La Rubrique HUMOUR
Par The Beast et plein de gens
Chastes oreilles s'abstenir ! Non, faut bien que je prévienne
puisque j'ai lu dans le ST Mag n°111 que l'humour dans le Toxic
Mag "n'y fait pas toujours pas dans la dentelle". C'est vrai, je
le reconnais. D'où mon avertissement au début, mais les accros de
cette rubrique me font confiance : j'en ai de bien crades pour
vous, héhéhé !
Au menu (dans l'ordre d'apparition) : des petites histoires,
des devinettes, des contrepèteries et des cas nullards, rien que
ça ! Bien entendu, j'ai tout capturé depuis la rubrique humour de
RTEL grâce à mon fidèle Falcon et à Pro 2 depuis le mois de mai 96
jusqu'au 2 décembre 1996.
1. Petites histoires
--------------------
Dans la forêt, l'écureuil fait une teuf. Tous les animaux s'écla-
tent, dansent, boivent, dansent, boivent... bref, le délire. A la
fin de la soirée, le lapin est complètement bourré ! L'écureuil,
sympa, lui dit:
- Allez, viens, monte sur ma queue, je te ramène.
- Oh, mais je ne voudrais pas te faire chier!
- Y a pas de mal, allez monte!
Sur ce, le lapin monte sur la queue de l'écureuil, qui le ramène
chez lui. La semaine d'après, c'est le lapin qui organise une
rave. Au petit matin, l'écureuil est NAZE !!! Le lapin, sympa, lui
propose de le ramener... L'écureuil dit:
- C'est sympa, mais ta queue est trop petite, tu ne pourras jamais
me ramener...
- T'inquiètes pas, y a pas de prob'!
- Mais...
- Allez, attends deux secondes...
Le lapin disparaît quelques instants... Il ressort avec une super-
be Cadillac. Le lapin lui dit:
- Allez monte, je te ramène!
Et le lapin ramène l'écureuil chez lui. Moralité : "Quand on a une
petite queue, il faut avoir une grosse bagnole".
Bill Gates et Mr Dupont, un humoriste, sont invités par une grande
chaîne à un show télévise. Le présentateur introduit ses invités:
"Nous accueillons aujourd'hui Mr Dupont, qui fait des blagues sur
Microsoft et Bill Gates, PDG de Microsoft". Et il enchaîne en po-
sant une question à Bill Gates : "Alors, Mr Gates, que pensez-vous
de l'attitude de Mr Dupont?". Bill Gates répond : "Eh bien, à vrai
dire, je ne comprends pas... La politique de Microsoft a toujours
été de développer des logiciels puissants, simples à utiliser ,peu
coûteux et sans aucun bug!". Et Mr Dupont qui répond : "Ah tiens,
je la connaissais pas, celle-là!".
C'est une fille qui dit à un mec:
- J'espère que ton sexe n'est pas trop long, car je suis vierge et
j'ai peur que tu me fasse mal.
- T'inquiète pas ma puce, mon sexe est comme un bébé!
Alors ils se déshabillent et voilà le mec qui sort un engin mons-
treux et la fille, surprise, lui dit:
- Mais tu m'avait dit que ton sexe était comme un bébé!
- Ben oui... 40 centimètres et 3,5 kg.
Un Belge a battu le record du monde du 100 mètres !
Il a fait 101 mètres... !
C'est une secrétaire qui se fait interpeler par son patron. Il lui
demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le prin-
cipe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ra-
massez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui
dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et,
avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le bil-
let. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ou-
vrir sa braguette. Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton
patron te propose, et on aura du pognon". Le soir, il revient
prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et mar-
che comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce
qui t'arrive?". Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a
appellé et il a jeté 500 francs par terre". Le mari : "Et t'as pas
réussi comme hier ?". Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en
pièces d'1 franc!".
Les femmes ont 6 lèvres : 2 pour dire des conneries, 4 pour se les
faire pardonner.
