La Rubrique Humour

     Yo! Vous l'avez deviné, cette rubrique va devenir habituelle,
vous y aurez (hélas?) droit à chaque Toxic Mag.  Comme d'habitude,
tout  (ou  presque)  vient de la rubrique "humour" du célébrissime
3614 RTEL1 (du 1er janvier au 6 avril 1996). Mais cette fois, j'ai
pris  ma  hache à double tranchant et j'ai scindé cette foutue ru-
brique en quatre parts: les petites histoires drôles (enfin, elles
se  veulent  drôles,  hein!),  les  devinettes (elles sont pas mal
cette  fois,  je  trouve),  les petites annonces (y en a pas beau-
coup) et les contrepèteries.

     Tiens,  un bon moyen d'être célèbre : envoyez-moi des petites
annonces bien amusantes ou franchement tordantes que vous aurez au
préalable  récupérées  dans  un  magazine ou un journal. N'oubliez
pas  de  m'envoyer  une  photocopie sinon comment pourrais-je vous
croire?  En  échange, on mettra votre nom (ou pseudo) pour montrer
que  vous  êtes intelligent(e), rafiné(e) et qu'en plus vous savez
lire un journal. Et alors à vous la gloire, les meufs et tout!

     Si  vous  êtes coincés avec les contrepèteries, contactez-moi
et je vous dirais les solutions.  Pour ceux qui ne connaissent pas
les  contrepèteries,  il  s'agit  de petites phrases innocentes en
apparence, mais il suffit de décaler des sons ou des syllabes pour
créer une nouvelle phrase. Exemple : "les nouilles cuisent dans le
jus de cane" devient "les couilles nuisent dans le cul de Jeanne".
Délire,  non?  Ben, y en a une bonne vingtaine qui vous attendent,
si, si, je vous jure. And now, c'est parti!

                                                        The Beast.



1. Petites histoires
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C'est un mec qui se retrouve au Paradis et Saint-Pierre le reçoit.
Le mec lui dit: "Bonjour, c'est bizarre ici, il n'y a rien que des
horloges, à quoi ça sert tout ça?". Saint-Pierre lui répond: "Tou-
tes  ces horloges représentent une personne sur terre, et à chaque
fois  qu'une personne fait une connerie, l'aiguille des minutes de
son  horloge  avance  d'un cran".  Le mec est vachement surpris et
dit:  "Pas  mal,  c'est  cool comme système". Il tourne la tête et
s'exclame:  "La  vache,  y  a même un ventilateur!". Et là, Saint-
Pierre  lui  répond: "C'est pas un ventilateur, c'est l'horloge de
Chirac!".


Ces  petites  anectodes  sur le futur des héros de Walt Disney ont
été  trouvées  sur  Internet  et traduites par René-Gilles D. (qui
n'est  rien  d'autre  que  Iki/TSB,  ancien collaborateur des tous
premiers  numéros  du  Toxic  Mag!).  A noter que les commentaires
entre parenthèses sont celles de René-Gilles. Let's go:

- MICKEY: mort d'une maladie vénérienne contractée auprès de l'une
des nombreuses prostituées qu'il a fréquentées tout au long des 50
ans où Minnie lui a dit NON.

- MINNIE: voir MICKEY.

- DONALD : il  a servi de Canard Laqué au pavillon chinois d'Epcot
Center (traduction personnelle, sinon c'est incompréhensible).

- PLUTO : mis en fourrière, il a été piqué car personne n'est venu
le réclamer.

- PICSOU : mort  dans  une  pauvreté  extrême  après une visite de
l'inspecteur des impôts.

- RIRI, FIFI et LOULOU : sont  devenus  célèbres dans le marché du
film pornographique de mineurs.

- TIC et TAC : ont été extraits du colon de Richard Gere (j'ai pas
compris, là!).

- BLANCHE NEIGE : elle  s'est  encore fait avoir par le coup de la
pomme.

- ATCHOUM: mort de pneumonie avec Jim Henson.

- GRINCHEUX : exécuté après le meurtre de 15 personnes dans un Mac
Donald's du coin.

- JOYEUX : tué par un tireur fou dans un Mac Donald's du coin.

- DORMEUR : ne s'est jamais réveillé.

