star médiatique, une "image fabriquée de toute pièce, sans grand intérêt..." selon Damon. Une belle preuve de son intelligence et réalisme. Et un pied de nez au sytème médiatique dans son ensemble : on peut être réservé, simple, modeste et gagner... Envers et contre tous...

Et mon prof de Philo (D. Cartier... Il doit y a voir une "phrase" dans le présent "Pieces of Mind") est d'accord avec moi ! [NDMM : j'ai même réussi grâce à Damon à avoir 14/20 en entretien de personnalité avec Cartier : c'est pour l'instant moi qui ait la "pole position"; Thanx Damon !].

Mais...

Ce n'est pas le cas du sieur Jean Alesi, le bouffon de la F1 surpayé (2 500 000FF/mois : une paille les aminches !) et avignonnais de surcroît. Je ne suis pas jaloux (j'habite à 10 Km d'Avignon, c'est dire...) mais réaliste : ce type est bête, orgueilleux et mauvais. Panne d'essence ? On en rit encore ! Une vraie tâche (d'essence ?) ce type ! Son seul mérite : faire rire, aussi bien les télespectateurs que les autres pilotes... Mais bon: 250 patates le tour de manège, cela commenca à faire un peu chaud les dix minutes de rire (c'est à peu près la durée moyenne qu'il tient sur la piste) !

Sacré Jeannot !

Tiens, un petit coup de H.P. Lovecraft...

"Ce qu'il y a de plus pitoyable au monde, c'est, je crois, l'incapacité de l'esprit humain à relier tout ce qu'il renferme. Nous vivons sur une île placide d'ignorance, environnée de noirs océans d'infinitude que nous n'avons pas été destinés à parcourir bien loin. Les sciences, chacune s'évertuant dans sa propre direction, nous ont jusqu'à présent peu nui. Un jour, cependant, la coordination des connaissances éparses nous ouvrira des perspectives si terrifiantes sur le réel et sur l'incroyable position que nous y occupons qu'il ne nous restera plus qu'à sombrer dans la folie devant cette révélation ou à fuir cette lumière mortelle pour nous réfugier dans la paix et la sécurité d'un nouvel obscurantisme."

[Début de "L'appel de Cthulhu" de H.P. Lovecraft / 1926]

Je sais (crois ?) que Senser est un fan de la langue anglaise. Aussi, pour lui faire plaisir, voici un extrait d'une nouvelle (en anglais, of course !) d'Alan Sillitoe. Le tout se trouve dans le recueil de nouvelles "The loneliness of the long-distance runner" que je ne saurais trop vous conseiller de lire : l'humour est présent, mais les histoires sont toutes des histoires qui sentent le vécu (il traite des problèmes sociaux anglais). Vraiment très bien; et assez "facile" à lire... Voici donc le début de la nouvelle qui s'appelle, justement, "The loneliness of the long-distance runner" :

"As soon as I got to Borstal they made me a long-distance cross- country runner. I suppose they thought I was just the build for it because I was long and skinny for my age (and still am) and in any case I didn't mind it much, to tell you the truth, because running had always been made much of in our family, especially running away from the police. I've always been a good runner, quick and with a big stride as well, the only trouble being that no matter how fast I run, and I did a very fair lick even though I do say so myself, it didn't stop me getting caught by the cops after that bakery job."

Alors Senser, heureux?

Quelques fois, il m'arrive de penser de façon cryptée... Y a que moi qui comprend! Un exemple?

"Pu julgu ieu dkeg ynnu ydkqh el myn tke y vuwhajfuh wuffu jufqfu jrhygu vu muhvu ! xhydk gq fe fhkedug ! yfwryk nug ymqlwrug uf guu aku gkkl ysyql"

[NdTB : Ah non, ça ne m'a pas mis tant de temps que ça... j'en ai même profité pour corriger une faute de conjugaison dans ta phrase cryptée... niark niark !]

(NDMM: On se croirait presque dans "l'Appel de Cthulhu" quand Phil imite les Profonds... Arf!)

Limpide, non ? En ce qui me concerne, pourtant, c'est clair comme de l'eau de roche!

Vous aimeriez bien savoir ce qu'il y a écrit, hein ? Eh bien... cherchez! On se croirait dans un nouveau jeu télévisé; les aventuriers de la phrase perdue...

Petite aide (NDMM : je suis magnanime ce soir...) :   a = y , z = z

Je vous souhaite bien du courage... C'est tordu... voire même... renversant...

Le premier qui envoie les phrases décryptées sera proclamé gagnant ! Les lots sont Claudia Schiffer (échangeable contre Cindy Crawford, au cas où vous auriez quelque chose contre les blondes) et une magnifique Ferrari F40 couleur "léopard"! Alors, tous à vos crayons! Le premier arrivé sera le premier servi!

SCOOP: 100% des lecteurs du Toxic-Mag sont plus intelligents que la moyenne des terriens! Les autres, vous savez ce qui vous reste à faire!...

Saviez-vous que l'on ne peut pas remonter au-delà de 10-43 secondes après le Big-Bang? Et oui! On ne sait pas se qu'il s'est passé avant ces fameuses 10-43 secondes ! On ne peut remonter plus en avant (arrière?) dans le temps. Cette limite s'appelle le "mur de Planck" du nom du savant allemand qui l'a découvert. Etonnant, non?

"IGOR BOGDANOV: 10-43 secondes. C'est le Temps de Planck, selon la belle expression des physiciens. C'est aussi la limite extrême de nos connaissances, la fin de notre voyage vers les origines. Derrière ce mur, se cache encore une réalité inimaginable. Quelque chose que nous ne pourrons peut-être jamais comprendre, un secret que les physiciens n'imaginent même pas dévoiler un jour. Certains d'entre eux ont bien tenté de glisser un regard de l'autre côté de ce mur, mais ils n'ont pu rien dire de vraiment compréhensible sur ce qu'ils ont cru voir. Un jour, j'ai rencontré un de ces physiciens. Il affirmait que dans sa jeunesse, ses travaux lui avaient permis de remonter jusqu'au Temps de Planck et de jeter un coup d'oeil furtif de l'autre côté du mur. Et pour peu qu'on l'encouragea à parler, il murmurait qu'il avait aperçu une réalité vertigineuse: la structure même de l'espace s'était enfoncée dans un cône gravitationnel tellement intense que le temps retombait de l'avenir vers le passé pour éclater, au fond du cône, en une myriade d'instants égaux à l'éternité. Voilà ce que cet homme avait cru deviner, là-bas, derrière le Mur de Planck; et on avait l'étrange sensation que le vieux savant en parlait comme d'une sorte d'hallucination métaphysique qui l'avait frappé à jamais."

[Extrait de "Dieu et la science", Grasset, 1991 (pp 47-49) / Jean Guitton, Grishka et Igor Bogdanov]

Ahh...

"- Capitaine Kavalier! Avec un "k" comme "kaputt"?
- Non! Avec un "c" comme "connard"!"

