Ta mère II
La réponse !
Mamans du monde, encore pardon,
mais on vous l'a dit, c'est pour la bonne cause !!
1/ TA MERE EST GROSSE
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Ta mère est tellement grosse qu'elle a été prise en photo au
salon de l'agriculture avec balladur.
Ta mère est tellement grosse qu'elle pourrait commercialiser
son ombre.
Ta mère est tellement grosse que dès qu'elle porte un T-shirt
vert on la prends pour une benne à ordures.
Ta mère est tellement grosse que le marathon de Paris va s'ap-
peler le marathon de ta mère.
Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la plage, les
enfants crient : "Sauvez Willy ! Sauvez Willy!"
Ta mère est tellement grosse que dès qu'elle pose le pied sur
un rail de chemin de fer, les passages à niveaux s'abaissent.
Ta mère est tellement grosse, que pour faire des frites elle se
rince un doigt.
Ta mère est tellement grosse que les astronautes ont cru que la
terre avait une bosse.
Ta mère est tellement grosse que quand elle va chez Mammouth
tout le monde lui dit : "Bonjour Patron !"
Tu es tellement gros qu'il te faut une heure pour laver chacune
de tes fesses.
Ta mère est tellement grosse que si elle faisait une émission
de télé faudrait qu'on achète tous une télé 16/9e pour la voir.
Ta mère est tellement grosse que quand elle met un sombrero on
la prends pour Chapi Chapo.
Avec la culotte de ta mère, Mac Gyver il fait une montgolfière.
Ta mère elle s'appelle Micheline. Quand elle passe sur un mec
elle l'écrase.
Ta mère est tellement grosse que quand on lui tape sur une
jambe ça fait des vagues assez hautes pour qu'on surfe dessus.
Ta mère est tellement grosse qu'elle se réveille par morceaux.
Tu est tellement gros que quand tu apportes tes costumes chez
le teinturier, on te répond : "Nous ne nettoyons pas les para-
chutes."
Ta mère est tellement morfale qu'elle met de la mayonnaise sur
l'aspirine.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a des feux de reculs.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle part en voiture on
a l'impression que c'est l'airbag qui conduit.
Ta mère moins Demis Roussos ca fait Carlos.
Ta mère est tellement grosse qu'on lui a attribué son propre
code postal.
Ta mère est tellement grosse que quand elle ouvre le frigo on
croit qu'elle change la cassette de son walkman.
Ta mère est tellement grosse qu'il faut un pied-de-biche pour
la sortir de la baignoire.
Ta mère est tellement grosse que quand elle dort, elle reste
coincée dans ses rêves.
Ta mère est tellement grosse qu'elle suce des biscuits en guise
de Tic-Tac.
Ta mère est tellement grasse qu'on dirait un Flandise qu'on dé-
moule.
Ta mère est tellement grosse qu'à sa naissance on l'a coupée en
deux pour la sortir.
Ta mère est tellement grosse que pour la prendre en photo faut
louer un avion.
Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un chandail
vert et blanc, on la prend pour un terrain de foot.
Ta soeur est tellement grosse qu'elle ne prend plus de photos,
seulement des posters.
Ta mère est tellement grosse qu'une fois, sur la plage, un
blaireau nommé Christophe Colomb lui a planté un drapeau dans
le cul pour prendre possession d'elle au nom de l'Espagne.
Ta mère est si grosse que pour trouver sa fouf il faut instal-
ler une balise Argos.
Ta mère est tellement grosse qu'elle utilise des autocars comme
patins à roulettes.
Ta mère est tellement grosse que quand elle met des bigoudis on
dirait une station de lavage pour voiture.
Ta mère est tellement grosse que quand elle a accouché il a
fallu une boussole pour te repérer.
Ta mère est tellement grosse que quand un bus l'a renversée
elle s'est retournée en criant : "Qui m'a jeté une pierre?"
Si les avions volent c'est qu'ta mère est pas dedans!
Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur une ba-
lance le voyant "une seule personne à la fois SVP" s'allume.