- DOC : banni de l'ordre des médecins pour pratiques doûteuses, il
a fini comme clodo sous les ponts et se nourrit de boîtes de nour-
riture entamées pour chats.

- SIMPLET : il est entré chez les Chippendales (authentique!).

- MARY POPPINS : abattue au dessus de l'espace aérien irakien (ex-
cellent!).

- CHRISTOPHE : (le copain de Winnie l'ourson) devenu prostitué, il
est mort d'une overdose d'héroïne.

- WINNIE : (attention,  elle  est croustillante) il est mort d'une
crise cardiaque. On lui a calculé un taux de cholestérol de 570.

- PORCINET : pris dans une fusillade de la mafia (???).

- TIGROU : il  est  tombé  dans une falaise par manque d'attention
(vous vous souvenez, il faisait tout le temps des bonds...).

- LA BELLE AU BOIS DORMANT : a dormi jusqu'en 1986 et a  contracté
le SIDA par son "prince charmant".

- CENDRILLON: tuée par ses belles-soeurs et sa belle-mère dans une
crise de jalousie.

- DUMBO : aspiré dans le moteur d'un 747.

- PETER PAN : amant de Christophe, s'est suicidé de désespoir.

- LA FEE CLOCHETTE : elle a été attrapée par un gamin qui a oublié
de faire des trous dans la boîte pour la laisser respirer.

- BAMBI : tué par un terroriste russe.  Son  corps  n'a jamais été
retrouvé.

- BALOO : il fait très joli par terre devant la cheminée.

- MOWGLI : voir RIRI, FIFI et LOULOU.

- LA BELLE et LE CLOCHARD : ont  été vendus à un restaurant canto-
nais.

- LES  101  DALMATIENS : ont  été  vendus  au  cirque des Ringling
Brothers. Ont été mangés par les lions.

- BERNARD et BIANCA: ont servi de cobayes dans la recherche contre
le cancer.

- JESSICA  RABBIT : travaille  maintenant  comme choriste pour les
Guns'n'Roses.

- TRON : quelqu'un a tiré la prise par accident...


C'est  un  Chinois  qui  s'installe  dans  une petite ville et qui
monte un restaurant (chinois). Il va dans un supermarché et deman-
de  5  boîtes  de  Canigou. La patronne, méfiante et au courant de
l'existance  du nouveau resto, demande au Chinois de prouver qu'il
a bien des chiens et que ce n'est pas pour servir au resto. 10 mi-
nutes plus tard, le Chinois revient avec 2 clebs.  La patronne ac-
cepte  de  lui  vendre les boîtes de Canigou. Le lendemain, il re-
vient et demande 5 boîtes de Ronron. Toujours méfiante, la patron-
ne  veut  voir ses chats.  10 minutes plus tard, un peu énervé, le
Chinois  se radine avec deux adorables petits chats, et il obtient
ses boîtes de Ronron. Deux jours plus tard, le Chinois retourne au
supermarché avec un plateau.  La patronne, étonnée, va le voir. Le
Chinois  lui dit : "Goutez!".  La patronne s'exécute et regerbe ce
qu'elle a avalé.  Elle demande : "C'est quoi?". Le Chinois lui ré-
pond : "C'est de la merde. Je peux avoir du papier cul maintenant,
s'il-vous-plaît?".


Les  mobylettes c'est comme les grosses : c'est marrant jusqu'a ce
que des copains te voyent la monter!


La petite fille à sa mère:
"- Dis maman, pourquoi mon frère il a un zizi et pas moi?"
"- Si  tu es sage, toi aussi plus tard tu en auras un, et si tu es
vilaine tu en auras plusieurs!".


Deux pédés vont au Zaïre. Peu avant l'aterrissage, l'hôtesse invi-
te  les  passagers  à boucler leur ceinture et leur dit : "... Par
ailleurs,  nous vous rapellons que 80% de la population locale est
atteinte  du SIDA et que les 20% restants ont la tuberculose. Nous
vous  invitons  donc  à la plus grande prudence...". L'un des deux
pédés  écoutait  son  walkman  pendant le message et demande à son
petit : "Qu'est-ce qu'elle a dit, l'hôtesse?". L'autre lui répond:
"Elle a dit que tu encules que ceux qui toussent!".