[Extrait de "l'As des As" avec J.P Belmondo / la première phrase doit être prononcée avec l'accent allemand pour un meilleur effet !]

Je hais les trolls!

"Après "Hiroshima mon amour", voici "Auchwitz mon Loulou"!"

Et hop! Une petite phrase, assez "comique" (NDMM: je me demande si l'effet final était volontaire...), d'Alain Madelin...

"Quand on voit la comédie d'Amsterdam, le reniement de Vilvorde ou le feuilleton des privatisations [...], il est clair que beaucoup de Français ont un peu l'impression d'avoir été "jospinés"."

[Vue dans "L'expansion" No 553 / 10-24 Juillet 1997]

J'ai trouvé chez moi, par hasard, un dictionnaire du "Canard Enchaîné" de 1970. En voici quelques morceaux choisis :

AUDIENCE (pontificale) : PAQUES : appel du Pape en faveur de la paix. 55 morts. Preuve que c'est une personnalité toujours très écoutée!

BARBOUZES: Ont plus d'un tour dans leur S.A.C.

BARTHELEMY (Saint) : Dans le cadre des grandes nuits de Paris, la nuit de la Saint Barthélémy reste un modèle en ce qui concerne la politique du logement. Au cours de cette nuit, nombre de protestants furent passés par les fenêtres, si bien que, le lendemain, partout où l'on voyait une fenêtre ouverte, on savait que l'appartement était libre.

BRANDT (Willy): Nouveau chancelier fédéral allemand. Il aura beaucoup de difficulté à se faire accepter à l'Elysée: il porte un nom de machine à laver.

C.D.R.: Comités de Défonce de la République.

CONTESTATAIRE : A la foire pornographique de Copenhague, qui se tint en Octobre dernier, un contestataire s'écria : "Va te faire foutre !"

COUVE DE MURVILLE (Maurice): Ancien premier ministre, non dévaluateur, mais complètement dévalué. A été écrasé aux Yvelines par le jeune Rocard.

DENATALITE : Avis trouvé dans un bulletin de la paroisse Sainte-Anne, de Loos (Nord) : "Comme il y a beaucoup moins de naissances, voir M. l'abbé Bernard". Faut-il l'appeler "mon père" ?

ESSENCE : A encore augmenté dernièrement. Ne nous parlez pas du régime pompiste doux...

FACE-A-FACE : Emission de télévision consistant à opposer une opinion gouvernementale à une opinion officielle.

FACTURE: Note à payer. On dit aussi: la pompidouloureuse.

FARFELU: Gaulliste de gauche adhérant au P.S.U.

FECONDITE : Lu dans la Dépêche d'Evreux : "Quant à Mme Bellanger, dont le mari est couvreur, elle à seize enfants". N'allez pas imaginer que le dix-septième serait une tuile!

FISC: Découpé dans la Liberté de l'Est:

        AUX CONTRIBUABLES
        Le perceteur de Cornimont se rendra à la Mairie de La Bresse le Mercredi  7 Mai, de 9h à 12h.
        JEUDI: GALA DE CATCH
        Devinez qui a le plus encaissé!

IMPUISSANCE: Erection, trahison!

INCHOACTIF : "Se dit d'un verbe qui exprime un commencement d'action"... Et le Petit Larousse de donner cet exemple: "s'endormir".

JANUS : Peronnage mythique dont l'avenir aussi bien que le passé était toujours présent à ses yeux, ce qui le faisait représenter avec deux visages: Ouverture et Continuité.

JAPON : Un des deux grands pays (avec l'Allemagne) qui a eu la chance d'avoir perdu la guerre, ce qui en fait l'un des deux grands vainqueurs (avec l'Allemagne) de l'après-guerre.

JARNAC (Coup de): Particulièrement pratiqué dans l'U.N.R.

JIVAROS: Peuplades aux coutûmes exactement opposées à celles de la tribu des C.R.S. Les Jivaros réduisent les têtes, tandis que les C.R.S. font des grosses têtes.

JOB : Personnage biblique ainsi nommé parce qu'il avait un bon job et n'a pas su le garder, ce qui l'a amené sur la paille.

KILT (mini): cache-sexe des Ecossais.

LANGUE FRANCAISE : "A la brumante, j'ai fait du magazinage tout au long de la drève, malgré la poudrerie".

OMNIPOTENCE: Pouvoir absolu des dirigeants de l'Irak.

O.P.A. : Offre publique d'achat. Exemple d'une O.P.A. réussie : celle de Pompidou à Duhamel.

OR: Etalon (monétaire) devenu impuissant.

PLAFOND : Il est souvent difficile de l'atteindre. Pourtant, c'est seulement quand la France atteindra son plafond sans le crever qu'elle retrouvera son lustre.

SOURCILS (de Pompidou): C'est l'affaire de tous les froncés.

T.V.A. : Chef d'oeuvre de nos fiscocrates de la rue de Rivoli, la T.V.A. a été adoptée par les autres pays du Marché commun, ce qui a inspiré à leurs populations une admiration extrême pour le génie français.

USURE: Vous prêtez à une banque à 3.5%; vous lui empruntez à 12%.

VILMORIN (Louise de): "L'espoir" de Malraux.

Quelques locutions étrangères:

ABYSSUS ABYSSUM INVOCAT : L'abîme s'appelle l'abîme. Le gouffre budgétaire s'appelle les fonds.

DURA LEX SED LEX : La loi est dure (à avaler) mais c'est la loi.

EX NIHILO NIHIL : Rien ne vient de rien. C'est tout.

FLUCTUAT NEC MERGITUR : Devise de la ville de Bonn (trempe) pour le mark flottant.

MODUS VIVENDI : Manière de vivre. A ne pas confondre avec le motus vivendi qui est la manière (forte) de nous apprendre à vivre.

"Au moment où je pousse la lourde du troquet à Fifi les Belles Noix, il se fait un grand silence dans la taule et les truands qui stagnent là me défriment d'un oeil extrêment peu cordial. Faut dire que chez Fifi, la clientèle est triée sur le volet. Messieurs les Hommes qui s'abreuvent ici ont tous un casier long comme la voie du Transsibérien et leur curriculum ferait peur à un gorille. Fifi, sachez-le, c'est un drôle de numéro. Le genre Cavalière Elsa, croisée femme à barbe et améliorée pétroleuse, vous voyez le portrait ? Elle est grande comme le chef des gardes royaux de Buckingham, avec des épaules de lutteur forain, un cou de taureau, une grande gueule de marchande de poissecaille, une moustache de cantonnier auvergnat, des mirettes de lionne en rut et des paluches de catcheuse. [...]