Ta soeur elle est routier et elle est tellement grosse qu'on
croit que son camion c'est son porte-clés.
Ta mère est tellement grosse que la terre s'éloigne du soleil.
Ta mère elle a un si gros cul que quand elle sort le soir on
dirait la pleine lune.
Ta mère est tellement grosse que dès qu'elle met une robe jaune
à New York les gens crient "Hep! Taxi!"
Ta mère est tellement grosse qu'une fois la voyant allongée sur
la plage Greenpeace l'a remise à l'eau.
Ta mère est tellement grosse qu'elle transporte une cabine té-
léphonique en guise de téléphone portable.
T'es tellement gros que quand t'étais petit on te promenait
dans un chariot de supermarché.
Ta mère est tellement grosse qu'on ne parle jamais de ton père.
Ta soeur est tellement grosse qu'elle utilise un matelas comme
serviette maxi.
Ta mère est tellement grosse que quand elle met une jupe plis-
sée elle ressemble à un moule à kouglof.
Ta mère elle mesure un mètre cube.
Ta mère est tellement grosse que le GIGN s'en sert de bouclier.
Ta mère à un cul tellement gros que le TGV se trompe chaque
fois de tunnel.
T'es tellement gros que tes Levi's sont pas des 501 mais des
747.
Ta mère est tellement grosse que quand elle saute de joie elle
descend d'un étage.
Ta mère est tellement grosse que quand je l'ai vue chez Mammouth
je me suis dis : "Tiens, l'enseigne est tombée!"
2/ TA MERE EST CONNE
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Ta mère est tellement bête qu'elle croit qu'un caméléon s'est
Zitrone qui se drogue.
Ta mère est tellement conne que quand elle dit quelque chose
d'intelligent elle se retourne pour voir si c'est pas quelqu'un
d'autre qui l'a dit.
Ta mère est tellement conne qu'elle attend que les poissons
aient fini l'eau du bocal avant de la changer.
Ta mère est tellement bête qu'elle croit que l'alphabétisation
c'est dire des bêtises par ordre alphabétique.
Ta mère est tellement conne que depuis qu'on lui a dit que pour
réussir il fallait coucher elle passe ses journées au lit.
Ta mère est tellement conne que quand on lui a dit qu'elle
avait un copain qui avait des CD elle a demandé : "C'est quand
l'enterrement?"
Ton père est tellement con qu'il a mis la balançoire contre le
mur.
Ta mère est tellement conne que quand elle a rencontré Phillipe
Séguin elle lui a demandé des nouvelles de sa chèvre.
Ton père est tellement con qu'il continue à payer le crédit de
la voiture qu'il a volée.
Ta mère est tellement bête qu'elle croit que l'on peut monter
qu'a un dans une Fiat Uno.
Ta mère est tellement conne que quand on lui a dit qu'on dépla-
cait les Curie* au Panthéon, elle croyait qu'il n'y aurait plus
de courses à Longchamp. * --> L'écurie
Ta mère est tellement bête qu'elle croit qu'au ministère de la
Défense ils élèvent des éléphants.
Ta mère elle est tellement conne que quand elle achète une
Renault Espace elle croit qu'elle va pouvoir aller dans le cos-
mos.
Ta mère est tellement grave qu'au lieu de compter les moutons
pour s'endormir, elle compte le berger.
Ton petit frère est tellement con qu'il attache ses chaussures
avec des spaghettis pour pouvoir manger tout en courant.
Ta mère elle a rien dans la tête c'est tellement vide que les
DJ s'en servent comme chambre d'écho.
Ta mère est tellement bête que si elle cambriolait un casino
elle ne prendrait que les jetons.
Ta mère est tellement conne que quand je lui ai demandé de
parler plus haut elle a levé le visage vers le ciel.
Ta mère est tellement bête que pour faire du foie gras elle
gave les Canard W.C.
Ta mère est tellement conne qu'elle est persuadée que Hong Kong
est un grand singe.
