-=- Les Interdits de QueST -=-
(ou "Comment QueST, sous l'emprise de la fatigue, part en live sur ses propres débats")
Par Cédric / QueST
DAVID "je m'suis trompé de route!" VINCENT (28/4/98) 23h48 :
Oui les Extraterrestres sont parmi nous! Je les ai vus! Ils sont parmi nous! Ils ont un plan pour nous envahir et nous détruire de l'intérieur! On peut facilement les reconnaître car ils ont une particularité physiologique : ils... mais... Ils arrivent! ... Non... Non... Arghh... Non! Lâchez-moi! Arrière, Messagers du Diable! Arghh... A l'aide! Argh... Arrggggggggghhhhhhhhhh !!!!!
HERR DOKTOR VON HAPPEN / Psychiatre de David Vincent (24/4/98) 23h49 :
J'espère que ce cher monsieur Vincent ne fous a pas imporduné avec zes hiztoires acadabrantes! Il faut dire qu'il souffreu de troublants délires de la perzécutions: il est paranoïaque déprezzif à tendanze cyclotymique! Mais ne fous inquiétez pas, il ne nous déranger... je veux dire il ne fous dérangera plus. Vous pouvez continuer votre débat en toute quiétude...
DAVID "Skipper de Marc Pajot" VINCENT (24/4/98) 00h14 :
Fallots, vous m'avez abandonné aux mains atrofes et afférées de fes fallots de marfiens! Mais vi fuis, vous etes auffi des envahiffeurs, comme eux! Vous auffi vous venez pour nous envahir et détruire la raffe humaine! FALLOTS! FALLOTS!
HERR DOKTOR VON HAPPEN / Die pyschiatreu en colèreu (00h15) :
Ach, mais z'est pas pozzible za, il est encoreu en train de tapoter ze maudit klavier pour enfoyereu un mezzageu! Hans, Gunther: capdurez le! On va s'occuber de Her Vincenteu... Ach: après, je beux vous azzurer qu'il n'embetera blus bersonne avec zes hiztoires à la con! Il va finir par nous faire rebérer ze stubideu fouille merdeu! Zi au moins il avait acheté une carteu routièreu Mijelineu... Quel radin ze Vincent! Ach: quelle époqueu nous vifons! On dirait kon nous écouteu. Das ist as? Ach, ze n'est que zet orinateureu qui est touchours allumé. Ach, je vais stopper la communcationeu: auf wiedersehn!
GLORBTZUL / PROXIMA CENTAURI (3-778-9-89-1-74-58-661) :
Fxmdexepjk xlpf etggptkf! Kjdf tapfejkf te ytfpgjkf cjdf gtkvjkegtg ijdg fprktg dk egxpet ut ixpa! Kjdf xeekujkf cjegt gtijkft!
FOX "Alien" MULDER / (3-778-9-89-1-74-58-661+1) :
Bloody bastards! Where is my sister? I want to know where my sister is! Fuck wit, dickhead! I know you exit and you want to invade our nice country. Did you rape her? Where is my sister? Where is my sister? Bloody sons of a bitch I want to see my poor sister! Fuck off assholes! I will fuck you with my big gun!
GLORBTZUL / PROXIMA CENTAURI (3-778-9-89-1-74-58-661+1+1) :
Qtpk? Ed kjdf pkfdmet? Jn v'tfe dkt utvmxgxepjk ut rdtggt!
QueST / toutes les questions métaphysiques sur les boyz bands (28/4/98) :
Je ne voulais pas rentrer dans la bagarre mais comme The BeaST m'a dit que c'était assez viril, j'me suis dit comme ça en passant que j'allais monter en première ligne pour blaster du kitté! Eh, eh...
