Les Chroniques Atroces
Il était une fois trois jeunes gens qui ne savaient pas quoi
faire, errant dans le chaos télématique propre à RTEL. Tout-à-coup
ils eurent l'idée de se réunir dans un salon privé et de parler
des choses de la vie. Et c'est ainsi que naquirent les "Chroniques
Atroces", engendrées par deux des plus immondes membres du groupe
Atrocity (TM)(C)(R): Dr Skull et son redoutable acolyte Blackbrain
(aussi connu sous le nom de Brainwasher/Eagles). Ils ont été aidé
dans cette tâche par une autre tâche : The Beast, qui, grâce à son
STE relié à RTEL, a pu vous faire parvenir cette 8ème merveille du
monde que sont les "Chroniques Atroces"... J'en profite au passage
pour dire que ces chroniques sortiront en livre de poche aux édi-
tions Dugland.
Si vous êtes des habitués de RTEL alors passez au paragraphe
suivant (on se croirait dans un "livre dont vous êtes le héros"!).
Si ce n'est pas le cas, il va falloir vous mettre au courant. Sur
RTEL (je précise pour les incultes que c'est un serveur), lorsque
l'on va dans un salon (un lieu où plusieurs connectés discutent
ensemble), il existe un certain décalage entre les questions et
les réponses. La raison est toute simple : nul ne peut écrire à la
vitesse de la lumière (pas même les gars d'Atrocity ;-). Dans ces
"Chroniques Atroces", j'ai parfois fait suivre les messages de "(à
Untel)" quand c'était dur-dur de s'y retrouver.
Je vais vous donner quelques indications pour vous faciliter
la lecture:
* "ACY" signifie Atrocity (gloire à son nom)
* "BB" veut dire que c'est Blackbrain/Atrocity (Thierry) qui parle
* "DR" veut dire que c'est Dr Skull/Atrocity (Anthony) qui parle
* "TB" veut dire que c'est The Beast/Typhoon (Stéphane) qui parle
Grâce à Pro 2 (disponible sur la disquette du Toxic Mag 10),
j'ai pu capturer ce qu'on a dit sur RTEL et, après avoir tout mis
en ASCII, j'ai donné le fichier à ST Survivor. Au fait, j'utilise
tout le temps "je" mais je ne me suis pas présenté (oups!) : c'est
The Beast qui vous parle. Contents? Revenons-en à cet article. Il
s'agit d'une interview-realtime (avec rotation sur 3 plans) qui a
mal tourné... Soyez indulgents car ça a commencé à 2h45 un samedi
soir et ça a fini à 5h30!
=========================== Let's go! ============================
DR: Bon, je te presente The Beast, un des illustres membres de TA
FOUNE, un groupe qu'on aime bien, parce qu'il est gentil...
BB: Moi relié à mon minitel, y a mon sèche linge
DR: Après faudra aussi poser des questions à Sgt Slayer...
TB: Ok, ça va en faire des interviews
DR: Moi je suis pas contre une interview ici... c'est plus vivant,
non?
TB: Ben attends je prends 1 autre disk
DR: Au coin d'un salon privé obscur... j'ai rencontré deux atroces
personnages, ils étaient en train de parler de cul et de
bierre avant que j'arrive, huhu! Faudra pas oublier Sergeant
Slayer
TB: Là je t'enregistre dans le buffer, je croise les doigts pour
que ça plante pas
BB: Ok.
DR: C'est l'autre fondateur du groupe, en fait. Ca plante pas?
TB: Il me reste 270 Ko. Non non pas de pb
BB: Error TOS 35
TB: Haha, il m'a mis erreur GEMDOS!
DR: Bon alors, première question : pourquoi ce nom bizarre de Ta
Foune?
BB: Huhu!
TB: C'est toi qui interview ou moi qui t'interview?
BB: Héhéhé, c'est rapport a sa chevelure... pour sûr.
DR: Heu, pardon... c'est vrai, je m'égare
TB: Non le groupe existait déjà avant c'est tout. Tu sais quel âge
a le gars ki l'a créé?
DR: Bah, tu sais, dans Atrocity on est râleurs, mais on est gen-
tils
BB: Bof... entre 1 et 2 ans ?
DR: Heu... 2 ans?
TB: Héhé, il a 15 ans et en plus il a créé le groupe y a quelques
années!
BB: Nan nan nan... c'est pas drôle 3?
DR: Meuh... Il est plus jeune que moi
BB: Ouaf.
TB: Plutôt jeune hé! Ta quel âge toi?
BB: Ouaip jeunôt...
DR: Bah, j'avais bien 9 ans que je codais, huhu! J'ai 17 ans
BB: Huhu...
TB: Codeur à 9 ans... je te bats
DR: Ah?
TB: Sur ZX81 si, si!
BB: Hu!
DR: Ah... ben avant j'étais sur Spectrum 128...
TB: Il y a 10 ans je crois
DR: J'avais 7 ans, en basic pipo là... print "hello" et tout
BB: Moi sur ma télécommande de télé je codais déjà... alors...
flûte.
DR: Ahah moi aussi!
TB: Je savais pas faire des boucles FOR NEXT
BB: 10 PRINT "bonjour"
BB: 10 for i=1 to 10
DR: ah moi si...
BB: moi aussi.
DR: Je suis fait pour la programmation...
BB: Moi non.
TB: Hé, ça vous dirait de regrouper vos 2 interviews et de mettre
ce qu'on est en train de dire là en intro?
BB: Huhu... Mouais!
DR: Bah vi, bien sûr... Pourquoi pas, huhu?
TB: Une minute je sauve le buffer
DR: Enregistre... tu couperas au montage, haha
TB: Non je coupe que dalle! Ca fait 6 Ko déjà
BB: 6 Ko ?
TB: 6 Ko de pages videotex pas de texte ascii bien sur
BB: Alors moi j'ai 21 ans et plus toutes mes dents.
DR: Tu m'excuses pour celle que j'ai cassée d'un magistral triple
coup de boule rotatif?
BB: A quel round? Huhu !!!
DR: Oui, on sait que t'es pas drôle, ne nous le rapelle pas toutes
les 5 mn
BB: pas vrai d'abord.
DR: Ben, alors c'est parti pour faire 150ko cet interview
TB: Il est 2h53, c'est tard!
BB: Putain une horloge!
TB: Enfin peu importe on y va?
DR: Tard?
BB: Tiens mon falcon retarde.
DR: C'est samedi,non?
BB: Où?
DR: Moi j'ai 2h52
BB: 2h44
DR: Oui, c'est vrai ça... où?
BB: Sur mon Falcon.
TB: 2h51 à ma montre, 2h53 à mon reveil
DR: C'est bien la peine d'acheter un falcon pour qu'il fasse hor-
loge!
TB: Ahah le problème d'Atari c'est que les horloges retardent!
BB: Il tourne a 15,9 MHz
TB: Tout-à-l'heure, y a un gars avec son TT il avait 10 minutes de
retard
BB: Dès que ça plante... Boum... Retard.
TB: Hum hum oui
DR: Bah, moi, mon ST a 8 ans de retard, il est toujours en 1987
BB: Hum encore... Oh oui...
DR: Alors qu'il se plaigne pas, hein
TB: Bon, on y va pour l'interview?
BB: OK GGGGOOOO!!!
DR: Ok ok... C'est parti...
TB: Quel est votre pseudo, votre groupe?
BB: Moi heu... Je sais plus. Ah si!
TB: Ca commence bien!
DR: Ah oui, il est sérieux d'un coup là... ça fait peur
TB: Meuh non!
BB: Mon pseudo: Atrocity, mon groupe: Blackbrain.
TB: On ne peut pas être sérieux à 3h du mat'
DR: moi mon pseudo c'est "Dr SKULL"
BB: Heu pareil
TB: Tu me prends pour un idiot? ton pseudo c'est marqué là-haut!
BB: Heu oui... Mais j'en ai deux !
DR: Enfin, c'est ce qui avait d'écrit sur la notice quand on m'a
livré... Avec "Ne pas trop approcher de l'eau"
TB: Je demandais surtout pour Brainwasher, donc il est rentré dans
Atrocity?
BB: Il est rentré dans ACY.
DR: Oui, il est dans ATROCITY... sous le pseudo BLACKBRAIN
TB: Tu fais plus partie d'Eagles?
DR: C'est ça.
BB: Si!
TB: Ok, 2 groupes à la fois
BB: 2 groupes.
DR: Oui
BB: Je suis multitâche
DR: Il est aussi actif chez EAGLES que chez ATROCITY, en fait.
