- Comment fait un Français pour se suicider ?
- Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveaux nés pas encore identifiés ; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
- Comment fait-on sortir un Français de sa baignoire ?
- Il suffit de mettre de l'eau dedans.
Deux Français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hôtel
de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de
la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle :
- C'est degueulasse ! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase! Ils ne l'avaient même pas
vidé !
Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait.
- Ça alors ! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé dedans
!
- Ou est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent ?
- Sous le savon d'un Français.
- Pourquoi ça sent si mauvais en France ?
- Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte !
- Pourquoi les Français portent-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents.
Un Français rencontre ses amis au café et leur annonce : "Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme."
Les Français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.
- Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait que ca existe !
- Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
- Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier !
- Comment appelle-t-on un Français qui a un Q.I. de 100 ?
- Un village.
- Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles ?
- Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Quel est le comble du pléonasme ?
- Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
Dans la foret vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "La Courte Paille, Restaurant Cannibale". Intrigué, il s'approche et détaille le menu affiché à l'entrée :
Le Hollandais ........ la portion : 100 Francs L'Italien ............ la portion : 100 Francs L'Allemand ........... la portion : 100 Francs Le Belge ............. la portion : 100 Francs Le Français .......... la portion : 500 Francs
A ce moment apparaît le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse
à lui et demande :
"- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au
prix unique de 100 francs, et le Français, vous le comptez 500 francs. Pourquoi une telle différence
?".
Le Chef lève les yeux au ciel et dit :
"- Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer !".