Ta mre
à poil dans le prisu




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 -        Recopié Sans Modifications Par Senser / Typhoon        -
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A Toutes Les Mamans Du Monde PARDON !! Mais, C'Est Pour La Bonne
Cause !


    1) TA MERE EST GROSSE
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 * Ta  mère  est  tellement grosse qu'elle utilise un magnétoscope
pour biper son répondeur.

* Ta mère est tellement lourde  qu'elle  laisse  des  traces  dans
le bitume.

* Ta mère a  des  pieds  tellement grands que pour faire du roller
elle prend une planche à voile et met des roues de tracteur.

* Ta mère  est tellement grosse  qu'avec  elle le "safe sex" c'est
d'emmener sa balise Argos.

* Ta  mère  est tellement grosse  qu'après l'amour  elle fume  des
dindes.

* Ta mère est tellement  grosse que partout où je regarde elle est
toujours la.

* Ta soeur  elle est tellement  grosse que  quand elle  se pèse la
balance crie : "Eh, faut pas monter à deux !".

* Ta mère est tellement  grosse qu'elle est  des deux cotes  de la
famille.

* Ta  mère  a tellement  de  cellulite  que  si  on  lui  pose des
ventouses ça fait des pots de yaourt.

* Ta soeur est tellement grasse qu'elle fait top-model chez Olida.

* Ta mère est tellement  énorme  que  quand  tu marches  derrière,
t'est aspiré entre ses fesses.

* Ta mère est tellement grosse qu'elle ne projette pas d'ombre.

* Ta mère  est tellement grosse  que quand  on la  chatouille, les
sismographes enregistrent les secousses.

* Ton  père  est tellement  gros qu'il doit enlever  son  pantalon
pour mettre ses mains dans des poches.

* Ta soeur  est  tellement  grosse qu'elle  peut  pas  porter  des
blousons  "Malcolm X" de peur que les hélicos lui atterrissent sur
le dos.

* Ta mère  a tellement de bourrelets  que pour trouver son nombril
il faut des chiens d'avalanche.

* Ta mère est tellement grosse  qu'elle  a du réserver une chambre
double pour un week-end de célibataire.

* Ta mère est tellement  grosse qu'elle  repasse ses  fringues sur
l'autoroute.

* Ta mère  est tellement  énorme que quand  elle éternue on dirait
un effet spécial.

* Ta  mère est tellement grosse  qu'elle pourrait embaucher Carlos
comme nain de jardin.

* Ta mère est tellement  grosse  que quand elle met des escarpins,
à la fin de la journée ils sont devenus des ballerines.

* Ta  mère est tellement  goulue qu'elle  gobe les poulets entiers
et recrache les carcasses.

* Ta mère a des jambes tellement énormes  que  le jour  où  elle a
retiré ses bas-résille pour se  baigner dans la mer, on l'a chopée
pour utilisation illicite de filets dérivants.

* Ta mère, en apesanteur, on dirait "Barbapapa dans l'espace".

* Ta  mère est tellement  grosse qu'elle  se souvient même pas  de
ses pieds.

* Ta  mère  est tellement  grosse que quand  elle marche  avec des
talons aiguilles, elle trouve du pétrole......

* Ta mère est tellement  grosse  que quand  elle va  au restaurant
on ne lui donne pas le menu, mais on lui fait un devis.

* Ta mère est  tellement grosse qu'elle a besoin de deux  montres,
parce qu'elle couvre deux fuseaux horaires.

* Ta soeur  est tellement grosse qu'elle  a piqué deux cerceaux au
prof de gym pour faire tenir ses chaussettes sur ses jambes.

* Ta mère est tellement  grosse  qu'elle a deux estomacs : un pour
la viande, un pour les légumes.

* Ta  soeur est tellement  grosse  que lorsqu'elle  était  dans le
ventre de ta mère, on a fait son échographie par satellite.

* Ta mère  est tellement grosse que les tracteurs tombent en panne
d'essence en essayant de l'écraser.

* Ta  soeur  est tellement  grosse  que quand elle danse en boite,
les disques sautent.

* Ta mère  est  tellement  grosse  que je dois prendre deux trains
et un bus pour en faire le tour.

* Ta mère, c'est comme le triangle des Bermudes : quand les gamins
courent autour d'elle, ils se perdent.

* Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain de mer
Greenpeace doit surveiller les baleiniers.

* Ta mère est tellement grosse  que son ventre  arrive toujours en
bas le premier.

* Ta mère est tellement grosse que quand  elle saute sur un billet
de 100 francs, il lui rend la monnaie.