100% des canards seraient incapable de faire ne serait-ce que deux
mètres en nage sur le dos.
(Fluide Glacial)


Ca  se passe dans une caserne française, peu après la guerre d'Al-
gérie.  Un  supérieur  hiérarchique  demande à un appelé: "Il faut
nettoyer  la  cave de la caserne, seulement, il y a plein de rats.
Vous allez donc tuer les rats et en faire deux tas: un tas de rats
femelles  et un tas de rats mâles". Cinq heures s'écoulent, le su-
périeur  hiérarchique  se pointe pour voir le résultat. Stupéfait,
il s'écrit : "Mais pourquoi y a-t-il trois tas?". L'appelé répond:
"Vous  m'avez demandé de faire un tas avec les rats femelles et un
tas  avec  les rats mâles". Le supérieur lui demande : "Mais pour-
quoi y a-t-il un troisième tas?". Alors l'appelé lui répond : "Ca,
c'est  le tas des pieds noirs!". "Le tas des pieds noirs?" demande
le  supérieur. Et l'appelé répond: "Ben oui, c'est le tas des rats
pas triés!".


Le  mari  d'une  femme  est parti acheter le cercueil de la belle-
mère  qui  vient  de mourir. En rentrant à la maison, sa femme lui
demande : "Chéri, il n'y a que deux poignées sur le cercueil!". Et
il  lui  répond: "Tu as déjà vu une poubelle avec quatre poignées,
toi?".


Un  jour,  un très grand savant, genre le gars qui a 10 doctorats,
qui  a écrit des milliers de bouquins, etc., décide de se rendre à
la  campagne  pour  se  changer  les  idées.  Il arrive au bord un
fleuve, voit le passeur avec sa barque et lui demande:
- Combien pour passer?
- Boaf, dix balles.
- Ok.
En  traversant,  le  savant  regarde ce pauvre gars qui rame comme
une bête pour gagner sa vie et lui demande:
- Dis donc, tu sais lire toi?
- Beu nan! sais po lire moa!
- Tu  ne sais même pas lire?  Tu vois, tu as perdu la moitié de ta
vie! Et les mathématiques? Tu as appris les mahématiques?
- Meuaaa nan! Nan! Je connais pas les maths!
- Tu vois, là tu as perdu les trois-quarts de ta vie!
Puis, tout  d'un coup, une grosse vague surgit, la barque s'éclate
contre un rocher. Le passeur gueule au savant:
- Hey! Vous avez appris à nager?
- NON!
- Eh bien vous voyez? Vous venez de perdre toute votre vie!


Vous  connaissez  la  catastrophe  lors du match de foot Ethiopie-
Somalie? Il y a eu 10.000 morts lors d'affrontements : l'arbitre a
sorti son carton jaune, ils l'ont tous pris pour une biscotte...


C'est  la nuit de Noël. Il est minuit. Une petite famille s'apprê-
te  à  ouvrir les cadeaux. Une petite fille ouvre les siens et re-
çoit   des  poupées  Barbies,  des  accessoires  de  poupées,  des
peluches,  etc.  Son  frère  ne  reçoit  qu'une petite voiture. La
petite  lui  dit  en rigolant: "Moi j'ai plein de cadeaux, nananè-
reu!".  C'est  alors  que  son frère lui répond en se marrant: "Je
m'en fous, car moi j'ai pas la leucémie, nananèreu!".


Jeune  bouteille  bien  sous tous rapports et expérimentée cherche
mignon petit bouchon à décoincer...


Suite  à  une  erreur  des  dieux,  un Italien, un Juif et un Grec
meurent  et se retrouvent aux portes du Paradis : Saint Pierre les
reçoit,  et leur dit : "Je veux bien vous renvoyer sur terre, mais
vous  devrez  renoncer  à vos plaisirs, c'est un impératif". Après
avoir  accepter,  les trois compères réapparaissent sur terre. Ils
marchent  tranquilement,  quand  l'Italien apercoit une pizzeria :
il  y  court,  mais  aussitot  POUF! il disparaît... Alors le Juif
s'adresse  au  Grec : "Merde,  il a raison Saint Pierre, 'faut pas
deconner...".  Ils  continuent  de  marcher, quand tout-à-coup, le
Juif  aperçoit un gros billet: il se baisse pour le ramasser et...
POUF, le Grec disparaît !!!