DR: Tâche oui... multi...
TB: Ouaip....
DR: En fait, il boit deux fois plus, quoi.
TB: Ca promet! Bon vous avez quel matos?
BB: Un nitel
DR: Je dois vraiment le dire?? J'ai honte...
BB: Une chaise
BB: Une montre
BB: Un Falcon
TB: Slip ou caleçon?
BB: Alors là, ça dépend
BB: Un Falcon et 2 caleçons.
TB: Homo ou hétéro?
DR: Il va trop vite
BB: Français.
DR: J'en suis toujours à mon matos moi
BB: Dépêche heu!!
TB: Ben t'as un STF non?
DR: J'ai un 1040 STF... Et si on me jette des pierres dans la rue,
ça sera de ta faute
TB: Pfff Zappy en a un aussi
BB: Falcon pour moi donc
DR: Zappy il sait coder...
TB: Arf
DR: Ne me compare pas avec Zappy, le pauvre
BB: Ben on heu
DR: Ben koi?
TB: Ok ok ok ok ok
BB: J'en profite pour dire bonjour à ma maman.
DR: On s'en sort pas trop mal, pour le moment
TB: Non ça va
BB: Et à mon papa qui sont dans la salle.
DR: Ca sera rigolo de relire ça pendant les longues soirées
d'hiver
DR: Oui, qu'est ce qu'il va nous chanter?
TB: Je corrigerai vos "fotes d'ortografe"
BB: Et mon chat, qui est mort.
DR: Qu'est ce qu'il fait ton papa?
BB: Heu... Mon papa? Bin heu...
DR: Continue, hein...
TB: Oui qu'est-ce qu'il fait?
BB: Il travaille au téléphone.
DR: Ha vala...
TB: Attendez je fait un back up
DR: T'as pas 100 balles?
TB: ???
BB: Nan mais sans déc... les Vico, c'est quand même les meilleures
chips.
TB: Ouais mieux que les chips Carrefour!
DR: Ben, faut que j'aille au cinoche avec des copains, et en boîte
après... J'ai plus de sous
BB: Ah pis j'aime bien les Ouiches lorraines.
TB: Et le far breton?
DR: C'est quoi une ouiche?
BB: J'ai le vrtige alors le far...
DR: Vertige!
BB: Une ouiche? Le vrai nom de quiche.
DR: Ca fait haut le far, pis y fait froid en bretagne en plus
BB: Quiche, c'est une faute... le vrai nom c'est ouiche... j'ai vu
ça dans un film.
TB: Bon vous faîtes quoi sur votre ST?
DR: Ah non, je suis sur une chaise là... je respecte mon vieux
clou quand même
TB: C'est bon ça, continue
DR: Il a des questions bizarres quand meme...
TB: Hé, je fais ce que je peux, j'suis pas PPDA!
BB: Sur mon Falcon je fais de la zic, je joue, je regarde canal,
je fais du vélo, je fais mes courses.
DR: A l'origine je suis programmeur moi, mais c'est un bien grand
mot
TB: T'as qu'à dire codeur
BB: Grand mot? Non y a plus long
BB: Anticonstitu...
TB: "Développeur sur Atari", arf!
DR: Non, codeur c'est un mec qui fait encore plus que programmer,
il fait des demos, souvent
BB: Bugger
BB: Bugger sur STF!
TB: Ouais!
TB: Vous aimez les démos?
DR: Mon ST sert à prendre la poussière, pour le moment
BB: Prount "bonjour"... Cherchez l'erreur.
BB: Démos ?
DR: Ah oui , moi j'adore les démos, c'est ce qui m'a fait acheter
un ST, puis un Amiga...
BB: Moui..... pas trops cuites
TB: Ben pourquoi tu m'a pas dit que t'avais un Amiga?
DR: Putain... Je deviens sérieux, je me fais peur.
BB: Moi c'est pour ça que j'ai acheté une casio 7800 g
DR: Je t'ai dit que j'avais un four à micro-ondes?
TB: Ok, c'est ça ton modèle d'Amiga?
BB: Moi j'ai 2 beaux boeufs dans mon étable.
DR: Tu veux savoir tout le matos que j'ai, t'as le temps?
TB: Ouais si tu veux
BB: Un taille-crayon, une maison, une pizza, un Falcon... Heu,
c'est tout. Pour moi.
DR: J'ai un STF, un Amiga 500, un PC 486 DX2 66, une HP48g, un
four micro-ondes Moulinex 1200 watts, un téléviseur Grunding
BB: Ah si.... Claudia Schiffer... elle vous passe le bonjour.
DR: Un autre 51 moniteur de Brandt
TB: Huhu
DR: Un frigo...
TB: Y en a encore?
BB: J'ai un walkman Fisher Price.
DR: Ben, y'en a des trucs chez moi...
BB: Une cannette d'Adelscott... vide
TB: Hem, bon on passe à la question suivante?
BB: Oui?
DR: Si les lecteurs de Toxic Mag sont intéréssés par le fait que
j'ai des chausettes bleues, on continue
TB: non je crois pas
BB: Qui puent! Sûr!
BB: On a des fofots
DR: Des quoi?
BB: Fotos!
DR: C'est parce que je parlais que du STF...
TB: Arf!
BB: Photos quoi!
DR: Mon Amiga ne sait même plus ce que c'est que l'électricité
TB: Vous aimez les démos sur ST en général?
DR: Oui, j'aime beaucoup les démos moi...
BB: Ouaip... sont pas mal... surtout la "Fly Over Fantasy"
DR: Héhéhéhé
BB: Démo d'Eagles... Cool
DR: Je l'ai jamais vu cette demo
BB: Connais pas ? Trop cool
TB: Moi, c'est Ard qui me l'a passée
DR: J'aime aussi beaucoup les démos sur Amiga... Désolé!
BB: Ard?
TB: Huhu il a deux disks à moi en otage
BB: Je préfère me taire... c'est plutôt le froid entre nous.
DR: J'ai 2000 disks sur Amiga, plein de démos, de slides, de zik
disks...
BB: Ard est un ***** ***.
TB: Je le mets dans le Toxic, ça?
BB: Heu.... ptête pas... mais il le sait...
DR: Mais non, il est gentil Ard
TB: Ok je le mets pas alors
BB: A chaque fois qu'on se voit sur nitel on s'insulte.
DR: Ben, en fait.... il n'aime pas beaucoup Ard depuis qu'il lui a
piqué sa bière
DR: William, c'est le 46-45-**-**, téléphonez-lui la nuit, hahaha!
BB: C'est nul en plus comme numéro...
DR: J'ai le numéro de The Beast aussi... huhu
TB: Pas cool, ça. Mais j'ai le tien!
DR: Je sais
BB: Moi, pas le mien! Tralalère.
DR: Si.
BB: Merde.
DR: Huhuhu
BB: Pardon.
DR: Bah, je m'en fous qu'on m'appelle en fait, ça me fait plaisir
BB: Une autre question?
TB: Quelles sont les meilleures démos ST selon vous?
BB: Celles qu'on fait nous-même!
DR: Bah, j'ai plus de démos sur ST, depuis la "Ooh Crickey, Wot A
Scorcher!"
TB: Dommage pour toi
BB: Le genre importe peu.
DR: Mais selon moi la meilleure c'est "A l'Aube du Matin du Soir",
haha!
BB: Moi, j'aime bien tout ce qui est design, pas forcement du gros
code.
DR: D'ailleurs il existe une version Falcon depuis peu... non mais
TB: Vous aimez les démos délires?
DR: Non, on déteste ça
BB: Par exemple la "Fly Over Fantasy".... oui
DR: Mais on est trop nuls pour faire autre chose
TB: Genre "Garcimore 2 Rire"...?
DR: Pas vu
TB: Tu rates quelque chose
DR: Ah oui, ça m'éclate bien comme démos ça... enfin, je te dis ça
j'ai vu que "Garcimore aime les Moules"
BB: M'en fous. Fuck the norm.
TB: QUOI VOUS CONNAISSEZ PAS GARCIMORE 2 RIRE?
DR: Hého, prout, hein...
BB: Nan connais pas la "Garcimore 2"
DR: La 1 oui, la 2 nan.
DR: C'est ma faute si personne m'aime et que j'ai pas d'amis?
BB: C'est vrai... en plus t'es laid.
BB: Oups.
TB: bon, bon.
BB: bonbon?
DR: Ah vi, pas con ça...
BB: Goût fraise pour moi
DR: Il t'en reste?
BB: Allez... Je suis prems!
DR: Tu veux des biscuits?
BB: Biscuits?