* Ta  mère  est  tellement grosse  qu'un  jour  elle a apporté une
robe  chez le  teinturier,  et il lui a dit : "Désolé,  mais on ne
fait pas les doubles rideaux."

* Ta mère, quand elle fait de l'ombre, on dirait une marée noire.

* Ta mère est tellement  grosse qu'à  chaque fois qu'elle sort y'a
une éclipse.

* Ta mère est  tellement  grosse que  si  elle tombait d'un arbre,
elle irait tout droit en enfer.

* Tu es tellement gros que ta taille de ceinture c'est "équateur".

* Ta soeur est tellement  grosse  que  tu trouveras  qu'un  cornac
pour lui monter dessus.

* Les gens de ta famille sont si  gros qu'en jetant une pierre par
la fenêtre j'ai touché tout le monde dans la maison.

* T'es  tellement  gros  que quand  tu  vas  dans un hôtel tu dois
passer en 2 fois par le tourniquet d'entrée.


    2) LES OREILLES DE TA MERE
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* Ta mère  a  des oreilles tellement grandes qu'au lieu des boules
Quiès elle met des Tampax.

* Ta soeur a des oreilles  tellement grandes  qu'on  a  utilisé un
harpon pour les percer.

* Tes  oreilles  sont tellement  grosses  que  tu peux entendre le
langage des signes.

* Ta mère a les oreilles tellement larges qu'elle doit  rouler les
vitres ouvertes.

* Tes  oreilles  sont  si grandes  que  tu peux  entendre quand je
pense.

* Ta  mère  a  des oreilles  tellement grandes  que le  combiné du
téléphone est tombé dans le trou !

* Ta  mère  a  des  lobes  tellement  énormes  que  comme  boucles
d'oreilles elle porte des panneaux solaires.


    3) TA MERE EST CONNE
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* Ta mère  est tellement conne qu'il lui faut une heure pour cuire
du riz minute.

* Ta mère  est tellement  bête que quand on lui demande ce qu'elle
pense du boom démographique elle répond : "J'ai rien entendu."

* Ta mère est  tellement bête que quand ton  père l'a  demandée en
mariage elle a dit oui.

* Ta  soeur  est tellement naïve que  quand  on lui  a dit que les
cigognes apportaient des bébés, elle s'est mise  une cheminée dans
sa petite culotte.

* T'es  tellement  abruti  qu'il te  faut une  heure et demie pour
compter soixante minutes.

* Ta mère  est même pas la  dernière  des connes,  elle a  pas été
admise à l'examen !

* Ton père est tellement con que quand je  lui ai dit : "Regardez,
une mouette morte !", il a levé la  tête  en l'air et m'a demandé
"Où ça ?"

* Ta soeur est tellement  inculte qu'elle croit que  le Guide Bleu
c'est écrit par les Schtroumpfs.

* Ta  mère est  tellement  conne  qu'elle  comprend  même  pas  la
télévision.

* Con comme toi c'est pas  naturel, tu dois être le Ben Johnson de
la connerie.

* Ton père  est tellement con  qu'il comprend même pas pourquoi le
Minitel rose est en noir et blanc.

* Ta mère  est tellement  bête que quand elle regarde un film, les
acteurs s'endorment.

* Ta mère, avec son niveau intellectuel elle serait même pas prise
dans l'annuaire.

* Chez toi, quand on joue à "Questions pour un champion", c'est le
hamster qui gagne.

* Ta mère est tellement conne qu'elle a appelé les  renseignements
pour obtenir le numéro du 12.

* Ta mère est tellement bête qu'elle gratte les tickets de métro.

* Ta mère est tellement bête que  si elle passait à la "Roue de la
fortune" elle serait foutue de gagner.

* T'es tellement con  que même si Jésus revenait il arriverait pas
à t'aimer.

* Ta mère est tellement conne qu'elle croit que les rames du métro
c'est pour ramer.

* Ta mère est  tellement  conne que  quand elle  mange des huîtres
elle s'étonne de chier des coquilles.

* Ta mère est tellement beauf  que la  première  fois  qu'elle est
entrée dans un ascenseur elle a pensé que c'était un mobil-home.

* Ton  frère est tellement  à la masse  qu'il a  trébuché  sur  un
téléphone sans fil.

* Ta  mère est  tellement bête  que  quand  je  lui ai dit qu'elle
perdait la tête, elle s'est mise à sa recherche.

* Ta mère est tellement  bête que quand t'es né  et  qu'elle  a vu
le cordon  ombilical  elle a crié : "Regardez, il est  arrivé avec
le câble, chouette on va l'appeler Canal Jimmy"

* Ton  père est tellement  con qu'il  est mort  de faim et de soif
après avoir passé une nuit enfermé dans un supermarché.