Lolo  Ferrari  fait 120 cm de tour de poitrine et Jeanne Calmant a
120  ans,  mais l'une est crevable tandis que l'autre l'est incre-
vable.


C'est un Belge qui en a marre qu'on se foute de sa gueule quand il
vient  en  France. Dans le train qui le mène de Bruxelles à Paris,
il répète sans arrêt, avec l'accent français, la phrase: "bonjour,
je voudrais un ballon de rouge et un sandwich au jambon". Une fois
descendu  du train, il se précipite au premier snack-bar, entre et
dit  la phrase avec un parfait accent français. Le patron lui dit:
"Mais  vous êtes Belge, vous, non?". Le Belge lui dit : "Oui, mais
comment avez-vous deviné?". Le patron lui répond: "Ben c'est parce
qu'ici, on est au Crédit Agricole!".


Une discussion entre une petite fille et sa mère:
- Dis, maman, c'est vrai que les bébés sortent par le même endroit
qu'on les a fait?
- Oui ma chérie, c'est comme ça que cela se passe.
- Mais  alors, il va me casser les dents, le bébé que m'a fait mon
copain!


C'est  un  pédé sur la route, il est dans sa Fiat 500 achetée pour
une bouchée de pain. Il ne peut pas dépasser le 50 parce qu'il y a
un  problème  de surchauffe. A un moment, un 38 tonnes arrive der-
rière  lui,  mais il ne peut pas le doubler parce que la route est
trop  petite.  Le routier s'énerve et sort sa tête par sa vitre en
criant : "Tu  veux  que je la pousse, ta merde?". Le pédé répond :
"Oui, mais qu'est ce que je fais de la voiture?".


Dans  la  chanson  d'Ophélie  Winter ("Dieu m'a donné la foi"), ça
commence  par "j'étais assise sur une pierre"... Dis-donc Ophélie,
ça serait pas un menhir plutot? Pourtant, aux dernières nouvelles,
il  paraît  qu'elle était encore assise sur le nez de Pinocchio et
lui demandait de mentir! Tsssss...


C'est  un homme en loques qui vient de traverser le désert sur les
rotules,  il  parvient aux abords d'une oasis paradisiaque au sein
de  laquelle  trône  une  auberge  alsacienne.  On  peut  lire sur
l'enseigne:  "Celui  qui  parviendra à faire rire puis pleurer mon
cheval  se  vera  offrir gîte et couvert". Il faut préciser que ce
soir, au menu, il y avait des tripes à la mode de Caen. Et, détail
savoureux,  il se trouve que notre homme en loques ne jure que par
les  tripes à la mode de Caen. Aussitôt, il se présente au patron,
un grand gaillard à moustache et au nombril protubérant, excellent
préparateur  de  tripes.  L'affaire étant entendue, le pauvre hère
court  à  l'écurie  et,  dix  secondes  plus tard, un hennissement
joyeux traverse le désert, suivi d'un sanglot déchirant! Le patron
intrigué demande son secret à notre héros. "C'est simple, répondit
ce  dernier,  d'abord je lui ai dit que j'avais une bite bien plus
longue que la sienne... puis je la lui ai montré!"


C'est Josiane, âgée de 8 ans, qui va voir sa mère:
- Dis maman, est-ce qu'à 8 ans on peut avoir un bébé?
- Mais non, ma chérie!
Puis Josiane va voir son petit ami:
- C'est bon, Julien, on peut y aller!