Un soir, la copine d'Arthur arrive toute excitée, ils sont invités
chez ses parents pour dîner. Ils y vont aussitôt. Ils arrivent,
Arthur salue ses futurs beaux-parents et tout le monde s'assied
autour de la table. A ce moment, Arthur commence à ressentir un
léger malaise, il regrette le chili con carne trop épicé qu'il a
mangé à la cantine de son travail. Il sent ses boyaux transformés
en mongolfière qui commence à danser dans son ventre. Il sert les
dents et les fesses en essayant de sourire à sa belle-mère. Les
hors d'oeuvre sont passés et Arthur n'en peut vraiment plus. Avec
un sourire crispé, il laisse échapper un petit vent dans le cous-
sin de sa chaise. Pas de bruit mais une légère odeur de pourri en-
vahi la salle à manger. Le maître de maison, son futur beau-père,
s'écrie : "Médor !". Arthur regarde sous sa chaise, il y a le
chien de la maison. Cela le rassure que le chien soit accusé pour
l'odeur. Il estime qu'il peut se permettre de lâcher un deuxième
vent. Il le fait à nouveau dans le coussin de sa chaise. Plus long
que le premier. L'odeur est infernale. Le maître de maison s'écrie
encore une fois : "Médor !". Arthur est vraiment sûr, cette fois,
que quoi qu'il fasse, c'est le chien qui sera accusé. Alors il dé-
cide de vider ses boyaux de l'excédent de gaz qui y stationne. Il
se laisse aller complètement avec un grand soupir de soulagement
et le sourire jusqu'aux oreilles. L'odeur est absolument intenable
(un mélange de fosse sceptique et de fumier à la puissance 10).
Complètement paniqué, le maître de maison se met à crier : "Médor!
Pousse-toi de là ! Tu vois pas qu'il va te chier dessus ?".
Ce sont deux nains qui ont bien évidemment une vie sexuelle quel-
que peu tristounette. Ils décident donc d'aller voir des prosti-
tuées. Ils montent dans un hôtel minable avec des parois si fines
que l'on peut entendre le walkman de son voisin. Le premier finit
assez bien et il entend son pote à côté : "Allez hopla, on recom-
mence encore une fois ! Hoppppp, on y retourne !" et ca dure comme
ça toute la nuit. Le lendemain matin, le premier rejoint son pote
et lui dit: "Ben dis donc, t'as baisé comme un fou toi hier soir!"
et l'autre lui répond : "Tu parles, j'ai même pas réussi a monter
sur le lit !".
C'est un sanglier qui rencontre un cochon. Il lui dit : "Alors,
comment va ta chimio ?".
C'est un mec qui se ballade au zoo en bouffant des prunes. Il ar-
rive devant la cage du gorille. Il se dit : "Tiens, je vais donner
une prune au gorille, pour voir". Il lui donne une prune et là,
stupeur : le gorille prend la prune, l'ouvre en deux, en sort le
noyau, se met le noyau dans le cul, ressort le noyau du cul, re-
place le noyau dans la prune, referme la prune et bouffe la prune!
Le mec donne une 2ème prune au gorille pour voir, et le gorille
recommence. Le mec décide d'en parler au directeur du zoo et lui
explique : "Votre gorille, là-bas, il est fou : lorsque je lui
donne une prune, au lieu de la bouffer, il l'ouvre en deux, il en
sort le noyau, il se fout le noyau dans le cul, ressort le noyau
du cul, le remet dans la prune et bouffe la prune !". Là, le di-
recteur lui dit : "Ah non, c'est normal, il y a trois semaines
quelqu'un a donné un avocat au gorille. Le gorille l'a bouffé d'un
coup et il a mis 5 jours à chier le noyau, alors maintenant, il
vérifie d'abord si le noyau passe..."
Un fermier n'a plus assez d'herbe dans son champ pour son âne. Il
demande au voisin s'il peut mettre l'âne dans son champ. Le voisin
accepte mais lui dit de faire attention au taureau en rut qui s'y
trouve déjà. Le fermier réfléchit et décide de poser un drap blanc
sur l'âne pour éviter un incident malheureux. Il laisse l'âne dans
le champ, revient le soir, et ô stupeur, l'âne a disparu... ! Le
paysan cherche partout son âne, demande à tout le monde: "z'auriez
pas vu un âne avec un drap sur l'dos ?". Un des villageois lui ré-
pond : "Non, mais par contre j'ai vu un âne s'enfuir avec un mou-
choir dans le cul !".
C'est l'histoire d'une passation de pouvoir. Le père dit à son
fils : "Mon fils, cette usine, c'est mon père qui me l'a donné, ma
retraite a sonné, je vais donc te la léguer, mais saches que tu es
obligé de trouver une innovation, mon père lui a inventé une ma-
chine qui, quand tu lui donnes un âne mort, en ressortait du sau-
cisson. Moi j'ai amélioré ça, il suffit de mettre un âne vivant et
à l'autre bout de la chaîne, il en sort du saucisson. Et toi, mon
fils, que comptes-tu faire ?". Le fils réfléchit et dit : "Bé heu,
tu mets du saucisson, et il sort un âne vivant...". Le père lui
dit : "Mais ça existe déjà, cette machine, c'est TA MERE !".
C'est une grosse femme qui va chez le docteur et qui lui dit avoir
mal au cul. Le docteur lui met donc un doigt dans le rectum, puis
la main, puis le bras, puis la tête, bref il rentre dans le cul de
la bonne femme. Là, il voit un cosaque et lui demande ce qu'il
fait là. Le cosaque lui répond : "Moi ? Je cherche mon cheval !".
(Celle-là vient du film "Desperado" avec le bel Antonio Banderas)
Un type arrive dans un bar miteux. Il s'adresse au barman : "Je te
parie 300 francs que j'arrive à pisser dans un verre posé sur ce
comptoir, à 3 mètres, sans mettre une seule goutte à côté".
Sur ces mots, le barman éclate de rire, dévoilant ses chicots, et
accepte le pari, sûr de sa victoire. Notre ami escalade alors le
zinc et se déboutonne alors que le barman pose un verre à trois
mètres. Le type se met alors à pisser et éclabousse le verre, mais
aussi le comptoir, le barman, les clients les plus proches, le
plancher, les percolateurs, bref, tout.
Le barman rit de plus belle: "Tu viens de perdre 300 F !". "- Oui,
répond le type, mais j'avais parié 1000 F avec les deux mecs là-
bas au billard que je pisserais sur le barman et que ça le ferait
rigoler !"
C'est un vieux pervers qui tient sur ses genoux une gamine de 5
ans. Il lui met le doigt sur le nez et lui demande :
- Qu'est-ce que j'attrape, là ?
- Mon nez, répond la jeune ingénue
Il lui met le doigt sur le menton et lui demande :
- Qu'est ce que j'attrape, là ?
- Mon menton, répond-elle.
Il lui met le doigt dans le nombril et lui demande :
- Qu'est ce que j'attrape, là ?
- Mon nombril, m'sieur...
Il lui met le doit entre les cuisses et lui demande :
- Qu'est-ce que j'attrape, la ?
- La vérole...
Deux vaches anglaises discutent:
- Dis toi, t'as pas peur de la maladie de la vache folle?
- Bof, tu sais, moi je suis un canard, alors...
Quand Jésus était petit, il était aussi beaucoup moins sage qu'à
l'âge adulte, d'ailleurs ça énervait sa maman qui, un jour, l'a
attrapé pour le sermoner : "Dis Jésus ! Tu vas arrêter tes conne-
ries, ou alors tes vacances de Pâques, eh bien tu peux faire une
croix dessus !"
"Les jeunes filles se taisent rarement parce qu'elles parlent jus-
qu'a ce qu'elles aient quelque chose à dire."
(Sacha Guitry)
Deux jeunes mariés sortent de l'église et la femme demande à son
mari : "Alors maintenant que nous sommes mariés, tu vas me dire ce
que c'est qu'une quéquette ?". Le mari lui répond : "Ce soir, ma
chérie, je te montrerai ce que c'est". Donc, une fois le soir
venu, le mari se déshabille et montre sa queue a sa femme : "Tu
vois chérie, c'est ça une quéquette". Et la femme lui répond : "Ah
je vois ! C'est comme une bite mais en plus petit".
Une variante :
C'est un père qui parle à sa fille :
"- Ecoute ma chérie, maintenant tu dois apprendre les choses de la
vie.
Il baisse son froc et demande :
- C'est quoi ça, ma chérie ?
- Ca, papa, c'est une zigounette.
- Non écoute ma chérie, maintenant tu es grande et on apppelle pas
ça une zigounette mais une bite. Alors, ma chérie, comment on
appelle ça ?
- Ca, je te dis que c'est une zigounette.
- Non, c'est une bite.
- Non papa, j'ai déjà vu des bites, mais ça c'est une zigounette !
C'est un soldat appelé qui rentre à la caserne après une perm', un
peu saoul. Il va voir le commandant et lui dit : "L'armée, c'est
comme les poils, j'en ai plein le cul !". Alors le commandant lui
répond : "Et bien vos perm', c'est comme mes couilles, elles sont
suspendues !".
Johnny se promène sur les quais avec son tout jeune fils :
- Ah que qu'est-ce que c'est que ca, fils ?
- Ah que c'est un bateau, répond le fils.
- Non, ah que c'est un yatch, dit Johnny.