Ta mère est tellement conne que quand elle parle à un répondeur
elle attend la réponse.
Ta mère est tellement bête qu'elle remue la tête quand on lui
donne un éventail.
Tu es tellement obtus que tu crois qu'on trouve des bébés dans
l'infanterie.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunnilingus
c'est un nuage.
Ta mère est tellement bête qu'elle a failli s'étrangler avec un
téléphone sans fil.
Ta mère est tellement bête qu'elle croit que l'euthanasie c'est
le fief des néo-fascistes.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que la marque Kenwood
c'est le frère de Robin Des Bois.
Ta mère est tellement bête que quand il y a de l'orage, elle
court à la fenêtre pour être sur la photo.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que l'élection du
Président c'est un test entre les camemberts.
Tu es tellement bête que si tu me donnais 1F pour tes pensées,
je devrais te rendre la monnaie.
Ta mère est tellement bête que quand elle lave le linge, elle
rentre dans la machine pour frotter.
Ta mère est tellement conne qu'elle était toute contente quand
Gilbert Montagné lui a dit qu'elle était belle.
Ton frère est tellement bête que quand on crie "poule!", au
ball-trap il répond : cot cot codec.
Ta mère est tellement bête qu'elle sort plus sans son flingue
depuis qu'on lui a dit que son immeuble était en béton armé.
Ta mère est tellement conne que quand elle prend l'avion elle
montre sa carte Orange.
Ta mère est tellement bête que quand on lui parle de Dick
Rivers, elle croit qu'on lui parle d'un nouveau système pour
retourner les K7.
Ta mère elle est tellement bête qu'elle regarde Hélène et les
garçons avec un dictionnaire.
Ta mère elle est tellement bête qu'elle croit que les freins à
disque font de la musique.
Ta soeur est tellement conne qu'elle met une capote à son vibro
masseur.
Depuis que ta mère elle a entendu qu'il fallait boire avec
modération, elle cherche modération partout.
Ton père est tellement nul qu'il a perdu son poste de liftier
parce qu'il oubliait son itinéraire.
Ta mère elle a si peu de cervelle que quand on lui fait une
radio du crane on voit ses chaussures.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le Pastis 51
c'était un roi.
Ta mère elle est tellement bête qu'elle croit que Robert Hue
c'est l'inventeur de la colle.
Ta mère n'est pas née par hasard parce que le hasard fait bien
les choses.
Ta mère elle est tellement conne que quand elle veut fermer la
porte du frigo, elle cherche l'interrupteur de la lumière
pendant 3 heures !
Ta mère elle est tellement conne qu'elle croit que Taslima
Nasrine c'est un médicament.
Ta mère est tellement bête qu'avec ses prises mâles et femelles
elle a essayé de faire un élevage.
Ta mère elle est tellement bête que quand tu lui dis qu'il y a
un trou dans la couche d'ozone elle court changer ton petit
frère.
Tu es tellement nul que tu te perds en prenant l'ascenseur.
Ta mère elle est tellement bête qu'a chaque fois qu'on lui crie
"nymphomane" elle est contente. Elle croit que c'est un super
héros américain.
Ta mère elle est tellement nulle que quand elle se penche sur
un problème elle a peur de tomber.
Ta mère elle est tellement bête tu lui dis "jamais 2 sans 3",
elle s'arrête à 202.
Ta mère dit qu'un homme politique s'il a pas son certificat
d'études c'est normal qu'il soit mis en examen !
Ton père c'est tellement un âne qu'il a peur de Brigitte Bardot
Ta mère elle dit pourquoi faire un tunnel sous la manche ? Y'a
déjà un trou pour passer l'bras !
Ta mère elle est tellement conne que quand il y a écrit
peinture fraîche elle met un manteau.
Ta mère elle est tellement conne que quand elle joue avec le
chien, c'est elle qui va chercher la balle.
Ta mère est tellement conne que quand je lui ai dit que j'avais
une prothèse, elle m'a félicité pour mes examens.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que la déontologie
c'est quand t'as la honte à la maison.