* Ta mère  est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans
fil c'est pour appeler les sourds.

* Ta  mère  est tellement  conne  qu'elle  a été  percutée par une
voiture en stationnement.

* Ta soeur  est  tellement désespérante  que même Mère Teresa elle
voudrait pas d'elle.

* Ton père est tellement bête qu'il  pensait que le  racisme était
une épreuve olympique.

* Ta mère est tellement conne qu'elle croit que la ménopause c'est
une touche du magnétoscope.

* Ta mère  est tellement  bête que sur un formulaire où il y avait
écrit :  "N'inscrivez  rien  en dessous  de  cette  ligne", elle a
écrit : "OK".

* Ta  mère elle  est tellement bête  qu'elle gratte les tickets de
Loto.

* Ta  soeur  est tellement  conne qu'elle  comprend  même  pas les
chansons de Didier Barbelivien.

* Ta mère est  tellement conne que quand je lui ai demandé d'aller
chez Darty  acheter  une  TV  couleur  elle m'a  demandé : "Quelle
couleur ?"


    4) LE CUL DE TA MERE
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* Ta mère a un si gros cul que la baignoire lui sert de bidet.

* Ta mère a un cul tellement énorme  qu'elle éteint les volcans en
s'asseyant dessus.

* Le cul de ta  mère est tellement gros que quand elle marche dans
la rue, on dirait deux chiens en train de se battre.

* Le cul de  ta mère est tellement gros que  pour laver  un de ses
slips il lui faut deux machines.


    5) TA MERE EST MOCHE
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* Ta mère est  tellement moche  que quand elle va à la banque, ils
coupent les caméras.

* Si la  laideur  était  une  brique,  ta mère ce  serait  la tour
Montparnasse.

* Ta mère est  tellement  affreuse que quand elle se met au balcon
les pigeons la prennent pour une gargouille.

* Ta mère  est tellement  moche que  quand elle  sort  du  zoo  on
vérifie les cages.

* Ta  soeur  est tellement   laide  que  c'est  pas  la  chirurgie
esthétique qu'il lui faut, c'est un échange standard.

* Ta  mère est  tellement  moche  qu'elle  achète  son  maquillage
chez Castorama.

* Ta  soeur elle est tellement  poilue que  quand elle promène son
chien c'est elle que les gens caressent.

* Ton frère est tellement  morveux que c'est pas un mouchoir qu'il
lui faut, c'est une motocrottes.

* Ton père est tellement moche que s'il est chauve c'est parce que
ses cheveux s'enfuient en courant.

* Ta grand-mère pique tellement  qu'on va l'envoyer à Séville chez
le barbier.

* T'es tellement  moche qu'à  ta naissance ils ont mis des  vitres
teintées sur ta couveuse.

* T'es si moche  qu'un jour ta famille t'a envoyé au Prisu acheter
du Coca et quand t'es revenu ils avaient déménagé.

* Ta  mère  fait  tellement penser  à un  épouvantail  que  sur un
aéroport les avions refuseraient d'atterrir.

* Ta meuf est tellement moche que quand on lui fait un suçon on se
retrouve avec la bouche pleine de fourrure.

* Si la laideur  était une tempête  de neige,  ta mère  serait  le
blizzard.

* Ton gosse  est tellement raté qu'on dirait que tu l'as eu en kit
mais sans la notice de montage.

* Ton visage est tellement moche qu'on  dirait que ton cou veut le
vomir.

* Ta soeur  est  tellement  laide qu'elle  a de la  cellulite  aux
genoux et les fesses cagneuses.

* Ta soeur  est  tellement  moche  que  la  première  fois   qu'on
l'emmènera en boite ce sera pour son enterrement.

* Ta soeur  a  tellement  d'acné  que quand elle pleure ses larmes
sont obligées de faire du 4X4 pour arriver au menton.

* T'es tellement moche  qu'à ta naissance,  lorsqu'on t'a sorti du
ventre de ta mère, le médecin a  jeté un coup d'oeil sur toi  et a
donné une fessée a tes parents.

* Ton  père  est  tellement  moche que c'est pas une brosse qu'il
a sur la tête, c'est ses cheveux qui se dressent d'horreur.

* Ta soeur  a des lèvres tellement  grosses que  quand elle sourit
ses cheveux sont mouillés.

* Ton frère, même dans le formol les gens y croiraient pas !

* Ta mère a tellement une  tronche de cake qu'elle devrait épouser
Papy Brossard.


    6) LES SEINS DE TA MERE
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* Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer.

* Tes seins sont tellement petits que tu dois tatouer "devant" sur
ton torse.