- Ah que comment ça s'écrit ?
Johnny réfléchit longuement et répond :
- Ah que t'as raison mon fils, ah que c'est un bateau.
"La bigamie, c'est une femme de trop... La monogamie aussi !"
(Sacha Guitry)
Un homme emmène sa femme chez le coiffeur. Comme il doit attendre
au moins 2 heures, il se dit qu'il pourrait bien aller faire un
tour. Il reprend sa voiture et roule au hasard, puis, à un carre-
four, il s'arrête parce qu'il a vu une pute qui lui plaît. Alors
il baisse la vitre et lui demande :
"- Qu'est-ce que tu me fais pour 100 balles ?
- Rien à moins de 400 balles ! Si t'es pas d'accord, tu n'as qu'à
aller voir ailleurs !"
Dépité, il retourne prendre sa femme et rentre chez lui. Sur le
chemin, il s'arrête à un feu et la pute de tout à l'heure le re-
connait, s'approche et lui dit :
"- Alors, t'as vu ce que t'as pour 100 balles !!!"
Une jeune fille qui nage à la piscine demande à son maître nageur:
"Vous êtes sûr que je coule si vous retirez votre doigt ?"
Bill Gates meurt [NdTB : Chouette!] et arrive au purgatoire. Saint
Pierre le reçoit et parce qu'il a fait des choses pas bien et des
choses biens [NdTB: Ah? Quoi?], il lui propose de choisir entre le
paradis et l'enfer. Bill hésite et demande s'il peut voir les dif-
férences. Saint Pierre accepte.
En Enfer, les hommes dorment, baisent et s'amusent comme des fous,
ce qui provoque l'étonnement de Billou : "C'est ça l'enfer !? Hou-
lala, ben le Paradis ça va être le PIED !".
Au Paradis, les hommes travaillent, se font frapper, bref le bagne
quoi ! Billou n'en crois pas ses p'tits windows !
Saint Pierre lui demande alors son choix. Billou ne met pas long-
temps à réfléchir et choisit l'Enfer ! Arrivé en Enfer, c'est af-
freux : plein de diables, des chaînes, le feu, arrrggghhhh ! Alors
notre Billou rappelle St Pierre et lui dit : "Ben dîtes donc, c'é-
tait pas comme ça avant ?". St Pierre lui répond : "Ben oui, la
première fois c'était une bêta version !".
C'est un gamin qui demande à son père : "Papa, où qu'ils naissent
les bébés ?". Le père lui dit que c'est dans les choux. Plus tard,
il va voir sa mère et lui demande la même chose. Sa mère lui ré-
pond que c'est dans les roses que naissent les enfants. Le gamin
part satisfait. Tard dans la nuit, il se lève, il va dans la cham-
bre de ses parents et les surprend en train de copuler. Alors il
s'écrit : "Ben alors les vieux... on jardine ?"
C'est dans un bar ou il n'y a que des vampires et soudain un vam-
pire arrive et va au bar. Le barman demande :
"- Voulez-vous du sang chaud ou froid ?
- Non rien qu'un verre d'eau chaude.
Alors tout le monde le regarde, étonné. Le vampire sort un tampax
usagé de sa poche et ajoute :
- C'est juste pour une infusion".
C'est un lapin et un canard, qui sont chacun d'un côté d'un mur,
ils ne se sont pas vus, alors le canard propose un jeu au lapin :
avec le minimum de questions, il faut deviner qui est l'autre.
"- Je commence, dit le canard. Est-ce que tu as des oreilles ?
- Oui, dit le lapin.
- Est-ce que tu as des poils ?
- Oui, dit le lapin (en pensant qu'il est fort, le canard)
- Est-ce que tu as un nez ?
- Oui, dit le lapin.
- Je sais qui tu es, dit le canard, tu es un lapin !
- Fantastique, dit le lapin, à moi maintenant, est-ce que tu as
des oreilles ?
- Non, dit le canard.
- Est-ce que tu as des poils ?
- Non, répond le canard
- Ah merde alors ! Est-ce que tu as un nez ?
- Non, dit le canard.
Le lapin, énervé :
- 3 questions et toujours rien, tant pis, toi je sais qui t'es :
t'es Nikki Lauda !"
Juste après la victoire d'Austerlitz, Napoléon entre dans une au-
berge et dit : "J'ai vaincu !!!". L'aubergiste lui dit : "Désolé,
mais je n'ai que 10 chaises".