Donc, quand j' annonce ma viande dans le coinceteau, les mecs se détranchent comme un seul homme pour m'examiner. Ils n'ont jamais reluqué ma frite et ils se demandent si je suis un poulaga ou bien un Martien qui a paumé sa soucoupe dans un champs de navets et qui radine au poste de secours. Ma tenue, mon espect les rassurent. Je me suis loqué en gigolpince de province. Costar beurre frais, cravtouse verdâtre, limace jaune, bitos amerlock, gros diam bidon à l'annulaire et charmeuse à la Clark Gable. Un vrai caïd débarqué la veille d'Ajaccio. [...]

Je m'avance au rade et je salue Fifi les Belles Noix d'un sourire avenant auquel elle ne répond que par un coup d'oeil qui ferait mourir de peur un crocodile affamé. [...]

- Vous ne voulez pas trinquer, patronne ? Je demande aimablement. Je suis nouveau à Paname et je connais personne.

- Si tu connais personne, va au cinéma, y a du monde, répond lentement Fifi.

Ca commence à se tire-bouchonner dans la carrée. Les truands se fendent la pébroque à qui mieux mieux en se gaussant de mes manières péquenodes."

[Extrait de San-Antonio "Messieurs les hommes" / Fleuve Noir]

Tiens, en parlant de San-Antonio, il me revient à l'esprit une petite anecdote. Un jour, à "Ciel Mon Mardi", Christophe Dechavanne à demandé à Frédéric Dard (NDMM: pour ceux qui ne le connaîtrait pas, c'est celui qui écrit San-Antonio!) quel était son plus grand plaisir. Et vous ne savez pas ce qu'il lui a répondu ? Mmh...? Et bien, son plus grand plaisir est de se retenir de pisser dans le train ! A l'arrivée, quand vous y allez, cela fait un bien fou! (NDMM : je confirme le résultat de l'expérience! Je suis même un adepte [accro?] de la chose...).

"Si j'aurais su, j'aurais pas venu!"

[Extrait de "La guerre des boutons" / dit par Petit-Gibus]

Extrait d'une discussion entre votre serviteur et un de ses potes dont les initiales sont SB (de son vrai nom: Stéphane Bertrand) :

Moi : Comment sont les filles dans ta classe cette année, vieux ?
S.B.: 90-60-90...
Moi : Oh putain!
S.B.: ...Pareil pour l'autre jambe!
Moi : Oh putain!
S.B.: Tu l'as dit!

Quand on passe des oraux de Grandes Ecoles, on nous file toujours le fanzine de l'école. Souvent, on y trouve des trucs amusants. Je vais donc vous en livrer ici quelques morceaux choisis, mais je ne donnerai pas la provenance, et je ne mettrai pas non plus les noms des protagonistes (NDMM : alors que dans le fanzine, ils y sont... Mais bon: la diffusion du Toxic-Mag étant plus large, surtout avec Internet...).

"J'ai plaidé ce matin une histoire de viol qui s'est mal passée... mais mon client n'a pas violé, il n'a fait que toucher !" (M. A. / Prof. de droit)

"J'arrive pas au bout, le trou est trop petit, je farfouille." (J.R.)

"Ne cherchez pas d'intelligence dans mon cours : il n'y en a pas." (E.B. / Prof. de stats, info)

"- J'ai l'image d'un élastique tendu (N.D.)
- T'as le caoutchouc qui va péter (F.F.)"

(NDMM : c'est presque pire que les blagues diffusées dans le mag, non?)

Dans le magazine des abonnés de Canal + (Juillet / Août 1997), ils parlaient d'une émission sur l'informatique et sa création dans les années 70. Jusque là, rien de mal... Mais là où ca se corse, c'est quand ils parlent des jeunes américains qui ont conçu les premiers ordinateurs personnels : ils citent Steve Jobs (NDMM : c'est normal!) mais aussi Bill Gates !!!!! Je savais pas que Gates avait créé des ordinateurs professionnels...

Remarquez, j'en ai jamais entendu parler, mais si cela a réellement existé (NDMM : Jésus reviens, Jésus reviens, Jésus reviens parmi les tiens !), ce devait être assez "terrible" : il y avait sûrement marqué à l'écran à chaque démarrage de la machine "Insert coin" et la machine doit certainement être à l'origine du mot "bug" ! C'était peut être même son nom... En cas, si quelqu'un à des infos : boulette ou scoop ? En tout cas, on a bien failli y rester !

[NdTB : j'ai vu ce documentaire composé d'une série de 3 épisodes. Je le savais avant mais je te rassure : Billou n'a JAMAIS inventé d'ordinateur ! Il s'est contenté de créer des langages BASIC pour les ordis de cette époque ainsi qu'un système d'exploitation : une grosse daube nommée MS-DOS. Soit les gars qui ont fait le documentaire se sont embrouillés les pinceaux, soit ils ont cherché à faire le max de pub à Intel et à Micro$oft, ce qui paraît plus plausible. Aucun mot sur Amstrad, Commodore ou Atari : seuls les noms d'Apple, Intel, Ranx Xerox, Lotus, IBM et bien sûr Micro$oft sont apparus dans le "reportage". Je précise que Billou n'appartient absolument pas à la même génération que Steve Jobs, Steve Wozniack et tous ceux qui ont créé leurs premiers ordis dans un garage : Billou est apparu après, pour s'occuper des systèmes de (sous-) exploitation. Il n'a pas créé d'ordinateur ! D'ailleurs ses connaissances en électronique ne le lui permettaient pas. Na ! Par contre, j'ai entendu Billou le Rouquin dire que quand il était jeune, il passait énormément de temps devant son ordi, il ne se lavait pas souvent et mangeait beaucoup de pizzas... c'est difficile à croire... pourtant avec la gueule qu'il a, on dirait plutôt un bouffeur de quiches !!!]

Comme promis, voici une chanson de l'album "Killers" d'Iron Maiden : "Murder in the rue Morgue"...

Murder in the rue Morgue

I remember it as plain as day
although it happened in the dark of night
I was strolling through the streets of Paris
and it was cold, it was starting to rain.
And then I heard a piercing scream
and I rushed to the scene of the crime
but all I found was the butchered remains
of two girls lay side by side.

REFRAIN:

Murders in the rue Morgue
Someone call the gendarmes
Murders in the rue Morgue
Run before the killer go free

There's some people coming down the street
at last there's someone haerd my call
I can't understand why they're pointing at me
I never done nothing at all.
But I must have got some blood on my hands
because everyone's shouting at me,
I can't speak french so I couldn't explain
and like a fool I started running away.

REFRAIN

... and I ever gonna be free

And now I've gotta get away from tha arms of the law
All France is looking for me
I've gotta find my way accross the border
for reach the south of Italy

REFRAIN

... I'm never going home

Well I made it to the border at last
But I can't erase the scene from my mind
Anytime some bodie stars at me, well
I just start running bling
Well I'm moving through the shadows at night
Away from the staring eyes
Any day they'll be looking for me
'cause I know I show the sign of...