* Ta mère a les seins qui tombent tellement  que les  poils  de sa
foufoune remplissent son décolleté.

* Ta  mère a les seins  qui pendent  tellement que  quand elle est
passée à la "Roue de la  fortune" il a fallu démonter la roue pour
les décoincer.

* Ta mère  a  une  poitrine tellement grosse  qu'au  Franprix elle
commence par remplir deux caddies avec ses seins.

* Ta mère a les seins  qui pendent  tellement que  si elle fait le
poirier elle meurt étouffée.

* Si on a mis des  boites à gants  à l'avant des  voitures,  c'est
pour que ta mère puisse ranger ses seins dedans.

* Ta  mère a la poitrine tellement pendante que quand elle fait du
vélo elle doit mettre des pinces à seins.

* Si encore ta soeur  avait les seins  comme des oeufs au  plat au
lieu de les avoir en omelette !

* Ta mère  est tellement vieille que ses  seins donnent du lait en
poudre.


    7) TA MERE EST VIEILLE
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* Ta  mère  est tellement  vieille  que  son  numéro  de  sécurité
sociale c'est 1.

* Ta mère est tellement vieille qu'elle mange de la rouille.

* Ta  grand-mère est tellement  vieille que quand un théâtre lui a
proposé un rôle de son age elle est morte.

* Ta mère  est tellement vieille  que  quand elle  entre  dans  un
magasin d'antiquités, ils lui collent une étiquette sur le dos.

* Ta grand-mère  est tellement  vieille que c'est elle qui a écrit
la préface de la Bible.

* Ta mère  est tellement  vieille  que pour  souffler  son  gâteau
d'anniversaire il lui faut de la dynamite.

* Ta mère elle  tremble tellement  qu'on dirait qu'elle  a pas  de
décodeur.

* Ton père est tellement  vieux qu'il était l'organisateur du duel
de David contre Goliath.

* Ta mère est tellement vieille que  quand Moise a traversé la mer
Rouge, elle était sur l'autre rive en train de pécher du thon.

* Ta mère est tellement  vieille qu'elle a connu Burger King alors
qu'il n'était que prince.

* Ta mère  est tellement  sèche que  les oiseaux  viennent y faire
leurs nids.

* Ta  mère  est tellement vieille  qu'elle connaissait  le code de
l'appartement de Jésus.

* Ta mère a la peau tellement  crevassée que, quand on l'embrasse,
on a l'impression de crapahuter sur la lune.

* Ta mère est tellement ridée  qu'il faudrait  une  grue  pour lui
faire un lifting.

* Ta  mère  est  tellement  vieille qu'elle  a  gardé  les  photos
dédicacées de l'homme de Cro-Magnon.

* Ta  mère est tellement vieille  qu'elle a aidé  Moise à corriger
ses fautes d'orthographe quand il a recopié les 10 Commandements.

* Ta mère  est tellement vieille  que quand un flic lui demande sa
carte d'identité, elle tend une pierre.

* Ta grand-mère est tellement  jaune qu'à  New York  tout le monde
l'appelle "taxi".

* Ta mère  est tellement  vieille  que  son  numéro de Sécu est en
chiffres romains.

* Ta  mère  est tellement  vieille  qu'elle est  en noir et blanc.

* Ta mère  est tellement vieille  qu'elle jouait  au Scrabble avec
Cléopatre.

* Ta  mère est tellement vieille  qu'au supermarché  elle met  ses
courses dans les poches qu'elle a sous les yeux.

* Et elle  est  tellement  vieille  que quand elle crache ça sèche
avant de tomber par terre.

* Ta  mère  est tellement  vieille  qu'elle  a encore  son  ticket
d'entrée pour les jeux du cirque.


    8) TA MERE EST BLACK
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* Ta  mère est tellement noire  que quand elle est assise dans une
voiture on dirait qu'elle a les vitres teintées.

* Ta petite amie est tellement noire que quand elle met du rouge à
lèvres elle ressemble à un cheeseburger.

* Ta  mère est tellement  noire que quand elle enfile un tee-shirt
blanc, on dirait une tasse de café.

* Ton  père  est tellement  noir  qu'il  pourrait  obtenir  un job
d'ombre.

* Ta  mère  est tellement  noire  qu'on  pourrait faire marcher le
barbecue avec ses crottes de nez.


    9) TA MERE EST PETITE
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* Ton  père  est tellement  petit qu'on peut voir ses pieds sur sa
photo d'identité.

* Ton père est tellement petit que sa tête pue des pieds.

* Ta mère a les jambes  tellement courtes  que quand  elle  marche
dans la rue ça laisse des traces de limace.

* Ta  soeur  est  tellement   petite  que  quand  on  lui  met  un
suppositoire elle double de volume.