C'est un petit garçon qui rentre chez lui tout nu et avec un vélo
qui n'est pas à lui. Sa mère lui demande : "Pourquoi es-tu tout nu
et à qui est ce vélo ?". Le petit garçon répond: "Attends, je vais
t'expliquer : je rentrais de l'école quand une petite fille à vélo
m'a demandé son chemin, alors, comme j'étais pas pressé, j'ai pro-
posé de l'accompagner. En chemin, comme il faisait chaud, on s'est
arrêtés dans un pré et elle a dit : "Ouf ! J'ai chaud !" et elle a
enlevé son t-shirt, alors j'ai enlevé le mien. Puis elle a dit :
"Ouf ! J'ai chaud !" et elle a enlevé sa jupe, alors j'ai enlevé
mon short. Ensuite elle a dit : "Ouf ! J'ai chaud !" et elle a en-
levé sa culotte, alors j'ai ôté mon slip, puis elle a dit: "Prends
tout ce que tu veux", alors j'ai pris le vélo !".
C'est un couple qui a des problèmes d'argent et la femme décide
donc de se prostituer. Comme elle ne connaît pas les tarifs en vi-
gueur, son mari lui dit de faire confiance aux clients qui, eux,
doivent les connaître. Au petit matin, la femme rentre épuisée,
les jambes arquées et dit à son mari: "Cheri, j'ai réussi à gagner
102,50 F !". Le mari lui répond: "Quoi? Après avoir passé toute la
nuit dehors? Et puis quel est l'enfoiré qui t'a filé 2,50 F ?". Et
sa femme répond: "Ben, tous!".
C'est une petite souris toute mignonne et craquante, haute de
quelques centimètres et accompagnée d'un immense éléphant pesant
bien ses 4 tonnes, qui se présente humblement devant le Roi des
animaux. "Moui, c'est pour quoi?", s'enquiert l'auguste monarque.
"Majesté, rétorque le pachyderme en effectuant une révérence mala-
droite, nous aimerions vous soumettre un problème". Le noble félin
souffle sur ses griffes fraîchement manucurées par sa favorite.
"Je vous écoute, féaux sujets". "Et bien voilà, mon prince, dit
l'éléphant, nous voudrions nous marier". Le Roi des animaux,
croyant avoir mal entendu, prend un air stupéfait, contemple le
couple dépareillé et part d'un grand fou rire: "Waaaaaaaaaarrrrff,
la bonne blague! Mais voyons, c'est impossible!". Alors la petite
souris, toute timide et rougissante, dit d'une petite voix : "Ben
si, maintenant on est obligés..."
Ca se passe lors d'un concours entre hommes pour savoir celui qui
a le plus gros sexe. Un type se présente devant le public et sort
une queue de 50 cm de long. Les gens sont ébahis sauf un petit
vieux au fond de la salle qui crie : "rigolo, rigolo !". Un autre
type arrive, il sort son engin, lequel est tellement gros qu'il
est obligé de le poser sur une table en bois. Le public applaudit
à tout rompre. Le petit vieux du fond continue à crier : "Pffffff,
rigolo, rigolo !". Un troisième type arrive et sort une queue mon-
strueuse d'un mètre de long, tellement balaise qu'il arrive à cas-
ser la table en bois avec. Le petit vieux, complètement déchaîné,
continue : "Ouh ! Petit joueur ! Rigolo!". Un des organisateurs du
concours demande au petit vieux d'y participer puisqu'il se moque
des autres. Alors le petit vieux arrive, se met face au public,
ouvre sa braguette et une tortue en sort, puis une autre, puis une
troisième, etc. Intrigué, l'organisateur lui demande ce que c'est.
Et le petit vieux lui répond : "Attendez, ça, ce ne sont que les
morpions !".
C'est un serpent qui rencontre un herisson. Le serpent lui dit :
"Sers-moi la main, hérisson !". Le hérisson répond : "Mais tu n'as
pas de main !". Alors le serpent s'en va en haussant les épaules.
C'est notre ami Superman qui vole dans les airs. Tout-à-coup, il
voit Wonderwoman sur sa terrasse, nue, en train de se caresser.
Notre ami Superman se jette alors sur elle pour accomplir sa super
copulation. Quelques jours après, Batman croise Superman:
- Salut l'ami! dit Batman.
- Hello! Tu sais pas la dernière? répondit Superman.
Alors, Superman lui relate l'histoire.
- Ouah! Et elle a gueulé? demande Batman.
- Elle, non, mais l'homme invisible, oui!
C'est l'histoire de trois chattes qui sont presque au bord d'une
route et, pour atteindre la ligne blanche, il y a une grosse fla-
que de boue... Alors la première chatte prend son élan, saute et
passe sans problème de l'autre côté de la flaque sur la route. La
2ème saute mais sa queue traîne un peut dans la boue. Et la 3ème,
un peu maladroite, dérape et tombe dans la boue... Puis quand tou-
tes les chattes sont arrivées sur la route, un poid lourd les
écrase toutes les trois. Alors elles arrivent vers Saint Pierre,
il voit la première chatte : "Oh, la jolie petite chatte ! Ca, ça
mérite le paradis. Qu'en pensez vous les saints?". Les saints ré-
pondent en choeur: "Oui, oui, le paradis!". Pour la deuxième chat-
te, Saint Pierre s'exclame : "Oh, la belle petite chatte ! Tiens,
elle a la queue mouillée!". Les saints décident de l'envoyer au
purgatoire. Et pour la troisième, Saint Pierre s'exclame : "Oh, la
vilaine chatte, elle est toute mouillée!". Les saints décident
alors de l'envoyer en enfer.
Moralité : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs!
C'est un serpent qui rencontre un hérisson. Le serpent dit :
- Sers-moi la main, hérisson !
Le hérisson lui dit :
- Mais tu n'as pas de main !
Alors le serpent s'en va en haussant les épaules.
C'est une belle jeune femme italienne qui décide de se rendre à
Paris en métro pour visiter la ville. Elle est très mignonne et
très attirante de part sa tenue vestimentaire. Tout-à-coup, un mec
lui met la main aux fesses et la jeunne fille s'écrie avec son
accent italien : "Malotrou!". Et le mec de répondre: "Ah, pardon,
je savais pas!".
C'est un type qui est sur fauteuil roulant, paralysé des deux jam-
bes. Il est à Lourdes au bord de la fontaine miraculeuse. il y a
un unijambiste qui arrive, il plonge dans la source et en ressort
avec ses deux jambes !!! Puis un manchot arrive, plonge à son tour
dans la fontaine miraculeuse et ressort avec ses deux bras !!! N'y
tenant plus, le paralysé se jette avec son fauteuil roulant dans
la source miraculeuse et en ressort... avec une paire de pneus
neufs à son fauteuil !
Un chômeur immigré se rend å l'ANPE et demande :
- Bonjour madame, je viens vous voir pour savoir si vous avez un
emploi à me proposer.
L'employée lui répond :
- Oui, monsieur, j'ai justement un emploi à vous proposer, en CDI,
salaire de 15.000 francs par mois, secrétaire et voiture four-
nies. Ca vous dit ?
L'immigré :
- Vous plaisantez ?
Alors l'employée lui répond :
- Oui, je plaisante. Mais c'est vous qui avez commencé !
C'est une petite fille qui parle à sa maman :
- Il est pour qui le grand cadeau, là, au pied du sapin ?
- C'est pour ton papa car il a été très courageux cette année.
- Et le moyen ?
- Il est pour moi.
- Et le petit ?
- C'est pour ton frère car il a eu de bonnes notes.
- Et moi, maman ?
- Rien, parce qu'avec ta leucemie, tu passeras pas Noël !
C'est une famille snobe avec des parents un peu coincés, les pa-
rents décident de remplacer "faire l'amour" par un code que leurs
enfants ne pourraient pas comprendre, la femme choisit d'appeler
cela "faire une petite machine". Un soir alors que tous regardent
la télé, le mari dit à sa femme: "Pourquoi n'irions nous pas faire
une petite machine ?". Captivée par le film, elle refuse. Le mari
fâché monte se coucher. Après la fin du film, la femme vient se
coucher contre son mari en lui disant : "Je suis désolée pour tout
à l'heure, mais ce film me plaisait beaucoup, par contre maitenant
j'aimerais bien faire une petite machine". Alors son mari lui ré-
pond: "Pour le peu que j'avais à faire ce soir, je l'ai faite à la
main, chère amie !".
Deux vaches anglaises discutent:
- Ca te fais pas peur, toi, la maladie de la vache folle?
- Ho! J'y crois pas! Une vache qui parle!
C'est l'histoire de trois hommes qui font la manche dans le métro.
A la fin de la journée, ils font leurs comptes.
- Moi, je me suis fais 500 balles, et j'avais marqué sur mon petit
carton : "J'ai faim, 1 ou 2 francs, SVP", dit le premier.