C'est  l'histoire  de Robert qui a une énorme envie de tremper son
biscuit. Il  rentre  dans  un  bordel  très  clean, très classe et
s'arrête inopinément devant la porte "Blondette". Il entre et tom-
be  en  pamoison  devant  ladite  demoiselle,  une  sculpturale et
féline  jeune femme. "Salut, moi c'est Blondette, si tu m'attrapes
on  fait  quéquette!", sussure la belle ingénue à Robert qui suait
de désir lubrique. Aussitôt, Robert part à la poursuite de la fem-
me  fatale,  mais  précisons que Robert n'est pas précisement Carl
Lewis. Ainsi, notre héros se trouva fort dépourvu lorsque la belle
eut disparu... Qu'à cela ne tienne, Robert repart derechef et con-
temple la porte "Brunette". Bien entendu, une splendide créature à
l'opulente  poitrine  l'attendait  derrière. Elle lui dit: "Salut,
moi  c'est  Brunette,  si  tu m'attrapes on fait quéquette!". N'en
pouvant  plus, bavant, haletant, Robert se précipite... trop tard.
Alors  Robert  se  met  à réfléchir intensément et élabore un plan
audacieux.  Il  se  présente nonchalament à la 3ème porte, l'ouvre
très  vite, entre, se retourne, ferme à clé, avale la clé -gloups-
et,  enfin,  jette un coup d'oeil sur sa victime... Et là, il voit
un grand mec poilu, tout baveux et bien gras qui lui dit : "Salut,
moi c'est Hercule, si je t'attrape je t'encule!".


Au purgatoire, Saint-Pierre inspecte ceux devant aller au Paradis.
Il s'approche d'un vieux type:
- Votre nom?
- Joseph, M'sieur.
- Profession terrestre?
- Menuisier-charpentier.
- Signes particuliers?
- J'ai eu un fils d'une façon surnaturelle, un fils qui s'est tout
  de même avéré être l'être le meilleur du monde.
- Ca me rappelle quelqu'un. Attendez, je vais consulter le fils du
  patron.
Il va voir Jésus qui, le coeur gonflé d'espoir ,va voir cet homme.
- Ce  que  vous avez dit a cet homme est il vrai?, demanda Jésus à
  Saint-Pierre.
- Tout-à-fait.
Alors, Jésus ouvre ses bras au vieil homme:
- "Papa!"
Et le vieux de faire de même:
- "Pinocchio!"


2. Devinettes
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- Connaissez-vous  la  différence  entre  le  téléphone rose et un
  tampax?
- Avec le Tampax, on connait la salope qui est au bout du fil!


- Qu'est ce qui commence par un B et qui se termine par un G?
- La branlette.


- Dans un 69, qui travaille le plus, l'homme ou la femme?
- L'homme  bien  sûr,  il passe la serpillère pendant que la femme
  fume le cigare...


- Pourquoi les filles ne font jamais de ski en minijupe?
- Pour ne pas avoir les lèvres gercées...


- Qu'est-ce qui est pire que de baiser une femme qui a ses règles?
- Enculer une femme qui a la chiasse!


- Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques ne font chier QUE l'été!


- Vous connaissez l'amour rodéo?
- Le  mec  et la gonz se déshabillent, il la prend en levrette, et
  il lui crie: "J'ai le SIDA, tu as 30 secondes pour te retirer!".


- Quelle est la différence entre un gant et Madonna?
- Dans un gant, on ne peut mettre que 5 doigts!


- Comment  appelle-t-on  une  femme  maghrébine avec une cacahuète
  dans le cul?
- La femme à Rachid.


- Combien  faut-il de belges pour changer une ampoule dans une ca-
  ravane?
- Ben, il en faut 5... 1 pour tenir l'ampoule et 4 pour tourner la
  caravane!


- Pourquoi  les  belges  se  mettent-ils  en pyjama pour rouler en
  moto?
- Pour se coucher dans les virages.


- Mais quelle est donc cette boule de graisse autour du vagin?
- La femme.


- Quelle est la différence entre Claudia Shiffer et Sharon Stone?
- Ben venez renifler l'odeur de mes deux majeurs pour le savoir!

(NB: quand vous la racontez, tendez vos deux bras avec les majeurs
tendus, ça donne un meilleur effet!)


- Mamie Nova et Papy Brossard sont sur un bateau. Mamie Nova tombe
  à l'eau. Qu'est-ce qui reste ?
- Un vieux con qui ne sait plus où tremper son biscuit.


- Savez-vous pourquoi, à la SNCF, on trouve des cendriers dans les
  wagons pour non-fumeurs?
- Ben... le Pape a bien des couilles...