Ta mère elle est tellement conne que quand elle va chez
Carrefour elle laisse la priorité à droite.
Ta mère est tellement bête qu'elle emmène la télécommande de sa
télé au cinéma.
Ta mère est tellement bête que quand on lui demande de
descendre les poubelles elle sort son magnum et elle tire
dessus.
Ta mère est tellement bête qu'elle fait du stop dans un cul de
sac.
Ta mère est tellement bête que quand elle a le cafard elle se
vaporise avec du Baygon Vert.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'il faut boire du
Woolite pour adoucir l'haleine.
Ta mère est tellement bête qu'elle a fait vingt fois le tour du
périphérique pour trouver les autoroutes de l'information.
Ta mère est tellement nulle qu'elle croit que le Bi-Bop c'est
une danse.
Ta mère est tellement raciste que quand tu reviens bronzé de
vacances elle ne te laisse plus rentrer chez elle.
Ta mère est tellement bête qu'elle croit que la voie lactée
c'est du lait écrémé...
3/ TA MERE EST MOCHE
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Ta mère elle est tellement moche que quand elle a vu E.T. elle
a cru que c'était un docu-drama sur son enfance.
Ta mère elle a tellement une tête de cochon que quand elle va
chez le boucher il a l'impression que c'est ses commandes qui
arrivent.
Ta mère est tellement moche que ses photos de bébé la montrent
de dos.
Ta mère est tellement moche que quand elle va au cirque on lui
propose du boulot.
Si la laideur était un album, ta mère serait disque d'or.
Ta mère est tellement moche que quand je l'ai emmenée au zoo le
gardien m'a dit : "Merci de me l'avoir ramenée".
Ta mère elle est tellement vilaine que la vidéosurveillance
d'Intermarché a envoyé sa K7 au Festival d'Avoriaz.
Ta mère est tellement moche que les dessinateurs de la police
refusent de faire son portrait robot.
Ta mère est tellement moche que ton père lui accroche un os
autour du cou pour que le chien veuille bien jouer avec elle.
Ta mère elle est tellement moche que quand elle a été voir le
chirurgien estéthique pour une opération il a répondu qu'il
avait pas eu ses diplômes chez Bouygues.
Ta mère elle est tellement moche que quand ton père sort le
chien, c'est pour se le taper.
La différence entre ta mère et Éléphant Man c'est que lui au
moins il avait un boulot ; ta mère même le cirque il en veut
pas.
T'es tellement moche que les bus refusent de s'arrêter pour te
prendre.
Ta mère est si laide qu'à la pèche c'est elle qui fait le ver.
Ta mère est tellement moche que tu racontes que tu es adopté.
Ta mère est tellement moche que quand on demande à son chien si
il la connaît, il dit non.
T'es tellement moche qu'on te laisse te garer sur les places
réservées aux handicapés.
Ta mère est tellement moche, quand un noyé l'aperçoit il se
réveille.
Ta mère est tellement bizarre que même Picasso il arriverait
pas à la peindre.
Ta mère elle est tellement moche que si j'avais sa tête à la
place de mon cul j'aurais honte de chier.
Ta mère est tellement moche qu'on devrait la surnommer Moïse
parce que quand elle pose le pied dans l'eau, la mer s'écartes.
Si la laideur était un enregistrement musical, ta mère serait
sur 24-pistes.
Ton père est tellement moche que quand je l'ai emmené au zoo il
lui a fallu deux billets : un pour entrer et un pour ressortir.
Ta mère est tellement affreuse que devant Pocasso elle se
remaquille.
Ta soeur est tellement moche qu'on l'emmène à l'institut de
beauté en ambulance.
Si la laideur était un crime ta mère elle serait condamnée à
perpète.
Ta mère est contractuelle car elle était trop moche pour faire
pute.
Ta mère est tellement moche qu'on dirait qu'elle fait exprès.