- Ben moi, j'ai gagné 1000 balles et j'avais écrit : " je suis ma-
lade, aidez-moi SVP", dit le second.
Et au dernier de dire :
- Moi, je me suis encaissé 30.000 balles !
- Qu'est-ce que tu as bien pu écrire ? se demandent en coeur les 2
autres.
- "Je suis étranger et je veux rentrer dans mon pays..."
Une petite phrase à répéter plein de fois de suite très vite: "Six
fûts, six caisses, le doigt dans le trou du fût, la main entre les
caisses".
Jésus, agonisant sur sa croix, lance dans un soupir : "Jean...
Jean...". Jean se rapproche alors, mais les gardes romains font
face et lui interdisent le passage. Mais Jésus continue: "Jean...
Jean...", alors Jean se lance au travers la rangée de soldats et
l'un deux lui coupe une jambe d'un coup d'épée, mais rien ne l'ar-
rête, alors, malgré sa douleur, il continue et un autre soldat lui
coupe un bras. Hurlant de douleur, Jean continue à marcher vers
Jésus pour entendre ses dernières paroles. Mais comme il s'obsti-
ne, un garde lui coupe sa deuxième jambe. Alors Jean rampe avec
son seul membre valide dans la direction de Jésus qui râle tou-
jours: "Jean... Jean...". Riant de l'obstination de Jean, les gar-
des lui coupent son dernier bras, il se tord alors en direction de
Jésus. Finalement, les gardes s'énervent, l'empalent sur un pic et
le plantent non loin de Jésus qui dit alors: "Jean... Jean, regar-
de, on voit ta maison d'ici...".
En fait, ce ne sont pas les Turcs qui ont inventé les WC "à la
turcque" mais ce sont les Belges. Ce type de WC est en effet ap-
paru d'abord en Belgique. Mais ce sont les Turcs qui ont eu l'idée
d'ajouter le trou...
Et on finit cette partie avec les blagues de notre formidable ami
Deneb/Fantasy (d'après la démo "Garcimore 2 Rire") :
Le milimètre est la plus petite unité de mesure de distance,
Le mililitre est la plus petite unité de mesure de capacité,
Le militaire est la plus petite unité de mesure d'intelligence.
- "Hum, il est bon ton poulet, qu'est ce que tu as mis dedans?
- Ben rien, il était déja plein..."
Que faisait la mère de RAY CHARLES pour le punir? Hé bien elle dé-
plaçait les meubles...
2. Devinettes
-------------
- La différence entre un moustique et une femme?
- Le moustique avale quand il suce.
- Quelle est la différence entre Claude François et Ayrton Senna?
- L'un des deux était meilleur conducteur que l'autre.
- Qu'est-ce qui est brune et qui pue de la gueule ?
- Une fausse blonde qui fait le poirier.
- Pourquoi certaines vaches ferment-elles les yeux?
- Pour faire du lait concentré.
- Qu'est ce qu'un taureau qui se balade avec un sac à main ?
- Une vache folle, bien sûr.
- Pourquoi les moutons se lavent-ils les dents?
- Pour garder l'haleine fraîche.
- Quelle différence y a-t-il entre un cuisiner et une cuisinière ?
- Le cuisiner met 30 secondes pour faire la béchamelle et la cui-
sinière met 28 jours pour faire la bolognaise.
- C'est quoi un chou sous l'eau ?
- Un chou-marin !
- Savez-vous pourquoi les Portugais s'appellent MANUEL ?
- Vous les voyez s'appeler INTELLECTUEL ?
- Quel le plus vieux félin du monde?
- La chatte de Jeanne Calment.
- Que dit une taupe dans le jardin de Dutrou (le pédophile belge)?
- "Pardon, excusez-moi, pardon, poussez-vous bon sang, etc..."
- Pourquoi une femme est-elle soit belle, soit intelligente ?
- Parce que si elle était les deux, ce serait un homme ...
- Quelle est la différence entre un blond et une blonde?
- La blonde contient plus de sperme.
- Quelle la différence entre un Tampax et un téléphone portable?
- Le téléphone portable, c'est pour les trous du cul.
- Quelle est la différence entre une naine et une loupe ?
- Aucune, dans les deux cas, tu as l'impression d'avoir une grosse
bite...
- Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin au lever?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles ?
- Quelle différence y a-t-il entre un poulet et une femme bronzée?
- Aucune: dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur!
- Savez-vous reconnaître un homme qui a la maladie de vache folle?
- C'est celui qui chasse les mouches avec sa queue.
- Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?
- Le 51 sent l'anis...
- Combien faut-il d'hommes pour laver 100 mètres carrés de carre-
lage?
- Zéro, c'est un boulot de femme !
- Jusqu'a quel âge vit une moule ?
- 12 ans, après y'a des poils, on appelle ça une chatte.
- Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?
- Aucune : ils rentrent tous les deux dans l'arène (la reine)...
- Quel est le point commun entre une hémoroïde et une BMW ?
- Un jour ou l'autre, tous les trous du cul en ont.
- Pourquoi les femmes pètent après avoir fait l'amour ?
- Pour remettre les poils en place.
- Pourquoi les grenouilles ont toujours le cul dans l'eau ???
- Pour avoir la raie nette...
- Pourquoi les belges nagent ils toujours au milieu de la piscine?
- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.
- Et pourquoi est-ce qu'ils restent toujours au fond?
- Eh pardi, dans le fond, ils sont pas si bêtes!
- Savez-vous ce qu'est un combat d'eunuques ?
- C'est un combat sanglant (sans gland) !
- Qu'est-ce qui cours plus vite que Flash ?
- Un somalien avec un ticket de cantine !
- Pourquoi les femmes sourdes et muettes ne se masturbent-elles
que d'une main?
- Parce qu'elles crient avec l'autre.
- La différence entre un moustique et une femme?
- Le moustique s'arrête de sucer quand on le tape.
- Pourquoi les hommes préhistoriques traînaient leurs femelles par
les cheveux plutôt que pas les pieds ?
- Pour pas qu'elles se remplissent de cailloux !
- Quelle est la différence entre un caniche qui pisse sur notre
jambe et un pitbull qui pisse également sur notre jambe ?
- Le pitbull, tu le laisses finir !
- Un cannibale heureux, est ce possible?
- Non parce qu'il broie du noir!
3. Contrepèteries
-----------------
Il est arrivé à pied par la Chine.
Reculez-vous sous mon hangar.
Voulez-vous que je vous envoie dans la culture ?
Enlève ta lampe, que je guette !
4. Cas nullards
---------------
- TAMINE (Sylvie)
- FIKSCHEUN (Paul) (NdTB : celle-là, elle est d'Aardschock/HMD)
Et tous les cas nullards qui suivent sont de Deneb/Fantasy et pro-
viennent de la formidable démo "Garcimore 2 Rire" :
- LETRACTEURDANLAGRANGE (Igor)
- UTOFON (Sacha)
- JAVEL (Aude)
- DEDALIDATAINAZE (Stéphane)
- FAIDUBIEN (Vanessa)
- HULER (Yvon et Jacques)
- FRIGOCEKEUTAPRIS (Romeo)
- ZETAUFRAIS (Melanie)
- FROID (Eva, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gilles et Ella)
- MANVUSSA (Gerard)
- MAIN-AUX-FESSES (Djamila)
- ETAMERE (Yanick)
- HOCHON (Paul)
- ENCOSTUME (Thibaut)
- CHMONFILS (Thierry)
- SONNE (Pepito, Nicolas)
- EGERIE (Tom)
- OMIEUSTERE (Yves)
- SMOILPLANCHER (DEBORA)
- OPERAHONYVAPAS (Frederic, Francois, Chantal)
- DUSMEFFIER (Honoré)
- POURLAVAISSELLE (Vladimir)
- PETRAPAS (Petra)
- PHOTOTETDEMORT (Thomas)
- PROVISTSAPU (Quentin, Gaspar, Alain)
- POTEDANSLAPOCHE (Jessica)
- MAROLEX (Eleonor)
- LE-JOUR-ET-LA-NUIT (Jacques, André)
- VERGEBELLE (Octave)
- EUMOI (Odile)
+----------------------------------------------------------------+
Un grand merci aux connecté(e)s de RTEL qui laissent des bla-
gues en rubrique HUMOUR (aucun classement) :
Nuclear Snow, Jeremiah, Echo, Kimono, Billy Boy, Thiefaine, Fleed,
Lila, Famas, Heretic, Jaco, Skippou, Flan/ADR, Megadeafman, Sayx,
Squaley, Emf, Cyberboy, Goth, Dr Yes, Chopin, Jraf, Duke Fleed,
Master, Scare, Thulhu, Lagon, DJ Boy, Alaska, Acha, Muffin, More
Than Equal, Bulldozer, CD PC, etc.
[ Retour au sommaire ]