REFRAIN

... running for the arms of the law

REFRAIN

... and I ever gonna be free

It took so long and I'm getting so tired
I'm running out of places to hide
Should I return to the scene of the crime
Where the two young victims died
If I could go to somebody for help
It had get me out of trouble for sure
But I know that it's on my mind
That my doctor said I've done it before.

REFRAIN

Voilà, c'est fini ! J'espère ne pas avoir fait d'erreurs car je l'ai repiquée sur une feuille de Phil et l'écriture n'était pas terrible (style Parkinsonien névrotique...).

Ah, enfin, je retrouve mon très cher clavier (il faut dire que mon PC était tombé en panne [problème d'alimentation!]) : si le hard fout le camp, en plus de Billou, on est marron pour de bon ! Mais bon, l'incident est clos, la machine remarche impec' ! D'ailleurs, ce petit paragraphe ne consiste pas à me faire plaindre pour les malheurs qui m'accablent [appellez-moi Cosette] (quoique si vous voulez verser une petite larme, allez-y : le bon Dieu vous le rendra...) mais pour vous filer l'adresse de la petite boutique où je l'ai fait réparer, à Nîmes, car le patron (et réparateur) est très très compétent et rapide; de plus, il est très sympa... Donc, pour nos amis Nîmois, voici l'adresse:

Connaissez-vous le "Principe de Peter"? Non?

Hem...

... je me sens subitement coupable de vous abandonner à l'ignorance...

"L'oeil était dans la tombe et regardait Caïn!"

Bon, pour ne pas vous laisser dans votre ignorance totale et crasse (??), je vous explique de quoi il s'agit ! Le "principe de Peter" met en évidence le fait que toutes les organisations hiérarchiques tendent à n'employer que des incompétents ! Pourquoi ? C'est simple: dans une hiérarchie, quand vous êtes compétent, vous gravissez les échellons et gagnez du grade. Quand vous êtes devenu incompétent à un poste (c-à-d quand vous avez atteint votre seuil critique de compétence) vous ne pouvez plus monter dans la hiérarchie (ce qui est normal) mais on ne peut pas vous retrograder ! Donc, vous restez à un poste où vous êtes incompétent... Ce qui montre bien que toute organisation hiérachique tend vers l'inefficacité... Pour ceux qui aimeraient en savoir plus, le livre existe en collection "Livre de Poche"... C'est très amusant tout en restant sérieux sur le fond...

J'en profite pour vous balancer deux autres petites lois amusantes (mais vraies !!): il s'agit des deux lois de Parkinson (NDMM: cela n'a sûrement pas de rapport avec les tremblements... Pfuu... Vous êtes lourds les gars...)!

La "loi de multiplication des subordonnés" met en évidence le fait que tout chef de service tend à multiplier les hommes sous ses ordres pour accroître son "pouvoir".

La "loi de dilatation du temps" met en évidence le fait que s'il faut X heures à 10 personnes (c'est un exemple!) pour faire un travail, si on en embauche 10 de plus, le temps nécessaire ne sera pas X/2 mais X. Il y a une tendance à utiliser tout le temps imparti...

Voilà pour ces deux petites lois... En tout cas, cela expliquent certaines choses, non?

"Les français sont des veaux"

(NDMM: notez que Juppé doit penser la même chose...)

"A quoi cela sert de faire l'Histoire, si ce sont des imbéciles qui l'écrivent?"

[Prononcée par F. Mitterrand / "Les guignols de l'info"]

Saviez vous qu'à ESC Bordeaux, ils imposent l'achat d'un PC portable à plus de 15000 balles ? Outre le fait que les mongoliens qui en ont ne savent même pas ce que s'est que de formater une disquette (?), l'achat de cette bécane est obligatoire pour les cours; les partiels se font avec le portable (alors quand on me parle des avantages de ma TI92, je rigole !). Franchement, le type qui rate un partiel avec une telle machine (avec un HD de 1 Go !) sur le bureau, c'est vraiment un blaireau!

Ah oui, j'oubliais : les cours de finances se font sous Windows 95 (????????). Hem... funny, isn't it ? Remarquez, je comprends mieux pourquoi les patrons français sont si mauvais par rapport aux ricains... Eux, ils ne doivent pas utiliser Win95... Le monde à l'envers, quoi... Ils nous vendent de la merde (donc ils gagnent du blé!) et en plus cette merde à une unique vocation: nous rendre encore plus mauvais pour qu'on se refasse fracasser...

Heu... j'ai une question, chef !

Au fait, Phil vient de me téléphoner : il a été "réformé" de l'armée... après 3 semaines d'incorporation... Il m'a parlé d'une sombre histoire d'oreilles... Mouais... Etrange... En tout cas, certains ont été bien moins persuasifs (hein ST-Survivor ?)... Il va falloir que Phil me donne des leçons car mathématiquement j'y coupe pas (j'suis né en 77, c'est con ça: à deux ans près, j'étais tranquille... Putain, deux ans!...).

Amis des salles obscures, bonsoir!

Et oui, je vais vous parler d'un super film ! L'autre jour, avec Popol (il avait peur d'y aller tout seul !), nous sommes allé voir le dernier film d'horreur de Wes Craven (le papa de Freddy !) : Scream. Ben mon vieux, ce film est g-é-n-i-a-l, nous sommes unanimes là-dessus avec Popol. Pour ce film, Craven a voulu rendre hommage aux films d'horreur : un tueur vraiment (mais alors vraiment !) cinglé, des adolescents complètement fracassés (un fan de film gore, complètement délirant, entre autres...) et des jolies filles un peu délurées (c'est un film américain!) sauf, of course, l'héroïne (jolie mais pas délurée!).

L'histoire est assez simple (sauf pour trouver le coupable, parce que là, franchement, bonne chance! Nous, on avait tout faux !): le film commence par un appel téléphonique à une jolie jeune fille (Drew Barrymore) : l'interlocuteur lui propose de jouer avec lui, sinon il tue son petit ami (lequel est ligoté à côté de la piscine!). Le principe du jeu est simple : il va poser des questions sur les films d'horreur, et si elle se trompe il y passera (et elle aussi, par la même occasion). Pas de bol: elle se trompera et finira mal... C'est le début d'une longue série de meurtres atroces dans cette petite ville. Le tueur a un look ravageur : grande robe noire et masque style Halloween sur la tête... Et il travaille au coutelas de boucher...

L'héroïne est une jeune fille un peu particulière puisque sa mère est morte, violée et massacrée, il y aura un an (jour pour jour) le lendemain. Coïncidence? La fille échappera au tueur à plusieurs reprises... L'apothéose finale se passera lors d'une petite fête organisée chez le copain de sa meilleure ami, dans une maison perdue en rase campagne...