BB: C'est pour les nenfants ca!
TB: Vous avez remarqué que des slide-shows d'images japonaises
sortaient en nombre depuis peu sur ST: vous en pensez quoi?
DR: J'en pense que je vais aller chercher des biscuits
BB: Moi je veux des bonbons
DR: Moi, ça me fait rigoler les dessins japs, pas forcemment les
démos
BB: Des petits pimousses..... c'est bon les ptits pimousses.
BB: Ils me rapelle un pote. Pimousse man.
DR: Ils sont fous ces Japonais, ils exagèrent tout ce qu'ils font
DR: Moi j'aime bien les bonbons acidulés, là...
TB: Ce sont des slide-shows d'images erotiques hein
DR: Oui, justement
TB: Avec scènes sadomasos
BB: Moi, j'ai 35 Mo de mangas sur mon dur...
DR: Les mangas de cul japonais c'est des démons avec 40 000 bites
et tout
BB: Et des fillettes! Qui mangent des pimousses!
DR: Tiens, j'ai vu aussi un machin rigolo... une clinique bizarre
TB: "Ogenki Clinic"
BB: Moi j'aime bien "Angel".
DR: Heu, si tu le dis... A tes souhaits! (à The Beast)
TB: En vidéo?
BB: Nan.
DR: Mais enfin bon...
BB: "Oyotsukinoj"
DR: Déjà que les films ça me fait rigoler, alors les dessins ani-
més...
DR: "Oyotsukinoji"
BB: Ca c'est du DA!
TB: "Urotsukidoji"!
BB: Ah, presque
BB: Voui. Ca, ça m'éclate bien
BB: La revanche du démon
TB: La légende du démon en français
BB: Heu oui.
DR: Qui est le chaud jean?
BB: Levis?
TB: Le vice
DR: A moins que ça ne soit Lee Cooper?
BB: Pantashop? Heu non pas lui.
DR: Hahaha, Pantashop
TB: Huhuhu
DR: Pas pantashop quand même
BB: Nan nan, pas lui.
TB: Aujourd'hui, remise de 50% sur les jeans sans marque chez Pan-
tashop!
DR: Kiabi??
BB: Oui! C'est celui-là!
DR: Ca doit être Kiabi!!!
BB: Kiabi 2, la revanche du retour de la mort
TB: Bon, on passe à la suite les enfants?
BB: Oui?
DR: Ah... déjà? La récréation est finie?
TB: On attaque le plat de résistance
BB: Tavernier, à boire!
DR: A bouffer, où ça?
TB: là, tout de suite!
BB: Ou?
DR: Ben vi, tiens, je vais aller me chercher à boire
TB: Moi aussi
DR: Oui, mais toi c'est de l'eau
BB: Moi aussi
TB: Bah quoi?
DR: Moi, je vais me faire un petit cocktail...
BB: De l'eau. Couleur Ricard.
TB: Cocktail molotov
BB: Vitel-Evian?
TB: Huhu, un ricard à 3h26!
DR: Ricard? Qui parle de Ricard...
BB: C'est comme le bâton de berger, y a pas d'heure!
DR: Bah vi
TB: Hé, comme je suis à Grenoble, c'est l'eau de la "Lyonnaise des
Eaux" que je bois!
DR: Un petit peu de vodka-téquilla dans du jus de fruit, et je te
fais tout le Toxic Mag à moi tout seul
BB: Tant pis.
TB: A la vot' les gars
DR: Mais très peu de jus de fruit, hein... juste pour la couleur
BB: Tchin...
TB: Cul sec!
DR: Ah non, je m'en suis préparé 2 litres...
BB: 1 dose d'eau.... 5 doses de ricard.... voilà...
BB: Cul sec?
TB: Oui cul sec
BB: Oui moi aussi... j'ai mes Pamperse.
TB: Ils sont graves!
DR: Merde, tu mets de l'eau? (à Blackbrain)
BB: Oui de l'eau... à côté du verre...
DR: Comme je l'ai déjà dit, à ma naissance... sur la notice, y
avais écrit: "ne pas approcher de l'eau à plus de 5m"
BB: Je croyais que c'était écrit: "attention sortie de véhicule"!
DR: L'eau c'est bon pour faire la vaiselle
TB: Hé, je connais quelqu'un qui a fait un mélange cacolac/vodka,
sérieux!
DR: Papin?
BB: Pareil?
DR: C'était du vodkacolac...
TB: Non, un autre gars de mon groupe
TB: Il a aussi fait oasis/whisky/malibu...
DR: Si tu savais les mélanges qu'on a fait avec des potes une fois
tu prendrais peur!
TB: Vas-y!
BB: Ah! Les soulards!
DR: C'est vrai, vous êtes de gros buveurs chez Tafoune, hein!?
BB: Où va la France...!
TB: Haha!
BB: J'hésite à continuer...
DR: On a mis du jus de raisin, avec de la téquilla, du vin blanc,
du Tropico (coco?) et du sirop pour la toux
BB: J'ai trop honte de toi
BB: Essayez l'alcool à 90... vous verrez... ça surprend...
DR: Oui, mais quand on a voulu faire flamber, on a fait péter la
cuisine
BB: Au bout de la troisième cuillère... c'est bon.
DR: Vi, bien bourré, on avale n'importe quoi
TB: On passe à la suite?
BB: L'éther ça a son charme aussi...
DR: Vas-y, ne t'occupe pas de nous
BB: Oui oui... vas-y
DR: On répondra au fur et à mesure
BB: Au furet à mesure?
TB: Je suis sensé faire des interviews
DR: Bah vi, vas-y... on a répondu jusqu'ici
TB: Bon, alors pourquoi avez-vous choisi un Atari?
BB: Tous mes potes en avaient un
DR: Heu... parce que c'était moins cher que l'Amiga.
BB: Alors moi aussi j'en ai vol... acheté un.
DR: Pis dans mon coin y avait les Replicants
TB: T'as eu un ST avant ton Falcon? (à Blackbrain)
DR: Alors bon...
BB: Voui... j'ai toujours mon STE 2,5 Mo... à vendre.
DR: Vi, il a récemment achete un Falcon pour avoir l'heure
BB: Pis une montre aussi à vendre...
TB: Toi tu comptes rester sur STF? (à Dr Skull)
BB: J'ai mon Falcon now.
DR: Heu... Je sais pas
BB: Non non... il va passer sur Oric.
DR: Mais si je dois avoir un Falcon un jour, il faudra que je le
paye de ma poche
TB: Falcon? Amiga 1200? PC?
DR: J'ai vendu mon amiga 1200...
BB: Ha? Ha?
DR: Et j'ai plus de sous depuis mon PC
BB: PC? Berk!
DR: Bouffe trop de ronds ces boîtes à fils
TB: Vous pensez quoi du ST actuellement?
DR: J'espère bien avoir un Falcon un jour pour programmer sérieu-
sement (on dis toujours ça avant)
BB: Le ST? Il vit ses derniers jours...
BB: Dommage...
DR: Bah, moi j'en pense comme Thierry... et que mon STF je le gar-
derais jusqu'à ce qu'il claque
DR: Ce qui ne devrait pas tarder... Haha
TB: Manque de pot les ST c'est robuste!
DR: Bah, mon ST a presque 9 ans
BB: Moins que le CPC... Mon CPC il a volé mon STE, je l'ai tapé
une fois... le lecteur a pas aimé.
DR: Tu sais, le ST a 10 ans... Ben, le ST qui a 10 ans, c'est le
mien, huhu!
BB: Moi il a... heu... 4 ans, mon STE à 2,5 Mo
BB: A vendre
DR: La touche TAB reste enfoncée (chiant avec Adebog, n'est-ce
pas?)
BB: Pas cher
DR: La souris ne marche plus, la led du lecteur reste éteinte...
TB: C'est un TOS 1.0 que t'as non?
DR: Non, non
TB: 1.4 donc
DR: Je l'ai amélioré mon ST
BB: P'tain!
DR: J'en sais rien en fait
BB: T'as mis des autocolants GTI desssus?
DR: Y'a juste écrit: TOS (c) 1986
BB: Et à côté, mettre: tu t'es gourré de machine.
TB: Vous aimez bien les jeux sur ST/STE en général?
DR: Quels jeux?
BB: Nan, les jeux sont pas mal...
DR: Ah vi, j'adore Biggy Boy... huhu
DR: Heu, Buggy Boy...
BB: Nan, Super Sprint est cool. J'adore
DR: Tiens je mets au défi quelqu'un de se souvenir de "Mission
Elevator", que j'ai encore sur un disque.