* Ta mère est tellement petite qu'on la mesure au laser.

* Ton père est tellement petit que même de près il a l'air loin.

* Ton  frère  est tellement petit  qu'il s'est mis tes talonnettes
entre chaque vertèbre.

* Ton père est  tellement  petit qu'il faut ramper devant lui pour
le regarder droit dans les yeux.

* Ta mère  est  si petite qu'en sautant de la cuvette des chiottes
elle s'est fait une entorse.

* Ta mère est tellement petite  que  dans  l'ascenseur  elle  doit
monter jusqu'au troisième pour atteindre le premier étage.

* Ta mère  est tellement  petite qu'elle  peut marcher sous un lit
avec des échasses.

* Ta mère est tellement petite  qu'elle saute à pieds  joints  sur
les touches pour composer un numéro de téléphone.

* Ta mère, elle fait du skate-board sur des cafards.

* Ta mère est tellement  petite qu'elle  peut  se suicider  en  se
jetant du bord du trottoir.


    10) LES YEUX DE TA MERE
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* Tes lunettes sont si fortes que tu peux voir des choses qui sont
arrivées hier.

* Ta mère a dans les yeux le même bleu qu'elle a dans les varices.

* Ta  mère  louche  tellement que  quand  elle  pleure  ses larmes
coulent dans son dos.

* Ta mère louche tellement qu'elle fait des ronds en marchant.


    11) TA MERE EST PAUVRE
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* T'es  tellement pauvre  qu'il  y a  jamais  de surprise dans tes
kinders.

* Ta mère  est tellement  pauvre  que chez  elle le pâté en croûte
c'est une baguette fourrée au Ronron.

* C'est tellement petit chez toi que même les cafards sont bossus.

* Chez toi c'est tellement petit que quand j'ai mis la clé dans la
serrure j'ai cassé un carreau.

* Ta maison est tellement petite  qu'il faut aller  dehors pour se
changer les idées.

* Ta famille est tellement  pauvre que quand elle va aux Restos du
Coeur elle prend un plat pour quatre.

* Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en Russe.

* Ta maison  est tellement  petite que  quand  tu manges  dans  la
cuisine, tes coudes sont dans le salon.

* Ta mère est tellement pauvre qu'elle découpe les steaks  dans la
moquette de l'immeuble.

* Ton père est tellement  pauvre que pour  économiser les ampoules
il s'éclaire avec des flashes infos.

* Ta famille est si pauvre que chez toi il y a plus de bougies que
dans une église.

* Si ta mère avait autant d'argent que d'intelligence, elle aurait
besoin d'un crédit pour s'acheter un ticket de métro.

* Ta  famille  est  tellement fauchée  que  chez  toi les pendules
veulent même pas donner l'heure.

* Tes  parents  sont tellement  pauvres  qu'un jour  chez toi j'ai
écrasé un mégot qui  était  par terre et ta  mère a crié : " Qui a
éteint le chauffage ?"

* Ta mère  est  tellement pauvre  que c'est  les éboueurs  qui lui
donnent des étrennes.

* Ta mère  est tellement pauvre qu'elle s'habille avec les sacs de
chez Tati.

* Tes chaussures  sont si vieilles  que  quand tu  marches  sur un
chewing-gum, t'en connais le parfum.

* Ta mère  est tellement  pauvre que, l'autre  jour, je  l'ai  vue
marcher dans la rue avec seule  chaussure... Quand je lui ai dit :
"Vous avez perdu une chaussure ?" elle m'a répondu : "Non, j'viens
d'en trouver une !"

* Ton père est tellement pauvre que l'autre jour, quand je l'ai vu
donner  un  coup de pied dans  une canette de bière, et que je lui
ai demandé : "Mais qu'est-ce que vous  faites ?", il m'a répondu :
"J'déménage."

* Ta mère  est tellement  pauvre qu'on devrait  lui  interdire  de
regarder les pubs.

* Chez  toi vous  êtes tellement  pauvres  que  sous la douche les
petits se lavent avec l'eau qui coule des grands.

* Tes parents sont tellement pauvres qu'avec un  ticket-restaurant
ils croient pouvoir acheter le restaurant.

* Ton père est si pauvre  qu'on ne peut  même pas  se permettre de
lui prêter un peu d'attention.

* Ton père est tellement pauvre que si tu lui serres  la main tu y
laisses ta ligne de chance.

* Tes parents sont tellement pauvres  qu'ils squattent  une  niche
chez l'abbé Pierre.

* Ta  mère  est tellement  pauvre  qu'à Noël  elle  t'a offert une
cassette vidéo montrant des enfants qui jouent avec leurs cadeaux.