Ta mère est interdite de zoo, elle fait peur aux animaux.
Ta mère est tellement moche que les gens mettent des photos
d'elle sous leur pare-brise pour éviter qu'on leur braque leur
autoradio.
T'es tellement moche que quand tu lances un boomerang, il
revient pas.
Ta mère elle est si moche que le premier mec qui l'a branchée
c'était sur du 220 volts.
Ta mère est si horrible que quand elle promène son chien et que
les voisins disent : "Oh, t'as un beau chien!" c'est le bulldog
qui dit merci.
Ton père est tellement moche que quand il sort dans la rue les
prostituées font semblant d'attendre le bus.
Ta mère est tellement moche qu'on dirait la mienne.
Ta mère est tellement moche que lorsqu'elle va au marché on la
confond avec les cageots.
J'oublie jamais un visage mais dans le cas de ta mère, je ferai
une exception.
Ta mère est tellement moche que sur sa liste de mariage elle a
demandé un mari.
4/ LES POILS ET LES CHEVEUX DE TA MERE
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Ta mère est tellement poilue que quand elle sort elle signe des
autographes au nom de Tom Selleck.
Tes cheveux ont plus de noeuds que le réseau des télécom.
Ta mère a des cheveux tellement crades que tu la retournes et
hop tu peux nettoyer le sol.
Ta mère est tellement chauve qu'on voit ce qu'elle pense.
Ta mère a les cheveux tellement gras que ses poux ils se
prennent pour Candeloro.
Ouais, ta mère elle est tellement poilue que même les morpions
ils savent plus où ils habitent.
Ta mère elle a tellement de pellicules quand on dirait qu'il
vient de neiger.
Ta mère est tellement poilue qu'elle se lave les mains avec du
shampoing.
Ta mère a tellement de barbe que quand elle mange une banane on
croirait un film porno.
Ta mère elle a tellement de poils que les morpions lui montent
jusqu'à la bouche.
Ta mère a les cheveux tellement gras, quand elle se fait une
raie au milieu elle glisse sur le coté.
5/ TA MERE EST ViELLE
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Ta mère est tellement ridée qu'on croirait un code barre.
Ta mère est tellement vieille qu'il y a son portrait en peinture
dans les grottes de Lascaux.
Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a été classée monument
historique.
Ta grand-mère est tellement vieille, que t'as plus aucun mal
pour lui tirer les vers du nez.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a baisé avec des dinosaures.
Ta mère est tellement vieille qu'elle figure sur la photo de
classe de Jésus.
Ta mère est tellement vieille que les Japonais ont voulu la ra-
cheter pour en faire un hôtel.
Ta mère est tellement vieille que son anniversaire est tombé du
calendrier.
Ta mère est tellement vieille que quand Dieu a dit : "Que la
lumière soit !" elle a appuyé sur l'interrupteur.
Ta mère est tellement vieille qu'au dernier repas du Christ
elle servait à table.
Ta mère est tellement vieille qu'elle grince.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu le Cap'tain Igloo
quand il n'était que matelot.
Ta mère elle est tellement ridée que même Jeanne Calment elle
la prend pour sa grand-mère.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a pris sa retraite à
Jurassic Park.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu TabataCash vierge
Ta mère est tellement vieille qu'elle a été baby-sitter de Dieu
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis de
conduire sur un dinosaure.
6/ TA MERE EST PAUVRE ET RADiNE
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Ta mère est tellement pauvre qu'elle imite le cri du pigeon
pour qu'on lui jette des miettes.
Ta famille est tellement pauvre que vous achetez même le
chewing-gum à crédit.
Ta famille est tellement fauchée que ton père à été élu chômeur
de l'année.
Ta mère est tellement pauvre que quand je lui ai demandé pourquoi
elle jetait les pièces dans le caniveau, elle m'a répondu : "Je
paie le loyer."
Chez toi c'est tellement pauvre que ton frère croit que "oeuvre
humanitaire" c'est une marque.