TB: Et vous connaissez les récents jeux spécifiques au STE?
BB: Dynabusters est GEANT!
DR: Non, je te rappelle que j'ai pas de STE, haha
TB: Je sais mais ça n'empêche pas
DR: Sans déconner, j'en ai aperçu quelques-un
DR: Ca a l'air bien cool.
BB: Y a "Pinball Obsession", "Substation"...
BB: "Zero 5"... pleins
TB: "Ultimate Arena..."
DR: Et d'ailleurs, j'aimerais dire un petit coucou aux mecs de
Steam
BB: Ouaip...
TB: J'ai acheté leur jeu, héhé
BB: Moi, la démo m'a pas plu. Alors pas acheté.
TB: Huhu!
DR: Bah, moi là j'ai un STF...
BB: Sur STE... auraient pu faire beaucoup mieux!
DR: D'ailleurs, si vous voulez faire des dons à la fondation "un
Falcon pour Dr SKULL" contactez la rédaction du Toxic Mag
TB: Oui, je transmettrai à qui de droit, comme dirait l'autre
BB: Tiens... 20 centimes pour le clodo.
DR: Arrête, avec 20 centimes j'ai même pas un bonbon
TB: Juste un carambar non?
DR: Même pas
TB: Une moitié de carambar?
BB: Une 306?
DR: Je t'emmènerais pas aux codings avec si t'es méchant!
TB: Un quart de malabar?
TB: Un millilitre de gnôle?
BB: Un huitième de mergez?
BB: Une croûte de fromage?
DR: Ah... une croûte de fromage
BB: 15 litres de pisse?
DR: Non, pour 20 centimes t'as mon STF...
DR: C'est à peu près le seul truc qui valent que dalle de nos
jours
DR: Tiens, j'ai fait une faute d'orthographe
BB: Autre question votre honneur?
DR: Je suis con, bordel...
BB: Cette phrase pas de verbe.
TB: Ouais: qu'est-ce que vous pensez du piratage, surtout sur ST?
DR: Ce que j'en pense?
BB: Piratage?
DR: Que Zarmi/Supremacy vient juste de m'envoyer un ctc... il a un
problème avec un crack
TB: Hé, le précédent fichier faisait 32 Ko, j'vous dit pas pour
convertir ca en ASCII!
BB: C'est con, parce qu'en plus, les jeux pirates, bin des fois y
avait pas la fin
TB: Ah, comme "Robinson Requiem"
BB: Les Replicants...
DR: C'est le truc qui m'a fait acheter un ST, le piratage
BB: Connais pas "Robinson Requiem"
BB: Jamais vu, quoi
DR: Et si y avait pas eu de piratage, y aurait pas eu d'intros, et
on y aurait perdu au change
BB: C'est vrai, j'suis d'accord avec Serge.
TB: Et donc moins de monde sur ST?
BB: Oui
DR: Moi, dans les jeux cracké, ce que je préfère c'est les intros
BB: Moi aussi... les Bastards International... bonnes intros
DR: Je me rapelle de l'intro des Bladerunners à l'époque, pour
Stargoose... l'intro était plus belle que le jeu (je t'aime
Ratboy! sisi!)
TB: C'est quoi vos groupes de crack préférés?
DR: Actuels?
BB: Les Bastards
TB: Pas forcément
BB: Pour les intros: Elite
BB: C'est des bons
DR: Les Bladerunners pour leurs intros
BB: Elite, ouais!
DR: Les Replicants, notament Fury... vachement sympa
BB: Et pis... Elite
DR: Mais je parlerais peu des Replicants
BB: Impact aussi tiens...
DR: Pas assez objectifs
TB: Tu les as rencontrés puisque ça fait 9 ans que t'es sur ST? (à
Dr Skull)
DR: Heu...
BB: "Pang" par les Replicants: pas la fin!
DR: Certains
DR: Ca te va comme réponse?
TB: Huhuhuhu!
BB: Dr Skull ex-Replicant
TB: Je me contente de ce que vous dîtes mais vous êtes BEAUCOUP
moins délirants que tout-à-l'heure
DR: Bah vi
BB: On fatigue d'attendre de bonnes questions
DR: Mais je parle trop, et je bois pas assez
TB: Ok, ok
DR: Oui, de bonnes questions... style: comment s'appelle ton chat?
TB: Vous avez des greetings à faire passer?
DR: C'est vrai quoi
BB: Oui. JPS, CYANN, RICK ST (hum super)
BB: Cals'n...
DR: Sans mon chat j'aurais jamais rien codé
DR: Donc je dis bonjour à mon chat
BB: Mon CD des Pixies
TB: Il s'appelle comment ton chat? (à Dr Skull)
DR: Si je devais dire bonjour à tous ceux que je connais sur ST...
BB: Tous ceux dans Eagles et dans Atrocity
DR: Il s'appelle Velours mon chat, je l'ai depuis que j'ai mon ST
DR: Le jour où mon chat crève, mon ST claque
BB: Les chats, c'est vraiment des branleurs.
DR: Oui, ça correspond bien à l'esprit du groupe!
TB: En fait, je crois que c'est pas la peine de vous envoyer un
truc à remplir pour le Toxic puisque vous dîtes pleins de cho-
ses ici.
BB: Si on veut d'abord
BB: Oui
DR: Non, là on voit juste les grandes lignes... Il y a beaucoup à
dire sur Atrocity
BB: Les chats...
BB: ...les chiens...
TB: Moi je sèche sur les questions... voyons...
BB: ...les ours...
BB: ...sont des animaux, j'en suis certain.
DR: Tiens par exemple : depuis 2 semaines Dr SKULL est libre... Si
Vous êtes une codeuse qui a dans les 18 ans, vous pouvez le
contacter par l'intermédiaire de la rédaction du Toxic Mag
TB: Je pourrais sortir les questions raccoleuses genre "Est-ce que
tu te touches?", mais bon...!
BB: Oui... je me touche le bras... ça gratte.
BB: Moi, je suis libre pour toute belle rousse qui voudrait de moi
TB: Si je vous dit "Bill Gates" vous me dîtes... ?
DR: Brouzouf 95?
BB: Bill pont?
TB: Bien
TB: Si je vous dit... "Move"?
DR: Ouais, j'ai trouvé...
DR: Houlà...
BB: Fixe en move... C'est une pub.
DR: On dirait une question piège, ça
DR: C'est de l'anglais, non?
BB: Too easy
TB: Pfff t'es pas codeur toi? (à Dr Skull)
DR: En fait, je serais enclin à dire que c'est une instruction as-
sembleur, mais ça serait trop facile
TB: Ou dans le domaine de la zik... genre techno?
BB: Chez ACY... on est pas faciles.
DR: Je dirais que c'est un verbe irrégulier en anglais.
BB: "evom" à l'envers... ce qui nous avance beaucoup
TB: Si je vous dit... "Dance Machine"?
DR: Moi, je dis que j'ai un tee-shirt "Dance Machine 4: J'y étais"
et que c'est mon chat qui dort dessus
BB: Je dis des conneries
BB: Moi c'est Rage Against..., Gun's, Pixies, Doors, Bowie...
DR: Mais comme tu le sais déjà... je suis tout ce qui est dance,
trance, space, techno, hardcore... etc
TB: Si je vous dit... "Igloo"?
BB: Captain
DR: Oui, je dirais captain aussi, mais je sais que c'est un groupe
sur PC qui réunit pas mal de (grands) mecs du ST
TB: Ah toi tu connais
DR: Tu sais bien que je suis au courant de tout
TB: Y a Zappy et Patapom entre autres
DR: Oui, je sais
BB: Zappy? Un chouette gars.
DR: Un gros bisou à Benoît au passage
TB: Il est cool ce Benoît
BB: On a passé une nuit à Bordeaux ensemble, chez Rick ST
DR: Igloo c'est le groupe qui sera meilleur que NoooN... sous peu,
une fois qu'ils les auront assassinés
TB: Ahahah!
TB: Attendez je fais une sauvegarde
BB: Format A:
TB: Non, pas "format A:" !
DR: Sans déconner, moi je crois pas mal en Igloo... ce sont des
gens compétents qu'il y a là-bas (en deux mots, hein)
TB: Oui je crois aussi
BB: Format C: ?
TB: Non, pas de disque dur!
DR: C'est bien pour ça que je n'en ferais pas partie
BB: Format zorglub: ?
TB: Dommage qu'ils ne soient pas sur Falcon
DR: Mais peut-être que Babar sera intéressé...
DR: Babar qui fait partie d'ATROCITY... soit dit au passage, hein!