* Ta famille  est  si pauvre  qu'elle va au Mac Do pour lécher les
doigts des gens.

* Ta famille est tellement  pauvre qu'à chaque fois que je sonne à
la porte ta mère passe sa tête par la fenêtre et crie "ding-dong".

* Ta mère est  tellement pauvre que sur sa télé même les émissions
en clair elle les reçoit codées.

* T'habites  un quartier tellement pauvre qu'on n'y reçoit que les
chaînes publiques.

* Chez  vous, vous êtes  tellement pauvres  que, chaque  année, on
enterre le dernier-né dans le cercueil de son grand frère.

* Chez toi c'est tellement petit qu'à peine on est entré qu'on est
déjà ressorti

* Ta famille est tellement  pauvre que la  dernière  fois que t'as
mangé un plat chaud, c'est quand ta maison a brûlé.

* Tes parents  sont tellement  pauvres qu'ils se sont mariés juste
pour le riz.

* T'es si pauvre que tu as eu la télé  couleur jusqu'au jour où tu
as épuisé tes Caran d'Ache.

* Ta famille est  tellement pauvre qu'elle  a uniquement 2 chaînes
de télé : la 1 c'est "Marche", la 2 c'est "Arrêt".

* Ta famille est si pauvre  que les cafards doivent manger dehors,
sinon ils meurent de faim.


    12) LES DENTS DE TA(LA) MERE
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* Tes dents sont si jaunes  que les  voitures  ralentissent  quand
elles te voient sourire.

* Ta mère a  les dents tellement  dégueulasses  qu'elle  doit  les
laver chez "Car-wash".

* Ton père a un zizi tellement petit que ta mère se cure les dents
avec.

* Ta mère  a  tellement  de caries  que  son dentiste la soigne au
Caterpillar.

* Ta mère  a tellement  de tartre  sur les dents  qu'il  faut  les
nettoyer au Canard-WC.

* Y'a tellement de bouffe collée sur  tes dents que Kouchner avait
décidé de les envoyer en Afrique pour ceux qui meurent de faim.

* Ta  mère a les dents  tellement  noires qu'elle doit les frotter
avec la brosse à chaussures.


    13) LE SEXE DE TA MERE
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* Ta mère c'est comme une bibliothèque, elle est ouverte au public

* Ton pédé de frère est tellement obsédé qu'il bande en léchant le
dos des timbres.

* Ta mère  est  tellement  frigide que  sa petite  culotte  sert à
mettre les bouteilles au frais.

* Ta  soeur est  tellement  chaude que  quand elle est passée dans
"Tournez Manège" elle s'est tapée un cheval de bois.

* Ta mère a une fouf tellement énorme qu'elle  doit  utiliser  une
soucoupe volante comme stérilet.

* Ta soeur est tellement rousse que quand  tu lui fais minette  on
t'appelle Bugs Bunny.

* D'ailleurs c'est pas une vraie rousse c'est parce qu'y a l'feu !

* Ta mère est tellement poilue  qu'avant  de lui faire l'amour, tu
dois la rouler dans la farine pour savoir où elle mouille.

* Ta mère est tellement voûtée que son sexe a des oreilles.

* Quand ton père baise ta mère, les  voisins  du dessous appellent
les pompiers.

* Dis a ta mère de ne plus mettre des rouge à lèvres de toutes les
couleurs parce que ça me fait un arc-en-ciel sur la bite.

* Ton frère est tellement chaud qu'il se branle devant la "Cuisine
des mousquetaires".

* Ton père ce serait pas celui qui joue dans les "Feux de l'amour"
et qu'a refilé la brûlure à tout le monde ?

* C'est pas parce  que  ta soeur taille  une pipe  dans une cabine
téléphonique que ça fait d'elle une call-girl.

* Ta mère est  tellement snob qu'elle  taille  des pipes  avec une
paille.

* Ta soeur, elle a une bouche à tailler  des  cheminées  de  hauts
fourneaux.

* Ta  mère  a  la toison  tellement drue  que quand  elle fait  du
bronzage intégral les Canadairs tournent au-dessus.

* Ta soeur a des goûts tellement bizarres qu'elle se touche devant
les Animaux du monde.

* Ta mère  a un sexe  tellement  profond  que c'est le  commandant
Cousteau qui a du remplacer son gynéco.

* Quand ton père  saute ta mère, c'est pas un accouplement mais un
enlisement.

* Quand ta mère fait une partouze, on dirait une truie qui allaite
ses petits.

* Le sexe  de  ta  mère  est  tellement   fripé  qu'elle  pourrait
accoucher d'une momie.

