Cette rubrique est un peu vide, certes, mais vous retrouverez dans ce numéro d'autres articles du même genre. Et l'on commence en beauté avec un petit comparatif entre les ascenceurs et kro$oft, déposé sur le newsgroups "fr.sys.comp.atari" par Serge Lavayssiere (serge.lavayssiere@free.fr) qu'il a lui-même trouvé sur le site "www.wogey.com".
Une question qui nous torture tous : et si Microsoft se lançait dans les ascenceurs, que se passerait-il ?
L'ascenseur vous demanderait "Etes-vous sûr ?" quand vous appuieriez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft puisque cela aurait été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer" permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être patient.
En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus
facilement ?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur
en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation. Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de la faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à 14 niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des racourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie/Ouverture des portes pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h, sauf le
dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après vente. Que puis-je
faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler
?
- Comment le saurais-je ?
- Y a-t-il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous de tout ce que vous avez fait avant d'être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré
puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh... moins je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il vous faudra
réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur,
ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière
version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage.
Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft.
Dans l'express La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore.
C'est Georges Marchais qui fait du parachutisme. Il vient tout juste de sauter de l'avion, et il se rend compte qu'il a oublié son parachute... Oups... malaise ! A 3000 mètres d'altitude, un ange l'attrape, et lui dit :
Deux vieux amis se rencontrent :
Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement. Le deuxième :
L'ours et le canard se balladent ensemble. Soudainement, l'ours dit au canard :
Il y a quatre types d'orgasme féminin :
En classe, la même institutrice décide de donner une leçon de cuisine aux enfants. Elle leur parle de la compote :
Deux femmes discutent. L'une semble assez perturbée :
Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel. Soudain, la catastrophe : l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes ! Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
Selon une étude sérieuse, il y aurait des hormones féminisantes dans la bière, qui rendraient par sa consommation, l'homme semblable à la femme. En effet, comme le démontrent les résultats, après 3 bières un homme ne peut plus conduire un véhicule de façon sure, après 6 bières, il dit n'importe quoi et après 12, il est obligé de pisser assis.
- Pourquoi Razaac prend avec lui de la mie de pain quand il va aux toilettes ?
- Pour nourrir le Canard WC.
(Merci à Cicile !)
- Quelle est la différence entre une femme et une paire de lunettes ?
- Pourquoi les femmes n'ont-elles plus leurs règles après un certain âge ?
- Quel est le point commun entre une femme et une tempête ?