TB: Il était dans Future Minds avant non?
DR: Heu...?
BB: Au passage... chez ACY on n'est pas des pédés.
BB: Que des bons chez ACY
DR: Ouais... au passage, Dr SKULL est libre... alors si tu es
blonde et que tu as une forte poitrine, tu m'intéresses
TB: Ahah, c'est noté mais peu de lectrices sont blondes avec de
gros seins!
DR: Ouais, c'est vrai ça
BB: Moi aussi, j'suis deuxième
DR: Oui... mais ils ont des soeurs
BB: Moi c'est les rousses... J'en suis fou!
DR: On sait jamais, héhéhé
BB: Rousses rulez!
TB: Ou des lecteurs tellement gros qu'on dirait qu'ils ont des
seins, haha!
DR: Heu
BB: Huhu!
TB: Genre sumo!
DR: Major X?
BB: Fais gaffe aux gros blonds...
DR: Huhu...
TB: Celui de bordeaux?
DR: Il est pas blond...
BB: ?
DR: Ah vi, en passant, je dis aussi bonjour aux X-MEN
BB: ??
TB: Huhu, profites-en!
DR: Si y'a quelqu'un qui lis ça et qui comprend... Hahaha!
BB: Au passage, Moha... Rends-moi ma mob.
TB: Putain, déjà 4h09 du mat'!
DR: Ah vi, va bientôt falloir que je me lève!
TB: Ouais, il balaye l'église avant la messe
BB: Demain y a école?
DR: Au passage... Rémy, tu me dois une dizaine de cigarettes
TB: Enfin c'est pas moi qui ait dit ça
BB: Une bonne journée commence par une gueuze lambic
DR: Non, ils m'acceptent pas dans les églises
TB: A cause de ta coupe de cheveux?
DR: Parce que je saigne noir
DR: Non, je suis coiffé normalement, en fait
BB: Nan, la coupe de sa robe !!!
TB: ...ou parce que t'as un ST?
BB: Hahahahahahah!!!
TB: ...parce que t'as un décolleté?
DR: Parce que je suis un démon du 5e cercle
DR: Et donc, je saigne noir...
BB: Perdu moi 4ème siècle
DR: Siècle?
BB: Oui
DR: Muuuhh?? T'es jeune toi
BB: Scschmol.
TB: Ils acceptent pas les gens en habit de plage dans les églises,
tu sais...
BB: 21 ans
DR: Ah?
TB: C'est peut-être pour ça?
DR: Je me disais bien... fallait que je laisse les palmes aux ves-
tiaires
TB: Ou les tongs!!!
BB: L'homme de l'Atlantide? C'est chez ACY.
DR: Non, à la GASP on se deplaçait avec une palme chacun moi et
Sgt Slayer...
TB: Arf, dire que j'étais à 15 Km de là
DR: Mais c'est pas pratique pour marcher!
DR: Par contre, pour jouer au foot avec la peluche de Patapom,
c'est pratique
TB: Il a encore un nounours Patapom? Rho!
BB: On s'égare...
DR: Non, pas un nounours...
BB: ...du nord!
TB: Une poupée?
BB: Hahahaha!
DR: C'est pas celui de Patapom en fait, c'est celui de Major X, je
crois, un oiseau
BB: On s'égard du nord!
TB: Casimir?
DR: C'est un oiseau Casimir?
TB: Ah non c'est vrai, Patapom il a un singe "kiki"
BB: ON S'EGARD DU NORD!
DR: Que NENNI ! Casimir c'est un monstre gentil
DR: Tu sais que tu me déçois toi? (à Blackbrain)
BB: Tu m'aimes plus?
DR: C'est vrai quoi, à cette heure-ci t'es plus drôle!
BB: Pfffff!
TB: Moi aussi j'ai un singe "kiki"
DR: Tiens...
TB: "Kiki, le kiki de tous les kikis!"
BB: Moi j'ai un neuneu en peluche
TB: Vous connaissez? Le singe qui suce son pouce, là!
BB: Je l'ai appelé "ARD".
DR: A la prochaine coding party sera organisé un grand casting
"Vous aussi faîtes partie d'ATROCITY"
DR: Les deux plus délires seront pris dans Atrocity sans condi-
tions...
TB: Arf!
BB: Ouaip!
TB: C'est quand ça?
DR: Evidemment... ça n'intéresse personne mais ca remplit l'inter-
view...
DR: ...Ben, vu que y'en aura que deux!
TB: Pour la GASP 2?
BB: L'interview? On ne m'a même pas prévenu!
DR: Moi et Blackbrain... parce qu'on va être virés à cause des
conneries qu'on a dites à cette interview!
BB: Huhuhu!!
TB: Virés par qui?
DR: Heu...
TB: Par Sgt Slayer?
DR: Merde
BB: On fera un autre groupe: Horribli
DR: C'est vrai
TB: Ou par vous-mêmes?
DR: Non, c'est de l'autocritique, y a pas de boss dans Atrocity
DR: Je me trouve nul, je me vire!
BB: Je te trouve nul, je te vire...
TB: Vous revenez tous les 2 la semaine prochaine?
DR: Moi y'a des chances...
BB: Moi itou ptêt'... si je fais pas la fête.
DR: Je te trouves pas drôle, je te vire
DR: Ah non, samedi prochain je serais pas là
TB: Il est 4h20
BB: T'es blonde et t'as de gros seins, je te tire.
TB: Bah de toutes façons c'est pour le Toxic Mag de Noël
BB: Ouaip... on a le temps
DR: Bah, tu peux toujours finir...
TB: Et si vous voulez rajouter quelque chose y a ma bal
DR: Comme ca c'est fait
BB: Ok.
DR: Ca te tuera pas de dormir un peu moins bordel!
BB: Monsieur bordel
DR: Moi je viens que le samedi
TB: Ouais t'as raison on s'en fout!
BB: Moi je viens tous les jours.
DR: Et je vais venir de moins en moins, le samedi
BB: Sauf quand je suis en déplacement pour faire la teuf!
DR: Parce que le samedi je sors
BB: Pareil
TB: Ben viens le vendredi soir alors (à Dr Skull)
DR: Non, je peux pas...
BB: Bin heu... je pars généralement tous les week end...
DR: Le vendredi je sors, huhu!
BB: Je passe ici le dimanche soir.
TB: Ca sort de quelle couleur?
DR: Ce soir c'était spécial en fait... le seul soir du mois ou je
passe, huhu
BB: Gris
TB: Ok, ça marche merci!
DR: Ouaip, gris
BB: Gris rouge.
TB: Non, juste un truc comme ça
DR: Non, gris violet... huhu!
DR: Il est bizarre The Beast à 4h20 du mat'!
TB: 4h23!
TB: Alors quels sont vos projets chez ACY?
BB: Tout péter et poser encore des bouteilles de gaz piégées un
peu partout...
DR: Je crois que ça s'impose
TB: Ou des bouteilles de machin, là, la gnôle que tu bois
DR: Et après ça, je vais devenir le maître du monde, mais ça peut
attendre
BB: Tiens, maître du monde? Moi plus! De l'univers! Dès demain.
BB: Vous me verrez à la télé.
TB: ACY = Adelscott Club et le Y je sais pas
BB: Yps? Hyps?
DR: Moi, je prépare une intro pour la ST COLLECTION 9... Chez tous
les bons pharmaciens
BB: Moi je fais du poulet aux morilles
DR: Non, moi je préfère la welscotch...
BB: On s'en fout mais il est bon, mon poulet
DR: Ah vi, faut que tu sois au courant que les membres (les vrais,
ceux qui travaillent) du nord, préparent DIAMONDS sur Falcon
(à The Beast)
BB: Ouaip... je fais des zics pour, d'ailleurs
DR: Et aussi une démo je crois... huhu!
TB: C'est bien connu, plus on va vers le nord et plus les gens
sont travailleurs
DR: Heu... non...
BB: Si!
TB: Ahahah! La célèbre SIESTE du midi, mhhh?
DR: Mais dans le nord, faut bouger pour se réchauffer
TB: Entre deux pastis!
DR: Ici pas la peine, alors on bouge pas
TB: Non, une bonne sieste avant d'aller dormir...
BB: Moi, quand j'ai froid, je mets mes mains dans mon slibard, ça
réchauffe.
TB: Argh! 146 Ko de texte déjà!
DR: Tiens, on va sortir une grosse démo sur HP aussi...
BB: Quand c'est pas suffisant, je me laisse aller.
DR: Je t'avais dis que ça ferait 150 Ko... Putain, je suis fort,
je m'aime.
TB: La Europark démo?
DR: Ah, je sais pas...
BB: Rotozoom sur HP?
TB: C'est un projet encore non?
DR: Vu que ARTEK je sais pas ce qu'il devient...
DR: Il est chez Supremacy now je crois
BB: Artek, il a 20 disks à moi!!
TB: Meuh non!
BB: Il veut pas me parler!
TB: C'est pas un membre d'ACY, encore?
DR: Haha, c'est pas toi qui lis le club ATROCITY, hein?
TB: Ben j'ai pas le pass!
DR: Ben, normal que t'aies pas le pass, c'est privé!
BB: Huhu!
DR: Non, non... ARTEK a dit qu'il allait chez SUPREMACY
TB: Il a quitté le groupe?
DR: Bah vi, faut croire
BB: Clap, clap!
BB: Avec mes disk...
TB: Donc je le raye de la liste, tu te rappelles, celle que tu
m'avais faite?
BB: Grrrr!
DR: Il en avait marre que je le fouette pour qu'il rende les disks
à Blackbrain
BB: Hihi!
DR: Bah, c'est le bordel en fait, faut que je l'apelle pour savoir
BB: Ok!
TB: Bon je touche pas alors
DR: Enfin...
BB: Voilà
TB: Bon, ben, oui
DR: Voilà
TB: Voilà
DR: On finit avec des choses tristes
TB: Oui
DR: ARTEK nous a-t-il quitté? Répondez à la rédaction du Toxic Mag
TB: Oui répondez quoi! (là je parle aux lecteurs)
DR: Si vous voulez qu'Artek reste chez ATROCITY... écrivez-lui, à
la rédaction du Toxic Mag... Huhu!
BB: Quels lecteurs?
TB: Oui, quels lecteurs?
DR: Ben nous
TB: On sera 4 avec ST Survivor!
DR: Tu veux qu'Artek reste? (à Blackbrain)
BB: Pourquoi pas! M'en fout s'il me rend mes disks.
DR: C'est familial le Toxic Mag, c'est rigolo
BB: 100% des personnes interrogées veulent qu'Artek reste chez
Atrocity
TB: Ouais, à part NLC on doit être 5 ou 6 lecteurs en tout
DR: Non, un peu plus quand même... Huhu!
BB: 100% des personnes interrogées ne croient pas aux sondages.
TB: (ST Survivor va me tuer!)
DR: Mais non, tu coupes au montage, haha!
BB: ST Survivor, cette larve?
BB: Oups... Coucou ST Survivor...
DR: Non, arrête, ST Survivor il m'a prêté son sac de couchage...
TB: Ah oui si tu comptes les soeurs blondes avec des gros seins ça
fait dans les 7 à 8 lecteurs
BB: Plus le chat de DR Skull
DR: Non, il sait pas lire
DR: J'ai un grand-père qui sait lire, si tu veux
BB: Il est con ton chat. Tapes-le.
DR: Bah, en fait, je suis jamais sorti avec une codeuse, ça serait
rigolo, huhu!
TB: Arf! Y en a eu sur ST mais y en a plus!
DR: Tiens, et je voudrais d'ailleurs dire à CLARY que la prochaine
fois qu'elle tape NIKO... qu'elle y aille moins fort!
BB: The Beast... c'est féminin, non?
TB: Oui, très féminin
BB: D'accord, c'est donc vrai...
TB: The Beast veut dire "fillette" au Japon
DR: Parce que NIKO il est gentil... il fait que des dessins lui,
il écrit pas les trucs méchants avec ses fontes
BB: Fillette? C'est pas "fiotte" plutôt?
BB: Nan... je déconne...
TB: Ah non ça c'est "Blackbrain" au Danemark
BB: Scuse...
BB: Huhuhu!!! Bonne réplique bien meritée.
TB: Scuze moi aussi...
DR: Ca veut dire quoi Dr SKULL en japonais?
BB: Ca veut rien dire!
TB: C'est une insulte
DR: Je n'en doute pas!
TB: Synonyme de "HIMATOUMI", arf!
DR: Ah oui, ça va bien avec le personnage... haha!
BB: Ah? Toi aussi c'est féminin?
DR: Tiens, justement... je parlais de Clary
DR: Tu sais qui c'est toi Clary? (à The Beast)
TB: Clary = synonyme de "LAOUSAKAILLE" en japonais!
BB: Un chat?
TB: Non, j'sais pas qui c'est
DR: Grand sondage "Aimez vous CLARY?"... répondez en écrivant à la
rédaction du Toxic Mag
TB: Ahah, ils ont que ça à foutre à la rédaction du Toxic! Mais...
Quelle rédaction?
DR: Moi, je dirais rien sur elle, je vais me faire taper sur la
tête après.
BB: Oui, on l'aime (ça coute rien pis elle est peut-être bien rou-
lée)
DR: Y a une rédaction?
TB: Non je crois pas
BB: Clary, si tu me lis, contacte-moi en bal... je cherche des fi-
gurants pour un film...
DR: Ah... parce que sinon ils vont recevoir du courrier, héhé!
TB: Y a même pas de sécretaire
DR: Bah, ils écrivent à The Beast...
TB: Ho ben non!
DR: C'est pareil!
TB: Rien à voir...
BB: Ouaip écrivez tout plein à The Beast!
TB: ...enfin pour l'instant
DR: Comment je vais faire avec mes blondes à forte poitrine, moi,
hein?
BB: Il répondra à tout le monde!
TB: Ben c'est moi qui les aurais. Na!
DR: Hého...
BB: Tap tap tap.....
DR: Je vais filer mon adresse moi, hahaha!
TB: Je me garde les rousses aussi, bien entendu
DR: Oui, mais toi t'es pas Atroce!
BB: NNNOOONNNN !!!!!! A MOI LES ROUSSES !!!!
TB: Ah non c'est vrai que ça pue!
DR: Hahaha... il vient de se faire des ennemies là, huhu!
BB: Tu dis ça parce que tu connais pas...
TB: Hé, je blagais!
BB: Tu connais pas...
DR: Ouais, mais les vraies rousses alors!
BB: Tralalère.
BB: Mais non! Bon ok... un peu.
DR: C'est comme les vraies blondes ça...
TB: Ouaip.
BB: Vrai blonde jusqu'au nombril...
DR: Héhé!
TB: Avec une forte poitrine?
DR: En partant du bas?
BB: ...qui tombe sur le nombril.
DR: Heu... J'ai pas dis les thons, hein!
BB: Big mama
DR: C'est toujours une interview, là?
TB: Ben oui!
DR: Ah oui...
TB: A fucking big one!
DR: On va faire tout le Toxic Mag 11?
BB: C'est cool... c'est un nouveau genre d'interview...
TB: C'est un interview-realtime
BB: Y aura des femmes à poil dans le Toxic?
DR: Edition spéciale "Atrocity"
TB: Oui (à Blackbrain)
DR: Oui, le realtime y a que ça de vrai
BB: Ah ben je vais le lire alors.
TB: D'ailleurs, la direction du Toxic est ferme sur un point: "du
cul, du cul, du cul!"
DR: Bon, il nous reste un quart d'heure pour dire quelque chose
d'important
BB: Hop, j'écris un truc et pile tu vois c'est dans l'article...
dingue!
TB: Sauf en cas de virus ou de disk qui crashe
DR: Si vous aimez ce que fait Blackbrain... envoyez-lui des bou-
teilles d'Adelscott
BB: Ouais... heu.... un vélo sans roues c'est comme un Ricard sans
verre... on est obligé de boire au goulot.
TB: Oui plein de bouteilles!
BB: Oui plein de bouteilles!
DR: Moi je vais lui envoyer une caisse
BB: OUUIIII!!!
TB: Comme ça, il sera trop saoûl pour répondre à de futures inter-
views
DR: Il s'agit de l'opération ADELSCOTTWARE
BB: Jamais saoûl...
BB: Adelscottware... c'est moi qu'ai eu l'idee... c'est cool...
DR: Si vous aimez ... vous envoyez une bouteille d'Adelscott, si
vous aimez pas, une bouteille de Kronenbourg
BB: C'est cool hein?
DR: C'est une bonne idée
TB: On arrête cette nuit (ce matin?) pour l'interview ou on remet
ça à plus tard???
BB: Au fait... j'ouvre un bar... Adelscott bar.
DR: Moi c'est welscotchware
BB: Enfin bon d'accord... (à The Beast)
DR: Je ne sais pas, on en est à combien de mégas?
TB: Pas loin des 190 Ko...