* Ta soeur a une foufoune tellement vorace qu'on  la croirait sous
vide.

* Au lit elle est  tellement molle qu'on a l'impression de planter
un marteau-piqueur dans du sable mouvant.

* Quand ta  soeur écarte  les  cuisses,  le  satellite  Spot croit
filmer le Grand Canyon.

* Quand ton  père embrasse  ta mère  on  dirait  une  partouze  de
limaces sur une paire de choux rouges.

* Je suis jaloux  de ta mère parce  qu'elle a une bite plus grosse
que la mienne.

* Ta mère  a  un  sexe  tellement  vaste  qu'elle  commande   ses
vibromasseurs chez Arianespace.

* Ta soeur  est  tellement  maigre  que quand on la  pénètre  elle
devient bossue.

* Ta bite est si petite que si je la présentais au tribunal, on la
rejetterait pour manque de preuve.

* Ton père est  tellement cocu qu'il est obligé  de se déguiser en
facteur pour baiser ta mère.

* La mer Rouge,  c'est le jour où ta mère a eu ses règles à Eilat.

* Ta mère y'a que l'Eurostar qui lui  soit  pas  passé dessus,  il
croyait entrer dans le tunnel sous le Manche.

* Ta mère  a  un sexe tellement  béant que  quand elle  ouvre  les
cuisses ça fait appel d'air.


    14) TA MERE EST MAIGRE
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* Ta soeur  est tellement  maigre qu'elle  doit faire des noeuds à
ses jambes pour avoir des genoux.

* Ta mère  est  tellement  maigre,  que  sur ses radios  elle  est
pareille qu'à poil.

* T'es tellement maigre que même avec une enclume dans la poche tu
pèses seulement 5 kilos.

* Ton  père  est tellement  filiforme  qu'une  cravate lui sert de
tablier.

* Ta soeur  est  tellement  maigre  comme un clou qu'elle pourrait
dormir dans une trousse à crayons.

* Ton frère est tellement maigre qu'il se sert de  ses chaussettes
comme duvet.

* T'es tellement maigre que t'as pas un cul, mais juste un trou de
balle au bout de la colonne vertébrale.

* Ta mère  est tellement  maigre  qu'on dirait  un squelette  sous
cellophane.

* Ta mère est tellement rachitique que si elle pète elle s'envole.

Bonus Track (que j'ai entendu je sais plus où) :
-----------
* Ta mère est tellement maigre que pour lui faire une radiographie
on lui met une bougie derrière le dos.


    15) TA MERE EST CRADE
    ----------------------

* Ta  mère pue tellement que  quand elle  descend les poubelles on
dirait qu'elle sort au bras de sa soeur jumelle.

* Ta  mère transpire  tellement  que les saumons  lui remontent le
long du dos.

* Ta mère est tellement constipée qu'elle pète du nez.

* Quand on rentre  chez ta mère, c'est pire que si on sortait dans
la rue.

* Son haleine  est tellement  épaisse que quand elle parle on voit
les mots sortir.

* Ta mère  a tellement  de pellicules qu'on  dirait le festival de
Cannes.

* Quand les juges en auront fini avec l'opération "mains propres",
ils feraient bien de se pencher sur les fesses de ta soeur.

* Ta mère est tellement dégueulasse qu'elle doit confondre le gant
de toilette avec le paillasson.

* La maison de ta mère est tellement  en ruines  que les  réfugiés
bosniaques s'y sentent comme chez eux.

* Ta mère a des points noirs  tellement gros que pour les extraire
il lui faut une pelle Poclain.

* Chez ta mère c'est tellement crade que Monsieur Propre s'est mis
à boire.

* Ta mère est tellement  crade que quand  elle  écarte les jambes,
les avions renifleurs ont les larmes aux yeux.

* Ta mère est tellement  poilue  que pour  passer  le  balai  elle
écarte les bras.

* Ta  mère est tellement  sale que  quand elle  transpire on croit
qu'elle sort d'un bain de boue.

* Ta mère pue tellement des dessous de bras que quand elle saluait
Pétain les collabos devenaient résistants.

* Ta  mère   est tellement  poilue   qu'elle   s'épile   avec  une
débroussailleuse.

* Ta mère  est tellement crade  que quand elle décroise les jambes
ça pique les yeux.

* Si les femmes  sont des fleurs, alors faudrait  penser à changer
l'eau de ta mère.

* Ta mère  a une voix tellement horrible  que quand elle chante la
pluie remonte dans les nuages.

* Ta mère sent tellement le fromage qu'elle rote des asticots.

* Ta  mère a tellement  de varices qu'on  dirait une  pub  pour le
roquefort.