- Pourquoi Hitler n'aurait jamais pu devenir meunier?
- Parce qu'on ne peut pas être à la fois au four et au moulin.


- Quelle  est la différence entre une pute, une chieuse et une sa-
  lope?
- La  pute,  elle baise avec tout le monde, la chieuse, elle baise
  qu'avec  toi,  et  la salope, elle baise avec tout le monde sauf
  toi!


- Savez-vous pourquoi Dieu a créé l'alcool?
- Pour que les filles moches puissent aussi baiser.
- Mais pourquoi font-elles aussi bien l'amour?
- Parce qu'elles ont toujours peur que ce soit la dernière fois!


- Qu'est-ce qu'on peut sucer et qui fond dans la bouche?
- Une bite de lépreux.


- Qu'est-ce qu'une jambe sur un trottoir?
- Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum.


- Pourquoi les filles ont-elles des jambes?
- Pour ne pas laisser de traces comme les escargots.


- Quels sont les sourds qui peuvent être gynécologues?
- Ceux qui savent lire sur les lèvres, bien sûr!


- Comment faire de la viande hachée?
- On demande à un lépreux de jouer de la guitare.


- Qu'est-ce qui prend 500 kg en une nuit?
- Une fille, parce que le soir, on lui dit: "viens, ma puce" et le
  matin on lui dit: "lève-toi, grosse vache!".


- Quel est le comble de Windows?
- Se suicider en se jettant par une fenêtre...


3. Spécial petites annonces
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Tjrs chieuse, tjrs enf. 11, tjrs pas trouvé H 35/40 a b. cult., b.
phys., b. caract. pr part. passion et emmerd. Ecr Jal S/REF xx-xx.
(Le 38 n°1300 du 19/02/96)


Vous avez un Atari STE mais il ne vous rapporte pas d'argent! Faî-
tes  comme  nous  et envoyez une lettre avec vos coordonnées ainsi
que  3  timbres à 5 F pour plus rens.  Rémunération garantie alors
écrivez-vous  sans  plus  tarder. Trouve pour vous correspondantes
idéales. H... E..., xx rue A... F..., 69780 Mions.
(Okaz n°33, rubrique "Ordinateurs ventes - Atari", page 44)

(NdTB : j'ai  trouvé  cette PA si édifiante que j'en parle dans la
rubrique "Revue de presse"!)


Couple  Eve  42  ans sexy et exhibitioniste très bien faîte désire
rencontrer  Mr.  60  ans  et plus, juste pour regarder Eve, région
parisienne + 85 Vendée.  Photo tél. descript. svp. Ecrire journal,
ref xx-xx.
(Le Nouvel Observateur n°1599, Rubrique PA "Meli-Melo")


Femme rare cherche homme rare. Ecrire journal, ref xxx-xxxx.
(Le 38 n°1304 du 18/03/96)


Ours 40 saisons recherche marmotte pour gambader dans la montagne.
Ecr Jal S/REF xxx-xxxx.
(Le 38 n°1304 du 18/03/96)


4. Contrepèteries
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Le train de Bâle prévu pour l'Anjou.

Les philanthropies de l'ouvrier-charpentier.

La bêcheuse ne laisse pas son fric pour ces bijoux en toc.

La fiancée a un sang conforme.

Vous avez le choix dans la date.

Ces cliques font un sacré bruit de fond.

Il court, il court, le furet.

Une  masse  de  perturbarteurs  est entrée dans la salle et, en un
instant, tous les bancs furent vidés.

Un  truc  important  pour bien comprendre une contrepèterie, c'est
que personne ne te brouille l'écoute quand on t'en raconte une.

Ce ministre sec tient des discours longs et cassants.

N'allez pas à la messe sans foi!

Y aura-t-il assez de fric pour leurs colloques?

Le télespectateur n'aime pas les couleurs de la deux.

Il faut couper les nouilles au sécateur.

Les nouilles cuisent dans le jus de cane.

Le plan De Gaulle irite le coeur de Massu.

Les filles n'aiment pas qu'on les ennuie dans la file.

L'avocat chicane en riant.

Mamie est folle de la messe.

L'aspirant habite Javel.

Moi, je préfère l'escalope sur une salade.

Le marquis caresse le jonc de sa canne.