DR: Héhéhé... 190 Ko... cool!
BB: Combien de francs plutôt??? J'en suis à 30 francs!
TB: 175.985 octets
DR: Moi 35F
DR: Mais bon, 35F par mois, huhu...
TB: Moi, j'ai fait un RTC avant! Gloups!
BB: 30 par jour...
DR: C'est con pour vous, hein...
BB: M'en fous... Je suis un rebelle.
DR: Mais il faut ça pour avoir un real-time interview, héhé!
TB: Encore 8 minutes pour la dernière question, ok?
DR: T'as encore des idées toi? Vas-y... hein...
TB: Avez-vous un message pour nos lecteurs (supposons qu'il y en
ait) ???
DR: Heu?
DR: Si tu es blonde et que... non?? Je l'ai déjà dit?
TB: Ouais, le petit mot de la fin...
BB: Oui : mangez des chips et buvez de la bierre en regardant des
conneries à la télé... Ah, pis achetez un PC aussi...
TB: Vous avez Windaube 95?
DR: Non
DR: Pas bonne idée, ça!
TB: Vive Bill Gates, vive le rouquin a lunettes!
BB: Le seul qui se fait du pognon avec de la merde!
DR: Le mot de la fin... si vous ne connaissiez pas ATROCITY...
n'essayez pas de connaître, trop dangereux!
BB: Oui... trop
TB: Oh non il est pas le seul: TF1, Nintendo...
DR: France Telecom...
TB: Skyrock...
BB: Oui mais Bill Gates quand même... il abuse. C'est un sournois.
DR: Atrocity...
TB: Eagles...
DR: Tafoune...
BB: Foune.
TB: Tareumenshort... (à Dr Skull)
DR: Foufoune pour les intimes
TB: Ok, ok, on va changer de nom
DR: Mais non...
BB: Ah... un scoop! Enfin!
TB: "Atrocity Deluxe"
DR: Hahaha!
TB: "Atrocity 95"
BB: Huhu!! 50ème édition
DR: T'enlève le Deluxe, et t'as le nom ultime
TB: Accrocity: la ville des défoncés
BB: Atrocity, les vendeurs de pâtés en croûte.
DR: T'as même pas posé de question sur le pourquoi du comment...
style: pourquoi "ATROCITY"? Hein, c'est quoi ce boulot?
BB: C'est vrai ça!
TB: Oui pourquoi?
BB: Parce que.
DR: Très bonne question...
TB: Parce que quoi?
DR: Merci de l'avoir posée
BB: C'est celui qui dit qui y est.
DR: Ben, en fait... On cherchait un nom, on a pris un dictionnaire
Anglais, et on trouvait que le nom correspondait bien avec le
groupe
TB: Un rapport avec le mot "atroce"?
BB: Bah vi, bien sûr... on est tous ATROCES...
TB: ATROCITY = ATROCE + CITY ?
BB: Atrocity ne s'explique pas. C'est Atrocity qui explique tout
le reste. Nous sommes la science.
DR: T'es né bête ou c'est venu après? (à The Beast)
TB: Et pourquoi pas ATROCOUNTRY pour parler du pays au lieu de la
ville?
BB: Ou: AT-parlé on raconte des conneries?
DR: ATROCITY ça veut dire atrocité... ouah l'aut' hé...
BB: Bon... heu... moi pipi.
TB: T'as trop cité?
BB: Pas trop cipré.
DR: Mais comme le dit Thierry... Atrocity ne s'explique pas, c'est
Atrocity qui explique le reste
TB: Art Of City?
DR: Je ne pense pas, donc je suis Atroce.
TB: Avec la majuscule?
DR: Avec la majuscule. Comme dirait l'autre.
BB: Beuh.
TB: C'est un nom de peuple?
BB: Oui!
DR: Il y a atroce et Atroce
BB: Atroce ça regroupe les dieux...
BB: Atroce: les larves d'humains.
TB: Y a que les Atroces pour parler philo à 5h01!
DR: Atroce ce sont les avatars de la scène informatique
BB: Ce sont les continuateurs de ce que l'on n'a jamais vu!
TB: ...Soit philosophes, soit bourrés...
DR: La conscience d'être Atroce est la seule chose dont on ne
puisse doûter
BB: Nous sommes Atroces dans notre plus profond moi intérieur.
BB: Qui vole un boeuf est vachement fort.
DR: Comme le dit Descartes: "Cogito, ergo sum... atrocitum"
BB: Ha non, c'est pas lui...
TB: C'est plus une interview, c'est une prise de tête... Atroce!
DR: Mais avec les années, la fin de la fameuse citation de Descar-
tes s'est perdue : "Je pense, donc je suis... Atroce" en fran-
çais
DR: On en apprend des choses, merci Atrocity!
BB: L'Atrocité n'est pas une fin en soi. C'est un espace-temps dé-
pendant des autres dimensions... mais séparé quand même.
BB: Merchi Volkwashen..... (pub!)
TB: UN MOT POUR FINIR? HMMM?
BB: Saucisse.
DR: Vodka?
TB: Je vois pas le rapport!
DR: Votez pour moi?
TB: Aux municipales?
DR: Ah, faut que y'ait un rapport...
DR: La saucisse pour éponger la vodka.. la saucisse est une entité
TB: Un rapport avec une blonde à forte poitrine?
DR: Tout ceci n'est qu'opinion...
BB: Un mot : je crois que le monde doit ouvrir les yeux. Atrocity
est LA solution à tout vos problèmes de boutons et de points
noirs.
DR: Et mêmes les autres...
BB: Oui même les autres
DR: Enfin, Atrocity est LA solution... la solution de quoi, en
fait...? La réponse au gens pas drôles peut-être?
TB: Vos dents sont tachées par l'alcool, l'Adelscott, le whisky?
N'hésitez pas : Atrocity est disponible dans toutes les bonnes
charcuteries!
BB: Prenez la vie du bon côté sinon vous allez avoir mal au cul.
DR: Bon, je vais être sérieux 2 secondes
TB: Oui?
BB: Oui?
TB: Zyva!
DR: Atrocity est un groupe qui veut montrer que la démo n'est pas
forcemment lucrative... hein
BB: C'est pour ça qu'on vend pas cher.
TB: Ah ça, on en connait certains qui n'attendent que les coding
parties pour sortir leurs démos!
DR: On fait des "démos" pour nous, pour nos délires. Et on vend
moins cher que Pressimage!
BB: Ouaip... on est nous-même pour nous-mêmes...
DR: Oui, je code avant tout pour mon chat...
DR: ...donc, je code presque pas, héhé!
TB: Hé les mecs, il ne me reste que 66 Ko sur le disk!
DR: Ah, dommage, va falloir qu'on les remplisse!
BB: Ben tu peux mettre deux images NEO de cul...
TB: Ahahah!
DR: Ah vi, pas con ça!
BB: Mets des images de cul à la place
TB: Ben t'as qu'à me les télécharger!
DR: Ca sera plus intéressant!
TB: Ok!
BB: Heu, je les dessine?
DR: Voilà, Atrocity a parlé.
TB: Bon ben le disk est plein alors. Ciao!
BB: T'en vas pas...
TB: Meuh non, hihihi!
DR: Voilà ton chèque, pour l'interview
TB: Merci
BB: Si tu l'aimes t'en vas pas...
DR: Arrête, il va partir
TB: Pfff!
DR: Bon, juste un truc!
TB: Oublie pas de signer ton chèque! (à Dr Skull)
BB: Merde, j'ai que de la monnaie sur moi...
DR: Lorsque vous diffuserez le Toxic Mag 11... Mettez un cachet
dessus: "Attention, forte dose d'Atrocity sur ce disque!"
BB: Hop... attrape! (à The Beast)
TB: Merci!
DR: Il faut prévenir les gens, hein...
TB: Oui, compris
BB: Bin voilà... t'as plus qu'à ramasser les pièces.
DR: Imagine un mec pas prévenu qui lit l'interview, hein... il est
traumatisé à vie, le mec!
TB: Bah, je laisse les centimes par terre, c'est pour la quête de
Dr Skull pour son Falcon!
BB: Allez, on y va?
DR: Ah vi c'est vrai que je quête pour avoir un Falcon
BB: ...Dans ce petit lit douillet?
DR: Bah, je m'achèterais une voiture un peu plus petite...
TB: Arrête mon lit est à 1 mètre de moi!
BB: Moi 50 centimètres.
DR: ...Mais j'aurais un Falcon!
BB: Et c'est pas une blague!