Ce film est génial à plus d'un titre : il ne verse pas dans le gore-comique, le suspens est réellement haletant (nous avons entendu des cris stridents de filles peureuses dans le ciné! Le pied pour l'ambiance!) et l'énigne tient vraiment la route, style roman policier de déduction puisque pleins d'indices (et des leurres, bien sûr !) sont laissés ici ou là mais personne ne les voit... Le dénouement vaut donc son pesant de cacahuètes. Mais, le plus important dans ce film, c'est l'humour ! Eh oui, Wes Craven a mis volontairement pas mal d'humour dans son film et c'est vraiment génial. On passe du rire à la peur en une fraction de seconde. Je ne peux pas vous donner des exemples car cela gacherait le suspens mais faites-moi confiance ! Oh, remarquez, rappellez vous simplement de cette tirade "Tire-toi par là" et allez voir le film... Vous comprendrez...

Bref : Wes Craven signe là un très grand film, dans la lignée d'un "Seven" ou d'un "Silence des Agneaux" mais avec, en plus, un humour ravageur. Il met en boîte la société ricaine et les ados fans de films gores (à l'image du débile de la bande, expert en films d'horreur; son cours sur les règles à respecter pour survivre dans un film gore est vraiment délirant!) sans sombrer dans le pastiche ou le grand-guignol. Une prouesse.

Mention spéciale aussi pour la musique (d'ailleurs présente sur la première compilation de chansons dédiées à X-Files), signée Nick Cave and the bad seeds ("Red right hand"). Cette zique est vraiment idéale dans ce film !

Vous l'aurez compris, je suis accro ! Le meilleur film à suspens avec le Silence des agneaux (Seven est, pour moi, pulvérisé!), l'humour (noir!) en plus.

Toutefois, pour un meilleur effet, arrangez-vous pour qu'il y ait des mômes ou des personnes "nerveuses" (comprennez "peureuses") dans la salle : c'est vraiment trop bon pour augmenter la tension. Le coup du placard, au début, avec l'héroïne, en est le meilleur exemple : ça criait plus dans la salle de ciné que dans le film ! Excellent ! Si vous voulez aller vous faire une petite toile, allez-y à une séance du soir (si possible s'il pleut!) : c'est encore mieux!

Note importante: ce film est interdit aux moins de 16 ans (mais je pense que c'est pas un problème pour vous, mmh?).

Le film de l'année! (En attendant Alien 4!)

Recommandé par Popol et moi-même!

J'ai vu le dernier film de Besson : "Le cinquième élément" [NdTB : Senser devrait nous en parler dans sa rubrique ciné]. Mouais... C'est pas terrible comme film... Et encore, je suis sympa parce que là, franchement... pffuuu... ça casse pas trois pattes à un canard ! L'intrigue est simplette, pour ne pas dire niaise (il lui a vraiment fallu cinq ans pour écrire le scénario ? Ben mon vieux: je fais la même chose en une nuit! Sans dec'!)... C'est un tas de poncifs avec un zeste d'humour (mais déjà vu, alors...). Les effets spéciaux sont biens mais bon, depuis "Independance Day", on sait bien que cela ne fait pas tout dans un film... Et l'héroïne, soi-disant "une bombe" (aux dires de Jym, qui au passage est fan du film puisqu'il l'a vu trois fois!) est pas mal, mais sans plus. Bref, vous l'aurez compris aisément : je ne suis pas fan... Pour moi, c'est un sous-produit qui n'apporte rien de neuf... Ca ne vaut donc pas un kopeck ! Tiens, je vais me faire une journée TV moi : "La guerre des étoiles" et Indy... Ca, au moins, c'est du scénario!

Si vous voulez aller au ciné, allez plutôt voir Scream!

"L'homme est celui qui avance dans le brouillard"

(NDMM : et c'est sûrement pour cela qu'il se casse souvent la gueule... Hem... Non, c'était juste pour dire quelque chose de rigolo... Désolé... Oubliez ce que je viens de dire...)

Tiens, l'autre jour, alors que je passais mes oraux à Sup de Co Marseille (NDMM : ça c'est pour l'anecdote ! Tout le monde se fout de ma vie...), j'ai lu le Figaro et là j'ai trouvé un article rigolo ! Vous devez sûrement connaitre le député (de droite) André Santini... Il est très médiatique... Et bien c'est lui qui a la palme du député le plus comique, avec des phrases tout à fait délirantes! Des exemples? Facile...

Dans une conversation avec un religieux haut placé, il a déclaré : "Vous n'avait rien compris au fonctionnement du préservatif ! Vous le mettez à l'index..."

Ou celle là, encore plus "terrible" : "Saint Louis rendait la justice sous un chêne; Pierre d'Allaigre la rend comme un gland !"

Génial, non ? Qui a dit que nos hommes politiques n'étaient pas de grands comiques? Toutefois, écrivant ces phrases de mémoire, je ne suis pas sûr du nom de la personne incriminée dans la seconde phrase... Désolé pour lui, en cas d'erreur [NdTB : fais gaffe aux procès !! 8-)]. Ceci n'enlève rien, de toute façon, au comique de la phrase.

"J'ai voulu dissoudre l'assemblée... Résultat, j'ai dissous la droite!"

Pour rester dans la politique, sachez que c'est Alain Juppé qui a remporté le prix humoristique "Iznogoud" 1997 ! Ce prix récompense la pire bourde politique (cf : dissolution !) et est bien sûr relatif au personnage de BD du même nom (NDMM: "Iznogoud" pas "Juppé"!). Amusant...

Pour tous les fans d'Iron Maiden (et pourquoi pas les autres!), je vous conseille la cassette vidéo "Raising Hell" (NDMM: je sais, je sais, cela date de 93... Et alors ? Mmh ? Charlie Chaplin, c'est encore plus vieux; et à lui, on ne lui fait pas la remarque!). Deux heures de bonheur: le dernier concert avec Bruce Dickinson et avec, en prime, un magicien du nom de Simon Drake (NDMM: très doué le bougre ! Il a, en outre, un humour assez corrosif ! C'est le David Copperfield du macabre !) qui fait des tours de magie assez "horribles". Un concert scénarisé, en quelque sorte! C'est clair : Copperfield (le vrai!) aux chiottes! Quant à World's Apart...

Vraiment génial. Vous devez trouver cela à la Fnac sans problèmes. Ah oui : c'est interdit aux moins de 15 ans, chose assez étrange après avoir vu la cassette deux fois... Dragon Ball ou Dave sont bien plus sanglants que ce magicien... Et, en plus, c'est en V.O.: c'est donc du meilleur effet!

En lisant un article sur le fonctionnement du cerveau dans la très sérieuse revue "Pour la science" (NDMM : notez toutefois que je ne suis pas devenu scientifique ! Rassurez-vous ! Non, c'était juste pour passer le temps (????)... Et au C.N.R.S, y a pas "Calvin et Hobbes" ou "Spirou" (dommage!) alors on lit ce qu'on trouve... Je préfère encore lire "Pour la science" que des bouquins de 500 pages en anglais sur la physique et la chimie... Au passage, un message pour Michel L. (mon oncle) : Spirou est peut être utile à tes étudiants... Non? C'était une simple suggestion...)! Mais bon: revenons-en au fameux texte!