T'est tellement PAUV' que tu ne peux t'offrir ni le "R" ni le
"E".
Ta mère est tellement campagnarde qu'elle a eu du pain de maïs
comme gâteau de mariage.
Ta famille est tellement fauchée que vous croyez que fouiller
dans des sacs poubelles transparents c'est faire du shopping.
Ta mère est tellement radine que dans son Zippo elle met du
diesel.
Tes parents sont tellement fauchés que quand tu t'es cassé le
bras ils t'ont envoyé à l'aéroport pour te faire radiographier.
Ta famille est si pauvre que la télé reçoit encore Patrick
Sabatier.
Ton père il est tellement radin que quand il te donne de l'argent
de poche il te demande toujours la monnaie.
Ta famille est tellement fauchée que j'ai vu ton père entrer
dans une boite en carton en criant "Je suis rentré!"
Ta mère est tellement radine qu'au tiercé elle joue 2 numéros.
Ta mère est tellement malhonnête que quand elle me fait la bise
je suis obligé de recompter mes joues.
T'es tellement pauvre que ta bagnole a pas d'airbag, juste un
oreiller ficelé sur le volant.
Ta mère elle est tellement radine que quand tu lui mets un coup
de pied au cul elle sert fort les fesses pour te piquer ta
godasse.
Ta famille est tellement pauvre que quand on t'achète un
costume trois-pièces, tu portes la veste, ta soeur le gilet et
ton frère le pantalon.
7/ TA MERE EST CRADE
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Ta mère elle a tellement d'acné que quand tu l'embrasses ça
fait des fils.
Ta soeur est tellement immonde qu'en l'appelant au téléphone
j'ai attrapé une infection de l'oreille.
Ta mère quand elle a ses règles elle fait de la sangria pour
tout le monde.
Ta mère est tellement immonde que quand elle bossait à la banque
du sperme on l'a virée parce qu'elle buvait au travail.
Ta mère elle pue tellement que quand elle pète ça sent bon.
Ta mère elle à tellement d'acné qu'on peut lire en braille sur
son visage.
Ta mère elle est tellement sale que quand elle se lave la station
d'épuration porte plainte.
Ta soeur elle est tellement grosse qu'il faut la rouler dans la
farine pour savoir où elle mouille.
Ta mère elle a les oreilles tellement sales que ton père est
devenu apiculteur.
Ta soeur est tellement dégueulasse qu'il y a des morpions qui
sautent à l'élastique sur son fil de tampax.
Ta mère est tellement dégueulasse que les mecs ne peuvent pas
approcher sa foufe hors de présence d'un sauveteur diplômé.
Ta mère est tellement immonde qu'elle achète ses slips d'occasion
dans un magasin pour animaux.
Ta mère elle pète après l'amour pour remettre tous ses poils
dans le même sens.
Tu es tellement dégueulasses que tu utilises ta cire d'oreille
pour ta voiture.
Ta mère elle pète tellement fort que si c'était une fusée elle
changerait de galaxie.
Ta mère elle a tellement de boutons sur la gueule que quand
elle bronze on dirait un tablette de Crunch.
Ta mère est tellement maquillée qu'elle ressemble à un tag.
Ta mère quand elle pète le désert avance.
Ta mère est tellement crade qu'elle distribue plus de morpions
que la Française Des Jeux.
Ta mère elle me sourit, je fais caca bleu pendant trois jours.
Ta mère elle a tellement de jaune au bout des coton-tige qu'el-
le pourrait jouer dans Le "Miel et les oreilles".
Ta mère est tellement sale que quand elle se baigne, Greenpeace
fait une manifestation.
Ta mère elle couche avec ton père quand le chien est malade.
Il y a tellement de cafards chez toi que tu leur as fait signer
un bail.
C'est tellement crade chez toi que j'ai dérapé sur un rat et un
cafard m'a volé mon portefeuille.
Ta soeur est tellement immonde qu'elle a des maladies de lé-
gionnaires.
Ta mère s'est éclaté un furoncle tellement énorme qu'elle à été
projetée contre le mur.