DR: Moi j'ai pas de lit, je dors sous les ponts
BB: Et sous le pont d'Amsterdam, y a un Dr Skull...
TB: De quoi? Qu'elle fait 50 cm? (à Blackbrain)
DR: Oui, Thierry en a une qui fait 50 cm!
TB: Il a dû la plier en deux!
BB: Mais non !!!
DR: En quatre!
TB: Mais si, c'est ta copine la rousse, là!
BB: Ca vous arrive jamais à vous qu'elle rétrécisse après une dou-
che?
DR: Je sais, l'eau froide...
TB: Douche? C'est quoi ça?
DR: Mais pas sous la douche moi, quand on m'a jeté dans la piscine
BB: Ca fait bizarre
DR: La première fois que je touchais de l'eau
BB: Oui
DR: Paraît que ça se boit!
TB: Non?
TB: Tu prend des douches d'Adelscott? (à Blackbrain)
BB: Les bains de bierre ça coûte cher... c'est ça qu'est con...
BB: Mais je m'y essayerais pas, alors maintenant c'est que des
douches de bierre.
DR: L'eau c'est bon que pour les plantes et la vaiselle, je t'ai
dit! (à The Beast)
BB: Euh... bon on se quitte?
TB: Bon vous avez quelque chose à rajouter?
BB: Rat juter?
DR: Attends, je trouve plus ma poupée "Gary 3 trous", tu l'as pas
vue? (à Blackbrain)
BB: Tiens prends la mienne.
DR: Je l'ai prêtée je crois!
BB: Y a de la place pour deux...
DR: Heu, un 4e mot de la fin? (à The Beast)
TB: Héhé, non cette fois c'est fini!
BB: Bon allez, à trois je me casse
BB: 1
BB: 2
TB: C'est la fin
BB: 2,1
BB: 2,2
DR: N'oublie pas d'interviewer Sgt Slayer pour que ça soit plus
complet!
TB: Ouf! Oui, s'il passe sur RTEL!
BB: 2,3
DR: Là, t'atteindras le méga!
TB: Mais je ne pense pas appeler ça "interview"
DR: Propos recueillis
TB: Disons... Chroniques de RTEL?
DR: La rubrique "Propos"
BB: Ron.....ron.....ron.....ron.....
DR: Les chroniques d'Atrocity
BB: Voilà.
DR: La chronique Atroce
TB: La Bible, par Atrocity
BB: Ronpoint.
DR: A chaque numéro, on discute, et on l'écrit... cool, non?
TB: Le monde vu par Atrocity
DR: Atrocity, la verité.
BB: Atrocity contre Pat Hibulaire.
DR: Découvrez la vérité absolue... la vérité ATROCE
TB: Atrocity et les 40 voleurs
DR: Atrocity contre Bambi et les 7 nains
BB: Atrocity et les 7 boules de came
TB: Bon ben je crois que j'ai rempli mes 60 Ko, là!
BB: Les 5 compagnons chez Atrocity
DR: T'as fini d'enregister, là? (à The Beast)
BB: Oui-Oui suce Atrocity
TB: C'est ST Survivor qui va faire la gueule... la taille de l'ar-
ticle! Non, j'enregistre toujours.
DR: Les Atrocités font du ski
BB: Atrocity et la caravane passe.
DR: Meeuhh?
BB: Atrocity contre l'homme araignée
TB: Personne n'a sommeil?
BB: Non
DR: Enfin voilà, dans chaque numéro du Toxic Mag maintenant... La
chronique ATROCITY, ou comment appréhender la philosophie
Atroce.
TB: Ouaip
BB: Moi j'ai jamais sommeil
TB: Enfin en moins long la prochaine fois
BB: Pourquoi?
DR: Ca manque de cahouettes. Pour la prochaine fois... faudra ar-
ranger ça... De la poire aussi d'ailleurs
BB: Vi, pour cette fois-ci on a fourni à boire et des biscuits,
mais...
DR: La prochaine fois, de l'Adelscott pour Thierry!
TB: On peut pas faire un article de 200 Ko, faut penser aux petits
520 STF!
DR: Compactes-le!
TB: Mouais...
BB: Oui oui oui!!! Et de la Welscotch pour toi!
DR: Oui, de la Welscotch pour moi...
DR: ...et une carafe d'eau pour Stéphane
TB: De la Volvic, c'est la meilleure
BB: Ah ouais un packer Atrocity qui ferait des fichiers plus gros!
Ca serait... ATROCE!
DR: Sans déconner? Viens on le fait?
BB: Sans déc' !!!
DR: Chiche!
TB: Arf!
DR: Putain, je m'y mets demain!
BB: Ok... Tu veux une zic? Huhu!
DR: Le premier packer au monde qui rend les fichiers plus gros!
BB: Ouais!!!
TB: Ca va être cool!
TB: Inutile mais cool!
BB: Atroce donc cool.
DR: Vous voulez remplir un disque désespéremment vide ??? La solu-
tion: l'Atroce packer!
BB: Ouais !!!
DR: Plus de problème de place libre! Y en aura plus!
BB: Votre démo ne prend que quelques Ko, passez-la à l'Atroce
packer!!
DR: A installer sur le dur !!
BB: NEWDESK.INF: 200 Mo!
TB: Bon, les gars, je vais pas tarder à y aller... continuez l'in-
terview sans moi!
DR: Bon... Je vais aller dormir
BB: Moi aussi.
DR: Je prépare un système pour gonfler les fichiers
BB: Bonnet de nuit.
TB: 5h29... mais ils sont atroces chez Atrocity!
DR: Merci du compliment, mais avec une majuscule
BB: Tu fais un header de 100 Ko + le fichier original
DR: Bah, on peut juste rajouter des conneries à la fin du fichier,
huhu!
DR: Le fichier compacté bien sûr!
BB: Dans le header tu racontes une histoire à la con!
BB: Ouais !!!
DR: On va prendre un compacteur pipo
BB: Non on compacte pas, c'est mieux!
TB: Arf, 5 Ko de libre!
DR: Remplis-les avec l'Atroce Packer!
BB: Ouais! On va conquérir le monde!
TB: Ok!
DR: Le mieux serait de choisir la taille à rajouter, comme ça tu
remplis la place qui manque, huhu!
BB: Huhu!
DR: Sans déc'... faut le faire... avec plein d'options inutiles...
BB: Héhéhé!
DR: Choix de la couleur du disk... etc.
BB: Oui, comme un truc pour les exécutables... au décompactage, ça
affiche un éléphant rose!
DR: Donc t'as l'option "Eléphant: oui/non", plus rigolo, huhu!
BB: Huhu!
DR: Bon, on verra bien...
BB: Ok.
DR: Mais un nouveau projet Atroce viens de naître!
BB: Et il sera... ATROCEMENT BEAU!
TB: Atroce Packer... faut le faire!
BB: Héhéhé!
DR: Avec une belle musique...
DR: ...de beaux graphs de Babar...
BB: Sans déc... On le fait... et on le diffuse normalement sans
rien dire... et on attends...
DR: ...et un taux de compactage de 500%
BB: Ouais!
DR: On fait afficher des chiffres pipo à l'écran!
BB: Avec le pourcentage de CO2 dans le fichier.
DR: Ou alors le compacteur qui compacte très bien en coupant les
3/4 du fichier, huhu!
BB: Non... La première idée est meilleure.
DR: Le tableau des éléments chimiques, huhu!
BB: L'histoire du petit chaperon rouge
DR: Ou alors tout ça, mais mis au hasard à la suite, selon la
taille voulue!
BB: Ouais!! Géant!
TB: Allez, merci pour l'interview!
DR: Bonne nuit Stéphane
TB: N'oublie pas l'intro, hein!
DR: Non, j'oublie pas, elle sera Atroce packed
BB: Salut!
TB: Bon matin!
TB: Arf, 5h36! Doit y avoir plus que nous trois!
BB: Je vais me coucher... trop tard...
DR: T'imagines, ça te fait une compil au hasard de tout le contenu
d'une librairie pipo, pour finalement te donner le chaperon
rouge, le CO2, le tableau des éléments chimiques, un résumé de
la théorie de Kant, huhu!
BB: Excellent....!!!
DR: Tout ça en vrac!
TB: BONSOIR A TOUS LES DEUX!
DR: Et le plus beau c'est que ça marchera encore!
BB: Et un sélecteur de fichier avec des fichiers qui existent pas!
DR: Non, faut que ça marche, après!
DR: Bonne nuit! (à The Beast)
TB: Et à la prochaine ???
BB: Bye!
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Propos recueillis par The Beast
pour le Toxic Mag 11
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