D'après l'auteur, le cerveau humain, pour comparer deux nombres, met d'autant plus de temps que les nombres sont proches (exemple : 45 et 46)... Et, contrairement à l'ordinateur, il ne regarde pas en premier le chiffre à gauche, mais le chiffre des unités! Ainsi, il mettra plus de temps à comparer 202 et 103 que 40 et 49, par exemple...

L'auteur explique, de plus, que le temps de réflexion du cerveau humain est égal au logarithme de la différence ! Je suppose qu'il s'agit du logarithme népérien (NDMM : "Ln" sur les calculatrices pour ceux qui sont plus nazes que moi en maths... Ca existe, au fait, des plus nazes que moi en maths ? Non, c'est juste pour savoir... Et puis, tant qu'on est dans les études scientifiques sur le cerveau... Hem...) [NdTB : OUI, il y a au moins un plus NAZE que toi en maths : MOI ! je sais même pas ce que c'est qu'un logarithme... bac littéraire oblige !].

C'est toujours bon à savoir... Une anecdote, quoi...

"Qui s'endort médisant s'éveille calomnié"

Proverbe arabe

Tiens, au moment où je tape ce texte, j'écoute en fond (yeah! Vive le multitâche sur PC!) le dernier CD de Megadeth intitulé "Cryptic Writings"... Ma première impression est qu'il est très bien, voire excellent... Un juste milieu entre "Rust in Peace" et "Youthanasia"... Vraiment très bien... Il y a des morceaux "speed" qui alternent avec des morceaux plus lents mais puissants... A noter que les morceaux sont mieux construits (intro et Co...)! Je pense que depuis sa geôle ST-Survivor vous faira un test de la chose... Quoi qu'il en soit, allez l'acheter sans crainte ! [NdTB : (oui je sais que je deviens relou avec mes "NdTB" mais bon...) au fait, ce cher ST Survivor (kikoo à toi) a fini son service depuis pas mal de temps...]

Tiens, au fait, une anecdote "marrante": au cas où vous ne le sauriez pas, le PDG de Renault, Louis Schweitzer, est... socialiste ! Il a même été directeur de cabinet de Laurent Fabius quand celui fut Premier Ministre... Amusant, non? C'est ce que l'on appelle de la reconversion de feu ! Ah, le chant du capitalisme est envoutant et irrésistible...

Au fait, je cherche la solution d'un vieux jeu sur ST : "The Hound of Shadow" (je sais que cela ne date pas d'hier...), car je commence à en avoir ras le bol (d'autant plus que je ne peux pas sauver... Enfin, si je je peux, mais après le jeu plante quand je recharge. Ce qui n'a pas d'intérêt, vous l'admettrez aisément...) de recommencer ce jeu... Je n'arrive pas à avoir une carte pour le British Museum: j'obtiens une carte provisoire (2 jours! Une paille!) et, malgré ma demande écrite, je ne reçois jamais la réponse du musée... Etrange... En cas, si une âme charitable à cette solution complète...

"- 5.58! 5.59! 6 minutes! Moïseu, tu as badu ton reucord!
- L'eau est froide!
- Ah, pititeu natureu!"

(NDMM : Prononcez les phrase 1 et 3 avec l'accent allemand pour un meilleur effet ! J'ai essayé d'adapter l'orthographe en conséquence...)

[Extrait des "Petites annonces d'Elie"]

Avez-vous remarqué le brushing de Pierce Brosnan dans James Bond (je parle, bien sûr, de Golden Eye !)? Si vous n'avez pas fait attention, vous remarquerez qu'il (le brushing!) est toujours impeccable, et ce, même après un saut à l'élastique de la mort qui tue la tête que même l'homme qui tombe à pic il se serait pissé dessus ! Pareil avec la scène où il conduit un char et défonce des maisons : pas un seul grin de poussière sur son beau costard noir et pas un infime morceau de platre sur son beau brushing... Franchement: quelle classe ce Brosnan, non? Il doit être suisse...

"- Ahh... M. Preskovic... C'est Preskovic, Thérèse!
- bonjour madame Thérèse
[...]
- on va vous le dire franchement, M. Preskovic: comme on ne vous voyait plus dans l'immeuble, on pensait que vous étiez décédé!
- oh, vous êtes caustique... Non, non : j'ai trouvé un emploi de nuit au péage de Corbeil Sud... Il y a un peu de vent mais c'est très tranquille!
- Corbeil Sud ? Oh, vous terminez bien l'année M. Preskovic ! D'ailleurs, on ne va pas vous mettre en retard...
- non, non, c'est jour de repos! Je vous ai apporté un petit cadeau de mon pays...
[...]
- mmh... c'est très bon...
- ce sont les fameux doubitchous de Sophia...!
- dites-moi, Thérèse : je sais pas si vous avez remarqué, mais il y a une seconde couche en dessous plus fine...
- oui... c'est fin, c'est très fin... ça se mange sans faim...
- Il n'y a que des bonnes choses dedans: de la margarine, du sucre de synthèse... et de la saccharose aussi!
- on dirait que c'est fait à la main...
- oui, oui... c'est fait à la main... c'est... c'est roulé à la main sous les aisselles!
- mmh... eh bien M. Preskovic, on ne va pas vous retenir plus longtemps...
- je suis content que cela vous plaise... parce que d'habitude, c'est une garniture... mais je n'en dit pas plus...
- non, non... c'est ça: n'en dites pas plus... Et bien, au revoir M. Preskovic!
- je remonterai à l'occasion...
- c'est ça... remontez à ce moment-là..."

[Extrait du film "Le père noël est une ordure" / mon film culte (avec les "Bronzés font du ski")]

"- On fait le Baramati comme ça chez vous?
- Non ! Chez moi on fait la chardine... Je chuis portouguech... De Lichbone..."

[Extrait de "Joyeuses Pâques" avec J.P. Belmondo]

"Ophélie Winter, c'est comme une mob' de banlieue : y a pas une pièce d'origine!"

"Ophélie Winter, elle a de ces lèvres... A côté, Béatrice Dalle c'est Daffy Duck!"

[Extraits des "Guignols de l'info" / phrases prononcées par Bernard Tapie]

D'après ce que j'ai lu dans un texte de The Beast, ST-Mag trouve l'humour du Toxic-Mag ras-les-pâquerettes... Mouais... Il y en a certains qui frisent la correctionnelle... Mais bon c'est du sixième degré (et encore !)... Et puis, on se fend bien la pêche avec... Cela détend un peu... Toutefois, c'est sûr : c'est pas carambar ou "Picsou Magazine"... De toute manière, les jeunes qui ont un Atari, ça court pas (plus ?) les rues... Quand à ceux qui ont un P.C, à moins d'avoir Bac + 10 en génie informatique, ils ne pourront jamais lancer le Mag en HTML... On ne risque pas de heurter la sensiblité des plus jeunes... Et puis, ras le bol : je me lâche: Bill Gates! Windows95! Paf! Deux gros mots de suite! Et pas des petits! Mais j'assume entièrement ma vulgarité, oui monsieur!