Ta mère elle pue tellement de la gueule qu'à l'hôpital ils l'ont
embauchée comme anesthésiste.
Ta maison est tellement sale que les cafards prennent des 4x4
pour traverser ta cuisine.
Ta maison est tellement crade que quand j'ai voulu écraser un
cafard, il m'a crié : "Arrêtez ! Nous faisons partie de la fa-
mille!"
Ta mère elle est tellement crade que quand elle chope des mor-
pions c'est eux qui se grattent.
Ta mère est tellement bien habillée que la dernière fois qu'el-
le a sorti les poubelles les éboueurs l'ont embarquée.
Ta mère c'est le contraire du Tac-o-Tac c'est après avoir tiré
que t'es obligé de gratter.
Ta mère chez elle c'est tellement crade qu'en sortant tu t'es-
suies les pieds pour pas salir dehors.
8/ TA MERE EST PETiTE
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Ta mère elle fait du patin à glace dans le freezer.
Ton père il est tellement petit qu'il pourrait jouer dans une
équipe de baby foot.
Ton père il est tellement petit qu' il peut faire de la
balançoire sur un bonzaï.
Ta mère est tellement petite qu'elle prend son bain dans son
lavabo.
Ta mère elle est tellement petite que le matin pour se laver la
fouf elle court dans la rosée.
Ta mère elle est tellement petite que si une naine lui prête un
short elle lui rend avec un ourlet.
Ton père il est tellement petit que quand il bande on dirait un
pin's.
Ta mère elle est tellement petite que quand elle met un
suppositoire elle fait une hémorragie cérébrale.
Ta mère est si petite qu'un pin's s'est moqué d'elle.
Ta mère est tellement petite qu'il lui faut une échelle pour
sucer la bite d'une fourmi.
Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche sous une
cafetière électrique.
9/ LES DENTS ET LES YEUX DE TA MERE
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Ta bouche est tellement pourrie qu'il y a un panneau sur ta
gencive "prochaine dent : 5 kilomètres"
Tes dents sont tellement jaunes que quand tu fermes la bouche
ton estomac s'éclaire.
Ta mère est tellement bête que depuis que le dentiste lui a
posé une couronne elle se prend pour la reine de son quartier.
Il te manque tellement de dents qu'on croirait que ta langue
est en prison.
Ta mère elle aime tellement les motards que pour leur ressem-
bler elle se colle des moustiques sur les dents.
Ta mère elle a un oeil de verre avec un poisson dedans.
Ta mère louche tellement qu'elle peut suivre un match de tennis
sans détourner les yeux du filet.
Ta mère louche tellement que quand elle va au cinéma elle doit
s'asseoir de profil.
Ta mère a les yeux tellement rouges que les voitures s'arrêtent
devant elle.
Ta mère a les dents tellement noires que quand elle boit de
l'eau elle crache du cacolac.
Ta mère a des lunettes tellement épaisses que si elle lève la
tête elle voit les astronautes lui faire coucou.
Tu y vois tellement mal que les vitres de ta maison sont cor-
rectrices.
Ta mère a des lunettes tellement épaisses que quand elle re-
garde le soleil ses cils prennent feu.
Tes lunettes sont si épaisses qu'on dirait des vitres pareballe
1o/ LE CORPS DE TA MERE
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Ta mère a tellement de varices qu'elle n'a pas besoin de cartes
routières.
Ta mère elle a les oreilles tellement écartées que quand elle
s'approche on dirait un taxi qui avance les portes ouvertes.
Ta mère elle est tellement plate que son soutien-gorge on
croirait un pansement.
Ta mère a une tellement grosse tête qu'en passant devant un
magasin d'antennes satellite, elle demande : "ces chapeaux
sont à vendre?"
11/ TA MERE EST MAiGRE
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Ta copine est tellement maigre que quand elle t'attend à coté
de la voiture on la prend pour l'antenne.
Ta mère est tellement maigre qu'on peut la glisser sous la
porte.