D'autant plus que j'ai vu un nouveau groupe à la con d'origine russe qui déchaîne les foules... Pfff... Quelle époque nous vivons mes amis! C'est la décadence la plus atroce, les aigles foudroyés quoi! Je vais essayer d'être poli pendant mon intervention sur les boyz bands... Mais je ne garantis rien ;-)
Je pense que les boyz glands sont des produits marketing : ils ne sont là que pour se trémousser comme des demeurés pendant que le playback tourne en boucle derrière. Vous avez déjà vu des types chanter parfaitement dans le rythme en exécutant un triple saut vrillé? Plutôt que de chanter, il devrait représenter la France en gymastique!
Le pire, au fond, ce sont ceux qui achètent les disques et qui vont aux concerts: eux, ce sont les cas irrécupérables. Ce sont des jeunes (filles) limite demeurées mentales, lobotomisées par les programmes de AB production (Premier taquet, les PD d'en face, etc.) et qui voient dans ces cons la réincarnation de l'être idéal. "Ouahh, il est top cool ce type!" comme elles disent!
Les gars, on est in the shit, si c'est vrai car perso (mais je pense que c'est pareil pour vous) je n'accepterai jamais de me mettre torse nu pour chanter en playback une chanson de merde avec trois mots dont deux pour le refrain et une zique de paraplégique derrière. Non, faut pas exagérer ;-)
Le mieux, c'est quand il sont interviewés, putain on voit des poissons dans leurs yeux! Je suis sur que s'il se cogne la tête, il dit "entrez"! La réincarnation de la perfection en 1998: entièrement bionique (tout refait en chirurgie esthétique, silicone et cerveau de lémuriens, et tous sur le même moule - en effet, ils se ressemblent tous! Coïncidence? - ).
J'ai également remarqué que, en bon produit marketing, il faut séduire le public, quelle que soit son origine: donc il faut un chanteur noir, un chanteur blanc et un métis!): comme ça, tout le monde est heureux et on cible large! Car, il faut être clair, si vous mettiez à la place des 2bit3 (dixit ST Survivor ;-) Sim, Castelli et Carlos en gardant la même chanson et les mêmes tenues vestimentaires (NDMM: mon dieu! C'est "Highway to Hell"!) ils n'auraient sûrement pas le même succès!
Bizarre, vous avez dit bizarre, comme c'est bizarre!
Et puis, il faut pas être aveugle pour s'apercevoir qu'ils sont assez "light" dans le contenu culturel et intellectuel ces produits marketing. Allez, hop! au hasard, une petite improvisation d'interview dans une émission chébran "jeunes" présentée par une demeurée prépubère:"- Alors Tommy, tu as fait quoi comme études?
- Euh... j'ai fait un BEP couture mais c'était vraiment trop dur alors j'ai abandonné.
- Et la culture, c'est important pour toi?
- Putain à donf! Je lis tous les romans photos, "OK podium" et je suis passé directement
à la bibilothèque verte!
- Putain! Impressionnant!
- Merci! Mais tu sais, je travaille dur pour mes fans!
- As-tu quelque chose à dire à nos auditrices?
- Oui! Vous êtes toutes jolies, je vous aime toutes! Achetez le disque avec ma photo dessus!"
S'en suivent des cris hystériques dans le public (100% féminin): "TOMMMMYYYY ON T'AIMMMEEEE !!!!!"
"- Tommy va nous chanter une petite chanson. Ok Tommy?
- Euh... Oui...
- Laquelle?
- Ben, celle que vous avez en boîte...
- Alors c'est "Partir un jour"!
- Ah ben cool alors! J'y vais!"
Pathétique, non? Ils m'énervent tous! Argh... Je sens que je vais m'énerver... Pff... Ca va partir... Chaos A.D. 2 le retour!
"Partir un jour, sans retour..."
Ta gueule putain!
"Partir un jour, sans retour..."
Ah ouais, tu veux vraiment partir hein mon salaud?
"... sans bagage"
Alors là, no problemo! Ca va expédier à donf: tu vas être le premier "tachyon (*)" de tous les temps, mon gars.
"... pour te retrouver!"
J'arrive ma poule, j'arrive! T'inquiète!