Chier putain merde! Ras le cul à la fin! Bordel: on n'est pas vulgaire dans le Toxic-Mag ! Je m'insurge violemment contre de telles insinuations préjudiciables à la réputation d'un honnête Disk-Mag!
Fuck off!

(NDMM: je m'excuse... c'était trop tentant...)

Vous savez sûrement déjà ce que je pense des "Boys Bands", ces ramassis de kittés venus tout droit du cirque de France 3... Pour appuyer ma thèse selon laquelle ils sont vraiment nazes (NDMM : remarquez comme je suis poli... l'effort est louable, non? En tout cas, la tentation demeure grande... Self control!), j'ai remarqué dans une revue naze de chez naze, j'ai nommé "Star Club" (NDMM: un immonde ramassi de ragots que ma soeur achète de temps en temps!) [tiens, je vais encore me faire des amis, moa...], un article sur un de ces groupes de tâches avec, en "prime", une dédicace de chacun de ces nains cathodiques ! Et vous savez pas quoi ? Vous savez pas quoi? Il y avait une fôte d'aurtograffe terrible! Siii! Oh putain une faute... la vie de ma mère!... la vérité si je mens!... énorme... Comment vous expliquer... Ah oui ! Le cul d'un mammouth! C'est visible ça, un cul de mammouth ! Putain, une faute comme ça, ils ont du se mettre tous ensembles pour la faire ! Comment de si petites têtes peuvent-elles contenir une telle connerie ? Mystère. Mais trève de bavardages philosophiques et métaphysiques : je vous balance donc la perle rare, le Saint Graal des temps moderne, l'Arche d'Alliance (mais celle-ci n'est pas en direct avec Dieu mais avec la Connerie Infinie en grand apparat!):

Affligeant, non? Et véridique surtout! Et que l'on ne me parle pas de faute de frappe : c'était écrit de leur main (enfin... normalement... vu que c'est peut être quelqu'un d'autre qui a écrit pour eux... C'est peut être même fait sur ordinateur... Qui a dit Windows 95? Mmh? Pas moi en tout cas! Ah non, pas moi!...)...

Pour finir sur une note un peu plus comique (quoique...), voici quelques nouvelles conneries issues du bêtisier H.E.C :

-Le moine, qui a fait voeu de chasteté, est tout seul sous sa robe de bure.

-De nos jours, la reproduction entre père et fils, c'est fini.

-Les dessins animés japonais n'ont rien de violents, ils présentent seulement des enfants pendant le bombardement de Nagazaki.

-Pour être précis, le dimanche commence à zéro heure le samedi.

Je suis de signe astrologique "bélier" comme Ayrton Senna, et j'ai le même regard froid et ténébreux que Damon... Si, si ! Véridique !

Nous voici donc arrivés à la fin de ce "Pieces of Mind" ! J'espère que vous avez aimé ; en tout cas, j'ai essayé de le faire assez long (style hyper méga maxi-plus quoi!) pour mes fans (NDMM: hein, The Beast? Mhh? Remarquez, cela me rassure: il y a, au moins, deux personnes qui ont lu ce texte: The Beast et moi [mais bon personnellement je n'avais pas le choix, c'est moi qui l'ai écrit...]). Au moins, vous en avez pour votre pognon... D'autant plus que le Toxic-Mag est gratos ! Si ça s'est pas rentable... Alors de quoi vous plaignez vous? Hein? Bon, je préfère ça ! Moins de graine les jeunes! Non mais!

Rompez!

Et plus vite que ça!

Une, deux! Une deux! Une, deux! (NDMM : je fais ça pour énerver ST Survivor ! Je sais que j'ai mauvais fond mais je me soigne... Malheureusement, le traitement est long... Allez, tous en coeur avec moi !) Une, deux! Une, deux! Une, deux! Une, deux! Une, deux! Première classe Larnac au rapport! Corvée de chiottes!

Vous pouvez me joindre à l'adresse suivante:

Message à ST-Survivor: meuh non, l'armée c'est pas si terrible que ça... Surtout, ne te fais pas de cheveux! (NDMM : celle-là, franchement, elle est terrible!)

NOTE DE Cédric / QueST (21/07/97):

Bonne nouvelle : j'ai réussi mes concours! Yeah man! Je suis admis dans toutes les écoles où j'ai été admissible, sauf une (d'ailleurs, petit message personnel : ICN Nancy = enculés !). Le choix définitif fut donc difficile, mon coeur balançant entre deux (ESC Bordeaux et ESC Nice). Finallement, mon choix a été le CERAM ESC Nice à Sophia Antipolis (la Sillicon Valley européenne!); il faut dire qu'ils m'ont mis 20/20 à l'entretien alors... A moi Internet gratos [NdTB : enfoirééééé !], IBM, HP, T.I., Microsoft (?????)... Hum... Au fait, pour l'anecdote, sachez que le PDG de Microsoft France est diplomé du CERAM ESC Nice (Promo 83)... Peut-être serais-je embauché par Gates... Mmh ? Non, non : ne frappez pas, SVP !!!

GRAND BRAVO : à Alban "QI 200" Fonrouge: 26ème à Centrale Paris ! Pleure pas pour Polytechnique, vieux ! Faut pas déconner quand même...

COUP DE CHAPEAU : à Fabien Soullier, un de mes camarades de classe cette année, pour sa place finale (260ème!) à ESC Lyon ! Franchement, bravo, vieux! Et je parle en connaissance de cause! A l'heure qu'il est, je ne sais pas s'il a intégré ESCL mais compte tenu de sa place et des désistements prévisibles, il me semble qu'il n'y a aucun doute! Dans tous les cas: bravo!

PETIT MOT: à mes profs de Prépa HEC (Lycée F. Mistral à Avignon et Lycée Daudet à Nîmes): merci pour tout ! See you soon again ! Dans le désordre : messieurs Savolle, Bouillon, Hurvoy, Bergès, Presty, Marache (?????????????), Liger, Cartier, Villacèque, Simula, Tili; mesdames Chirouze, Tolicetti, Albernhe...

P.S:

Bonnes vacances à tous!

(NDMM: maintenant que j'y pense... notez que vous risquez de lire ce texte bien après les vacances... Au-delà même de Septembre ! Je sais, je remue le couteau dans la plaie, mais la plage et le soleil c'est fini; c'est le grand retour à l'école, avec vos cartables neufs, votre petite trousse avec Babar dessus et votre Bic quatre couleurs... Sans oublier votre nouvelle coupe de cheveux avec la raie au milieu... Vous allez voir votre nouvelle institutrice et tout et tout... Hem... Dans ce cas: BONNE RENTREE!!! Arf: je suis le mal réincarné!)