Ta mère est tellement maigre que quand elle porte un chapeau on
dirait le buzzer de Questions pour un champion.
Ta mère elle est tellement maigre qu'elle penche quand elle a
une idée derrière la tête.
12/ TA MERE EST BLACK
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Dans ta famille vous êtes tellement noirs que si vous vous
tenez par la main, on vous prend pour une limousine.
Ta mère est tellement black que quand elle met de l'huile sur
ses jambes elle a l'air d'avoir un pantalon de cuir.
Ta mère est tellement noire que quand elle rentre dans un
jacuzzi l'eau se transforme en chocolat chaud.
Ta mère est tellement noire que le soleil lui envoie des
factures.
Ton père est tellement noir qu'il pisse du pétrole.
13/ LE SEXE DE TA MERE
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Ton père est comme une barre de Mars il n'a pas de noisettes.
Ta bite est tellement petite que quand tu te fais sucer, on
dirait un Tic-Tac dans la bouche d'une baleine.
Ta mère est tellement salope qu'elle ne porte de culotte que
pour avoir chaud aux chevilles.
Ta soeur est comme une sucette : un franc le coup de langue.
Ta mère est tellement chaude que son vibromasseur a un double
pot d'échappement.
Ta mère gueule tellement quand elle baise que quand elle a
terminé les voisins allument une cigarette.
Ta mère est tellement salope qu'on la surnomme "Micro Ondes"
parce qu'elle chauffe en quinze secondes.
Ta mère est comme les écureuils : elle a toujours une noisette
dans la bouche.
Le sexe de ta mère est tellement sec que les morpions s'y bala-
dent avec des gourdes.
La sexe de ta mère est tellement énorme que quand ton père la
baise il dit : "Chérie, il fait froid dehors."
Ta mère c'est comme la SNCF, "le plaisir ne vaut que s'il est
partagé par tous."
Ta mère est comme un restaurant de luxe : les deux accueillent
les livraisons derrière.
Ta soeur est comme un frigo, tout le monde y glisse sa viande.
Ta mère elle a 32 bites dans le cul : c'est une Mégadrive.
La fouf de ta mère elle est tellement grosse que si elle met
son stérilet sur la télé elle capte les chaînes d'australie.
14/ TA MERE EST CHiANTE
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Ta mère raconte tellement de conneries qu'elle est sondeuse
pour les élections présidentielles.
Quand je penses à ta mère je rigole, quand j'la vois je cours !
Depuis qu'ta mère chante, Dorothée vend des disques !
Ta mère elle est tellement bêcheuse que quand elle se voit en
reflet dans une vitrine elle tourne la tête pour ne pas se dire
bonjour.
Ta mère est tellement bavarde que la nuit son dentier bouge
tout seul dans le verre.
15/ TA MERE EN RAB'
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Ta mère dans la baignoire avec Guy Delage.
Ta mère elle est vierge.
Ta mère elle vend sa télé pour acheter un magnétoscope.
Ta mère c'est comme un caddie, on met 10 Francs et c'est parti.
Ta mère est tellement menteuse que, si ça se trouve, c'est même
pas ta mère.
Ta mère fait de la figuration dans "Les Simpsons".
Ta mère en scooter derrière Demis Roussos.
Gonzo + Casimir = Ta Mère.
Ta mère Premier ministre de Cheminade !
Ton père en kilt avec Jean-Paul Gaultier.
- T H E E N D -
Le mot de la fin :
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Après vous avoir fait rire (ou pleurer) avec le premier tome
des "Ta mère", voici le second.
Si cela vous plait, vous DEVEZ acheter le livre qui ne coûte
pas cher du tout (43F à FNAC d'Orléans). C'est aussi valable
pour le 1er volume des TA MERE (paru dans le Toxic Mag #10).
Senser of Typhoon / ToXiC TeaM
A++ Bonne lecture sur le -=ToXiC MaGaZiNe 11=-
Et Bonne Année 96
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