"... pour l'envie que l'on a de guider ses pas"
Tu l'as dis bouffi: c'est la quête du Graal, le chemin de croix!
"... sans se retourner"
Vaut mieux pas que tu vois ce qui va t'arriver sur la gueule, ça c'est sûr!
"... écouter son coeur qui bat"
Ça va pas tarder à être un compte à rebours, pauvre naze!
"... pour savoir regarder un ciel étoilé"
Pour ce qui est des étoiles, tu vas être servi!
"... tendre les mains à son destin"
Viens à moi mon enfant, viens! Tonton QueST a une surprise pour toi!
"Ouvrir les yeux, sans se dire adieu"
Va te faire foutre! Je vais pas non plus te rouler une pelle!
"Partir un jour sans retour"
Alors là, aucun risque: je te fais un aller simple!
Après une conjuration à mon ange gardien EDDIE, il apparait à mes côtés et nous nous transmutons... L'autre naze continue de sautiller devant des fans féminines hystériques. Sur ce arrive Eddie et QueST sur le plateau de l'émission, tous les deux très (mais alors très) énervés! Ils portent chacun une mitrailleuse et tagada! tagada! tagada!
"We're tailgunners! We're tailgunners!"
Paf: le chanteur de merde du boyz band de merde tant aimé par ces fans de merde dans cette émission de merde en prend plein la gueule! Paf: on le termine à coups de pieds parce qu'il gigote encore! Prends ça saloperie! Ah ouais: tu voulais partir sans bagage hein? Tiens prends mon 44 fillette dans ta sale gueule! "Sans se dire adieu" hein? Manquerez plus que ça pauvre débile!
Vas-y Eddie: blaste! Blaste!
Putain ça soulage!
Je sais; je sais: j'avais promis de rester calme et de ne pas dire de gros mots mais bon, hein, c'était trop dur pour moi. Faut me comprendre! Il sont partout, ils sont partout: ils nous ont envahis! Les boys bands sont partout! Ils veulent pervertir notre esprit! Il faut les arrêter, il faut les arrêter, IL FAUT LES ARRETER !!!!!!
(*) les tachyons: ce sont des particules imaginées par les scientifiques qui ont comme particularité de voyager plus vite que la vitesse de la lumière (300 000 Km/s) et qui, si elles venaient à exiter, auraient des effets suprenant: si on va plus vite que la vitesse de la lumière, l'ordre logique des choses est inversé: l'effet arrive avant la cause! Mais bon, ce n'est pas trop le lieu pour parler sciences... ;-)
HERR DOKTOR VON HAPPEN / Die Psychiatreu de QueST :
Bonchoureu mezzieureu! Z'est encoreu moi, Herr Von Happen, psychiatreu cliniqueu pour deliriumeu tremens azzez bizzareu!
Herr QueST est lui auzzi un paranoiaqueu à tendanze psychopatheu: il est azzez danchereux! Auzzi, je fais le calmer lui auzzi! Ach: il fa prendre zes pediteu cajets bleues. Zi, zi, Her QueST: il faut afaler zes pedits cajeteu! Zi, zi! Gunther aideu le! Pon, za y est: je fais fous laizzer mezzieurs: je dois m'occubereu de Her QueST...
Auf widersehn!
QueST / Guerrier chaotique mauvais (28/4/98) :
Si j'en crois les psychiatres, vu que j'écoute du hard rock, que je joue à des jeux vidéo et aux JDR, je suis potentiellement mort! En effet, le hard rock rend sataniste, les jeux vidéo rendent épileptiques aux dires de nos amis psychologues et les JDR rendent fous et poussent au suicide. J'ai 21 ans: je défie toutes les lois de la survie établies par les explorateurs de notre cerveau (autrement dit les "psychiatreu"!)
Mais ça y est: j'ai compris!
Je suis en fait un mort vivant, comme beaucoup d'autres de part le monde! Putain: Ze scoop!