P.S 2: (NDMM: d'IBM? Arf! Franchement, celle-là, elle est nulle... C'est juste au cas où quelqu'un la connaîtrait pas...)

Encore merci à Larry Laffer pour avoir, une fois de plus, posé dans ce texte! A charge de revanche, of course!

P.S. 3:

Dis moi, The Beast, cher leader charismatique et Grand Gana Inquisiteur de l'Ordre du Dragon Noir (NDMM : non, non : c'est pas une nouvelle secte ! Rassurez-vous ! C'est ce qu'on appelle populairement "de la lèche"!), quand vas tu nous faire un "Pieces of Mind"?
[NdTB : patience, patience...]

P.S. 4:

Tiens... Au moment où je finis d'écrire ce "Pieces of Mind" (21/07/97), mes résultats de concours viennent juste de tomber (cf : plus haut !) et je me rends compte que je vais enfin pouvoir me reposer, jouer... bref : VIVE LES VACANCES ! A moi la plage, le tricot "marcel" (?), le bob "Pastis 51" (??) et les sandalettes "nazareth" (???)...

P.S. 5:

A ce propos, la période des grandes vacances est une période difficile pour certains. En effet, la foule des vacanciers, les gaz d'échappements et les bruits nuisibles (boules de pétanques et rires gras entre autres) représentent un véritable fléau pour nos amis... les bigorneaux. Ces charmants (et affectueux!) molusques sont les principales victimes des vacanciers à la plage... Aussi, en vacances au bord de la mer, pensez à eux : eux aussi veulent vivre ! Vous pouvez adhérer à l'APPDB (Association Pour la Protection et la Défense des Bigorneaux).

P.S. 6:

Je viens finalement de laisser tomber mes tongs et mon tricot "marcel" pour me rabattre sur mon blouson de cuir clouté, mes lunettes noires et mon heaume orné d'une tête de dragon. Pourquoi ? C'est simple...

Je viens juste d'acheter "Dungeon Keeper" [NdTB : il est dément, ce jeu ! Mais faut pas l'acheter, hein, il tourne sur PC !], le célèbre jeu de Bullfrog ! Ben mon vieux, ça c'est du jeu! Pour une fois que je peux jouer les méchants sans me faire engueuler... Et puis, en toute honnêteté, je suis vraiment méchant! Ce con d'aventurier (avec sa belle armure blanche bien luisante et polie, et son brushing style Pierce Brosnan) qui a pénétré dans mon immonde donjon bien malfaisant a eu des soucis intestinaux. Paf: à la torture! Eh eh... Niark, niark... I'm the killer of white knights and avatar!

P.S. 7:

And, of course, I'm the killer of trolls and boys bands!

P.S. 8:

QUEST: XP 1154876
Niveau 68
Job: sauveur de princesses

P.S. 9:

SCOOP : nous avons réussi à enregistrer une conversation entre QueST et son ordinateur (?) durant une partie de "Dungeon Keeper". Attention, âmes sensibles s'abstenir... Pour les anglais: parental advisory, explicit lyrics... Entre crochets, vous trouverez les bruitages issue de la machine démoniaque qui fait office d'ordinateur...

"- salaud de lutin ! Bosse un peu gros con ! Je te paye pas pour glander!
[Paf! Paf! Tchark!]
- tu vas de bouger le fion à la fin, espèce de limace baveuse ? Ca m'apprendra à utiliser ces cons de sorciers!
- mais tu récidives!? T'as pas compris?... Tu vas voir! Paf : à la torture! Hop!
[Aaaarrrggghhhh]
- ah, tu ris moins maintenant, feignasse de sorcier!
[Aaarrrggghh]
- tu serviras au moins à augmenter la productivité de tes congénères!
[Aarrgghh]
- merde ! Il est mort ! En plus d'être feignant, c'est pas solide!
Pfuu! Imbéciles! Rien que pour ça, je les crèverai tous!
[Prépares toi à mourir, vile créature!]
- super ! Super ! Le boss vient enfin m'affronter, moi, QueST, le seigneur du mal, le professeur de Satan en personne, et en plus en combat singulier (enfin, lui il est vraiment seul... Parce que moi... Eh, eh...)! Je vais te lui en coller pour son grade...
[Sckling! Schling! Paf! Argh!]
- ah le salaud ! Il a niqué mon araignée et mes lutins ! 'culé! Tu
vas voir ta sale gueule! Allez, hop! Les démons avortons!
[Schparf! Skling! Arggh!]
- ah... t'en veux encore, hein ? Tu vas voir mon salaud ! Tu fais le malin en plus avec ton armure blanche de pédé... Allez, hop! Au diable l'avarice: j'envoie toute la meute! Et puis bon : au vue de leur salaire, ils peuvent se battre un peu au lieu de dormir !
Allez hop ! Les gros démons, les avortons, la maitresse des ténèbres, les sorciers et les orcs ! Paf : tout sur sa sale gueule de chanteur de boys Band de merde!
[Parf! Pif! Bam! Argh! Scling! Schlink!............ Arghh !!! Vous avez vaincu le seigneur adverse: vous avez conquis ce royaume!]
- crève salaud! Ah tu fais moins le malin maintenant! Dis donc, je savais pas que le corps humain contenait autant de sang... ! En plus, le jeu est culturel !? Youahou ! Ils ont vraiment pensé à tout... Et puis, là, ce sont mes fidèles sujets... A mon petit démon avorton... Mais dis donc, toi... Tu prendrais pas la grosse tête des fois, mmh? Allez, hop! A la torture! Non, mais!"

Voici donc les quelques propos recueillis par un micro-espion caché dans le pouf sur lequel il (QueST) s'assied pour jouer. Malheureusement, le petit appareil a été mis hors service par un malencontreux (et imprévu !) prout du joueur, fou de joie après cette victoire immonde ! Nous aurons donc une minute de silence pour le courageux micro-espion mort en mission... Toutefois, une chose est sûre à la vue de ce monologue: soyez tous sur vos gardes car ce personnage est maléfique... Il est très très dangereux!

XxxXX

P.S. 9:

A force d'en rajouter toutes les deux minutes, ce "Pieces of Mind" devient franchement volumineux (Word m'affiche 55 pages !)...
[NdTB : Traître ! Il utilise WORD sous WINDAUBE 95 !!!]

P.S. 10:

Vais-je battre aussi le record du texte contenant le plus de P.S.? Le challenge tient toujours, en tous cas!

P.S. 11:

En fait, ce "Pieces of Mind" est un numéro double... Pour le N°14, j'avais envoyé à The Beast un numéro un peu petit à mon goût. Entre temps, j'avais fait un (très) gros Pieces pour le Toxic-Mag 15; alors, finalement, j'ai préféré faire une fusion des deux pour le N°14. Franchement, si après ça vous dites qu'on ne vous aime pas... Si ça continue, je vais battre le record du texte le plus long jamais publié dans un diskmag, moi...

P.S. 12:

A+ les aminches!