* Ta soeur a des  règles tellement  abondantes qu'elle doit mettre
un traversin.

* Ta mère repousse tellement du goulot  que c'est pas une voilette
qu'elle devrait mettre, mais un bouchon.

* Ta mère  pue tellement  de la  gueule que  les gens  raccrochent
quand ils l'ont au téléphone.

* Chez toi c'est tellement sale que ta mère tricote des pulls avec
les moutons qui sont sous son lit.

* Ta mère  est tellement mal  sapée  qu'elle doit sûrement acheter
ses fringues chez Poly et Esther.

* Ta mère  se prend tellement pour  Blanche-Neige que les morpions
jouent les Sept Nains.

* Ta soeur  est  tellement  sale  qu'elle  sert  de  mascotte  aux
vidangeurs.

* Si ta mère ne  met jamais  de chapeau  vert, c'est pour qu'on la
prenne pas pour une poubelle.

* Quand ta mère se passe du déodorant sous les bras,  le stick est
bon pour le vide-ordures.

* Ta mère transpire tellement qu'il y a des auréoles sous le lit.

* Ta  mère  est tellement  crade  qu'elle  doit  se  désodoriser à
l'ammoniaque.

* Ta soeur est tellement dégueulasse qu'elle doit prendre son bain
dans le bac du chat.

* Ta  mère est tellement crade  que quand  j'ai arraché  une toile
d'araignée elle a hurlé : "Qui a déchiré mes rideaux ?"

* Ta mère est  tellement dégueulasse qu'elle perd trois kilos rien
qu'en prenant sa douche.

* Ta mère pue tellement et elle a  tellement de points noirs qu'on
dirait du munster au cumin.

* Dieu a pris une  cote d'Adam pour fabriquer  Eve, et  quand ça a
cicatrisé il a fait ta mère avec la croûte.


    16) TA MERE EST CHIANTE
    ------------------------

* Ta mère  est tellement  féroce que même les pitbulls changent de
trottoir.

* Ta mère est tellement  chiante que  le  Bon  Dieu  va  regretter
d'avoir inventé la vie éternelle.

* Ta mère tire tellement la gueule qu'on  peut même  pas l'appeler
"la Vache qui Rit". On peut même pas l'appeler "la Vache", avec sa
poitrine...  Et on peut  même pas l'appeler "la", vu  qu'on dirait
ton père en plus viril !

* Ta  mère  est  tellement indigne que quand elle marque ton petit
frère au fer rouge, elle désinfecte même pas le tisonnier.

* Ta  mère  est  tellement   sadique  qu'elle  t'enferme  avec  la
collection complète de Penthouse dans un cagibi tout noir.

* Ta mère est tellement  méchante que quand ton père la sort il la
tient en laisse.


    --- CREDITS ---

 Directrice Littéraire : Huguette Maure
 Conception Et Réalisation : Favre et Ihaik
 Attachées De Presse : Nathalie Ladurantie
                       Myriam Said-Errhamani
 Conversion Du Livre En Fichier ASCII : Senser / Typhoon
 Editeur : Michel Lafon Editions


    --- LE MOT DE LA FIN ---

 Les  "Ta mère"  sont nés dans les faubourgs de Los Angeles où les
gangs ont soudain décidé de  s'affronter à coups d'insultes plutôt
qu'à coups de couteau. Et ça marche !

 La formule fait un malheur-bonheur chez les rappers aux EtatsUnis
et  en Amérique du Sud, déferle en Angleterre et  commence à faire
des ravages bénéfiques dans les cours de récréation françaises.

 Seulement  bien sur,  pour canaliser  la  violence  physique  par
l'agression verbale, on ne saurait employer des mots doux.

 Alors  avant de  crier à la provocation  scandaleuse, sachez bien
que l'intention de ce livre - dont  les auteurs ont  fait le  tour
du monde pour glaner les "Ta mère" les plus forts de chaque pays -
n'est ni  méchante, ni raciste,  ni  parricide, ni  matricide : la
démarche s'avère thérapeutique, tout bonnement.

 Quant  à  vous  chères  mamans,  on  vous  demande  pardon.  Mais
réfléchissez : si insulter  les mères figure de l'injure  suprême,
c'est quand même bien parce qu'on vous aime plus que tout !


                                                           ARTHUR



 Voila C'est fini J'espère que vous aurez autant de plaisir à lire
ce texte que j'en ai eu à le taper...



Greetingz to : * All members of Typhoon
               * Sink / Hemoroids
               * Talion
               * Teome
               * Corpo / Supremacy
               * Rob / Vmax
               * Eagle / Reflection
               * Quark
               * An last but not least The TOXiC TEAM alias NLC



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